Cronache quotidiane#1

C'è questo concorso che premia i migliori lavori multidisciplinari sulla Prima guerra mondiale, a cui si è iscritta la mia classe. I proff coinvolti nel progetto con le loro materie ci hanno divisi in gruppi di lavoro, accendendo le mie speranze di capitare con Rosita, la ragazza che da mesi mi tormenta sensi e pensieri, e che si accompagna a tanti - alimentando voci che si colorano di epicità per come ci sappia fare e tutto il resto, voci che mi infiammano e mi deprimono con la stessa intensità, una volta sfogato nel pugno il desiderio -, ma a me non mi fila di striscio. Invece, Rosita è finita nel gruppo con Villanacci, altro esemplare di cui si tessono le meraviglie di un arnese sempre oliato di umori femminili - e che, per inciso, si scopa la succitata con una certa regolarità, sebbene entrambi tengano a mantenere la loro liaison su un piano esclusivamente scopereccio -, mentre io sono con Barbara e Annamaria, non certo le pin-up dell'Istituto. La prima è magra, magrissima, sul metro e sessantacinque, con due occhioni enormi e notturni sotto la frangetta nero corvino, due stecche al posto delle gambe e con un naso aquilino avvitato al centro del volto smunto e pallido, che fa ombra, però, ad una bocca carnosa, rosso cremisi, dalle labbra turgide che si schiudono su una chiostra di denti regolari e bianchissimi, in mezzo ai quali serpeggia una lingua spessa e agile che dopo un po' che la guardi non puoi non immaginarla intenta a roteare sui contorni della tua cappella. L'altra, invece, è speculare all'amica, dalla quale mai si separa, in tutto e per tutto: capelli biondastri ricci, fianchi larghi, troppo larghi in proporzione alla scarsa altezza, e un seno che straborda da ogni parte, quando lo poggia sul tavolo, le cosce tozze e piene, le chiappe enormi e cellulitiche che, per attitudine all'orrido, talvolta mi figuro nude davanti a me, mentre le agita come una cagna occhieggiando al cazzo affinché le penetri. Insomma, non certo con l'animo in sollucchero, il pomeriggio dopo scuola arrivo a casa di Annamaria - dove abbiamo convenuto di incontrarci, visto che è da sola fino a sera - che è all'ultimo piano di un palazzo costruito di recente secondo i criteri della classe energetica A+, come informa un cartello VENDESI assicurato alla ringhiera di un balcone al primo piano . Comunque sia, citofono e mi annuncio, ma non salgo subito, perché nel frattempo è arrivata Barbara, intenta a parcheggiare la sua Smart tra due aiuole senza fiori. La sua figura esile e pallida scende da quella scatoletta su ruote, recupera lo zaino e un pacchetto dal seggiolino del passeggero. È un vassoietto di paste. Ah già, oggi è Santa Barbara, rammento, si festeggia. Spero solo di non fare troppo tardi... queste due non è che mi vadano tanto a genio (sebbene mi abbia detto Carlo che un pochino piaccio a Barbara e che secondo lui dovrei provarci. E in effetti se fossi meno timido e più sicuro di me, anche se non mi esalta, un tentativo lo farei anche, tante volte riesco ad infilarlo dentro una passera anziché nel calzino da tennis).

Tuttimodi, lavoriamo di buona lena per oltre un'ora - non saranno un granché, ma Annamaria e Barbara sono molto in gamba, eccellono in quasi tutte le materie ed hanno idee brillanti che riescono a concretizzare, quindi il progetto procede spedito e siamo tutti e tre abbastanza soddisfatti -, pertanto decido di fare una pausa sigaretta dopo essere andato a cesso. La casa si Annamaria è piuttosto grande e c'è una balconata che gira tutt'intorno l'appartamento. Mi imbosco nel punto più lontano dal balcone della sala dove studiamo, mi accovaccio per terra, accendo una sigaretta e cazzeggio un po' col cellulare, passando in rassegna l'album dell'estate che Rosita ha postato su Facebook - il mio preferito, al momento davanti finanche ad amaporn e xvideos. Infilo una mano nelle mutande e comincio a menarmelo forsennatamente davanti la foto che riprende la dea dei miei sogni distesa sulla pancia, col microcostume che esalta la nudità di un culo che farebbe venire la vista ai ciechi. Con un gioco di indice e pollice zoomo sui particolari, godendomi ogni pixel di quella meraviglia, ma devo smettere quasi subito perché sto per venire, quindi mi do una calmata, ritiro a malincuore la mano dalle mutande e rimetto il cellulare in tasca. Quando rientro, mi fermo sull'uscio della stanza, ad origliare dietro lo stipite la conversazione in corso delle mie due compagne.

- Io ho sentito dire che si scopa anche il cane.
- Bè sì, per lei basta che respirano.
- No, dico sul serio... me l'ha riferito suo cugino, Attilio. Cioè, in verità ho sentito che lo diceva a mio fratello. Insomma, sembra che Attilio, che abita al piano di sopra, una sera sia sceso in garage e l'abbia sorpresa per terra, distesa nuda su una coperta militare, col cane che le ansimava fra le cosce...
- Maddai, non è possibile!
- Perché, scusa, non è possibile? Non sarebbe né il primo caso né l'ultimo.
- Cosa?
- Di persone che si scopano il cane, dico, Rosita non sarebbe certo la sola.
- Ah. Non so, mi sembra così inverosimile. Che cane è?
- Un Rottweiler. Hai presente? Quel cagnone da guardia, grosso, massiccio...
- Uhm... non ce l'ho presente.
- C'è San Google, per fortuna. Guarda... è tipo questo.
- Ammazza e quanto è grosso!
- Già.
- Quanto ce l'avrà grande un Rottweiler?
- Mah... questo non lo so, ma se Rosita è interessata, vuol dire che piccolo non è.

