Esperienza in Clinica

Sono Francesca ed ho qualche anno. Approfitto di questa mattinata libera, del pc e della posta elettronica del mio compagno per rivivere una esperienza (grammatica? comica? comune?) accadutami in una Clinica, anni fa, quando avevo 23 anni. Preciso che oggi i protocolli terapeutici sono cambiati, ragion per cui, se qualche lettore dovesse incappare in un ricovero per una appendicite o per un altro intervento piuttosto lieve, stia tranquillo poiché non farà la mia stessa esperienza costituita da sorprese, imprevisti, eventi inaspettati, “regali”, “cadeaux” ed altro ancora….
Il tutto comincia un lunedì con una cena fra compagni di scuola superiore, le classiche “rimpatriate”. Mangiamo tutti a sazietà ed io mi distinguo per una ingurgitata senza fine di frutti di mare. Faccio strage di ostriche di cozze pelose. A mezzanotte tutti a casa.
Sta di fatto che alle ore tre (di martedì) iniziano i dolori di pancia, sempre più forti. Notte insonne.
Mia madre alle sei del mattino, telefona a mio padre, dal quale è separata da anni, pur mantenendo rapporti più che buoni. Mio padre a sua volta, alle sette, chiama il Dott, Prof. (ometto i titoli alla Fantozzi…) che, candidamente afferma: “Devo visitarla in clinica”. Quindi appuntamento alle ore 11.
Tutto come da copione: “Signorina si tolga la gonna e vada sul lettino”.
Visita con due dita il mio pancino, affonda le sue due dita in due - tre punti, poi la diagnosi immediata: “APPENDICITE ACUTA”. Rischio peritonite. Urge ricovero ed intervento entro la sera stessa. Diagnosi confermata da un’analisi del sangue che attesta la infiammazione in corso.
Mia madre si spaventa e mi impone di non lasciare la clinica.
Quindi da un momento all’altro mi trovo in una stanza (A PAGAMENTO) della Clinica, senza un ricambio di biancheria, con una penna Bic e un giornalino di cruciverba. Digiuno assoluto. Solo acqua e neanche in quantità esagerata. Stanza 305. Sono la paziente della 305. Un giovane dottore (credo appena laureato), occhialuto, che sembra uscito dai fumetti di Topolino, prende tutti i miei dati e forma la cartella clinica.
Ore 14. Bussa ed entra una infermiera tutta trafelata:
“Subito a piano terra nel laboratorio analisi”. Mi precipito e penso: ci sarà qualcosa che non va. Giunta nel laboratorio, l’analista mi dice:
“Devo prelevare del sangue per le analisi complete. Per l’esame delle urine posso anche attendere un quarto d’ora.”
Gli dico: “L’esame del sangue l’ho effettuato durante la visita”.
“No, non è così. Durante la visita è stata richiesta la sola analisi dello emocromo per la verifica della infiammazione. Ora vanno eseguite le analisi complete in particolare quelle sulla coagulazione del sangue per prevenire emorragie e controllare il rimarginamento della ferita. Sono obbligato anche a verificare il suo gruppo sanguigno in caso di trasfusione.”
“Diavolo! Ora sono entrata in Clinica e siamo già alla trasfusione!”.
“Il protocollo è questo. Si distenda sul lettino e faccia il pugno con la mano sinistra. Faccio presto. Il tutto verrà riportato nella sua cartella clinica”.
Sta bene. Ma il Dracula di turno preleva due grosse provette che, nel guardarle, rimango angosciata. Lascio anche a perenne ricordo un bel po’ della mia urina.
Ore 14,30. Ricevo la valigia con la biancheria che mia madre era stata costretta a lasciare giù in portineria: Nonostante la stanza a pagamento le visite dei parenti sono state fissate dalle ore 17 alle ore 20,30. Indosso una camicia da notte corta e una vestaglia da camera.
Ore 15. Ricevo la visita del Dott. Prof….(d’ora in poi i cognomi saranno sostituiti da COLORI), dicevo: Dott. Prof. GRIGIO a cui faceva seguito una ragazza di circa 28 – 30 anni (di poco quindi più grande di me), infermiera professionale.
Il Prof.: “Sono vicende che accadono a tutti. Stasera la operiamo e massimo per dopodomani sarà a casa. Porti i miei cari saluti a suo padre.”
