Spin-off comico

non lo inserisco nella mia collana, è frutto di cazzeggio su caratteri dominanti di alcuni commentatori. In simpatia e allegria davvero. Non voglio che nessuno si senta offeso. Secondariamente se siete nominati è per allegria, sono l'ultima persona io che si prende sul serio e apprezzo tanto chi ha il dono dell'ironia e auto-ironia.
Infine e non per ultimo non è comico. Non rido a crepapelle e so realmente far ridere un sbotto... è più ironico che divertente. Leggero.
Vuol essere leggero e omaggio ad amici di commenti a cui mi sono affezionata, tutto qui. Quelli che so sorridere e per sollevare appunto un sorriso. E' bello ci siano persone come voi!

Miti e leggende hanno da sempre suscitato interesse e venerazione nell'umanità, perché la caducità dell'esistenza pone da sempre davanti a quell'interrogativo su cosa ci sia dopo la morte. E se le religioni, spesso con discordante continuità, si intrecciano tra paradossi e atti di fede, negli antichi è possibile riscontrare qualcosa di viscerale. Ancestrale per la sua cruda genesi nella cultura che agli albori della civiltà già raggiungeva vette impensabili di filosofia: il politeismo greco.

Racconta il mito che nella notte dei tempi esisteva uno spazio infinito, buio e assolutamente vuoto: il Caos o Bordello, una sorta di festino a luci rosse estremamente esclusivo dove tutti dovevano concedersi. La maîtresse del tutto, Gea, aveva a cuore più di ogni altro cliente UrAno che in rete si vendeva con lo pseudonimo di Chase90. Uno scambista di altri tempi, di mentalità e natiche estremamente aperte, da non formalizzarsi troppo in merito a dove il proprio seme finiva al punto che in pochissimo tempo aveva generato fin troppi figli. Preoccupato che il proprio potere ed egemonia venisse messa in discussione UrAno-Chase pensò bene per una volta di non infilare il bocca solo un organo sessuale ma bensì di divorare tutta la sua prole eccetto il figlio (poi prediletto) nascosto alla sua ira: Zeus.
Un bell'infante che già munito di baffetto gattonava nell'Olimpo ed iniziava a ribellarsi al padre fondando un proprio bordello. Forte dell'abbronzatura lampadata, del capelli indomito e una dose di sconsideratezza Zeus in un tempo ancora minore (ed infinitamente più promiscuo dell'incapace padre) iniziò a circuire fanciulle e riempire il pantheon con numerose divinità, con cui era anche solito soggiacere peccando di incesto.
Ed è questo che la nostra storia vuol raccontare. Di quelli che poi diventarono gli Dei, dei loro vizi e virtù, ma come ogni romanziere sa è necessario un valido espediente narrativo e in questo caso saranno le vicende della guerra per la Troia ad essere narrate.
Tutto iniziò per cruccio di tre acide zitelle insoddisfatte: Alba, Marzia e Mari.
Non paghe dei litigi su chi fosse la migliore delle tre, pensarono bene di avvicinargli agli affanni di un mortale per decretare chi di loro fosse la più figa e in Marco di Troia videro un giudice.
Alba, nata dalla schiuma che la sua stessa vagina sbrodolava, era la Dea della Bellezza. Alternava la sagacia delle più lussuriosi meretrici ad attimi di contemplazione romantica, rendendo la sua ambivalente (e bipolare) figura motivo di solenne venerazione. Era solita avvicinare ragazzi alle rive, ubriacarli di birra e sbrodolare su di loro appena qualche pacco faceva la sua comparsa.
Marzia fu un embolo nel cervello già poco sviluppato di Zeus, e subito forgiata dall'acidità di mille critiche. Combattiva, rissosa, allontanava gli uomini quando non meritevoli di valore al punto da essersi guadagnata il titolo di "figa dentata e avvelenata" dell'Olimpo. Fortificata da parecchie battaglie verbali era incorruttibile e difficile da piegare al proprio volere o semplice favore.
Mari, anche lei creata da un'improvvisa attività cerebrale fautrice di diatriba con Zeus, era propensa all'arte della conoscenza. Divoratrice di termini sconosciuti a più e concetti incomprensibili era solita isolarsi da brava zitella in grotte per delirare parole forbite da sola e masturbarsi nella rassegnazione che era meglio morire da sola con un orgasmo senza errori grammaticali invece che avere una vita sociale.