(Risate)

- Che schifo, però.
- Già.
- Ma, quando ha visto che la cugina si stava scopando il cane, che ha fatto Attilio?
- Non ho capito bene, ma mi pare che abbia buttato in terra dei barattoli che stavano lì, su uno scaffale, e sia scappato via, chiudendo a chiave la porta.
- Avrà avuto paura della bestia.
- Eggià, sai come si incazzava per la scopata che gli mandava a puttane?

(Risate)

- Mi sa che si incazzava più Rosita.

(Risate)

- Comunque, mio fratello dice che quelle di Attilio possono anche essere tutte cazzate.
- Ah sì?
- Non è la prima voce che mette in giro sul conto di Rosita. Mio fratello pensa che in fondo sia geloso. Geloso e invidioso.
- Invidioso per cosa?
- Come per cosa? Perché evidentemente non gliela dà, no?
- Addirittura, pure coi parenti mo'?
- E certo, non lo conosci il detto? "Sorella cugina fattela per prima"
- Vero. Adesso che ci penso, mio cugino non sarebbe male... c'ha un sarago di questa maniera, da sopra il costume si vedeva benissimo, questa estate.
- Comunque, mettiti nei panni di Attilio, che vive a stretto contatto con una che si sono fatti un po' tutti e che non solo non te la dà, ma si fa chiavare anche dal tuo cane!
- Oh, maaamma!!!

(Risate)

Ne ho abbastanza, do un colpo di tosse, che ha il potere di smorzare le risate e mi siedo al tavolo.

Lavoriamo ancora per un bel po', ognuno alla parte che ci siamo assegnati, concentrati e compiti. Be', per dirla tutta, totalmente concentrato io non lo sono. Il racconto su Rosita e il Rottweiler non mi ha lasciato indifferente e, dopo il primo impulso di rabbia, mi sono abbandonato a pensieri lascivi a cui ho aperto la porta principale della mia immaginazione. Vedo Rosita che zompetta allegra e spensierata in un prato, con la mantella di Cappuccetto rosso allacciata sui seni nudi, che ballonzolano ad ogni saltello, e una gonna corta e leggera sopra le parigine colorate che ha sfoggiato durante l'interrogazione di Storia dell'arte. Io la osservo da dietro un cespuglio e mi arrapo. Cioè, sono io ma non sono io, ovvero sono io sotto le sembianze del Lupo, anzi del Rottweiler, comunque, quando si piega a cogliere qualcosa, senza piegare le ginocchia, così che la gonna viene su e scopre le belle e floride chiappe, faccio un balzo e le sono addosso, lei cade in avanti, grida aiuto aiuto aiuto, ma la smette appena glielo ficco dentro, ed è un cazzo enorme, lungo un avambraccio, l'affare che la penetra con foga e le strappa dai visceri urla di piacere, oh sì oh sì ssssiiiii sssiii sssssssiiiiiii, infoiandomi ancora di più, mentre mi agito forsennatamente e sbavo sulla mantella, con gli occhi da fuori e la lingua penzolante tra i canini affilati e luccicanti come sciabole...

- Oh, Lerry, ma sei sordo?
- Eh... oh, scusa dimmi...
- Passami il bianchetto... è un quarto d'ora che ti chiamo!
- Esagerata! Ero impegnato, non ti ho sentito.
- Sì, come no. Come se non sapessimo a cosa pensavi.

(Risolini ammiccanti)

- Ma che sei scema? A cosa potevo mai pensare, sto...
- Sì sì, bla bla bla...

(Altri risolini complici, di chi la sa lunga)

- Tutti uguali, voi maschi, sempre ad una cosa pensate.
- Hai proprio ragione, Barby, e Lerry qui, il Perfettino, certo non fa eccezione.
- Ma che state dicendo?
- Esatto... salvo che poi, nei momenti decisivi, ecco che si ritraggono, i cagasotto.
- Proprio così!
- Siete sciroccate, voi due, altro che! Il bianchetto te l'ho dato, adesso finiamo 'sta cosa così vi lascio sole ai vostri deliri.
- È che voi maschi sbavate tanto e vi sbattete come se doveste spaccare il mondo, ma arrivati al dunque d'un tratto le palle scompaiono.
- Già già, è proprio così.
- Non vi seguo.
- Non ci segui perché sei maschio anche tu e pertanto ti difendi, metti subito le mani avanti adottando la tecnica dello struzzo.
- E sentiamo, cosa mi ostinerei a non voler guardare?
- La vostra vigliaccheria, cos'altro.
- Ma la vostra di chi?
- Oh santa, ma sei tonto o fai il fesso apposta? La vigliaccheria di voi maschi.
- Va bene, ho capito, noi maschi siamo vigliacchi. È un assioma o c'è un motivo?
- Un assi-cheee?!? Che fai, come Azzeccagarbugli che parla strano solo per non farsi capire?
- Oltre ad essere vigliacco è anche arrogante, questo qui, saccente e supponente.
- Uffa, e come la fate lunga.
- Sei tu che scappi dal discorso.
- Del resto è un vigliacco.

(Risate e 5 schiacciato con soddisfazione, come se avessero segnato un punto in qualche gioco del cazzo)

- Allora, visto che insistete con 'sta vigliaccheria, vi chiedevo prima se codesta vigliaccheria, appunto, secondo la vostra luminare opinione, sia congenita al maschio, nasca con lui, insieme al fegato, al cuore e alla curiosità, per dire, o si manifesta in seguito a qualche causa scatenante?

