Samsara

Guardavo il sottobicchiere e il panno arancione sotto al sottobicchiere, riflettendo sul fatto che al barista non piacesse proprio pulire il bancone.
Quando arrivò il mio drink lo sistemai nell'unico spazio disponibile tra una lunga fila di panni belli stesi e quei cazzo di sottobicchieri di carta. Il barista pelato mi guardò con un filo di compassione.
"Sono quindici euro"
Tirai fuori due banconote da dieci spiegazzate e pagai lentamente.
è una cosa che infastidisce i baristi pelati.
Pensavo di essere in un posto di merda.
Pensavo bene.

Il bar del casinò di Saint Vincent è effettivamente un posto di merda.
I baristi sono terrorizzati dagli aloni lasciati dai bicchieri.
Le donne sono vestite come manichini, ingioiellate, incipriate, incontinenti, inappetenti.
Ci sono troppi vecchi che puzzano, troppi sottobicchieri che rompono i coglioni.
Troppi baristi dietro al bancone.
Si guardano male fra loro,guardano male i clienti, non ridono, forse non cagano.
E poi i drink fanno schifo.
Tanto meglio, mi sarei ubriacato prima di rendermene conto.
I miei amici si stavano giocando stipendi e speranze al grido "lo facciamo per divertirci".
Io ho smesso di divertirmi da un pezzo.Pago,butto giù e godo.
Vaffanculo.
Al terzo bicchiere mi si avvicinò un tizio con una faccia conosciuta. Prese a guardarmi con insistenza e disse il mio nome. "Sono quindici euro". Il barista pelato cominciava a diventare monotono.
- scusa, ma non mi ricordo di te.- dissi strizzando gli occhi.
- ma dai, sono Bruno. Possibile?
bruno.. bruno.. bruno..
Bruno!
Mani che si stringono, sottobicchieri che saltano, "come stai?"
"io bene e tu?"
"tutto bene."

La vita a volte può essere meravigliosa. Soprattutto quando ci sono due persone che si incontrano,non sanno cosa dirsi,ma tant'è, al bancone di un bar, spalla a spalla, è difficile fare finta di non vedersi..due personcine che si sono cordialmente detestate anni addietro, che partono indifferenti in una gara a chi sostiene di stare meglio.
Il Grande Bruno mi dice di essersi sposato e di avere figli in quantità spropositata, mentre il barista ci interrompe ogni tanto dicendo "sono quindici euro".
Mi sorreggono cinque bicchieri di gintonic.
Parlicchio e parlotto ma soprattutto ascolto e sorrido per prassi.
Poi l'argomento scivola ingenuamente sul culo di Veronika.
Un culo fenomenale. Ai tempi si mormorava che da quel culo uscissero statue di porcellana.
Veronika, la femmina veloce. L'unica per cui tutti noi ci saremmo venduti l'anima.

Partì la carovana dei tempi andati, io uno dei pochi che era riuscito a montarsi la cavallina piùambita, una sera, una sera soltanto ad una grigliata di ferragosto, sotto ad un temporale di
ferragosto, in un anfratto della pineta di ferragosto, con una costoletta di maiale sullo stomaco
e le sue mammelle bianche illuminate dai fuochi d'artificio.
Veronika.

A rischio di sentirmi ripetere per l'ennesima volta "sono quindici euro", ordinai il quinto.
- quella gran troia di Veronika! - dissi completamente andato.
Fanculo, l'argomento sarebbe stato migliore dei cazzo di figli.
Anche perché Veronika ero riuscito a "farmela" alla faccia del Grande Bruno, che ci moriva dietro.
Il Grande Bruno, belloccio, instancabile, preciso e affidabile, con la sua macchina verde da sessanta mila euro e i suoi gingillini all'ultima moda.
Quella notte di ferragosto lei aveva preferito il mio alito alcolizzato e aveva succhiato il mio uccello pure alcolizzato (a dire la verità non fu una gran scopata.).
- Veronika..
- già.. quella notte,- confesso’ il Grande Bruno - alla pineta.. ti avrei ammazzato volentieri.-
- quella notte, amico mio, fu una scopata coi fiocchi! Cazzo come succhiava! Una delle troie più
troie che abbia mai conosciuto.. faceva l'innocentina, e tutti noi a crederla vergine.. che manica
di stronzi..

Il Grande Bruno tentava di interrompermi,ma no, cazzo. Mi sono sorbito per venti minuti l'elogio della famiglia, la sacralità dell'impegno e la responsabilitàdell'individuo conscio e costruttivo. Ora si parla di figa. Ora ti spiego come ho rotto il culo a quella troia di Veronika. Bevi, taci e ascolta.
-..ma sai..in un primo momento (sorso di gintonic).. pensavo che non si spingesse oltre qualche
palpatina..( tiro di Marlboro)..invece..dio cristo..mi prende in mano l'uccello e se lo caccia in gola..avrei voluto urlare ..cazzo.. allora le sfilo i pantaloni..( tiro di Marlboro, il Grande Bruno mi guarda alzando le sopracciglia) ..la sbatto sull'erba e le vado dentro..via liscio.. glielo infilo fin dentro lo stomaco (sorso di gintonic, tiro di Marlboro)..lei gode, ma non le basta. Mi chiede di metterglielo nel culo. Dio Santo che puttana! Allora la giro, lei si lascia fare tutto.. sono arrapato come una pantera..le rompo il culo. Giuro,le ho rotto il culo proprio quella notte .Mi sono letteralmente svuotato dentro il suo culo..(sorso di Marlboro, tiro di gintonic,oramai non capisco più un cazzo.) Il Grande Bruno tace e finisce il suo drink.Io faccio altrettanto.
- sei ubriaco, te ne rendi conto, almeno? ma quanti anni hai?
- fatti i cazzi tuoi. Perché non usciamo a regolare la questione una volta per tutte?
- lascia stare.. non ti reggi nemmeno sulle gambe, sei patetico.
- vaffanculo, c'hai paura? Stupido rincoglionito...
Fu rapido. Più rapido del flash di una fotografia. Un pugno da selvaggio west. Veloce. Una saetta direttamente sul mio naso. Barcollai per qualche istante e poi cado per terra, vedo le facce della gente, mi guardano con pietà, mi passo le mani sulla faccia. Sangue nero, cerco quello stronzo con lo sguardo, un tizio mi aiuta ad alzarmi. C'ha un auricolare nell'orecchio.

Il bellissimo sguardo serio e preoccupato di Veronika sbucò all'improvviso da dietro le sue spalle.
- ma... cosa succede?
Bruno mi presentò sua moglie con un sorrisino scemo.
Quella notte dopo essere venuto in quindici secondi ho vomitato quella merda di costoletta bruciacchiata mentre lei si sistemava in un angoletto umido.. non so nemmeno se sono riuscito a farla venire..
Il grande Bruno allontanò sua moglie dalla scena, spariscono dietro i tavoli di una roulette. Il tizio con l'auricolare mi invita ad uscire dal bar. Ordinai un altro gintonic. Arriva velocemente.
Il barista cretino questa volta sorrise. "è l'ultimo"
Se dici "sono quindici euro" giuro che ti spacco la faccia!