Sensazioni hot

Premetto che so che scrivo nulla di originale nè di speciale. Non preparatevi a leggermi nudi o comunque a chissà quale racconto altamente erotico :)

Alcuni di voi mi hanno chiesto se il mio è amore oppure solo sesso. Non saprei rispondere e me ne scuso. So che quando sto con lui da sola ho le farfalle allo stomaco come fossi al mio primo appuntamento, come se lo vedessi per la prima volta, come se i nostri baci fossero i primi... E so che quando sto SU di lui NUDA o è lui sopra di me e mi colpisce penetrandomi ho tutto il corpo che suda e vibra, come se fossimo una sola cosa e come fossimo nel giardino dell'Eden, soli in balia dei nostri desideri. E' amore e sesso, è sapere di fare una cosa porca e indecente, è essere coinvolti e complici in un atto segreto e per gran parte delle persone nemmeno pronunciabile. E' vivere un momento straordinario e romantico perchè l'uomo che vuoi ti sta possedendo.
Mi piace andare dall'estetista e sorprendolo, scegliere di lasciarmi un filino di pelo sul pube o un triangolino oppure rasarmi completamente. Pensare di "sconvolgerlo" nel momento in cui rimango nuda davanti a lui donandogli la visione "nuova" della mia fica mi manda in delirio. Mi fa sentire porca e dolce allo stesso tempo. Mi rende su di giri tutto il giorno sapermi magari completamente rasata per lui, per arrivare nel momento in cui lui mi guarderà mentre mi spoglio e mi fisserà in attesa di vedere come ho scelto di radermela... Mai avrei pensato di farmi vedere nuda a lui, ora addirittura mi rende fiera di me stessa nel fatto di curarmi la fica solo PER LUI.