(Si guardano come per dire "ma che cazzo dice questo" e scoppiano a ridere di nuovo, fragorosamente. Io le mando a cagare con un gesto della mano e calo lo sguardo sui fogli, deciso a non dare più spago a 'ste due fulminate. Ma loro non mollano, e dopo un paio di minuti riprendono a martellare)

- Certo che ci sono cause scatenanti...
- Che poi, si riducono tutte ad una, se vogliamo.
- E sarebbe?
- La manifesta inferiorità del maschio rispetto a noi femmine.

(Rido io, stavolta, ma si percepisce che è un risolino isterico, proprio di chi è in difficoltà)

- La verità fa male, vero? È un dato di fatto che il coraggio, in ogni situazione, è dalla nostra parte. Voi gonfiate il petto solo quando siete in branco, ma presi singolarmente vi sgonfiate come palloncini. Avete i coglioni dei capponi!

(Altre risate ed altro 5 che schiocca nell'aria)

- Mah... continuo a non capire a cosa vi riferiate.
- Vabbè, hai ragione, sei pur sempre un maschio... adesso te lo spieghiamo semplice semplice...
- Funziona come negli animali, né più né meno. In ogni gruppo c'è un maschio alfa che si impone sugli altri, che comanda, che si prende il cibo migliore e si scopa le femmine più fertili. Uguale funziona per voi: c'è il maschio alfa, poniamo un Villanacci, ed una serie di pavidi coglioncelli che gli fanno da corte, che ridono alle sue battute, che partecipano come comparse alle sue goliardate, che guardano le femmine che guarda lui, che le commentano dopo che le ha commentate lui, ma poi, alla fine, è lui che se le pappa, e i coglioncelli si dividono il cero.
- Già già... ma quanto deve avercelo grosso, il Villanacci?
- Parecchio, cara, parecchio... almeno così e così.
- Uuuuuhhh

(Al solo sentirlo nominare, il nome Villanacci mi procura un attacco di gastrite, figuriamoci adesso che se ne tessono così sfacciatamente doti e dna. Il punto di vista delle figliocce sceme di Lorenz non so quanto sia attendibile, ma di sicuro Villanacci scopa a destra e a manca, inoltre la vulgata tramanda dimensioni priapesche del suo membro e, infine, è effettivamente circondato da un codazzo adorante che puntualmente rimane fermo al palo a smanettarsi il pisello forzatamente anacoreta, tuttavia la loro generalizzazione, sebbene si avvalga di riscontrabili e numerosi esempi ed episodi di cui io stesso posso essere testimone, mi disgusta, mi nausea... mi innervosisce. Mi innervosisce soprattutto perché è così, cazzo, perché hanno una fottutissima ragione!)

- Quindi, al termine di questa scientifica disamina antropologica, tirando le somme devo dedurne che, secondo le mie illuminate compagne di lavoro, io sia un coglioncello (di epiteto e non di fatto, visto che avrei le palle di un cappone, si capisce), mentre Villanacci, mr Macho, presente anche quando non c'è, è il maschio alfa, colui che ottiene ciò che vuole, un vincente insomma, che lascia agli altri giusto qualche fiches per trastullarsi in attesa che lui ritorni vittorioso dai tavoli che contano, dove si gioca sul serio e pesante?
- Ammazza e che metafora ti sei sparato, Lerry! Ma tu ci seppellisci così...

(Risate)

- Comunque, che hai la coda di paglia? Noi parlavamo in generale...
- Uhm... sarà.
- O è stato il nome di Villanacci a farti innervosire?
- Ma va'... chi se lo fila a quel gradasso.
- In effetti tu non ci fai comunella, questo bisogna ammetterlo...
- Sì, ma non dirmi che non ti rode perché s'è fatto Rosita...

(Arrossisco. Sono strasicuro che sto arrossendo, dannazione, sento le gote fiammeggiare come in seguito a due sberloni a mano piena . Non posso stare zitto, devo dire qualcosa. Anche se in questo momento vorrei alzarmi e andarmene, devo ugualmente dire qualcosa. Qualsiasi cosa, purché sia qualcosa)

- Non credo sia l'unico che se l'è fatta. E comunque perché dovrebbe interessarmi, scusate?

(Risate)

- Ma se le sbavi dietro come una lumaca...
- Ma se quando va alla cattedra con tutta la mercanzia in esposizione ti si allenta la mascella, che manca poco che non ti cade il mento sul petto...
- Oh, ma voi i cazzi vostri niente, eh? Siete due comari, ecco cosa siete, due comari zitelle, come quelle che si siedono fuori l'uscio di casa, con gli scialli neri sulle spalle e il lavoro a maglia in grembo, che fanno le pulci a chiunque abbia la sventura di inciampare nel vostro sguardo e nella vostra lingua tagliente.
- Ahahahahah... sei troppo forte, Lerry, ma da dove li tiri fuori 'sti paragoni?
- Comunque, non ho interessi verso Rosita... se li avessi avuti, non mi sarei limitato a guardare.
- Ahahahah... Oddio, ci fai scompisciare! E che avresti fatto, sentiamo, se la bella Rosita avesse catturato il tuo raffinato interesse?
- Non sono affari vostri, ma comunque non si pone il problema.
- Te lo dico io: non avresti fatto niente ugualmente, perché sei vigliacco. Come tutti.
- Aridaglie!
- Aridaglie, sì, perché il punto è sempre quello.
- Ma, insomma, come la verificate questa vigliaccheria, scusate, dal semplice fatto che io non abbia fatto avances a Rosita? Anche se vi ho detto che non mi interessa?
- L'ultima affermazione è falsa, perché tu Rosita te la faresti eccome. A meno che tu non sia sensibile a certe cose e giochi a tutt'un altro gioco.