Ed ancora: “Sarà seguita dalla Sig.na VERDINA. E’ infermiera professionale molto brava e la seguirà fino a prima dell’intervento. Non si preoccupi di nulla”.
Ore 15,45. Entra in stanza la Sig.na VERDINA. Tranquillamente dice:
“Eccoci qua. Ti vedo preoccupata. E’ cosa da nulla. Se vuoi possiamo darci del “TU”.
Rispondo: “Mi sta molto bene. Mi sento più a mio agio”.
Quindi inizia un “meraviglioso” dialogo.
“Sono qui per la preparazione di routine. Questa prevede la tricotomia, una iniezione ed una purga. Faremo tutto nell’ambulatorio 2 che rimane due stanze dopo di questa, sulla sinistra.”
“Va bene, se questa è la regola”.
“Sta bene, iniziamo. Prima della depilazione ti consiglio un bidet con acqua molto calda e sapone nel bagno di questa camera e non nel bagno connesso all’ambulatorio. Il bidet ammorbidisce la pelle e rende più facile la depilazione. In ogni caso questa è limitata al triangolino del pube. Non ti preoccupare, non andrò oltre. Vai in bagno. Ti aspetto in ambulatorio.
Dopo quanto ordinatomi, entro nell’ambulatorio 2. Tra questo e la mia stanza, vi è altra stanza di degenza con quattro letti (il 301, 302, 303 e 304). L’ambulatorio è ben ordinato e verso un lato, al posto del classico separatore paravento vi è un muretto alto circa un metro e venti. Dietro al muretto il lavabo ed altri oggetti.
Quindi sul lettino senza mutandine. Inizia la depilazione che comprende comunque tutta la pancia fino all’ombelico.
“Ora c’è l’iniezione. Girati sul fianco sinistro. Il sangue defluisce un po’ e rende decongestionata la natica destra”.
Iniezione fatta. Erano anni che non facevo una iniezione. L’ultima fu quella della vaccinazione obbligatoria scolastica per l’accesso alla classe superiore. Evento tuttavia ben sopportato.
“Ora c’è la purga”.
“Va bene. Io qualche volta prendo il magnesio o un sale di magnesio. Se me lo dai lo prendo subito.”
Vedo però che la VERDINA non mi ascolta e che sta armeggiando dietro il muretto.
“Ti ho detto che se hai a disposizione il magnesio o un sale di magnesio prendo quello.”
Risposta, tremenda risposta:
“Ma che magnesio e magnesio d’Egitto. Ti devo fare la peretta.
Sorpresa!! Vedo comparire la VERDINA con una grossa peretta di color arancione con una cannula bianca piuttosto corta e con un asciugamano nelle mani.
“Ma è proprio necessario?”
“Certo che è necessario. Devi liberarti l’intestino. Te lo avevo detto: fa parte della preparazione di routine”.
“Mi avevi detto della purga, non della peretta!”
“Su dai, non mi mettere in difficoltà!” dice la Verdina; ed io aggiungo:
“In difficoltà sono io!”
Ma purtroppo devo cedere. La VERDINA con due dita apre le mie natiche (se vi fa piacere chiamatele pure CHIAPPE!!) ed infila la cannula.
“Ahi! Ahi! E’ caldo! Che liquido è?”
“Questa è una peretta tradizionale e leggerissima. C’è dell’acqua calda, dell’olio di oliva per ammorbidire le feci ed un composto di glicerina pari a due supposte.”
“Due supposte? Ed è quando ne usi una che già vai bagno.”
“Sì, però la purga deve essere purga. Ti devi liberare sì o no?”
Dopo un paio di esci ed entra, la VERDINA esclama:
“Finito. Strigi, stringi.”
Mi giro e la vedo con la peretta in mano, ormai completamente vuota.
“Tutta me hai fatta?
“Sì, te la ho fatta tutta. Questa è dose: 750 cc.. Ora devi trattenerla per il tempo massimo possibile. Poi vai in bagno, ovviamente in camera tua. Io aggiorno la cartella clinica”.
In realtà non c’è molto altro da scegliere……E faccio quanto ordinatomi. Alla fine non ho quella grande sensazione di “libertà”, anche se qualcosa nel water è rimasto…..
