Mark e il professore - Notte brava a quattro con aggiunta di varie ed eventuali.

Mark e il professore - Notte brava a quattro con aggiunta di varie ed eventuali.
di Mark Hansen


Come quasi tutte le sere sono qui, al Delice: bar, pianobar, e petit restaurant. La vocalist con la voce da scrofa ha un grugno che pare quello di una che abbia appena ammazzato la madre, roba da levarti il pelo. Al tavolo vicino al mio c'è Carlo, un noto travestito cinquantenne che si fa chiamare Carola; scarpa rossa, nuova di pacca, da cinquecento euro, tacco dodici. È uno ricco di famiglia, che non bada a spese. Si comporta come suo solito in modo stomachevole: sotto il corto gonnellino continua a maneggiare la sua corta protuberanza, senza un minimo di grazia e di stile. Distolgo lo sguardo dal bizzarro personaggio intento nella sua pratica oscena e decido saggiamente che in questa specie di corte dei miracoli di gusto squisitamente metropolitano, covo di furfanti e domatori di fighe da poco prezzo, altro non mi resta da fare se non ubriacarmi. Ora mi alzo e vado a prendere qualcosa da bere al bancone, forse un bella birra rossa e senza schiuma, accompagnata da un bicchierino di whisky di puro malto scozzese, quello delle Highlands... La vocalist attacca con un altro pezzo, pare una lagna natalizia; il testo incomprensibile... in bella sintesi: una gran rottura di coglioni.
Due tavoli più in là del travestito c'è il professore, così lo chiamano tutti, dev'essere un medico... io non gli ho mai chiesto che lavoro fa e nemmeno m'importa. Alza il bicchiere e lo punta nella mia direzione, sorridente come un chierichetto in gita parrocchiale. Rispondo all'invito e brindo a distanza con quel poco fondo che mi è rimasto, non potrei fare altrimenti: sono una personcina a modo.
La nenia continua a diffondersi per il locale. Qualcuno protesta, la canzone non piace, c'è anche chi per dispetto sputa per terra; e il principio di una rivoluzione. La clientela dev'essere accontentata: un gesto del barman titolare in direzione della cantante e questa termina subito lo strazio. La sciantosa per fortuna ha subito capito che stava rischiando grosso, mica scema!, e attacca con una canzone più scoppiettante. Siamo tutti più felici, il clima si fa più disteso.
Entrano nel locale due sciacquette, sono sole, mai viste prima, è probabile che siano arrivate dal paese con l'ultima corriera della sera; due del tipo: vorrei fare la puttana ma la mamma mi ha detto che non sta bene, però ci provo comunque. Si dirigono al bancone. Mi guardo nelle tasche per controllare se mi sono rimasti ancora soldi per offrire loro da bere... Cazzo! Sono pieno come un uovo! Ah, già, è vero! Ho ritirato lo stipendio proprio ieri. Il travestito bela, guaisce, frigna, geme; credo sia sul punto di venire. Lo fa tutte le volte, ormai noi clienti abituali non dovremmo più nemmeno farci caso... Ma che cosa mi piglia?, mi dico. Non devo lasciarmi distrarre da simili frivolezze. Devo rimanere sul pezzo! Devo battere tutti gli altri sul tempo se voglio conficcare le unghie, e non solo quelle, nelle carni delle due nuove arrivate! Mi alzo prontamente dalla sedia e mi dirigo spedito in direzione delle due sgallettate. Sono di fronte a loro. Biascico qualcosa, la lingua mi s'ingrippa sotto gli incisivi. Le due stronze ridono, credono che io abbia detto qualcosa di divertente, in verità, con un elegante giro di parole ho detto solo che me le vorrei scopare. Mi piacerebbe che fossero due monache in incognito, ma non credo... bello sarebbe!, ma non si può avere tutto dalla vita.
˗ Siete pronte per una sciabolata? ˗ dico loro andando subito al sodo.
Il momento è drammatico, le stronze non rispondono, si scambiano sguardi d'intesa, sono indecise. Una è bruna, seria, quasi incazzata, l'altra è bionda, e ride sguaiatamente, punto su quest'ultima. Faccio lo splendido e ordino al barista in seconda qualcosa di fortemente alcolico, chiedo loro se mi vogliono fare compagnia. Gradiscono. A questo punto capisco bene che non è il momento di perdere colpi e che devo continuare a martellare, pertanto proseguo con l'assedio. Allungo una mano sulla coscia della bionda, lei lascia fare. Bene!, mi dico, Ci siamo! Tempo un paio di bicchieri e queste due me le porto in camera. Si avvicina a noi il chirurgo, il segaossa. Ma che vuole?, mi chiedo io. Si muove come una papera, ma è intraprendente, pare che questa sera sia sfrenato, di sicuro anche lui vuole inzuppare il biscotto. E come dargli torto! S'inserisce tra di noi, saluta tutti con voce flautata. Io per non passare per maleducato faccio le presentazioni, i nomi delle due troie li ho già dimenticati.
Segue uno scambio di frasi di rito:
˗ Piacere... ˗ la mora al professore.
˗ Piacere... ˗ il professore alla mora.
˗ Piacere... ˗ la bionda al professore.
˗ Piacere... ˗ il professore alla bionda.