(Risate)

- Ah, certo, adesso se una ragazza non mi piace o semplicemente non mi interessa, per motivi miei che non sto a spiegare, specie a due arpie come voi due, allora non vuol dire altro che sono gay. Complimenti (applaudo ironicamente). Complimenti per il vostro progressismo!
- Dai, non menarla per le lunghe. Era solo una battuta. Magari un po' infelice, ma solo una battuta.
- Davvero, non essere pesante. Punto a te e palla a centro.
- Sì sì, palla a centro. Sono battute come queste che rafforzano il pregiudizio e lo rendono inestirpabile dalla...
- Uuuuuuuuuuuhhh... adesso non la finisce più!
- Lo fa per sviare il discorso. Ha colto la palla a balzo per spostare la discussione. Come fanno tutti i maschi quando vengono messi in difficoltà.
- Come volevasi dimostrare.
- Siete insopportabili, sapete? Certe esternazioni non dovrebbero passare mai, nemmeno come battuta. Comunque, non volevo sviare da alcun discorso.
- Certo, certo...
- Ripeto, mi piacciono le donne, anzi le femmine, come dite voi, ma non Rosita. Punto. Discorso chiuso.
- Non ti piace nemmeno un poco poco? - dice Barbara sorniona, mentre allestisce tutto il necessario per confezionare uno spinello d'erba. - Hai visto come era vestita oggi?

(L'istantanea di Rosita in minigonna di jeans e parigine colorate, che esaltano la porzione di coscia nuda, e camicetta bianca avvitata sui fianchi e generosamente slacciata sull'abbronzatura, tenuta a livello dai raggi UVA dei solarium, fin dove si intravedono le curve dei seni opulenti, mi si materializza subito, luminosissima sfolgorante fantasmagorica, sullo sfondo della retina, come in un sogno ad occhi aperti, concretizzandosi con altrettanta immediatezza in un'erezione lignea che presto comincia a dolermi nei calzoni e che mi invia al cervello scariche di tormento per come quel corpo giunonico mi sia inaccessibile, insieme alla drammatica e sconfortante consapevolezza di quanto, al contrario, esso sia disponibile per Villanacci)

- Manco dovesse andare in disco!
- Capirai, Annamaria, siamo a fine trimestre e bisogna prepararsi a modino per tutte le interrogazioni, specie se si è fatto poco o nulla.
- Del resto, Sua Maestà Passera D'Oro è in tutt'altre faccende affacendata, mica può perdere tempo in cose futili e banali (tutta la canzonatura è pronunciata da Annamaria in tono cantilenante e sarcastico, con la bocca che si contorce in pieghe di sofferenza, come se stesse masticando una fetta di limone)

(Ancora risate, ma senza il 5 a seguire, stavolta, perché Barbara sta chiudendo lo spino passando accuratamente la lingua umida sulla strisciolina di colla della cartina. Ha belle labbra, Barbara, confermo, e una lingua foriera di tanti pensierini peccaminosi. Ciononostante, la mia attenzione è ancora concentrata tutta lì, su Rosita seduta al lato più corto della cattedra, durante l'interrogazione di Storia dell'arte, con le gambe accavallate, l'orlo della gonna infossato nel triangolo delle cosce e il petto, arrogante imponente massiccio, proteso in avanti, in tutta la sua magnificenza, progettato com'è per essere ammirato contemplato idolatrato da sguardi gravidi di desiderio di uomini che su quei colli lisci caldi morbidi vorrebbero strusciarsi e rotolarsi, per sfogare tutta la voglia che preme nei coglioni gonfi e che li rende obnubilati e dementi, qualunque sia il quoziente intellettivo in campo, perché quelle tette, quel culo, quelle cosce, quelle labbra, quegli occhi verdi febbricitanti e bramosamente affamati fanno semplicemente uscire pazzi!, come pazzo demente obnubilato è il prof che la esamina senza sentire una sola parola che esala melodiosa dalla bocca carnosa che lo seduce e lo rivolta come un gambaletto, calamitandone lo sguardo e conducendolo, come per mano, prima fra le zizze, poi spietatamente in mezzo alla cosce, dove ristagna, impantanato in una palude di desiderio che lo avvince, lo disumanizza, gli estirpa la radice animale, l'essenza selvatica, facendola ululare, scalpitare, soffiare, mentre fiuta nell'aria l'odore afrodolce del sesso della femmina, primigenia promessa di felicità)

- Sì, l'ho vista. Rosita è carina, non lo nego, ma non è il mio tipo. Ripeto: non-è-il-mio-tipo!

(Risate)

- Com'è che dite voi latinisti? Uva nondum matura est!

(E giù altre risate, di scherno stavolta, mentre la canna arriva a me. Io in verità preferisco il fumo, la maria allenta troppo il mio autocontrollo e non mi piace, ma adesso l'accolgo con lo stesso entusiasmo con cui fu afferrata la biblica manna dal cielo, perché, sì lo ammetto, sono davvero alle corde, la mia difesa si sgretola inesorabilmente sotto i colpi delle due impudenti e comincio a cedere, come un boxeur ormai allo stremo)

- Pensatela come vi pare, se vi fa piacere immaginarmi sbavante come una lumaca dietro la gonnella di Rosita, fate pure.
- Facciamo così, la prossima volta ti scattiamo una foto, così ti rendi conto come stai in presenza di Rosita.
- Sembri uno sulla poltroncina del dentista, occhi sgranati e bocca aperta.