Rifaccio necessariamente il bidet ma guardando il mio inguine depilato vengo colta da una sensazione di tristezza. Con le gambe chiuse sembro una bambola. Proprio a me doveva capitare questo. Proprio a me che sono stata sempre una sostenitrice della bellezza della pelosità della donna. L’uomo deve scrutare tra i peli, annusare gli stessi, accarezzare le parti intime ed altro ancora, non gettarsi a capofitto tra due fette di carne pronte per essere spolpate, cosa che accade nelle donne che preferiscono la depilazione totale.
Ripongo le mie mutandine di cotone a coste a vita alta, volutamente indossate in previsione della visita medica del Prof. GRIGIO, per non destare alcuna riprovevole curiosità e le sostituisco con quelle di pizzo. Iniziativa presa a causa della mia incurabile civetteria. Sì, lo riconosco. Sono anche vanitosa in questo senso, ma la biancheria intima ha sempre rappresentato per me un punto fermo. Una cosa è presentarsi dinanzi al proprio LUI con della lingerie di prima classe, magari in una delle tante tonalità di grigio, altra cosa è presentarsi con un collant color carne (colore che letteralmente odio), che, tirato un po’ su, ti arriva fino alle ascelle!
ORE 17. Arriva mia madre alla quale racconto l’accaduto. Ed ho il resto.
“Ma cosa vuoi che ti dica? Hanno fatto bene a farti la peretta!”.
Meglio lasciar perdere….
ORE 19,30. Cena per tutti, tranne me, causa intervento. Mi danno un po’ di the appena zuccherato.
Il tempo avanza e della chiamata in sala operatoria non si sa nulla, assolutamente nulla.
ORE 20. Fra poco termina l’orario visite e mia madre deve andar via. Nessuna notizia. Chiamo la infermiera VERDINA e chiedo notizie. La VERDINA, gentilissima, dice: “Sto andando via. Sono qui da dieci ore. Ma non ti preoccupare. Vado su in sala operatoria e chiedo notizie”.
Dopo dieci minuti la VERDINA scende e senza mezzi termini mi dice: “E’ in corso un intervento per un caso urgente. Paziente in pericolo di vita. Hanno allertato anche la Banca del sangue per una possibile richiesta di plasma. Il Prof. GRIGIO è impegnato in prima linea. Quindi dimenticati l’intervento per questa sera. Se ne riparlerà domani mattina”.
Rabbia, rabbia, rabbia……Saluto mia madre, inizio qualche cruciverba e mi preparo per la notte. Cerco di prendere sonno. Ci riesco in quanto la notte precedente era stata insonne.
ORE 8 (del giorno dopo). Niente colazione, nessuna notizia, stomaco che mi morde per la fame, morale sotto i tacchi.
Passa il tempo e nulla. Fino ad un punto ove vi è la più grande sorpresa.
ORE 10,50. Bussa ed entra nella stanza un infermiere del reparto, mai visto prima.
“Buongiorno. Paziente 305?”
“Sì”.
“Deve fare la appendicite?”
“Sì”.
“Deve recarsi nell’ambulatorio 1 dalla Caposala Sig.ra ROSSASTRA, dall’altra parte del corridoio.”
“Quindi qui a destra”, aggiungo.
“Sì, a destra: Faccia tutto il corridoio. Finito il corridoio c’è una insenatura e poi due porte: è lì. Va bene ma non si preoccupi. La accompagno io”.
Durante il tragitto dico all’infermiere: “Ambulatorio 1? Caposala Sig.ra ROSSASTRA? Chi è?”
“E’ la Caposala veterana. E’ qui da decenni, ha passato più tempo nell’Ospedale che a casa sua.
“In ambulatorio devo fare qualcosa? Mi deve fare qualcosa?”
Mi risponde: “Signorina io sono un ausiliario, sono l’ultima ruota del carro. Non so davvero nulla. L’unica cosa che mi viene in mente è questa: quando la Caposala mi ha chiamato per convocarla, ho visto che stava preparando un clistere”.
Mi si gela il sangue!
L’infermiere: “L’ambulatorio 1 è qui. Può entrare. Arrivederci”.
Busso ed entro.
“Buongiorno. Sono una Cliente del Prof. GRIGIO e sono al letto 305”.
La Caposala: “Sì, l’ho chiamata. Le comunico che l’intervento è fissato dalle ore 12,45 in poi. Un intervento urgente ieri sera ha modificato i piani operatori. Comunque faremo tutto stamattina.”
