A casa tua

Ho capito che le vacanze di Natale fossero finite quando tu ti sei rimesso in treno per tornare a casa tua. Anche se casa tua è sempre stata qua. Emigrato, tu come tanti, come vorrei fare pure io perché si sa: qui lavoro non ce n'è e una vita fatta di stenti -dopo tanti sacrifici- ti sta stretta. Penso questa cosa un po' da sempre, ma dalla mia seduta di laurea, a marzo scorso, il pensiero di dovermene andare via si è amplificato, è diventato una pulsione naturale, una sorta di ossessione. Più o meno come te che mi prendi da dietro senza grazia, con tutta la violenza che mi piace e che -modestamente- mi sono guadagnata dopo mesi passati a provocarti come una puttana. Una volta una foto del mio culo su cui sbavi, un'altra un messaggio in cui ti pregavo di masturbarti in videochiamata con me, un'altra ancora un "mandami una tua foto che mi faccia arrapare" per ricevere una potentissima erezione in primo piano. Un capolavoro degno di nota ed esposizione al Louvre.
Lo sai che sono così: disinibita con te, all'apparenza frigida perché mi piace, a me piace dall'esterno mantenere una parvenza di serietà. Mi piace trasformarmi a letto, essere la ragazza sporca su cui non avrebbe scommesso mai nessuno, quella che fuori dal letto discute di sofismi e meccanica quantistica e sotto le lenzuola ti dice "non immagini quanto tu mi faccia sentire troia". Te l'ho detto proprio una settimana fa, quando sul divano del tuo soggiorno mi tenevi a novanta, col busto adeso ai cuscini e, recepite le mie parole, hai cominciato a incularmi più forte di prima, con più intensità, passione. "Non sento più le pareti, guarda come entra ed esce facilmente" mi hai sussurato e mi hai dimostrato come il tuo pisello usciva per poi ficcarmelo nelle viscere di nuovo tutto, fino alle palle. "È che a te piace proprio pigliarlo ncul", scacco matto. Passerei le ore così amore mio, trascorrerei giornate a leccartelo, succhiartelo, tenerti in bocca quelle palle belle piene e farmi schiaffeggiare in pieno viso col tuo cazzo durissimo. L'ultima volta mi hai fatto sorridere, ero in ginocchio tra le tue gambe, tu seduto a gambe aperte davanti a me che ti godevi lo spettacolo e ti si è accesa la lampadina: te lo sei preso in mano, bagnato della mia saliva e hai cominciato a colpirmi le guance, una, due, tre, quattro volte. Ho provato dolore, mi hai lasciato anche dei segni sul viso che somigliavano a dei graffi e ho coperto accuratamente col fondotinta... Però che estasi. E chissà che faccia avevo, uno sguardo infuocato, non lo so. Lo posso solo immaginare.
Ma sono troppo piccola per te, amore mio. Ogni tanto lo dici, ti senti un po' perverso ad andare a letto con una ragazzina di 24 anni, tu che ormai ne hai 33. E infatti da quando sei andato via ti sei volatilizzato. Avrai qualcun'altra per le mani, magari quella che ti rompeva i coglioni col Grande Fratello, che in vita sua ha scopato solo una volta ma, a differenza mia che mai mi son messa a correrti dietro, ti scrive un giorno sì e l'altro pure. E sta postando qualche foto un po' provocante su fb, per fare colpo su di te. Magari ha vinto lei, magari quando mi hai detto che sono intelligente, indipendente, diversa e lei fastidiosa, tu mentivi. Chissà se lei, come me, ha quella fantasia del menage à trois, dell'orgia di cibo e sesso, del filmarci mentre facciamo l'amore o farci guardare, mentre ti succhio le dita e saggio la consistenza del cavallo dei tuoi pantaloni. Lei che ha un anno più di me. Tu che mi hai arrovellato il cervello e ora non mi vuoi più. Io che penso sempre a te. Magari sono troppo piccola, sono troppo piccola.