(Risate)

- Io non sono un vigliacco, - dico dopo un po', mentendo.
- Lo sei, lo sei...
- Quanto meno, lo sei in presenza delle donne... E passa 'sta canna, che hai mangiato il pollo?
- Quale pollo? Ho preso solo un paio di pasticcini...

(Risate)

- Che tipo che sei, oh!
- È un modo di dire... ahahahah
- Ah sì? Mai sentito. E cosa vorrebbe dire?
- Quando mangi il pollo con le mani, le dita ti si ungono e le cose, tipo i tovaglioli di carta per pulirti, rimangono attaccate ai polpastrelli. Ecco, la canna ti si era attaccata alle dita come se avessi mangiato il pollo.
- Ah. Lo terrò presente.
- Bravo.
- Ad ogni modo, sbaverò pure, come dite voi che sapete tutto, ma non sono un vigliacco. Piuttosto, parlerei
di timidezza, non di vigliaccheria. Sono due cose diverse.
- Può darsi che in alcuni casi lo siano, due cose diverse, ma nella maggior parte delle volte la timidezza è il vestito della domenica della vigliaccheria.

(Ed ecco lo schiocco di un nuovo gimmy five)

- Ma va' va'... questa poi, - scuoto la testa succhiando gli ultimi tiri dal cartoncino bruciacchiato, che è ritornato a me oramai esanime, e stropicciandolo nella noce di cocco al centro del tavolo. La maria ha già fatto effetto, il languore mi pervade salendo dalle ginocchia, su su fino a spandersi nel cranio, impiastricciando nella melassa tutto il sistema neuronale e, allo stesso tempo, mantenendo stabile la tenuta dell'erezione.
- E allora dimostraci che non sei un vigliacco e che puoi gestire la tua timidezza, se vuoi. Perché tra schiavo della timidezza e vigliacco non credo ci passi tanta differenza, in certi casi.
- Ma di quali casi parli, dannazione?!
- Di un caso come questo, ad esempio.
- E sarebbe?
- Oh bella! Siamo seduti ad un tavolo, tre coetanei, due donne e un uomo, meglio: due femmine e un maschio, tutti e tre fumati, con i sensi sconvolti, i filtri inibitori intasati...

(A parlare è stata Barbara, ma Annamaria ha subito colto l'antifona e già si agita sulla seggiola, sfoderando uno sguardo civettuolo e un sorriso che vuole essere seducente ma che le viene un po' sgangherato - o almeno così mi sembra)

- La casa è libera, ci siamo solo noi tre...
- Non capisco dove volete arrivare...
- Sarebbe stato stupefacente il contrario, che tu capissi...
- Tiralo fuori e faccelo vedere.

(Stavolta è Annamaria a parlare e ciò che dice mi colpisce come un pugno allo stomaco. Divento rosso di nuovo, ne sono convinto, ma stavolta sono come paralizzato, non penso nemmeno di dover dire qualcosa, semplicemente rimango come in trance, a bocca aperta, pensieri e salivazione azzerati. L'uno dato concreto che percepisco con sgomento è che mi si è afflosciata l'erezione, di colpo è diventata carne floscia e penzolante, come un otre vuoto mestamente rovesciato sulla sabbia incandescente e impietosa. L'impasse non credo che duri più di una manciata di secondi, anche se il tempo sembra più che mai eterno in questa circostanza, perché è sempre Annamaria a spezzarla)

- Vedi? Sei un vigliacco.
- Ma no, dai - rincara la dose Barbara, - è soltanto timido.

(Risate)

- Non hai il coraggio di farcelo vedere, vero Lerry? (e qui il tono è piatto, freddo, da sentenza anche se chiede)
- Scommetto che se al tuo posto ci fosse stato Villanacci, adesso era già lì che lo mulinava all'aria come una clava.

(Solo che - penso senza dirlo - Villanacci è nel gruppo con Rosita, non certo in quello delle due scorfane libidinose, che ovviamente mi sono beccato io. Stai a vede' che la faccenda del maschio alfa che piega il corso delle cose con la sua volontà di potenza è azzeccata. Di sicuro, a me meglio si adatta la meno gratificante e soddisfacente Legge di Murphy, dannazione!)

- Oh no, Barby, hai nominato Villanacci, adesso il nostro coniglietto, pavido e spaurito, se la dà a gambe levate.

(Risate)

- Oh, certo che siete proprio stronze voi due. È dote di Madre Natura o avete studiato? E, comunque, se è così che misurate il coraggio, dimostratemi voi che non siete vigliacche.
- Noi lo abbiamo il coraggio, tanto più che ho anche caldo, si crepa qui dentro, ma che figura faresti? Sarebbe la conferma che non hai il coraggio di alzarti in piedi, slacciarti la cinta e tirare giù brache e mutande. Se ci spogliassimo noi prima di te, il tuo gesto eventualmente sarebbe un atto di emulazione e niente più.
- Come le pecore, che seguono tutte l'aprigregge.
- L'aprigregge?
- Sì, vabbè, la pecora che sta davanti. Cogli il senso, insomma.
- E il senso, il succo del discorso, è che hai due alternative... forse anche tre, ma spero che tu non sia quel tipo lì.
- Uno: ti alzi in piedi e fai il maschio.
- Due: ti spogli dopo di noi.
- E la terza alternativa quale sarebbe? Non so perché, ma mi sembra la più allettante, considerate le prime due (rido, per sottolineare la battuta che mi pare brillante, ma le mie interlocutrici sono due panzer impermeabili alle arguzie, in questo momento, e, inarrestabili, continuano a muovere i loro cingolati verso di me, ai quali, è ormai chiaro, io posso opporre una difesa efficace come quella di un parasole dinanzi all'incipiente tzunami)
- Dal tuo punto di vista è probabile, in effetti...
- Già, sembrerebbe proprio quel tipo lì.
- Oh merda, ma la finite? Qual è l'altra alternativa?
- Che noi ci spogliamo e tu no, ti rifiuti.
- La consacrazione della vigliaccheria.