Dopo che tutti hanno ottemperato nel migliore dei modi alla circostanza, il professore estrae dal portafoglio un bigliettone, e lo posa sul banco; nulla posso fare di fronte a una dimostrazione di tanta opulenza, ubi maior minor cessat, fanculo anche al detto latino! Si sbraccia per attirare l'attenzione del barista titolare; e quello prontamente arriva. Annulla la mia ordinazione, e chiede champagne, per poi subito dopo invitare noi tre al suo tavolo; che classe! Lo devo riconoscere... un vero signore! Ci muoviamo. Gli altri avventori ci guardano con fare lupesco, di certo vorrebbero saltarci addosso e azzannarci alla gola, o forse ghigliottinarci la salsiccia per metterci fuori combattimento e prendere il nostro posto con le sgallettate, ma non succede nulla del genere e arriviamo incolumi al tavolo del medicastro danaroso. La mora, ora che ha visto la grana, si è fatta più serena. La bionda ridacchia ancora e si mordicchia le unghie. Entrambe accavallano le gambe, non sono messe male in quanto a cosce. Uhm, il mio paletto si allunga, si espande, mi tira in punta, mi do una sistemata, con disinvoltura. La bionda se ne accorge, la stronza! Ha capito che sono arrapato, non è stata una grande mossa da parte mia... mai svelare i propri punti deboli!, mi dico sempre, ma mai una volta che lo metta in pratica. Sotto i calzoni pare che io abbia una pannocchia, fatico a tenere il tutto a bada. Arriva lo sciampagna al tavolo, il barman ci riempie i bicchieri e si toglie subito di torno, ma non prima di averci augurato una buona serata. La mora si leva la giacchetta e la infila sulla spalliera della sua sedia. Indossa una canottierina leggera, non ha il reggiseno, ha due belle poppe, roba seria, mica da ridere! Il segaossa strabuzza gli occhi sulla maggiorata, gli squilla il cercapersone, emette un ruggito, guarda il numero, ha una smorfia di disappunto misto a dolore, poi prende lo scatolino e lo lascia cadere nel secchiello del ghiaccio. Il cercapersone emette un sibilo, un lamento, e si spegne del tutto.
˗ Questa sera non ci sono per nessuno, ˗ annuncia il segaossa.
Brindiamo. Beviamo. Le due maiale tracannano che è un piacere. Credo che ci vorranno altre bottiglie prima di riuscire a combinare qualcosa con queste due, ma tanto a me che cosa importa: il professore ha detto che questa sera paga lui, e io ho deciso di approfittarne. Anche se a dirla tutta, per quanto mi riguarda, sarebbe bene non tirarla troppo per le lunghe, mi andrebbe bene anche un lavoretto di bocca, praticato qui, sotto il tavolo, ma non credo che questo avverrà: queste due hanno l'aria di gradire le comodità, le furbastre! La bionda è piatta di petto ma in compenso ha una faccia da porca che consola. Si alza, dice che deve andare in bagno, si alza anche l'altra che si offre di accompagnarla. Chissà perché al cesso le donne ci devono andare insieme?, mi chiedo io. Rimaniamo da soli io e il medico, con fare da cospiratore avvicina la sua bocca al mio orecchio. Mi dice che lui ha puntato la mora, io dico che mi sta bene l'altra. Poi mi chiede se per dare un senso alla serata e pertanto passare all'azione possiamo andare a casa mia, almeno per sdebitarmi delle bottiglie, e aggiungendo a titolo di giustificazione che sua moglie difficilmente gradirebbe ritrovarsi due troioni da competizione in appartamento, ridacchia. Io gli dico che sono d'accordo, e in più aggiungo che il mio appartamentino da scapolo è soltanto a un isolato da dove ci troviamo, non c'è nemmeno bisogno di prendere l'auto; grande comodità!
˗ Bene! ˗ dice lui tutto soddisfatto. ˗ Aspettiamo che tornino le due fanciulle... ci facciamo un altro giro di bevute, meglio se con qualcosa di più forte, e poi andiamo.
Intanto che aspettiamo la pannocchia mi si sgonfia. Le due troie ritornano, riprendiamo a bere. La bottiglia termina. Segaossa con un gesto chiama il barman, e quello accorre. Chiede quattro whisky. "Occhei", è la pronta sua risposta, e ci dice che li avrebbe portati immediatamente. La bionda mi scandaglia con lo sguardo il pacco, si accorge che è sgonfiato. Mi mette una mano sulla gamba, scivola al centro, mi sfiora la minchia e quella come d'incanto ritorna subito dura.
Arrivano i whisky, beviamo. Tirati a secco i bicchieri, come da programma concordato il segaossa propone a noialtri tre di levare via i coglioni da questo locale per andare in un posto un poco più appartato. Le due troiette si guardano, smorfieggiano, fanno le preziose. Lui si piega in avanti e dice loro qualcosa talmente a bassa voce che non riesco a sentire. Sorridono, paiono soddisfatte. Segaossa si alza e le due squinzie con lui. Si rivolge a me:
˗ Andiamo? ˗ mi dice; più che una domanda è un'esortazione.
Usciamo dal bar, siamo in strada, nebbia, freddo e un tempo di merda, ci manca solo che si metta a piovere!
