O'Sciupafemmine - Una talpa nel servizio.

Ecco! 
Guardate mi sto pavoneggiando, si carissimi, avete di fronte a voi un medagliato e novello cavaliere della nostra beneamata repubblica!
Che volete! Solo un modesto e dovuto riconoscimento dei miei meriti, dopo lo sfolgorante successo della missione a Berlino!
Ma che succede? 
Perché ridete? 
Guarda quella! 
Addirittura si è rovesciata dalla sedia da quanto si sganascia, attenta piccola a non fartela addosso a forza di ridere!
 
Cosa dite?
"Ti hanno preso i soldi e anche fatto il culo".

Perché vi fermate a questi dettagli insignificanti? 
Nel contesto generale non contano nulla e poi la ferita c'è stata o no? 
Si e quindi la medaglia è meritata!
Il resto? 
Ora vi racconto.
Mentre ero ospite della mia amica berlinese, ho pensato che non era un bene per il paese tornare a mani vuote, con un fiasco, ho pensato al morale nazionale, già provato da governi uno più fallimentare dell'altro e da personaggi da farsa napoletana.
L’ho fatto per il bene comune, credetemi. 
Il morale poteva ridursi veramente ai minimi termini, magari poteva provocare quella scintilla e poi il propagarsi di un incendio incontrollabile. 
Chi ha gridato - MAGARI-? 
Sempre tu disfattista! 
Ti segno sul mio libro nero!
Allora, mentre stavo uccellando con la baronessa, no, stavolta avete ragione, non stavo cacciando uccelli con lei, quelli li caccia da sola.
Ma cosa mi fate dire!
Insomma la stavo ripagando in natura delle sue premure, lo sapete come vanno queste cose, lei è una gran bella donna, è vero ha qualche chiletto di troppo, anche qualche anno veramente, ma insomma sono dettagli irrilevanti, è una donna dal robusto appetito, sessuale intendo, pensate la mattina prima di colazione, poi all'ora dell'aperitivo, prima del riposino pomeridiano, per il tè, prima di cena, dopo cena e infine prima di dormire. 
Questo è appetito!!! 
Io? 
Mi adeguo, dovrò pur ricompensarla!
Un po’ di disagio c'è, sapete con la ferita non è il massimo uccellare con quel tipo di problema, ma fa tutto lei di solito, sapete è innamorata del mio amico, di LUI e lo coccola, lo bacia con una tenerezza, veramente dà l'impressione che lo mangi, apre la bocca e lo inghiotte completamente e mugola, geme, come se soffrisse.  
Donne!
Poi mi cavalca e mi presenta la visione del suo splendido fondo schiena, bello, robusto, largo, enorme, sembra quello di una cavalla, avete presente? 
Io a questo punto mi metto a pensare, mi estraneo.
Come non posso? 
Solo voi potete pensare alle scarpe che vi comprerete o a cosa fare per cena, mentre scopate con vostro marito e io no? 
Come dite? 
Voi potete anche simulare l’orgasmo e io no? 
Brave! 
Vantatevi anche!
Quindi mi viene in mente Franz lo Scoppiato, un bel tipo, pensate appena alzato, si fa un paio di righe di polvere bianca, poi continua, tre o quattro pere fino a sera, una serie enorme di cannoni, un po’ di crak e beve solo tè alla ganjia, è lucidissimo e ha un cervello da sballo, quando è cosciente intendo, come quei due o tre momenti prima della pera della mattina e così gli commissiono un lavoro che mi fa, sotto l'effetto delle sue medicine, si le prende a scopo terapeutico, così dice lui.
Mi fa un lavoro egregio, dei piani nuovi di zecca, formidabili, decine di disegni, formule su formule, piani di lavoro formidabili, si è vero, completamente sballati e senza senso, ma che importa? 
Pensate che quando ritorno, li danno in visione al nostro CNR, sapete il Centro Nazionale Ricerche e questi cervelloni che fanno? 
E dai tu! 
Piccola qualunquista, continua pure a ridere, vedrai cosa ti riserva il tuo futuro! si, proprio tu! 
Allora, i cervelloni dato che non ci azzeccano un'acca, danno via libera e li stimano: "ECCELLENTI"!
Visto? 
Che ci voleva? 
Poi il servizio li mette in vendita e fra arabi, giapponesi, neozelandesi, olandesi e altri chi la spunta? 
Loro!
I nostri fedeli alleati di oltre oceano! 
Si, loro, i superman, che li comprano per la famosa C & C., la bevanda a bollicine e che li distrugge per non rovinare il mercato! 
Visto? 
A che serviva avere quelli veri?
Allora, poi gli onori!
Addirittura una udienza da R****, capito che roba? 
E pensate mi danno un ufficio nuovo, dal piano sotterraneo a quello seminterrato e stupite! Una segretaria, una sventola che si chiama Luana.
Un nome, un programma!
Guardate, non sa fare una minchia, ma ha un fisico!
Come l'abbiano assunta non si sa, sembra che lei si trovasse sul Lungo Tevere e per caso passasse un pezzo grosso, un sottosegretario pare, che si ferma per chiederle una informazione, sapete tipo:
-Quanto vuoi?- 
Insomma per farla breve, tempo un paio di giorni ed è assunta come segretaria e me l'affibbiano, guardate che non sappia fare una minchia non me potrebbe fregare di meno, l'importante è che fa di quelle pompe! 
Uh, ha un risucchio eccezionale!
Ora è mattina e stiamo lavorando, io seduto sulla mia poltrona, gli occhi chiusi, sto studiando la situazione e lei Luana, la mia segretaria? 
E' sotto la scrivania fra le mie ginocchia e sta operando di fino, sta facendo quello che sa fare meglio, si! Bravi! 
Indovinato!
Quando si apre la porta e così senza complimenti, entra il mio Capo Sezione, il colonnello M.
“Come va Sciupafemmine? La ferita si è rimarginata?".
Lo guardo male che mi prenda per il culo? 
Cerco un sorrisino di sfottò, no!
Questo fesso non è in grado di prendere per il culo nessuno, è fatto di suo!
"Allora Sciupafemmine, ho un incarico per lei, ma siamo soli?".
Do un colpo in testa a Luana che continua a succhiare come una dannata e fa un rumore da idrovora.
"Solissimi, signore".
“Abbiamo un problema Sciupafemmine, c'è una talpa nel servizio".
"Cazzo capo, è grave! Ha chiamato il servizio di derattizzazione?".
“Ma che ha capito? Abbiamo una fuga di notizie, c'è qualcuno che fa il doppio gioco, una talpa insomma".
Ma che ridete? 
Provate voi a stare lucidi con una bocca come quella di Luana che vi sta succhiando il midollo spinale!
"Allora Sciupafemmine, da questo momento ha carta bianca, accesso a tutte pratiche, voglio un lavoro pulito e veloce".
Si alza e se ne va.
"Capito Luana? Un lavoretto pulito e veloce, dacci dentro".
Mi abbandono sulla poltrona.