(Nel silenzio che segue, come se si fossero messe d'accordo, senza nemmeno guardarsi, Annamaria slaccia i primi due bottoni della camicia, Barbara si sfila il maglione, rimanendo in maglietta a maniche corte, aderente su un seno quasi inesistente del quale si intravedono giusto le due puntine dei capezzoli, come due canditi su una coppia di frittelle. Realizzo che le due comari me l'hanno messo in quel posto, con un'abilità incredibile mi hanno tessuto tutt'intorno una ragnatela diabolica, nella quale sono invischiato: ho solo una scelta a disposizione per evitare la gogna. Una scelta per la quale è piuttosto alta la possibilità di essere dileggiato e deriso, visto che il compare sotto non dà più segni di vita e si è infrattato nella selva pelifera, scavando una galleria ed adagiandovisi come un cucciolo di criceto, scomparendo alla vista indiscreta delle due megere che, come Francesco Nuti in "Caruso Pascoski di padre polacco" davanti al palestrato col pisello minuscolo, armate di lenti d'ingrandimento cercano di stanarlo, ghignando e fischiettando, appellandolo con nomignoli, vezzeggiativi, diminutivi. Diminutivi, appunto. Barbara rolla nel frattempo un'altra canna, con la ghigna propria del pokerista che ha rilanciato tutta la resta e aspetta la mossa dell'avversario, godendosi ogni attimo dell'attesa satura di tensione, e assaggiando con rapidi colpi di lingua sul labbro superiore la condensa della paura del nemico. Prendo tempo. Chiedo il permesso di andare a prendere qualcosa da bere in cucina. Torno con i bicchieri e una coca da due litri. Verso la bibita nei bicchieri, mentre Barbara passa lo spinello ad Annamaria che aspira un corposo boccone di fumo e me lo sputa contro, con fare da gran maliarda, sempre agitandosi un po' sulla sedia, fissandomi con i suoi occhi bovini. Penso che quello sfregare di chiappe lardose sul sedile in pelle produca una patina di sudore che si addensa nel solco, e il pensiero mi dà una leggera scossa nella regione subombelicale. Niente di eclatante, ma se non altro c'è ancora vita su Marte, per gli dei! Quando li spinello arriva a me, fumo fingendomi tranquillo, ostentando sicumera, come a voler far intendere che ho capito che è tutto uno scherzo e che ci sto pure a mantenere su il gioco ancora per un po', visto che diverte tanto alle mie compagne, salvo poi farsi una grassa risata e ritornare al nostro progetto, che mai come ora mi appare incredibilmente interessante. Ma loro continuano a fissarmi, con occhi più rossi e liquidi, ma comunque mi fissano, aspettando che faccia la mia mossa. Porcaputtana! Allora faccio l'estremo tentativo di sparigliare, gettare fumo negli occhi, stornare altrove l'attenzione sfruttando i possibili effetti rallentanti della maria...)

- Buona quest'erba... dove l'avete presa?
- Villanacci... aveva un pacco grosso così!