˗ Dove andiamo? ˗ chiede la bionda.
˗ A casa mia, ˗ rispondo. ˗ Sono solo due passi, un centinaio di metri non di più.
Segaossa e la bruna partono in velocità, sono davanti a noi. Lei lo prende sotto braccio, lui pare felice come un bambino in gita con l'oratorio. Anche la bionda mi prende sottobraccio, sembriamo una coppietta di sposini in viaggio di nozze. Lei a un certo punto e all'improvviso, torce il busto verso la strada e fa partire uno scaracchio che si schianta sull'asfalto, un tiro di notevole lunghezza, almeno tre metri. Questa è una che ci sa fare, penso io e le metto una mano sul culo; lei per tutta risposta mi schiaffa la lingua in bocca, la serata si mette bene, penso di nuovo io.
Arriviamo davanti al mio portone. Cincischio un poco, dal mazzo non riesco a trovare la chiave giusta. Il segaossa incalza, ha fretta, la fregola avanza. Trovo la chiave giusta, la infilo nella serratura, il portone si apre. Saliamo per le scale. L'ascensore è rotto; costa troppo aggiustarlo e si è deciso di lasciarlo così, ma a me che cosa frega?, io devo fare solo un piano... sono cazzi di quelli che abitano al settimo, cazzi loro! Davanti a noi maschietti le due femminucce procedono sculettando gradino dopo gradino, lo spettacolo è piacevole e arrapante, non c'è che dire. Arriviamo al piano secondo, il mio. Tra una sbirciata di chiappa e l'altra ho avuto modo e tempo di cercare la chiave che apre la porta del mio appartamento. La tengo salda tra le dita. Con sicurezza la infilo nella serratura, due giri e questa si apre. Spingo la porta e con consumata teatralità faccio segno ai miei ospiti di entrare. Invito tutti a non fare casino, perché quella del piano di sotto è una rompicoglioni, e li informo che già più di una volta è venuta a bussare alla porta per lamentarsi... non so se abbiano preso in seria considerazione la mia raccomandazione... Due stanze, un soggiorno, un bagno, una cucina, un corridoio, questo è tutto il mio appartamento. Ci accomodiamo nella sala, le fanciulle si mettono in libertà, si tolgono le scarpe, si diffonde nell'aria un profumo di Roquefort.
˗ Che cos'ha da bere? ˗ mi chiede il segaossa, e nel frattempo io apprezzo molto il fatto che continuiamo a darci del "lei".
˗ Poco. Anzi, a dirla tutta, credo di non avere una minchia, ˗ gli rispondo, e comincio a rovistare nella credenza. Come per miracolo salta fuori una bottiglia di vermouth. Chissà da quando è lì?, mi domando, e poi comincio a ragionarci sopra, valutando la possibilità che sia andato a male. Non resta che berla 'sta bottiglia e vedere che cosa succede. La metto sul tavolo, insieme a quattro bicchieri nemmeno troppo sporchi o impolverati.
˗ Musica! ˗ mi fa il segaossa, e io lo accontento subito: sparo una raccolta new age, l'ideale per quando uno è strafatto, un poco meno per questa occasione. Lui si accomoda sul divano, la bruna gli si fionda addosso. Iniziano gli scandagliamenti pubici. Guerreggiano, bestemmiano. Scopro solo in questo momento che la bruna è un'amante del turpiloquio; e chi l'avrebbe mai detto?! Sembrava un tipino così fine! E il segaossa pare eccitarsi alla cosa. Lei non tiene la bocca chiusa, dalle sue labbra escono parole oscene, come: cazzo, figa, rompimi il culo, sborra, sborrami sulle tette, ti succhio il cazzo, tutto, sborrami in gola, sborrami in culo. Pare che, sebbene non si sia entrati ancora nel vivo della festa, di sicuro stiamo facendo passi da gigante per quanto riguarda la conversazione.
Anch'io non voglio essere da meno e decido di darmi da fare con la bionda. Una mano gliela allungo in mezzo alle cosce e con l'altro mi slaccio la cintura. Lei mi ferma. Mi dice che deve andare al cesso. Io le rispondo che se deve andare a pisciare la voglio guardare mentre lo fa. Lei mi dice che no, che non deve pisciare, forse, ma che prima di ogni altra cosa deve sdoganare uno stronzo che sta prepotentemente spingendo per vedere la luce.
˗ Va bene lo stesso, ˗ dico io, e la seguo in bagno.
Siamo in bagno. Lei si toglie la gonna, si cala le mutande, e a gambe divaricate si siede sulla tazza del cesso. Io mi tiro fuori il bischero e comincio a menarmelo davanti alla sua faccia. Lei non mi dà attenzione, è tutta concentrata nello sforzo di evacuare il cotechino.
˗ Ecco, ci siamo, ˗ mi fa lei; e PLOF, sento che lo stronzo ha picchiato sull'acqua.
˗ C'è l'acqua calda? ˗ mi domanda.
