La Famiglia SpA - 2/5

Al secondo appuntamento, previa arpia, la Dottoressa appare trasformata; vestito a vivaci colori stampati, aperto a mostrare l’attaccatura del seno dove riposa una croce d’acciaio. Stivaletti bassi. Scommetto che non indossi le mutande e che durante il colloquio troverai il modo di sfregartela contro la pelle della poltrona.
Dopo una stretta di mano che dura una frazione di troppo, Il suo progetto è stato molto, davvero molto apprezzato, dice; ma il Consiglio, come lo chiamo io, la Famiglia S.p.A., ha espresso qualche perplessità sulla sua fattibilità.
Spiego. Illustro. Motivo. Le dico ciò che vuole sentirsi dire prima ancora che il suo pensiero prenda forma. Ricordate? So dove cadrà la pallina prima ancora che venga lanciata.
Asseconda le spiegazioni con cenni del capo; ma devo portarmi sotto misura.
Ha bisogno di sentire il calore del mio corpo; ha bisogno di contatti apparentemente casuali. Ha bisogno di sentire l’alito del mio fiato sulla pelle.
Ha bisogno di cogliere il mio sguardo mentre la fruga nella scollatura.
Ha bisogno di ricevere le risposte giuste prima ancora di formulare le domande.
Spiego che ho bisogno di spazio per disporre la documentazione. Chiede se prendo un caffè; molto volentieri. Mentre ci trasferiamo nel salottino, l’arpia arriva con un vassoio e le tazzine e lo depone sul tavolino basso di fronte al divano dove siamo seduti.
Esce, chiude la porta. Anche lei conosce il copione.
Zucchero, latte? Mescoliamo, beviamo. Tiene le cosce puntate verso me.
Buono? Buono, grazie.
La Dottoressa si alza per riporre il vassoio sfiorandomi casualmente; è adesso! La trattengo per i fianchi; le sollevo alla vita l’orlo del vestito. Non ha le mutande. Tuffo la faccia fra le natiche e le lecco il buco.
Non è sorpresa, non è per nulla sorpresa; ha ricevuto la risposta che desiderava alla domanda che non osava formulare.
Si china leggermente in avanti, allargando le cosce e agevolando l’approccio; trattenendomi la nuca, si assicura che non mi stacchi; il vassoio, sorretto da una sola mano, traballa rumorosamente.
Cavallerescamente, senza distogliermi, le prendo il vassoio e lo appoggio al tavolino.
Rassicurata dal vassoio in salvo e dalla mia lingua sul buco, con una mano comincia a pizzicarsi i capezzoli; con l’altra, si masturba.
Comincio a lavorarla sotto, un po’ dietro, un po’ davanti. Sono scomodo, e vorrei si abbandonasse sul divano per sgusciarle fra le cosce e giocarmi il mio asso numero due.
Cerco di dirigerla con le dita immerse nei suoi orifizi, ma lei si ripiega sempre più su se stessa fino ad inginocchiarsi. Sguscia dai vestiti e si dispone a quattro zampe: anzi, tre, perchè continua a toccarsi freneticamente. Si stacca dal contatto per chiederne uno più profondo.
Ho imparato che per sopravvivere bisogna adeguarsi darwinianamente alle mutate condizioni; sopravvive non il più forte, o il più resistente, o il più veloce, ma il più adattabile. E adattativamente rispondo alla sua richiesta.
Il buco è già ben lavorato; e poi la Dottoressa è, come dire? ospitale. Mi spoglio, mi libero, la penetro.
Ora che sono dentro, la situazione perde di fascino. E’ in mio potere, la grassa troia che urla come una scrofa sgozzata. Arrivano similitudini a ondate; beh, avrò diritto a un po’ di svago pure io, no?!?

Il resto lo sapete già.
Quando smette di ansimare, la troia farfuglia che ha trovato il mio progetto molto convincente, così convincente da volerlo presentare “alla Famiglia” per l’approvazione definitiva. E che sarebbe interessata a seguire passo passo lo sviluppo - con voce arrochita - dell’opera; magari con periodici incontri di monitoraggio.
Ringrazio, le allungo una carezza, e esco. So che anticiperà da sola il prossimo monitoraggio. La ringrazio mentre lo sgurdo mi cade sul crocifisso appannato. Mi chiedo chi sia il carnefice e chi il condannato. Forse entrambi, o forse è solo tutto un grande imbroglio e noi giochiamo duro per non sentirci inutili; chissà…