(Stavolta niente risate né 5 schiacciato, le due stronze rimangono fisse su di me come sfingi, trapassandomi con lo sguardo, rovistandomi dentro col piglio di chi cerca qualcosa in particolare e si trova solo a scartare crucciato ciò che gli capita sotto mano, lanciandoselo alle spalle come incarto sporco e scuotendo il capo come a dire: lo sapevo che qui non c'era niente che valesse la pena. Eppure me la sono cercata: un pacco grosso così!, mi hanno risposto sprezzanti, consapevoli che adesso io non possa fare altro che figurarmi il cazzo di Villanacci, il Maschio Alfa, mentre lo tira fuori dalle mutande e lo rotea nell'aria come una clava, mostrandolo ad una frotta di ragazze, anzi: di femmine, in fregola e adoranti, con Rosita in prima fila, in ginocchio, con la camicetta aperta sulle bocce nude e le mani protese, gli occhi da fuori, spiritati, verdi e opachi come fondi di bottiglia, impervertiti dalla voglia, e la bocca aperta, che urla dammelo, dammelo, dammelo, e tutte le altre dietro di lei, Annamaria, Barbara ecc., con Annamaria e Barbara che si voltano a guardarmi, a guardare proprio me, che sono nel gruppo dei coglioncelli, non in prima fila ma comunque lì a guardare, passivo spettatore di una osannata virilità, impalato tra sodali con le palle dei capponi, che inneggiano al loro capobranco, sferzando l'aria col pugno e gridando: daglielo, daglielo, daglielo tutto, e mi guardano come a dire questo è un uomo, vedi?, ecce homo, altro che tu, buono a dire "assioma" ma che ti vergogni del tuo stesso pene, sì pene, bada bene, soltanto una voce della nomenclatura anatomica indicante l'organo adibito alla minzione e alla riproduzione, ma non certo un cazzo, una minchia, una nerchia, scettro di potere, grimaldello del piacere segreto delle donne, delle femmine, le quali, questo l'ho capito subito, prima ancora di pucciare il biscotto, tra le due opzioni semantiche scelgono la seconda, al di là di tutte le menate su come conti poco ciò che hai fra le gambe e come siano ben altre le qualità richieste e apprezzate - sì, certo, ci saranno altri campi in cui conta tutto il resto, chi lo nega, ma nello specifico, intelligenza gentilezza sensibilità attitudine alla comprensione affidabilità maturità ecc., insomma tutto quanto di simile le donne come mia madre rimproverano agli esemplari maschili come mio padre, salvo poi riequilibrare tutto a letto, non mi si dica di no, tutto questo patrimonio che un uomo può portare in dote alla sua compagna fa un passetto indietro allorquando si tratta di calarsi le mutande e darsi da fare -, perché in fondo in fondo le due stronzette hanno ragione, sotto la stratificazione culturale in cui cresciamo e dalla quale siamo prodotti pulsa il nostro istinto primario, il Genio della specie, che, lo dice anche Schopenhauer, non certo l'ultimo dei fessi, è finalizzato all'accoppiamento per il perpretarsi della specie, pertanto viene da sé come un Villanacci parta avvantaggiato, con un gran numero di chance da gettare qua e là, rispetto a noi coglioncelli dalle palle di cappone. L'idea di essere visto come un Villanacci's boy mi manda il sangue al cervello, perciò, complice l'erezione che sento pulsare gagliarda, per motivi che non sto adesso ad indagare, guardo sprezzante le due ragazze di fronte a me, con uno sguardo colmo di astiosa sfida, ingollo d'un fiato metà bicchiere di coca e, trattenendo un rutto, mi alzo di scatto - con troppa irruenza, evidentemente, perché la sedia rovina all'indietro, sbattendo lo schienale sul parquet e producendo un secco rintocco che tuttavia non distoglie dalla scena principale nessuno dei tre, né me, che ho slacciato la cintura ed ho adesso le dita sul bottone dei jeans, né Annamaria e Barbara, che, col busto leggermente proteso in avanti, battono le quattro mani sul tavolo accompagnando un ooooooooh di prolungata attesa, come si sente negli stadi al momento di un calcio di punizione da posizione interessante. Non la tiro molto per le lunghe e dopo qualche secondo rimango in mutande, con i pantaloni accartocciati alle caviglie. Le due arpie commentano fischiando e intonano nu-do nu-do nu-do, battendo sempre all'unisono le mani sul tavolo. Sto per tirare giù gli slip, quando irrompe nella stanza la voce della padrona di casa, la madre di Annamaria. Faccio in tempo a raccogliere la sedia e a sedermici su, infilandomi il più possibile sotto al tavolo, visto che non ho fatto in tempo a tirare su completamente i pantaloni, prima che entri in scena la signora De Rosa)

- Ah, siete qui, ragazzi... Buonasera. Che fate?
- Il progetto, ma' - risponde Annamaria, truce in volto.
- Buonasera - salutiamo in coro io e Barbara, mentre cautamente mi tiro per bene su le brache e le abbottono.

(La signora De Rosa guadagna il centro della stanza, si informa sommariamente su come procede, raccogliendo altrettante sommarie e smozzicate informazioni dalla figlia, fin troppo visibilmente seccata dall'interruzione sul più bello, ed esce, diretta in una delle tante stanze dell'appartamento. È la dirigente di una pelletteria sulla cresta dell'onda, la signora De Rosa, disegna lei stessa ciò che vende, ma a destare la mia attenzione è soprattutto il suo fisico di quarantenne perfettamente in forma, slanciato, tonico, formoso nei punti giusti, seducente in ogni movenza. È arrapante, la signora De Rosa, concorda anche il compare qui sotto, che alza la testa dopo aver battuto la ritirata per l'improvviso e inopportuno - o, forse, salvifico? - ingresso della donna, e seguendo la sua scia non posso fare a meno di chiedermi come abbia potuto dare alla luce e tirar su una figlia che è il suo contrario, tanto più se si dà credito alla teoria abbozzata dalle due scassacazzo, secondo la quale le donne sono attratte da una ben precisa tipologia di maschio che, nel caso specifico, immagino perfettamente rispecchiata nel signor De Rosa, che non conosco ma che, secondo questo ragionamento, dovrebbe essere una specie di Villanacci brizzolato e azzimato, in forma non meno della moglie, alto, spalle larghe e gambe forti, con un gran cazzo e due coglioni da toro a fargli da batacchio. Però, in effetti, potenza sessuale e prestanza fisica non necessariamente sono connesse a tutto il resto, per cui, a ben pensarci, questo corredo potrebbe essere dato in dote ad un cesso di un metro e sessanta, con la pancia, la chierica e l'alitosi. Non è da escludersi, per quanto per me rimane in piedi più la prima ipotesi: non ce la vedo proprio la signora De Rosa accompagnarsi ad un Denny De Vito di noialtri. Ad ogni modo, spazzate via queste elucubrazioni del cavolo, ci diamo dentro un'altra mezzora, poi io e Barbara chiudiamo la nostra roba negli zaini e prendiamo congedo, non prima di aver rivisto comparire la signora De Rosa - elegante e sensuale finanche infilata in una tuta da casa, larga nei pantaloni ma con la felpa aderente su un seno rotondo e sodo come pompelmi, che valuto ad occhio di una terza misura, mediando tra le taglie delle uniche due paia di tette che abbia visto e toccato dal vivo - e declinato cortesemente l'invito a restare per la cena)

- Certo che la mamma di Annamaria ha scelto proprio il momento giusto per tornare, eh? - dice Barbara ad un tratto, rompendo il silenzio stipato a forza nello stretto abitacolo della Smart, con la quale mi sta dando un passaggio a casa di mia nonna, dove io e mamma ci siamo temporaneamente trasferiti per provvedere a gatti e piante rimasti orfani della padrona di casa, in crociera da qualche parte sul Mediterraneo.
- M-m - mugolo poco convinto, sotto sotto riconoscente al tempismo della signora De Rosa.
- Secondo me, hai preso un terno al lotto stasera - insiste lei, scoccandomi un'occhiata obliqua mentre per mezzo secondo non brucia il semaforo, stringendo la curva a destra ad una velocità e angolazione che mi schiacciano contro al finestrino.
- Ancora?! Ma se ero là là per...
- Sì, vabbè, ma non eri convinto. Se avessi voluto davvero cogliere l'occasione, non l'avresti portata avanti così a lungo e la signora De Rosa non avrebbe interrotto nulla.
- Chissà... magari avrebbe interrotto qualcosa di peggio...
- Ahahahah... di peggio, dici? Ohè, è bastato poco per farti montare la testa?