E mai avrei pensato di fremere dalla voglia di vederlo nudo. Di desiderare la visione del suo corpo muscoloso e immobile davanti a me, in piedi o completamente disteso sul letto o sul divano, di gustarmi lo spettacolo del suo petto abbronzato o leggermente sudato, del suo pisello a riposo o in erezione, indifeso e morbido o così talmente pronto duro ed eretto, "aggressivo" da ammirare la sua cappella lucida e pulsante.
Non riesco a trovare le parole giuste per descrivere la mia eccitazione e il mio piacere. Credo che solo tra noi ragazze ci si possa capire. La visione di un pisello grosso, perfetto, simmetrico, così bello per noi, pronto per noi, oscenamente svettante per noi è una delle cose più soddisfacenti per una donna. A prescindere a chi appartenga. Ma c'è dell'altro.
Quel pisello scintillante e nel pieno della sua virilità appartiene ad un uomo che hai sempre avuto accanto. Appartiene alla stessa persona che ti ha generato. Appartiene alla persona che, forse fra tutte, non dovresti mai vedere nè nudo nè eccitato. E invece essere consapevoli che quel corpo nudo è li per te, senza vergogna o timore, in balia della tua femminilità e desiderio ti fa fare pensieri indecenti. Ed indecente è proprio il fatto di stargli li davanti, di poterlo toccare, baciare, stringere, godere. E' indecente vederlo sprizzare sesso e passione da tutti i pori, per te che sei lì ad osservarlo compiaciuta, a provocarlo, a tentarlo. Mi fa girare la testa quando mi ritrovo nuda davanti a lui e lui nudo davanti a me, sapere che da quel momento si è superato l'ostacolo di un normale rapporto tra padre e figlia, anche se in quel momento non lo siamo più o forse lo siamo di più. E' indescrivibile la sensazione di sentirsi eccitata per lui, di sentire abbandonare il pudore che contraddistingue una figlia rispetto al proprio padre, di sapere che non serve più fare l'innocente o la santerellina. Mi imbarazza raccontarlo, invece mi rende porca e audace vivere queste cose, distendermi sul suo corpo e affidare alle sue mani e alla sua bocca tutto il mio corpo. Senza freni, come se lui fosse il mio futuro marito, come se lo dovessi convincere che vale la pena stare per sempre insieme.
Sappiamo entrambi, in ogni istante, che questa nostra libertà è un regalo meraviglioso dell'uno all'altra. E' saperci pazzi e osceni, è volerci liberare da ogni pudore e timidezza. E' poi volerci vedere all'altezza del gioco incestuoso che nel momento in cui ci siamo spogliati abbiamo accettato. Ecco, la parola che ci fa eccitare, incesto, è vero. Ma ci rende ancora più osceni il fatto di vergognarsi di dirla apertamente. Perchè è una cosa impossibile, una cosa "che non si fa", una parola così porca che è meglio non pronunciarla. Ed è così anche quando ci liberiamo da ogni timore e razionalità e ci sveliamo chiamandoci in intimità "papà" o "sei mia figlia", quando aggiungo la parola "papino" alla frase "ti voglio", dolcemente, come se niente fosse. Mi piace impugnarmi il suo pisello e nel momento in cui ci limoniamo e insieme lo sego gli sussurro che ho un meraviglioso papà" o che il suo è un "cazzo che qualunque figlia vorrebbe" e lui risponde che ha una figlia più porca delle vere troiette...".
Spesso ad entrambi vengono dei sensi di colpa, credo sia naturale. Io ne ho uno in più rispetto a lui: sono complice con lui del tradimento nei confronti verso mia madre. E' un tradimento diverso e insolito e io non posso e non devo essere gelosa di ciò che lui riserva a lei. Io e lei siamo diversissime caratterialmente, io somiglio a lui. E da sempre ci confrontiamo, battibecchiamo, litighiamo non parlandoci anche per interi giorni, pur essendo sotto lo stesso tetto. A volte mi son ritrovata a correre da lui, a desiderarlo più di ogni altra cosa come per punirla con il piacere consapevole di essere io la brava tentatrice e l'oggetto del tradimento. Lo scopo letteralmente io sino ad appagarmi, con forza e convinzione pensando a lei che magari, sola in casa, si fa qualche scrupolo e si prepara a telefonarmi per chiedere scusa per l'incomprensione.
Ed ancora è indescrivibile la sensazione quando magari tra una scopata e l'altra ci rilassiamo e lui o io iniziamo a parlare di casa, di mio fratello o spesso della mamma. All'inizio gli chiedono paragoni, per capire, del tipo "lei ti lecca così oppure hai mai preso mamma in questa posizione?" ma poi, con il passare dei giorni ho capito che non serve sapere. Nel primissimo pompino, seppur imbarazzatissimi entrambi ed emozionati, ho voluto strafare proprio per dimostrare che non sono più una bambina nè che non ho esperienza a riguardo. Non l'ho mollato un secondo e ho fatto lo sbaglio di voler mettere in mostra tutto il repertorio nel giro di pochi minuti. Leccavo senza gustarmi, aspiravo e ciucciavo convulsa, senza ordine e calma. Nel frattempo lo segavo con una mano mentre con l'altra gli accarezzavo i testicoli. Nel giro di pochi minuti non gli ho lasciato scelta se non quella di sborrare. In pratica, sono stata una frana. Ora invece me lo gusto calmissima, e spesso tenendolo in bocca o puntandomelo sul seno o sul volto lo guardo e sfido come per dire "sono tua figlia, non avrai mica il coraggio di sborrarmi contro..." e lui puntualmente si irriggidisce, esplode sgorgando quel miele caldo...
Ecco, credo non sia donna che non rimane in estasi quando il proprio uomo gode, quando irriggidisce tutto il suo corpo e fermo, decido, forte si concentra in quell'attimo in cui lo sperma scorre veloce lungo l'asta e esplode contro la donna che lo ha tentato. Se qualcuno mi chiedesse cosa mi fa sentire più incestuosa non esiterei a rispondere che lo sento in questi momenti. Adoro il suo nettare. Mai ho goduto così dello sperma di un uomo come del suo. Non manca mai l'attimo in cui ingogliandolo o mentre lo sento scivolare in me, non penso che quello è lo sperma di mio padre. E' lo stesso che ha creato me. Sono pazza di questo pensiero.
Chiunque può protestare o replicare, dirmi che sbaglio e sbaglia pure lui. Che è un'esagerazione o che c'è un filo di malato in tutto ciò. Forse è così, e forse se non fossimo proprio un po' folli non starei nemmeno a scrivere.
Scrivo perchè è un segreto, e si affidano i segreti a dei muri. Vorrei dirlo alle mie amiche e miei amici, vantarmi del mio uomo, gioire in pubblico di questo rapporto, del suo corpo, dei suoi baci mozzafiato. Anche lui vorrebbe, lo so perchè me lo ha detto. Vorrebbe limonarmi senza doversi preoccupare di stare "da soli" o lontano da occhi che ci conoscono, vorrebbe toccarmi, abbracciarmi, farmi sentire la sua eccitazione nei locali, nei parchi, nei convegni. Vorrei vestirmi provocante in pubblico per lui, vorrei far sbavare gli altri uomini mentre lo bacio senza limiti. Ma è evidente che non è possibile, è evidente che nonostante la nostra età e reciproca approvazione che ci rende maturi e consapevoli, per moltissimi è un fatto che provocherebbe una reazione bigotta. La sensazione contrastante di vivere questo mi incita a continuare senza farci troppi problemi. Senza pensare al futuro. Siamo questo ora, io e lui, lo vogliamo entrambi e approfittiamo per viverci superando ogni volta qualche confine, come in una "normale" coppia. Scrivo anche per fissare le sensazioni che proviamo. Scrivo questo non per eccitare o provocare qualcuno ma perchè so che tra i lettori c'è anche lui, che sa leggere sotto le virgole e tra una riga e l'altro tutto il resto che non credo di scrivere mai. So che presto, dopo aver pubblicato, ci sarà tra gli altri lui che quasi commosso mi renderà felice con un abbraccio o che puntualmente mi inviterà a farci l'uno dell'altra, in maniera più dolce o animalesca della precedente. Mi dirà alla fine di questo nuovo rapporto amoroso: "e questo lo scriverai? o lo terrai per noi?".

(per commenti e comunicazioni vedere il mio contatto in altri racconti, grazie)