Io le rispondo di sì. E le dico con fare galante che vado a mettere su il caffè, che la aspetto di là. Vado in cucina. Metto su la Moka delle grandi occasioni, quella da sei tazze, ne avremo bisogno questa sera. Mentre aspetto che salga il caffè faccio una puntata sul terrazzino e mi accendo una siga. Tiro ampie boccate alla svapora, e scaracchio sopra un furgone che sta passando sotto di me proprio in questo momento. Mancato per poco, farò meglio la prossima volta. Finisco di fumare e butto la cicca nel balcone della stronza del piano di sotto. Sento il borbottio della Moka, rientro in cucina e spengo il gas. Preparo quattro tazzine. Faccio due passi nel corridoio, allungo la testa verso la sala, e annuncio che il caffè è pronto, e domando loro se vogliono venire. Vedo il segaossa sdraiato a gambe larghe sul mio divano e la mora che fa andare su e giù la testa all'altezza del suo ombelico. Gli sta facendo una pompa... ma che cazzo! Proprio ora che è pronto il caffè?!
˗ Il caffè, ˗ ripeto.
Sento il segaossa che mi risponde, un rantolo:
˗ Veniamo subito...
Scorgo che la mora si stacca dal salsicciotto del dottore, e mentre si asciuga i labbroni con il dorso della mano dice:
˗ Uhm, buono!
Mi raggiungono in cucina, arriva anche la bionda.
˗ Hai cagato? ˗ le domando.
˗ Tutto fatto! Tutto occhei! Ho prodotto uno stronzo delle dimensioni di un bambino... un parto anale come non ricordavo di avere mai fatto.
˗ Bene! ˗ dico io, tutto soddisfatto.
˗ Il caffè? ˗ lei domanda.
˗ Pronto! ˗ rispondo con fare rassicurante, e domando a tutti: ˗ Quanto zucchero? ˗ poi ci ripenso e dico: ˗ Fate voi!
˗ Io lo prendo amaro, ˗ ci informa il professore.
Penso che il caffè ormai lo abbiamo bevuto, e che adesso ci si debba preoccupare per una degna prosecuzione della serata.
˗ Bisogna organizzarci, ˗ dico io, e propongo alla bionda di andarcene in camera, lasciando che il dottorino e la sua baldracca ritornino in sala e che lei continui a spompinarlo.
˗ No, no, fermi tutti! ˗ dice il dottore. ˗ Tutti in sala! Questa sera una bella orgetta non ce la toglie nessuno!
E sia! Vada per l'orgetta!, penso.
Il riscaldamento è al massimo e non fa per niente freddo; almeno una cosa che funziona in questa casa! Ci togliamo i vestiti e rimaniamo tutti nudi come vermi. Le due troie saltellano per la sala come grilli, le tette della mora ballonzolano, il segaossa le corre dietro con il cazzetto duro, poca cosa in verità, mi aspettavo qualcosa di più da un barone della medicina. Io decido che è venuto il momento di darci dentro: prendo la bionda e la faccio distendere con il busto sul tavolo, pancia sotto. Il suo culo è bello in vista, un bel culo non c'è che dire, anche se in passato ne ho visti di meglio. Evito i preliminari: due sberle sulle chiappe e schiaffo subito il mio turgido paletto di carne nel suo tondo buchetto. Ho la cappella gonfia e faccio fatica a entrare, la via non è per nulla agevole... strano!, avrei pensato diversamente. Poi ragiono, e nel frattempo mi do una manata sulla fronte; infine mi dico: Già!... a secco è più difficile. Di vaselina non ne ho: devo ricordarmi comprarla uno di questi giorni, torna utile in casi come questo. Estraggo la verga e ci sputo sopra. La rinfilo, ora va meglio, e sgusciata dentro che è una meraviglia, mi dico. Comincio a pompare. La troia si dimena. Gode la troia, e godo pure io, e mi lascio andare a declamare:
˗ Ah, che sollazzo, infilare nel culo il cazzo... ˗ questa sera mi sento poeta e continuo a rimeggiare con gusto: ˗ Il culo della bionda beato chi lo sfonda... mogli e buoi, son cazzi tuoi... no, questa non mi è venuta bene, e pertanto decido che sia meglio lasciar perdere! Mentre pratico il mio allegro su e giù non so perché ma mi viene da guardare a terra, e mi rendo conto di quanto il mio appartamento non abbia nulla da invidiare a un immondezzaio. Qui la merda bisognerebbe tirarla su a badilate, mi dico. Ritorno a concentrarmi sull'operazione di stantuffaggio... Ma che succede? Non capisco che cosa le prende a questa qui... mai possibile che mentre le sto mitragliando il culo lei si metta a ridere. Che cazzo avrà da ridere?, non so. Un minimo di serietà! Comportiamoci da persone ammodo... ma questo l'ho elaborato tutto nella mia testa e lo tengo per me. Poco lontano da noi, gli altri due sul divano si stanno dando da fare. La mora, amante del turpiloquio, l'ho già detto, solfeggia bestemmie per la gioia del suo partner. L'atmosfera si sta facendo incandescente. Mi rendo conto che se continuo a pompare la troia non mi ci vorrà molto perché io le venga in culo, pertanto sapientemente estraggo la mia verga, non è nemmeno sporca di merda, noto. La fanciulla deve essersi svuotata per bene tutto l'intestino... La mia lady si volta, pare imbizzarrita e contrariata per l'interruzione. Io le dico di non avvilirsi che c'è tempo e che possiamo continuare dopo. Pare chetarsi. Me lo prende in mano e con grande perizia inizia a spararmi una sega. Io ne approfitto per accendermi una sigaretta, due boccate. Le chiedo se vuol fare un tiro, lei mi risponde di no, che ha fatto un fioretto, e che sono tre settimane che non fuma. Solo ora mi accorgo che il palmo della sua mano e ruvido, le vorrei dire di smettere, ma poi penso che se ne potrebbe avere a male e la lascio continuare a scartavetrarmi il cazzo. S'inginocchia davanti a me. Mi passa una mano dietro, m'infila un dito nel culo. 'Azzo! Questa non ci voleva, non mi è mai piaciuto farmi sodomizzare. Sento che il medico dice:
˗ In clinica, in clinica...