“Bene”.
“Benissimo. Ora per cortesia vada in bagno, metta via le mutandine e faccia pipì per svuotare la vescica. Io intanto le preparo il clistere.”
“No, il clistere no. Oltretutto l’ho ricevuto ieri pomeriggio per mano della Sig.na VERDINA. Mi sono liberata completamente”.
“No Signorina, non è così. Sulla cartella clinica vedo che la VERDINA le ha praticato una peretta semplice che le avrà liberato l’ampolla rettale e nella migliore delle ipotesi l’ultimo tratto dello intestino. Quello che ora farà è l’enteroclisma tradizionale che le svuoterà per bene l’intestino colon. D’altra parte il tempo trascorso tra la prima preparazione di routine e l’imminente intervento, ben giustifica la esecuzione dell’enteroclisma. Infatti, del materiale sarà transitato dall’intestino tenue al colon. Ora faccia come le dico. Siamo anche un po’ in ritardo sulla tabella di marcia”.
La frase “quello che ora farà” mi lasciava intendere che non c’era spazio per la trattativa.
Vado in bagno e faccio pipì ma trattengo le mutandine.
Quando esco dal bagno sto per svenire. Appeso al trespolo che si usa per le flebo, vedo un grosso contenitore di plastica trasparente, tutto ben graduato fino a TRE LITRI e pieno di un liquido opaco che emette qualche velo di fumo. Ciò mi fa pensare subito ad un liquido molto caldo. Poi un tubo di plastica anch’esso trasparente, già pieno di liquido ed una cannula, più grossa e più lunga di quella usata per la peretta.
Dico alla Caposala: “Tre litri? Devo ricevere un clistere di tre litri?”
“No, non si preoccupi. Va data la dose giusta. L’apparecchio è caricato fino a tre litri per dare una giusta pressione.”
“E quella cannula così lunga?”
“Lo stesso discorso. Va inserita nella misura giusta. Le ripeto: non si preoccupi. Si distenda pancia in giù sul lettino, con il sedere in corrispondenza dell’asciugamano ripiegato. E si scopra.”
Ancora una volta non ho alcun argomento in mia difesa e devo soccombere. Mi distendo e tiro su la vestaglia. La Caposala mi riprende.
“Le ho detto di metter via le mutandine.”
“Le metto giù. Non basta?”
“No, non basta. Durante la esecuzione del clistere le gambe devono rimanere libere. Le deve togliere.”
Rabbia, rabbia, rabbia….. tolgo le meravigliose mutandine di pizzo e le infilo nella tasca destra della vestaglia. La Caposala intanto lubrifica la cannula.
“Bene, procediamo. Signorina, questi sono due guanti sterili e qui c’è della vaselina borica. E’ anche più indicata di quella bianca. Devo metterle per un attimo il dito lì. Mi ha capito.”
Quindi infila prima un solo dito, poi due dita.
“Mi fa male!”
“Non è nulla. Stia tranquilla. Se rimane tranquilla, in cinque minuti abbiamo finito. Calma e tranquilla”.
Ma non aveva finito di pronunciare la parola “tranquilla” che mi sento divaricare la natiche ed infilare la cannula nell’ano. Prima appena appena, poi sempre un po’ più giù, fino a quasi – credo – alla metà della sua lunghezza. Intanto il liquido inizia a penetrarmi. Sento dapprima una sensazione di caldo, poi un fastidio, poi un doloretto, poi dolore.
Chiedo alla Caposala di smettere.
“Se ha dolore o fastidio, me lo dica. In tal caso limiterò la quantità o chiuderò temporaneamente il rubinetto. Può anche cambiare posizione e porsi sul lato sinistro, piegando la gamba destra.”
Feci così, ma non bastava. Pregai ancora di smetterla.
“Ancora un po’ per cortesia. Se il fastidio continua, ritorni nella posizione originaria a pancia in giù e muova il bacino in su ed in giù. Tale movimento facilita l’ingresso del liquido.”
E’ vero, ma quella posizione e quei movimenti mi ricordano bene qualcos’altro di molto più bello….
Istintivamente pongo la mano destra dietro in direzione della cannula. La Caposala grida: “Stia ferma, cosa fa?”
“Voglio toccare la cannula”.
“Lasci stare, tolga la mano. Sta bene come sta. Sta tutta dentro”
“Tutta?”