(Arrossisco ancora, inutile starci a pensare. Ma perché mi faccio mettere sempre sotto con così poco? Basta una battuta e vado al tappeto, e checcazzo!)

- No, vabbè, facevo per dire...
- Sì, come no. Di' la verità, ci avevi fatto su un pensierino.
- Ora non so che risponderti. Al momento, magari sì, mi sarà passato per la testa...
- Cosa? Cosa ti è passato per la testa? - incalza la vipera, infilando la scatoletta tra due macchine, a qualche metro dal mio portone.
- Eddai, Ba', di cosa stiamo parlando, scusa? Insomma, tu come l'avresti vista 'sta scena?
- Quale scena?
- Ah, adesso sei tu che fai la scema per non andare in guerra, ho capito.
- Dai, stavo scherzando - ammette mentre abbassa il finestrino e accende una sigaretta offrendomene una. - L'ultima e si va?

(Annuisco, prendo la sigaretta, l'accendo e abbasso anch'io il finestrino. Arriviamo quasi a metà in silenzio, guardando oltre il parabrezza il passaggio delle macchine sulla strada umida e illuminata dai lampioni e dai fari, e quello della gente sui marciapiedi, che sfila davanti alle vetrine già addobbate per Natale. Dall'altra parte della strada, scorgo la macchina di mio padre, parcheggiata sotto un platano. Strano, in genere passa il venerdì e trascorriamo il weekend insieme, io e lui, visto che i miei sono separati da anni. Vabbè, separati come possono esserlo due folli come loro due. Adesso, comunque, sono curioso di vedere in che stato troverò mia madre: furente e tonante, come Zeus gabbato da una ninfetta che voleva farsi, o in brodo di giuggiole, mielosa e ronfante come una gatta dopo la toletta. Poi, Barbara parla)

- Penso, comunque, che ci saremmo messe in pari - dice scrollando fuori la cenere.
- Ovvero? - incalzo io, almeno per una volta.
- Ti avremmo fatto vedere qualcosa anche noi. Annamaria era piuttosto su di giri...
- E tu? Tu non eri su di giri?
- Diciamo che mi stavo divertendo e che non sono solita guastare i momenti goliardici, quando li vivo bene, - e lancia la cicca dal finestrino.
- Capito. Ho perso un'occasione, allora.
- Ahahahah... L'abbiamo persa tutti e tre.
- Noi due, però, - azzardo con improvvisa botta di audacia, sovvenutami al tempestivo ricordo delle parole di Carlo circa il presunto interesse di Barbara per me - siamo ancora in gioco...
- Qui? In macchina, sulla strada?
- Non passa nessuno da qui, adesso...
- Fammi vedere, allora - sussurra roca, guardandosi intorno.
- Anche tu... - la esorto, portando la mano sulla zip.
- Per me è un po' più complicato in macchina, però... dovrei tirare giù il pantalone. Ti faccio vedere le tette, ok? - e stringe con ambo le mani l'orlo del maglione.
- Uhm... e vabbene, - faccio un po' deluso, perché lì sotto non è che ci sia molto da vedere, ma a questo punto si prende ciò che passa il convento, senza andare troppo per il sottile. Tiro giù la lampo e subito la cappella gonfia, rivestita dal tessuto delle mutande, fa capolino tra i lembi della patta, come a protendersi in direzione di Barbara per meglio osservare il lento movimento ascendente delle sue braccia, che hanno scoperto la carne nuda e piatta della pancia fino all'altezza dell'ombelico e che adesso si immobilizzano in attesa che slacci il bottone dei jeans per riavviare un altro pezzo di risalita, a mo' di insert coin, cosa che faccio prontamente, ansimando per la suspence allorché la maglia sale ancora qualche centimetro, attestando il limen, per così dire, un dito sotto allo sterno, allora infilo il pollice tra l'inguine e l'elastico degli slip e sto per calare l'asso quando proprio in quel momento parte la suoneria del suo cellulare, che ci pietrifica per un istante prima di scatenare la bagarre dei nostri gesti scomposti, quasi isterici, io che mi ricompongo frettolosamente, lei che ravana nella borsa, recupera l'affare che sbraita non so quale pezzo sinfonico, risponde agitata alla madre e le promette che entro cinque minuti le riporta la macchina.

Ci salutiamo senza enfasi, sommessamente direi. Barbara mette in moto che non sono ancora sceso del tutto, e parte a razzo non appena richiudo lo sportello. Mi avvio verso il portone, decisamente provato dalle ultime ore, con l'intento di chiudermi in bagno, spararmi una sega e scrollarmi da dosso sotto la doccia questa strana giornata. Coccolo questa prospettiva di relax mentre infilo la chiave nella toppa, apro e mi richiudo il portone alle spalle. Poi, mi vengono in mente i miei e l'idillio si polverizza all'istante, come ali di farfalla sotto vetro che prendono aria. Sospiro, sbuffo e stancamente mi trascino verso l'ascensore.