E che c'entra la clinica in questo momento?, penso io. Lei gli è sopra a cavalcioni, la sua figa vogliosa ha fagocitato il suo pezzo di luganega, tutto. Per quanto riesco a vedere pare che il dottore ci abbia infilato dentro anche le palle. La mora è scalmanata, si contrae, pare abbia anche dei conati di vomito, ma dalla sua bocca non esce nulla, e i due continuano a pomparsi a vicenda. Ma torniamo a noi: la bionda osserva la punta del mio cazzo, la mia cappella oramai viola, lei pare ipnotizzata. All'improvviso si risveglia e mi propone di andarci ad acculattare sul divano insieme agli altri due, così, tanto per rimanere in compagnia. Acconsento. Ora siamo in quattro sul divano, è un divano di merda, comprato in saldo. Spero regga il peso di quattro persone. Si dovesse sfasciare pazienza!, ne comprerò un altro, sempre in saldo, ovviamente. Il volto del medico è una maschera d'infinita dolcezza, prende anche a lacrimare per il sentimento. Anche la bionda mi vola sopra e ingloba il mio pisellone nell'incavo della sua fica beffarda e sorniona. Ora i due al nostro fianco si sono staccati e lei lo sta lavorando di bocca, una potente attività mascellare. Vorrei rimeggiare, fare sortire dalla mia gola versi eccelsi ma non mi viene niente, e perciò sto zitto. Le stringo le chiappe del culo e le affondo le dita nella carne, lei pare gradire e inizia a mugolare di piacere.
˗ Pausa! Tregua! Una piccola pausa! ˗ urla il medico. ˗ Giusto il tempo per riprendere fiato.
Accettiamo tutti la sua proposta di buon grado. Ci alziamo, e giriamo tutti e quattro nudi per la sala. Il segaossa si serve da bere, io mi accendo un'altra sigaretta, questa ho intenzione di fumarmela tutta fino alla fine. Il dottore beve, poi allarga entrambe le braccia e caccia un urlo, forse liberatorio. Io gli dico di non fare casino, e gli ricordo quanto già gli ho detto, cioè di quella del piano di sotto che rompe i coglioni. Lui rimane in quella posizione, guardo verso il basso, il suo cazzetto è ancora duro, non è venuto, non si è ancora scaricato.
Le due troie sono tornate sul divano, e ora sono avvinghiate una all'altra in posizione rovesciata; in gergo tecnico si chiama 69. Con le lingue si lustrano le fiche, pare con grande e reciproca soddisfazione.
Il medico caccia un altro urlo.
Minchia! ˗ esclamo tra me. ˗ Ma che cazzo gli prende a 'sto rincoglionito?! Ha davvero intenzione di svegliare l'intero palazzo?... questo palazzo di merda, abitato da inquilini di merda.
Passano due minuti, forse meno, e si sente bussare alla porta.
˗ E chi cazzo sarà? ˗ chiede il medico.
˗ Qualcuno che è venuto per lamentarsi del casino, ˗ gli rispondo, e aggiungo: ˗ Porca troia!
Le due baldracche non si sono accorte di nulla, impegnate come sono a degustare i reciproci umori salmastri... Vado alla porta. Mi appare quella del piano di sotto in camicia da notte; ai piedi un paio di babbucce di pelo di color rosa fucsia.
˗ Che cazzo vuole? ˗ le chiedo io, gentilmente.
Quella non mi dà il tempo di ripetere la domanda e mi aggredisce, mi dice che sono uno stronzo e un maleducato, e che alla prossima riunione condominiale farà un gran casino; farà di tutto per farmi sbattere fuori. Vorrei dirle che l'appartamento è di mia proprietà e che di qui non mi sbatterà fuori nessuno, tralasciando il fatto che mi rimangono ancora cinquantotto rate di mutuo da pagare, ma non ne ho il tempo: l'arrivo del medico alla porta cambia di netto il contesto del campo di battaglia. Si è avvicinato tutto nudo e ancora con il cazzetto in tiro. La vicina rompicoglioni sbianca, balbetta:
˗ Ma-ma-ma-lei è... è il professore?... professor?... L'ho vista in televisione l'altra sera!
˗ Cazzo se sono io! In persona! ˗ lui risponde e intanto prende a smanettarsi il cazzettino.
La donna cambia atteggiamento, pare più remissiva, non più incazzata.
