Invito esplicito

Provo a leggere: all'improvviso, nel dolce ondeggiare delle parole in cui mi sto cullando, delle emozioni che vengono suscitate, compare un ostacolo contro cui m'infrango, come onda contro lo scoglio. Ferite piccole, talvolta, ma sempre spiacevoli dolori.
Abbiate pietà! È come un coito che viene interrotto da una spada che separa i due corpi quando la passione e la tensione che li uniscono stanno per trasformare il tempo in nulla e il piacere in tutto.
Mandate a quel paese il vostro T9 (o come diavolo si chiama) e i suoi suggerimenti proditorii. Usate il vostro cervello e non lasciatevi convincere dalle assurdità che vi vengono proposte dal suggeritore infido. A meno che il vostro cervello sia in pausa (come certe volte pare). Pensate a ciò che volete scrivere, al significato che intendete comunicare e confrontatelo con ciò che scrivete. Mi chiedo come si possa leccare un gelato, un membro maschile, un sesso femminile con una lingua straziata in certe maniere, con tanta violenza. Se dovete scrivere che un oggetto è nel posto corretto, scrivete che è “a posto”, come scrivereste che è “al suo posto” e non che è “apposto”, che è invece il participio passato del verbo “apporre”. Questo vale per tante altre parole, come “a fianco”, “a presto”... ad libitum. Magari state anche scrivendo qualcosa di simpatico, divertente, eccitante: all'improvviso scagliate una specie di tram addosso al malcapitato lettore, che perde ogni interesse e si trova nella più straziante desolazione. Oppure siete dei sadici che nascondono la loro incapacità o il loro timore di far godere completamente con la proibizione del piacere? Magari scrivete mentre vi state masturbando, d'accordo, quindi la lucidità non è ciò che vi domina in quei momenti, ma poi rileggere con un po' meno narcisismo vi costa proprio tanto? Scrivete forse esclusivamente per masturbarvi? Separate ogni tanto le due azioni ed ambedue le attività vi riusciranno meglio, troverete maggior soddisfazione.
E poi... Non farei mai sesso con chi “si posiziona” o “mi posiziona”. È antiestetico, meccanico, priva di fantasia anche la più fantastica delle posizioni, priva dell'eccitazione anche il più travolgente orgasmo. Se non vi riesce di trovare un sinonimo (cioè una parola diversa per esprimere il medesimo concetto), provate a consultare un vocabolario on line, non dico il Treccani, che a qualcuno potrebbe risultare difficile, ma uno qualsiasi: ce ne sono tanti.
Anziché mostrare errate certezze ortografiche, provate a cercare con un qualsiasi browser un sito sul quale verificare, ad esempio (e scelgo una sequenza che fa più vittime della battaglia di Verdun) se sia correto scrivere “ce n'è” o “c'è ne”, oppure “c'è” o “ce” (per i pigri: questi due sono entrambi corretti, ma il loro significato non è proprio il medesimo; non vi spiego i due diversi significati, ma v'invito a separarvi dalla pigrizia).
È pur vero che il sito millanta “racconti erotici di qualità”, ma nonostante ciò lascia passare le peggiori schifezze linguistiche, le più ridicole contraddizioni, come, ad esempio: “esco senza mutandine, lo trovo e lui mi strappa le mutandine di dosso” (versione etero), o “”siamo entrambe nude, ci abbracciamo e ci spogliamo” (versione saffica), però un po' di rispetto per se stessi non dovrebbe mancare. Mi direte: “tanto mica è il mio vero nome”. Certo, ma dietro quel nome ci siete voi e la figura che fate è quella dell'ignorante e dell'incapace, a prescindere dall'identità.
In fondo scriviamo perché qualcuno legga e, magari, commenti. Se però la lettura è ostica i lettori lasciano e finiscono con l'ignorarvi (e magari cambiano pure sito, tanto per dare uno spunto agli amministratori, che sembrano piuttosto “amministraditori”).
Per ora finisco e visto che mi sono sfogata, vado a farmi una bella scopata con mio marito (così ritorno all'erotismo, come prevede il sito).