Le tre si palesarono a Marco (alla ricerca) di (una) Troia quando questi aveva conosciuto la bella Sara e compreso di essere troppo sfigato per portarla a casa propria per trombarla, abituato come era alla compagnia di Federica e le sue cinque sfumature di godimento (tunnel carpale permettendo).
Emersero tutte e tre dalla schiuma di sbrodolamento vaginale di Alba a ridosso di una conca non lontana da Sparta, ultima città visitata da Marco e dove Sara dai boccoli scuri viveva.
Alba: occhio che non voglio problemi! Il tizio è mio, ovvio che voglia una donna giovane e umida a sufficienza...
Mari: tutto quel umidore vaginale è fautore di dubbi, consorella. Le tue malattie non saranno così preoccupanti? Tena-Lady aiuta in parecchi casi, Alba!
Marzia: cazzo dici? Sentite voi due non cominciate o ad Alba cade il cazzo e rischia che le rimbalza pure nel culo... e che le piace. Ferme, la disputa era su chi fosse la più arrapante e quel sfigato laggiù può essere il nostro giudice!
Alba: Si ma è peggio di Mica ad X Factor... possiamo mica chiedere il televoto dal pubblico!
Marzia: no, no e no! Che tu con le foto di culi di donne hai troppi fans e io e la sfigata di nostra sorella...
Mari: ehi!
Marzia: eh, dico il vero, carina. Io e lei non abbiamo followers. Quindi dai avviciniamoci allo sfigato e che vinca la migliore!
Alba: sono già bagnata!
Mari: non erano contemplate ipotesi difformi!
Alba: che? Alla lezione di italiano mi sgrillettavo... che ha detto?
Marzia: lasciala nel suo mondo triste e solo... andiamo!

e arrivarono a Marco, omino vestito nella sua armatura che continuava a guardare il profilo di Sparta e ricordare la sagoma della bella Sara pronto a rapirla e portarla (e farla diventare tanto una) a Troia. Quando vide le tre Dee rimase estasiato, e confuso. Anche rincoglionito perchè obiettivamente tre sgnacchere dal nulla non spuntano, ma da bravo beota chiese alle tre chi fossero e cosa volevano. E si, quando comprese le loro intenzioni ricevendo tra le dita la "patata d'oro" non gli fu chiaro a chi assegnare il premio. Perchè preferire quella con la vagina che continuava a perdere liquidi come un'anziana incontinente invece che la tipa che delirava parole in aramaico. Marco voleva essere corrotto come ogni buon giudice, e le tre non si fecero attendere.
Alba: te lo farò diventare più lungo! Un pacco che manco Bartolini con tutti i suoi corrieri potrebbe trasportare.
Marzia: se scegli me sarai forte, sicuro di te. Pronto a superare ogni critica e ti faccio avere lo sconto per quella sistemazione di sopracciglia dall'estetista che ho accumulato!
Mari: se avrai l'ardire di farmi entrare nelle tue scelte, sarà mia premura elargirti come espediente del tuo disturbo un...
Marco a metà dell'ultima frase già aveva lanciato l'ambitissimo premio "patata d'oro" ad Alba, non lasciando Mari proseguire e inspirando fiducioso come ogni uomo nel poter avere un cazzo doppio o anche solo capace di superare i 10 cm così da conquistare Sara.

Ma nella città (delle) di Troia c'era una veggente che si agitava. Era la conturbante e sexy Lamù, ancella al tempio di Zeus e simpatizzante per altre divinità minori, già pronta a valutare come quell'unione tra Sara e Marco poteva essere fautrice di problematiche. Si prodigò ad avvisare i due, mai creduta e presa in considerazione, assistette al peggio compreso l'ingresso del bassotto di legno della suora Maria all'interno delle mura della città d(della)i Troia.
Avranno un seguito le profezie di Lamù? Riusciranno Sara e Marco a copulare? Le tre Dee si azzufferanno? Ma soprattutto ... il personaggio del fauno Sbronzolo che ruolo avrà?! Questo e tutto il resto in uno dei prossimi spin-off!

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