Mi chiedo che cosa stia succedendo... forse il segaossa è il suo medico curante... ma no! La stronza ha appena detto di averlo visto in televisione... e chi pensava che questo sfigato fosse uno famoso! Un luminare! Io non l'ho visto il programma... eh, certo! Sono due anni che non guardo la televisione... da quando si è guastata... Dalle smorfie che fa la mia vicina capisco che si deve essere infatuata di lui. Il barone della Medicina la invita a entrare; io non vorrei, mi pare una stronzata, ma poi penso: Perché no? Vediamo che cosa succede.
Lei entra e non può fare a meno di notare i due corpi femminei che si contorcono sul divano e mugolano; fa buon viso a cattivo gioco e mostra fare indifferente. Il medico fa gli onori di casa, che faccia pure, io non ne ho intenzione. Propone alla nuova arrivata qualcosa da bere. Lei dice che non beve alcolici. Allora lui le propone un chinotto, ma poi arresta il suo slancio e rivolgendosi a me chiede se c'è del chinotto nel frigo. Io rispondo che non so, ma che, certo, è possibile. Il medico invita la mia vicina a seguirlo in cucina, i due spariscono. Io mi avvicino al divano, guardo l'ammasso di carne che c'è sotto di me. Tocco i loro culi, le tette, infilo un paio di dita nella fica della mora. Loro sospendono di slinguarsi, si allontanano una dall'altra, mi fanno posto, io mi siedo nel mezzo. Neanche il tempo di toccare il divano ed ecco che le due troie si avventano sul mio pellicano e iniziano a segarmi con foga, ogni tanto una leccata, meglio ancora sarebbe che una di queste due si esprimesse in uno sputacchio al fine di lubrificare la mia asta a dovere, ma questo non succede, peccato!, del resto non si può avere tutto nella vita! Ora il gioco si è fatto serio: le due troie mi stanno lavorando di lingua con grande perizia. Il mio cazzo ha assunto dimensioni inquietanti e ancor di più c'è da inquietarsi per quanto sia tesa la pelle della mia cappella, che ora ha raggiunto le dimensioni di un kiwi. Sento che qualcosa comincia a mulinare nella zona più profonda dei miei testicoli. Sento una musica celestiale all'interno delle mie orecchie, anche se la musica non c'è... mi sento bene, bucolico, celestiale, sognante, pastoso, ricco... e infine sgorgo, un fiotto, due, tre, pare che non si debba arrestare mai. Godo. Sento che le due troie hanno mollato la presa e il mio uccello è ricaduto ormai svigorito sul mio ventre. Ho le palpebre abbassate, mi sto godendo il momento d'estasi. Lentamente riapro gli occhi, mi guardo intorno, le due troie non paiono soddisfatte, soprattutto la mora: le ho sborrato sui capelli, impiastricciandola tutta. Sento che bestemmia: Porco di qui! Porco di là! E via ancora, pare non debba più fermarsi; e invece si ferma e mi chiede:
˗ C'è una cazzo di doccia in questa casa di merda?
Io le dico di sì, che il bagno è in fondo al corridoio, che può fare la doccia ma che per lavarsi i capelli dovrà usare il bagnoschiuma, lo shampoo l'ho finito, avevo intenzione di comprarlo proprio ieri ma me ne sono dimenticato.
La mora si alza, infila il corridoio, passa davanti alla cucina, getta uno sguardo dentro, rimane ferma per un minuto poi prosegue.
Non contenta la bionda me lo prende di nuovo in bocca. Io cerco di fermarla, le dico che mi ci vuole ancora qualche minuto per riavermi, ma lei insiste, e mi spompina ugualmente. Pare che questa sera il mio cazzo sia incontentabile e, a dispetto di ogni mia più fosca previsione, ritorna di nuovo duro. Lei giostra con la lingua intorno alla cappella, è brava. Lo ingoia tutto fino a fondo corsa e, quando è al massimo della fagocitazione caccia fuori la lingua e mi dà una leccata alle palle, una grande professionista, non c'è che dire! Esulto nuovamente, ma questa volta nessuno schizzo si leva alto: la bionda è stata bene attenta a prevenire la fuoriuscita e sta ingollando tutto. Manda giù, deglutisce, non ne risparmia nemmeno una goccia. Lei tira su la testa e io posso guardarmi il cazzo; è lindo come se me lo fossi appena lustrato con la candeggina. Che servizio! La devo raccomandare ai miei amici.
Sono consapevole per questa sera di non avere altre cartucce nel caricatore e pertanto colpi da sparare, e mi alzo dal divano per raggiungere la sedia dove ho appoggiato i miei vestiti e rivestirmi... Canticchio una canzoncina allegra di un cantautore degli anni '70 di cui non ricordo il nome. Il tempo di un paio di strofe e non sono più nudo... La bionda è ancora sul divano a gambe divaricate che si sta sgrillettando la fica. Troia insaziabile.
