Legge di attrazione/2 - su "The Secret" era scritto diverso

(parte seconda)

-Dimmi, inco’!
-Intanto non prenderti tutta ‘sta confidenza: se sapevi domarmi a quest’ora era da mo’ che stavi a trombare che nemmeno il Conte Uguccione di Mai Dire Gol quando era nei su’ cenci!
-Cenci? Ah sì, scusa, dimenticavo sempre che l’inconscio è notoriamente con l’accento del di là d’Arno, mi pare l’avesse detti pure Jung in “L’analisi dei sogni della mi’ fava”. Allora, Icchè tu vuoi, bischero?
-Bischero sarai te. Mi hanno detto che ci stai riprovando con quella storia della LDA, è vero?
-Sì, e allora?
-Allora venivo a spiegarti per l’ennesima volta come funziona: mettiamo che per esempio t’è presa voglia di scrivere di nuovo, magari un racconto paraculo su ER, per esempio, eh.
-Certo, per un semplice esempio, per chi mi hai preso?
-Ecco. E mettiamoci pure che hai intenzione di buttarla sul comico, perché ancora sei convinto di quella stronzata che alle donne piaccia quando le fai ridere.
-Mettiamocelo.
-Ecco, secondo le tue conoscenze minime di LDA questo basterebbe ad attirare la tua donna dei sogni, che magicamente leggerà il tuo testo e ti contatterà.
-Esatto.
-Perché sei stato bravo, devo ammetterlo: scrivere tra le righe quali sono i tuoi desideri, in modo da escludere tutte le altre… una mossa vincente, no?
-Dovrebbe, no?
-Certo che no, fava! Dimentichi sempre che poi entro di mezzo io?
-Te la trombi tu?? Dopo tutta la fatica per scrivere ‘sta pappardella?
-Uff. Lascia che ti spieghi di nuovo: tu non conti una beata minchia in LDA. Puoi visualizzare tutto quello che vuoi, perfino Beyoncé che arriva a casa tua senza bisogno di Google Maps. Ma se il tuo pensiero non è allineato con il mio, nessuna visualizzazione andrà in porto! Possibile che non ci arrivi ancora?
-Su “The Secret” non c’era scritto così.
-Certo, sennò sarebbero bravi tutti! La realtà è che il vero messaggio che mandi all’esterno è il mio.
-E qual è?
-Leggi meglio, torna indietro nel racconto, l’hai scritto tu prima.
-Dove? Ora guardo… no, aspetta, Maurizia Paradiso no, ti prego!
-Vai più sopra.
-Ah, intendi quando ho scritto “se puzzi di sfigato da dieci km chi vuoi che ti si caghi”?
-Precisamente.
-Va bè, ma non vale, era un virgolettato!
-Tanto basta per fare si d’aver asciugato qualsiasi organo genitale femminile connesso su ER, ammesso e non concesso che sia arrivato a leggere fin qui.
-Cioè, fammi capire, qualsiasi trucco io possa pensare per immaginarmi di attrarre una donna tu farai sempre in modo che all’esterno arrivi il messaggio opposto?
-Esatto.
-E perché?
-Così, perché sono bastardo microbiologicamente. O forse sei tu che nonostante un papiro che ti ci vorranno tre parti per postarlo su ER, non sei stato abbastanza chiaro da convincermi. Il fatto è che la LDA funziona davvero, ma solo se sono io a comandare l’ordine. Quindi ti conviene dirmi davvero nel dettaglio cosa vuoi dalla vita.
-Più che dalla vita, dalla fi..
-Ok, ho capito. Devi dirmi comunque di più. Cosa pensi di attrarre DAVVERO da questo racconto?
-Una persona della mia età che ami quello che amo io.
-Ovvero? Sii specifico! Sennò che cazzo di attrazione è? Hai mai visto uno che ordina su Amazon “quello che amo anch’io”?
-Beh, prima l’ho detto, tra le righe, ho fatto tutta quella gag delle tipe che schifano il sesso virtuale…
-Aopunto, tra le righe. In pratica hai fatto la stessa cosa loro: ti dilunghi sul parlare di ciò che non vuoi invece di dire chiaro e tondo cosa cerchi. E indovina un po’ cosa ti arriva, in questo modo?
-‘Sto cazzo.

-continua-