I professori universitari nell'Italia

Stava per concludersi un' altra meravigliosa giornata di studio nell'università italiana.
«Avanti, ora ripetete tutti dopo di me che la rivoluzione francese è una figata, roba da segoni a due mani!» il vecchio professore aveva concluso la sua conferenza davanti ad una platea scelta di suoi colleghi.
«Ci sono interventi? Domande?»
«Buongiorno professore, sono anch'io un superprofessorissimo. Non ho alcuna dote particolare per esercitare questa professione, ma la mia famiglia è all'interno dell'università da ormai un secolo e io porto avanti questa lurida tradizione. Sa come dovremmo ricordare la rivoluzione francese?»
«Ci dica!»
«Vietando l'uso dell'italiano nelle scuole d'Italia!»
«Lei è un luminare! Si pensi che la Crusca continua ancora a difendere l'italiano, sta lingua inutile...»
«In Italia siamo fermi al paleozoico professò! In America parlano inglese da più di un secolo e noi ancora seguitiamo a fare i provincialotti col nostro “latino”. Roba da manicomio! Fortuna che ci siamo noi, la vera gioventù d'Italia.»
«Le dirò di più caro collega! Bisognerebbe impedire ai giovani di lavorare! Fare in modo che gli italiani non facciano figli e non ammettere alle alte sfere dell'università tutti coloro che hanno dei meriti. Questo ci permetterebbe di allungare ben bene i nostri curriculum con altre pubblicazioni completamente autoreferenziali.»
A questo punto un giovane professore, divenuto tale perché figlio di colui che teneva la conferenza, disse: «Ma lo sapete come siamo ridotti in Italia? Facciamo schifo! In America scrivono in inglese da più di un secolo! E vi dirò di più, parlano in inglese! Noi invece abbiamo scritto tutta la nostra balorda letteratura in italiano o in qualche altra lingua neolatina inutile.»
A quel punto si alzò un coro di grida indignate: «Bastardi italiani! Viva l'inglese! Viva l'America! Come hai scoperto questa grande verità scomoda?»
«Silenzio signori, l'ho scoperto visitando centinaia di archivi!»
«Evviva l'Americaaaaaaa!!!! Evviva l'inglese! Morte all'italiano! Morte ai giovani italiani! Viva i vecchi professori di sinistra e i giovani che si fanno strada leccandogli l'ano!» tutti applaudirono.
Un anziano professore romano salì sul palco e prese la parola: «Amici! Baroni delle università di questa penisola! Esponenti della massoneria! Ormai è arrivato il momento che tanto desideravate: siete pronti a defecare addosso ad uno pseudostorico?»
La risposta fu univoca, gli accademici volevano il sangue e lo volevano subito. Dopo pochi istanti entrò nel salone un nano che si trascinava dietro un carretto con sopra un anziano coperto con uno straccio bianco e con in testa un cappello con la scritta “asino”. «Signori, quest'uomo sostiene che durante la gloriosa rivoluzione francese è morto qualche prete. L'ha scritto in un suo libro infame e falso.» il professorone dovette mettere a tacere i suoi colleghi che erano già bramosi di scannare il povero “storico locale”.
«Qual'è la fonte con cui vorrebbe giustificare le sue falsità contro la gloriosissima nostra civiltà scemocratica?»
«Io sono nato nella Savoia, ho consultato quattro archivi e ho scoperto che diversi religiosi furono uccisi.»
«Quattro archivi signori! Quattro archivi!»
Vi furono delle risate generali e sputi addosso al “folle revisionista”, svariati insulti alla sua povera madre.
«Lasciate stare la mamma di questo qui, dai ragazzi! La stiamo già facendo violentare ai nuovi assistenti, li abbiamo reclutati in otto diversi centri sociali di questa nostra bella colonia americana. Vedrete che sapranno fare il loro mestiere!»
Scroscio di applausi. Il nano aveva cominciato a distribuire ai professori generose porzioni di cocaina in ampi piatti d'argento decorati da compassi, squadre e piramidi occhiute.
«Lei sa perché non è uno storico vero signor stronzone?»
Chiese il capo degli assassini al poveraccio vestito di bianco.
«Io ho due lauree e credo di aver lavorato con rigore...»
Provò a difendersi quello che aveva osato scrivere che la democrazia ha ucciso più di qualcuno.
«Rigore? Sporco sacco di merda, questo lo chiami rigore? Perché non sei assistente di qualche professore universitario? Dicci!»
«Il professor Galvinaxus mi ha detto che se volevo fargli da assistente dovevo mostrargli di avere la tessera del partito degli omosessuali sadici e giacere con lui...io mi sono rifiutato.»
«Avete sentito questo sporco bastardo che dice? Ripudia i fondamenti della nostra repubblica!»
«Io ho solo scritto un libro contro la violenza! Per insegnare agli uomini a...»
«Zotico, bigotto, figlio di vacca...tu non hai capito una cosa essenziale della storia. Se la violenza è stata utile a formare l'ordine presente si deve dire che è stata una violenza buona. Se un uomo uccide un solo individuo che ha aiutato ad arrivare allo stato presente delle cose è un infame e il morto è un martire. Se un rivoluzionario uccide 100000000000 uomini, di cui il 90% sono innocenti è un eroe, un padre della patria!!!!!!!» urlò il professore e così dicendo tirò una coltellata tra le costole al povero “scrittore amatoriale”. Il bianco abito del condannato a morte si macchiò di sangue.
«Avanti amici, ora scrivete le parole che vi sto per dire, voglio che siano usate nella prefazione del nuovo libro che andrà ad arricchire i nostri possenti curriculum! Scrivete: “Il nostro nuovo manuale smaschera le fandonie di alcuni pseudostorici che cercano di negare che la rivoluzione francese è stata una figata, questi scrittori sostengono idee simili con un fine che in realtà è legato al presente, infatti hanno le mamme puttane, tutto torna”!» ci fu un altro applauso e poi le grida si fecero fortissime.
«Viva l'America! Viva la libertà di uccidere! Abbasso gli eterosessuali!!! Mettiamo asterischi alla fine di ogni parola italiana per distruggere la nostra sporca linguaccia fascista: Abbass* l* italian* viv* l* ingles*! Gl* american* son* superior*, l* lor* civilt* sborr* ne* cul* all* nostr*!!!»
Ogni professore tirò una frustata sulla schiena del vecchio “pseudostorico” e gettò del sale da cucina misto a limone nelle sue piaghe. Il capro espiatorio dei professoroni morì come una bestia e la sua carcassa fu portata nel giardino dell'università dove fu scaricata in una fossa che venne riempita dalle feci dei vari docenti. Sopra l'oscena sepoltura fu posta una colonna di marmo, su cui campeggia la scritta “Questa colonna serve per ricordare a tutti la superiorità della lingua inglese sull'infame e sciocco idioma d'Italia. Qui giace uno stronzo, avverso alla grande rivoluzione che segnò la fine della cosiddetta civiltà in nome della coprofagia e del progresso che regnano sovrani nella nostra epoca”.