Mi viene in mente di andare a vedere che cosa stanno facendo quei due in cucina. Percorro il breve tratto di corridoio, dal bagno sento provenire il rumore dello scroscio d'acqua della doccia; la mora si sta rimettendo in sesto. Allungo il collo e faccio capolino all'interno della cucina, mi appare una scenetta familiare: il medicastro, forse per darsi un contegno, si è messo indosso la giacca, da sotto penzola il suo batacchio, ma devo dire che si comporta con disinvoltura. La donna è in camicia da notte, i due stanno parlando amabilmente del più e del meno, che cosa avranno da dirsi non saprei proprio immaginare. Sento borbottare la caffettiera; il medico, che è probabile che di chinotto non ne abbia trovato in frigo, avrà pensato bene di offrire un caffettino alla nostra ospite. Spero soltanto che la cosa non duri molto e che questa se ne vada presto fuori dai coglioni. Svuotamento delle palle da una parte indurimento del cazzo dall'altra, il risultato è che devo pisciare. Potrei farla nel lavandino della cucina come faccio di solito, ma in cucina ci sono questi due rompicoglioni e non mi va essere guardato mentre piscio, almeno non da loro. Decido di andare in bagno, tanto la mora è sotto la doccia, impegnata a disincrostarsi i capelli, e non farà caso a me. Entro in bagno, la mora, come pensavo, è ancora sotto la doccia. Lei mi sente entrare, si sporge oltre la tenda, e mi chiede:
˗ Che vuoi?
˗ Devo pisciare, ˗ le dico. ˗ Disturbo?
˗ Non fai pure.
Abbasso la lampo dei calzoni e tiro fuori il mio salsicciotto molto provato, è piccolo, fa quasi tenerezza. Lo trattengo delicatamente con due dita e indirizzo il copioso getto proprio al centro della tazza, una mira eccellente, non c'è che dire.
˗ Ehi, ma che cazzo fai? ˗ mi sento dire.
Spaventato dalla voce imperiosa, mi blocco, e uno schizzo finisce fuori, porcaccia la miseria!
La voce continua:
˗ Non ne lasci un po' per me?
Non capisco, o almeno credo di non aver capito, il rumore dell'acqua ha smorzato alcune parole. La mora chiude il rubinetto, ora c'è silenzio.
˗ Dicevi?... ˗ mi rivolgo alla bagascia.
Lei sposta la tenda, è tutta bagnata. Si mette in ginocchio, e mi dice:
˗ Non vorrai farla tutta dentro il water?
˗ E dove dovrei farla?... Sì, di solito la faccio nel lavandino, ma oggi è un caso speciale: voglio dimostrare che anch'io so che cosa sono le buone maniere.
˗ Addosso a me, ˗ mi fa lei. ˗ Prima sulle tette... ˗ e se le prende nelle mani e comincia a farle ballonzolare. ˗ Poi in bocca, ti prego! ˗ È una cosa che mi piace tanto.
Decido di accontentarla e la inondo con tutto il mio liquido giallo, o almeno con quello che mi è rimasto nella vescica. Faccio un po' di fatica all'inizio: l'emozione, la scarsa confidenza; ma poi tutto si svolge nel migliore dei modi. Terminato, mi ritiro su la zip e saluto la donzella, le faccio i miei omaggi e le auguro buon proseguimento. Esco dal bagno e vado a vedere che cazzo fanno quei due in cucina. Devono avere appena terminato di bere il caffè: vi sono due tazzine vuote e sporche sul bordo del lavandino. La mia vicina di casa è seduta sul tavolo con la camicia da notte sollevata e le gambe divaricate, il medico la sta pompando con gran foga.
˗ Cavalca, cavalca cowboy! ˗ lo sento gridare.
Almeno questa volta la vicina non avrà nulla da dire per lo schiamazzo. Pare contenta, la sua bocca è contratta in un ghigno isterico. La guardo meglio, non è poi messa male la mia vicina, forse un po' pienotta, qualche chilo di troppo, ma le carni paiono belle sode. E chi avrebbe mai detto che la rompicoglioni fosse messa così bene sotto panni! Rapida mossa da giocoliere del dottore, e la vicina è ribaltata sul tavolo, pancia sotto. Lui le sfila la camicia da notte; lei è ora completamente nuda, eccezion fatta per le ciabatte di pelo rosa fucsia, quelle mi sa che non le molla. Lui le fa allargare le gambe; io mi avvicino quel tanto che mi consente di notare che la sua fica sta grondando: una broda bianchiccia cola sul pavimento; domani mi toccherà lavarlo, pazienza!, prima o poi era una cosa che avrei dovuto fare. Le due abili mani del chirurgo le abbrancano il culo, le divarica le chiappe, e con le dita comincia a sondare il tondo suo buchetto. Il medico scatarra, poi sputa con la precisione di un cecchino israeliano e centra in pieno l'increspato occhiello. La lubrificazione è tutto nella vita, considero. Lui non perde tempo e la sciabola nel culo con la sua minchia che, a quanto pare, è diventata più poderosa e ha assunto dimensioni di tutto rispetto, strani i casi della vita! La vicina si agita, si dimena, protesta, pare che non sia solita a farsi prendere nel secondo canale. Il medico non le dà retta e si agita come se fosse in groppa a un mustang selvaggio durante un rodeo. Per meglio godermi la scena mi sposto di lato, voglio vedere in faccia la mia vicina mentre il mio nuovo amico le sfonda il culo, e poi ricordarmi la sua espressione nella prossima riunione condominiale. A un tratto lei strabuzza gli occhi, pare sofferente... Che il cazzo del medico si sia ingrossato ancora, possibile? Le pupille rovesciate, pare stia svenendo, schiuma dalla bocca. Si accascia sul tavolo, ha perduto i sensi. Il medico non si è accorto di nulla e pone a termine l'operazione, inondandola con il suo seme. Ritira il cazzo, che ora gli penzola floscio.