Ci organizziamo, io mi occuperò del personale femminile e Luana di quello maschile, abbiamo sul tavolo tutte le pratiche personali e le studiamo, sentite i nostri commenti:
"Guarda Luana che faccia da puttana ha questa, mettila fra quelle da controllare me ne occuperò io personalmente".
"Questo qui Luana, lo affido a te, lavoro di fino mi raccomando".

E via così, poi iniziamo il lavoro sul campo.
Luana è una bomba, in questo tipo di lavoro non la batte nessuno, tempo un paio di settimane si è fatta tutti gli uomini validi del servizio, ho detto gli uomini, con i recchioni non c'è riuscita, lei ci ha provato ma niente da fare! Però con le lesbiche che successo!
Io?
Beh, mi conoscete, vi risulta che abbia mai fallito in cose del genere? 
Ho fatto una razzia, ho riempito pagine e pagine di appunti, come questo:

-A.C.**: belle tette, culo un po' basso ma gradevole, piuttosto puttana, gode a ripetizione e urla come una iena, posizioni preferite: pecorina e a frullatore!
(non la conoscete questa ultima posizione? Non la rivelo così, se vi interessa contattatemi in privato).

E ancora
-F.H.**: figura sfatta, ma quanto è vacca! Ha voluto che le aprissi tutti buchi, nel culo le ho infilato il braccio intero e ancora gridava di volerne ancora e nella figa tutti gli evidenziatori che avevo! Uh, che fatica soddisfarla! Solo il mio senso del dovere me l'ha permesso!

Arriviamo alla fine e siamo sfiniti, sia lei Luana che pur è abituata, sia io che pur sono abituato.
Che lavoro!
Poi studiamo i nostri risultati unitamente al testa di minchia, si al mio Capo Sezione, veramente prima ci facciamo Luana, assieme, lui sotto, lei che si è impalata sul suo cazzettino da mezzo uomo, io nel culo!

Allora torniamo ai risultati della inchiesta:
Personale totale esaminato:936.
Tutti dediti a pratiche diverse, etero, gay e lesbiche, bisex, in altre innominabili attività tra quali alcuni di orrende. Tradiscono e vengono traditi.
Uno solo non fa sesso, non tradisce, è un grandissimo cornuto, la moglie scopa con tutti anche i cani si fa.
Il colonnello M. è d'accordo con me.
Uno che non scopa non può essere che una talpa.
E’ LUI! Il nostro capo del Servizio Informazioni!
Luana ci guarda con aria di compatimento, forse non è d’accordo, ma il colonnello M. è entusiasta del mio convincimento, probabile che vuole il posto di quel grandissimo cornutaccio e stravede per me e per la mia indagine!
Insomma dallo studio delle pratiche e dalle nostre investigazioni ci risulta un solo sospetto, l'unico al quale non piace scopare, non lo prende neanche in culo o altro, insomma un essere amorfo, sa persino leggere e scrivere bene, ed è dedito al lavoro e iscritto al partito P**, persona estremamente pericolosa!!!
Chiediamo un colloquio e insieme al colonnello M. andiamo dal ministro A*****, ci ascolta un paio di minuti, guarda le gambe di Luana, che da gran puttana qual'è si mette in mostra, quando gli illustriamo i risultati dell'inchiesta, beh, non ci crederete che ci caccia fuori? 
A noi due?
E che trattiene Luana?
Incredibile!!!
Poi? 
Mettono tutto a tacere, al solito!
Che ingenui siamo stati!
Ingenui a pensare che la verità venga a galla in questo paese di m.!
E ora?
Io sto facendo il censimento degli stambecchi del Parco del Gran Paradiso, lavoro interessante, avete mai visto come scopano i stambecchi? E che culo hanno le stambecche?
Formidabili, li sto studiando! 
Il colonnello M.?
Si è incazzato con me, ora è capo sicurezza nella nostra base antartica, sapete al polo sud? Sono in due, in tutto!


Luana?
L’unica caduta in piedi! 
Ora è la segretaria privata del ministro.

Mizzica!