“Sì, tutta. Fa parte del clistere.”
Tutto ciò continua ancora per oltre un minuto.
Poi la Caposala con la sua mano sinistra mi stringe le natiche e con la destra sfila la cannula.
“Ecco fatto. Ora rimanga distesa per un po’ “.
E nel frattempo prende il grosso contenitore di plastica trasparente e me lo fa vedere da vicino. Si può notare il livello del liquido sceso a litri 1,2.
“Visto? Ha ricevuto 1,8 litri. Una buona dose.”
“Non è stato troppo?”
“No, assolutamente. Signorina, lei è alta ed ha una massa corporea molto ben distribuita. La quantità è proporzionale a tanti fattori, altezza e peso innanzi tutto. La dose data è quella giusta”.
Sento la necessità di andare in bagno.
“Posso andare in bagno?”
“Non ancora. Resista ancora. Passeggi su e giù per la stanza; io intanto pulisco l’apparecchio”.
In realtà non ce la faccio più. Corro nel bagno dell’ambulatorio e scarico quanto possibile. Una volta uscita, dico: “Posso tornare in camera?”
“Le consiglio di attendere. E’ sicura di aver scaricato tutto?
“Credo proprio di sì”.
“Va bene, faccia come vuole. Vada pure in camera sua. Ci rivediamo per l’intervento.
“Piena di rabbia per quel che mi era capitato, mi dirigo verso la mia camera. Improvvisamente, dopo una decina di metri, mi torna il bisogno di evacuare. Questa volta in maniera pesante ed improvvisa. Affretto il passo ed evito come un centravanti lanciato verso la porta avversaria, una infermiera, un carrello di lavoro, un carrello per la pulizia dei pavimenti, due pazienti che erano state dimesse ed altro ancora. Sembra che tutti si erano dati l’appuntamento lì, in quel corridoio, in quel momento.
Mi fiondo sul water e scarico l’inverosimile. Più ci penso, più scarico….e tra le altre cose mi pare di annusare un tanfo di cozze: quelle maledette cozze pelose che FORSE avevano procurato tutto ciò.
Alla fine, faccio l’ennesimo bidet.
Sento il bisogno di dormire. Mi distendo sul letto e riposo circa una mezz’ora. Poi mi sveglio con dei fastidi alla pancia. Si preannunciava la terza scarica.
Di nuovo in bagno ed altra tensione fisica. Questa volta il liquido è quasi incolore. Ho svuotato tutto, ma sono distrutta. Ho subito i primi dolori, lo stress del ricovero, un notevole prelievo di sangue, una iniezione, una peretta, lo stess del rinvio dell’intervento, un robusto clistere e quanto altro ancora……
Mi guardo allo specchio del bagno e mi vedo un po’ pallida ma con gli occhi limpidi, cristallini. Non erano mai stati così belli. Faccio un pensiero, mai rimasto smentito: che il clistere abbia disintossicato tutto il mio corpo?
Mi distendo sul letto ma sento delle voci provenienti dal corridoio. C’è la distribuzione del pranzo. Chiedo alla addetta: “C’è qualcosa per me?”. Risposta: “Nulla, si deve operare; quindi digiuno, a maggior ragione in prossimità dell’intervento”. Ed aveva ragione, maledettamente ragione.
Riesco a spuntare un the tiepido e poco zuccherato che sorseggio in piedi vicino alla finestra.
Sento un rumore provenire dalla porta. Mi giro e…sorpresa, altra sorpresa. Un infermiere con una siringa in mano. Dice: “Le è stata prescritta questa iniezione”. Dico: “Cos’è?”
“E’ una fiala di……”(e pronuncia il nome del medicinale, che non ricordo). E’ un antibiotico.
Mi distendo pancia in giù sul letto, sollevando la vestaglia da camera dalla parte sinistra. Mi dà fastidio il fatto che sono ancora senza mutandine e in tal maniera offro un degno spettacolo (rabbia, rabbia, rabbia) allo infermiere che, per tutta risposta, mi solleva la vestaglia anche dalla parte destra ed inizia a strofinare il gluteo destro.
Dico: “La faccia a sinistra. A destra ho già ricevuto un’iniezione”.
“Non si preoccupi. Non significa nulla”. E TAC! Buca!
“Mi fa male. Mi fa male. Basta!”
