Quella stupida bionda disperata

La storia che segue è un mix tra cose vere e cose finte. Spero vi piaccia.


E' arrivata la bella stagione, la sera si esce con gli amici di sempre. Si scherza, si beve, si ride. Si fa di tutto per sentirsi "giovani".

Siamo un gruppetto di 7-8 persone, di norma. Ma non due settimane fa: uscita a doppia coppia, o quasi.
Sì perchè una delle due ragazze decide di raggiungerci accompagnata da un'altra sua amica: la Roby.

La Roby è una ragazza che qualche volta si aggrega a noi. Carina, bel culo, tette nella norma. Sarà alta 1 e 70, biondissima.
E profondamente stupida.
Per intenderci, è impossibile portare avanti con lei un discorso un po' più serio di "Ti va di bere qualcosa?".
In compenso ci fa scoppiare dal ridere con le sue figuracce, non ha freni inibitori e se deve parlare di come ha scopato l'altra sera lo fa senza problemi, attirando l'attenzione di tutto il locale.

Quella sera Roby è arrivata già un pò brilla, ovviamente aveva già tutti gli occhi addosso. Le gambe chiare, bene in mostra, barcollavano sui tacchi che portava ai piedi e il suo didietro... beh, fasciato in un paio di shorts di jeans che lasciavano poco all'immaginazione ondeggiava a destra e sinistra, così come gli occhi di tutti i maschietti.

Si siede al nostro tavolo e inizia a parlare e bere, bere e parlare. E beviamo ovviamente anche noi.
Ci racconta una storia assurda di un tipo che l'ha portata a casa (di lui) per poi non voler far nulla dopo averla corteggiata tutta la sera. Una storia razionalmente stupida, ma in comitiva non si fa altro che cercare un martire (non presente) da lapidare a suon di battute, sfottò e risate.
Verso l'una proponiamo di andare a fare due passi per smaltire un po' i fumi dell'alcool, prima di metterci tutti alla guida.

La Roby esce fuori e, in un angolo, si rulla una canna. Dice che ne ha bisogno. Amen.
Inizia a fumare e noi ancora giù a ridere ripensando al martire che non ha voluto approfondire la sua conoscenza.

Prima di iniziare il nostro giro sento la sua amica, la Fra, chiederle bisbigliando "Devi andare in bagno?". Io rizzo le antenne, ma lei tranquilla risponde "No no, non ho bisogno".
Bene, partiamo con la nostra passeggiata. Non che ci sia molto da vedere, serve solo per scrollarsi un po' di dosso tutte le birre bevute.

Quando abbiamo percorso circa un Km la Roby pronuncia le magnifiche parole:
"Devo fare pipì". Lo dice e scoppia a ridere.
La Fra l'apostrofa immediatamente: "Ma mi hai detto che eri tranquilla!"
Roby replica: "Sì dai, ce la faccio."
"Ma da 1 a 10 quanto ti scappa?" chiede l'altra.
"Boh, 4. Sono tranquilla dai".
Mi scoraggio un po', ripartiamo.
Non facciamo più di 100 passi e la Roby ha l'intuizione: "Sentite, mi fiondo lì dentro e la faccio!".

L'intuizione è assai stupida: "Roby, "lì dentro" come lo chiami tu è il parcheggio del Comune. E ci sono le telecamere."
"Ah." risponde lei, poi continua "... vado lo stesso!".
Fra interviene con forza: "NO!" - Roby si pietrifica - "Non esiste nemmeno! Ora fai la persona adulta e la tieni, o aspetti almeno un posto che sia realmente riparato".

La bionda, stupida, mugugna un po'. Poi si convince delle ragioni dell'amica e torna vicino a noi.

Ripartiamo, a questo punto riesco a proporre un giro più largo per tornare al parcheggio dicendo che forse troveremo un posto per far svuotare la vescica della bambina. Gli altri concordano con me, la Roby non capisce nulla e ci segue. E' ormai andata tra alcool e fumo.

Ovviamente non ci sono posti adeguati a pisciare in strada, ma questo lo sapevo benissimo. Tuttavia non accade nulla finchè non vediamo in lontananza i lampioni del parcheggio dove abbiamo le auto.
Penso tra me che purtroppo non accadrà più niente e che forse la bionda ha fatto solo un po' di scena.

All'improvviso, però, la sua voce piomba su di me come un tuono dirompente.
"Ragazzi non ce la faccio più!"
"Ma quanto ti scappa? Dai che siamo quasi arrivati"
"Mi scappa 9!"
"Dai dai... ce la puoi fare"
"Ma dove dobbiamo andare?"
"Guarda, vedi quei lampioni in fondo? Li ci sono le auto!"
"Oh mamma... nono mi scappa 10! Me la sto per fare addosso!!"
"Dai resisti!"
"Ci provo"

Facciamo solo qualche passo e lei riprende
"Aiuto, aiuto, mi piscio addosso!"
Intervengo e le dico "Ascolta Roby, o resisti sul serio, oppure... guarda, lì c'è un angolo riparato!"
Nei suoi occhi vedo gioia e luce. E' veramente al limite, o forse oltre.
Mi ringrazia, scappa verso l'angolo riparato, o perlomeno questo è ciò che prova a fare.
I suoi passi ricordano quelli di un T-Rex, l'accompagno tenendola per un braccio.
Arriviamo nell'angolo tra due case semiabbandonate, buio. La sento ansimare, quasi piange poi esclama "Cazzo, cazzo, cazzo!!".
"Benedetto Levi! Grazie per aver inventato i Jeans!" penso io! La zip dei suoi shorts si è incastrata, prova furiosamente a liberarla o a calarli giù senza sbottonare nulla, ma non c'è verso: troppo aderenti.

E' disperata, in tutti i sensi.
Gli altri sono distanti, non posso esimermi dal farlo. Le sussurro "Psssshhhh".
Lei scoppia a ridere. Poi scoppia.
Non si muove neppure, allarga solo un po' le gambe ed un fiume in piena esplode tra le sue cosce.
La pipì scorre ininterrottamente tra le sue gambe, geme. Lo so che sta godendo, in un qualche modo.
Mi gusto, da vicino, tutta quella fragorosa pisciata che gocciola e crolla sull'asfalto. Riesco anche a sfiorarla e raccoglierne qualche goccia. Incredibilmente buona.

Quando ha finito, lentamente, torna dagli altri. Io resto in quell'angolo buio un secondo in più.
Ammiro il suo fantastico culo, avvolto negli shorts bagnati di pipì, ondeggiare a destra e sinistra. E così fanno anche i miei occhi.

Grazie erotica stupida bionda disperata. Mi hai regalato un orgasmo.