Sliding doors

Puntualmente mi appare davanti, come un fulmine a ciel sereno, per le strade della città.
L'opportunità che non ho potuto cogliere, l'altra metà del bivio che non scelse me, obbligandomi a un tuffo al cuore, a un nodo stretto intorno al torace, allo stomaco, ai polmoni.

Io e lui probabilmente non saremmo stati la coppia perfetta. Io troppo ordinaria, non abbastanza bella, forse nemmeno troppo convinta o non abbastanza ossessionata dal desiderio di conquistarlo. Mi cullavo nelle lunghe chiacchierate fino a tarda notte, nelle sue passioni, nel modo dolce in cui mi abbracciava su un divano consunto, nei baci umidi e appassionati, nella gioia adolescenziale che provavo stando con lui, nella sua piccola stanza, mentre amorevolmente aspettavamo il sorgere del sole. Non dimenticherò mai il colore che assumeva l'aria quando le prime luci dell'alba filtravano dai buchi delle tapparelle – un tepore e una dolcezza che non ho mai più vissuto negli anni a seguire.
Quando lo incontro, dall'alto della mia felicità ormai consolidata e confortevole, precipito nella mia vita precedente con tutto il suo carico di desiderio, amore e dolore, in cui lui era protagonista indiscusso. Ricordo tutte le volte in cui per un attimo mi ha fatta sentire indiscutibilmente sua, per poi respingermi con violenza, rifiutarmi come se fossi l'appendice malata di una vita altrimenti perfetta. Non mi amava, ma ero una preda facile, e per quanto mi trattasse come una piacevole distrazione non gradita, mi teneva in equilibrio perfetto, sull'orlo del burrone del suo cuore.

Ho passato molto tempo a leccarmi le ferite, ma quel dolore mi è rimasto in petto, in silenzio si è annidato in un angolo buio del mio cuore e discretamente ha smesso di essere un pungente promemoria della vita che non ho potuto scegliere.
Eppure, ogni volta che mi capita di incrociare il suo sguardo, o incappo in un suo distratto “come stai?”, a distanza di anni non posso fare a meno di sentire la debolezza sconvolgermi le braccia, le gambe, gli occhi. Precipito di nuovo in quella stanza bagnata dall'alba, le ore piccole a bruciare gli occhi, il materasso buttato per terra per non far scricchiolare il letto, e lui che mi penetra per ore, instancabilmente, inghiottita da quegli occhi color dell'acqua, persi nel mio sguardo che non lascia scampo, amandoci come solo due amanti sanno fare, ognuno con un porto sicuro in cui tornare. Ricorderò sempre come sapientemente infilava piano le sue dita fra le mie gambe, per trovarmi umida e pronta a riceverlo, e come si stendeva di fianco a me per offrirmi il tuo sesso, uno di fronte all'altro per rapporti che non finivano mai. Sapeva gestire bene il suo piacere, fermandosi sempre prima che fosse troppo tardi, per lunghissime ore, nelle quali continuavo a bagnarmi senza sosta, estremamente eccitata dal piacere che sapeva darmi e da quello sguardo silenzioso che mi chiedeva di continuare a goderne, finché stremato non esplodeva in un orgasmo che mi colmava corpo e anima.
E' stato uno dei miei amanti più perfetti e insieme sbagliati, l'irrinunciabile errore che continuerei a ripetere infinite volte.