“Signorina, ha ragione. Trattasi di un antibiotico. E’ una soluzione oleosa. La iniezione va praticata lentamente, in profondità e con un ago particolare. Per questo tutto è più doloroso.”
Finito questo tormento, l’infermiere estrae l’ago, punta la piccola garza sul posto della puntura e poi inizia a massaggiare la mia natica in tutte le direzioni, anche da sinistra a destra quasi a voler scrutare il mio ormai martoriato buchetto.
“Basta così” dico freddamente e mi sollevo.
“Sta bene. Arrivederci.”
Sento un forte dolore che va dal culetto fino a tutta la gamba destra. Ma soprattutto sono ancora molto debole. Mi mancano le forze. Penso che se una qualsiasi persona mi dovesse aggredire in questo momento non sarei in grado di reagire. Con le ultime energie rimastemi, mi spoglio completamente, mi raccolgo i capelli e mi infilo sotto la doccia. Ho una percezione di benessere, finalmente. Ma la stanchezza è ormai al limite.
Fra poco sarà il mio turno. Indosso un reggiseno di pizzo di gran valore, camicia da notte e vestaglia e mi distendo sul letto.
Ore 12.40 – Puntuale arriva la Caposala ROSSASTRA, con un’aria piuttosto allegra. Mi dice: “Tutto bene?”
“Insomma….”
Ma la Caposala nel guardarmi capisce subito che qualcosa non va.
“Mi dia il polso”
Poi aver misurato il numero dei battiti, chiede ad un infermiere di portare immediatamente l’apparecchio per la misurazione della pressione. Questa è bassa. Velando un po’ di preoccupazione, la Caposala mi dice:
“E’ stato lo stress dell’attesa che le ha comportato questa situazione. Me ne sono accorta subito. Non voglio farle assumere medicinali a vanvera. Parlerò direttamente con l’anestesista a cui chiederò anche di non farle posizionale il catetere. Però ora deve fare pipì e togliere il reggiseno. Sul petto andranno posizionati gli elettrodi. Non le chiedo neanche di raggiungere a piedi il reparto operatorio. Faccio predisporre subito una barella”.
Faccio quanto richiestomi e mi distendo sulla barella con le ruote e due ausiliari mi portano nel grande ascensore, su fino al reparto operatorio.
La Caposala è sempre con me. Le dico: “In tutto questo trambusto ho dimenticato persino di avvisare mia madre. Lei è rimasta con la notizia del rinvio dell’intervento ma non sa nulla degli eventi successivi”.
“Non si preoccupi. Io non la mollo. E non mi allontano neanche per avvisare sua madre. Rimarrò per tutto il tempo dell’intervento. Mi dia piuttosto il recapito telefonico. Provvederò a farla chiamare”.
Questa ampia disponibilità mi rassicura e sono COSTRETTA a rivedere quel cattivo concetto di donna acida ed insensibile che per la Caposala mi ero dipinto in un primo momento.
L’intervento dura pochissimo. Ritorno ovviamente in barella in stanza e ritrovo la Caposala che fa la spola tra l’ambulatorio e la mia stanza. Dopo qualche ora prova ad alzarmi. Mi confida: “Sono vincolata al segreto professionale ma me ne fotto. Sia l’anestesista sia il chirurgo aiuto mi hanno confidato che non si trattava di appendicite acuta ma solo di un RISENTIMENTO APPENDICOLARE. La prima diagnosi era sbagliata. Con una diagnosi giusta avrebbe evitato l’intervento. Mi raccomando. E’ un segreto. Ne va della mia dignità professionale”.
Non ce la faccio più. La abbraccio e scoppio in un pianto dirotto. Erano anni che non piangevo. Ma quel pianto “liberatore” ha portato via tutto quello che mi era capitato in quei giorni.
Nell’abbraccio con la Caposala scopro anche una lacrimuccia nei suoi occhi.
E tra una lacrimuccia e l’altra mi dice: “Ti capisco. Ti ho capito fin dal primo momento. Sono mamma anch’io”.
La sera dopo sono a casa, portata in macchina completamente distesa. Ma sto bene. Ho due aspettative da realizzare: ho tanta voglia di ristabilirmi completamente e quanto prima; ed ho tanta voglia di fare l’AMORE……….
Un saluto a tutto il forum.
Francesca