˗ È svenuta, ˗ dico io.
˗ Come? ˗ fa il medico.
˗ Credo si sia sentita male. Guardi che cos'ha.
˗ Qui ci vorrebbe un medico, ˗ dice lui.
Sobbalzo e gli domando:
˗ Mi scusi, ma lei non è un dottore? Certo che sono dottore! Sono dottore in Lettere e Filosofia.
˗ Ah, capisco, ˗ dico io, anche se non ho capito. Poi ci ripenso e decido di chiedere spiegazioni: ˗ Ma perché, allora, la chiamano professore? La clinica? I soldi? Lo sciampagna?
˗ La clinica è di mia moglie... è una struttura privata che le rende un sacco di soldi, ma a me non dà una lira. Giusto ieri sono riuscito a fotterle un braccialetto che sono andato subito a vendere presso un Compro Oro, e da lì i soldi per la bevuta e per le troie... Dura la vita del disoccupato, e senza uno straccio di entrata! Fino a due anni fa insegnavo in un istituto magistrale, poi, sa... è capitato un pasticcio... i casi della vita... e mi hanno sbattuto fuori a calci in culo... Un giorno o l'altro le racconterò che cosa mi è successo.
˗ E il programma in televisione? Quello in cui questa qui, ˗ indicando la mia vicina priva di sensi, ˗ dice di averla vista?
˗ Ah, quello! Un'intervista per una merdosa rete locale, fatta molto tempo fa. E che, non saprei dirle per quale motivo, è stata riproposta ieri, nel pomeriggio. È stata vista da un sacco di persone perché è andata in onda tra due programmi di cucina.
˗ Sono curioso. Intervista riguardo a cosa?
˗ Il tema era libero. Mi avevano detto che avrei potuto parlare di ciò che avrei voluto...
˗ Ebbene?
˗ Ho scelto come tema i paralipomeni sull'ecdotica dell'allitterazione... considerazioni ermeneutiche sulla poesia manzoniana e altri argomenti di scarso interesse.
˗ E che cosa vorrebbe dire?
˗ E io che cazzo ne so! Ho aperto bocca e ho dato fiato... e a quanto pare, sparando frasi alla cazzo di cane, ho ottenuto un grande favore.
Sento bussare alla porta. E ora chi altri sarà?, mi chiedo.
˗ Mi scusi, ˗ rivolgendomi all'appena scoperto filosofo nonché letterato. ˗ Vado ad aprire. A vedere chi è e che cosa vuole.
Apro la porta e mi vedo davanti il marito della mia vicina. Lo saluto educatamente e gli chiedo che cosa cazzo vuole. Sta cercando sua moglie, mi dice.
˗ E la sta cercando a casa mia? ˗ gli faccio io, sfoggiando una studiata disinvoltura.
˗ Lei mi ha detto che sarebbe venuta qui per pregarla di smettere di fare casino.
Mento spudoratamente e gli dico di non averla vista. Lui insiste, vuole entrare, fa un passo avanti, poi due. Di sbieco guarda verso la sala, vede la bionda sul divano, è ancora a gambe divaricare che si sta infilando nella fica qualcosa che non riesco bene a distinguere, pare una zucchina; deve averla presa in dispensa mentre io ero in bagno a pisciare addosso alla sua amica... Poi ragiono, e considero che io di zucchine non ne ho, e che è probabile che l'oblungo ortaggio se lo sia portato da casa con l'intento di fare un minestrone. Sospendo le mie mentali elucubrazioni e ritorno a prestare attenzione all'importuno e intempestivo visitatore... Mi accorgo che l'uomo sbava, è arrapato. Che cosa faccio?, mi dico. Sua moglie è di là, in cucina, priva di sensi, con il dottore in Filosofia il quale probabilmente le sta ancora sondando la seconda via benché lei sia svenuta. Se questo se ne accorge, è facile che scoppi un casino. Lui è un ferrotranviere, due poderosi mustacchi a manubrio, sembra un tipo manesco, meglio non averci a che dire. Per dovere di ospitalità gli chiedo se vuole entrare e usufruire dei servizi della poco abbigliata fanciulla che, come gli faccio notare, non ne ha avuto ancora a basta e gradirebbe ancora farsi trombare. Lui accetta con entusiasmo e me lo ritrovo in casa. Si fionda verso la bionda e nel breve tratto quasi si strappa di dosso i vestiti. Appare immediatamente chiaro che il ferrotranviere è eccitato fuor di misura: sfodera una verga di dimensioni colossali, la cappella è grande quanto una mela, al cui centro campeggia una specie di gigantesca e profonda asola, un mostruoso occhio ciclopico che guarda torvo. La bionda emette un gridolino, non capisco se di paura o di meraviglia. I due iniziano subito a fottere, pare che la cosa stia andando per il meglio. Ora non rimane che occuparsi di sua moglie e di farla sparire. Torno in cucina.
˗ Come sta? Si è ripresa? ˗ domando al filosofo.
˗ E io che cazzo ne so! ˗ mi risponde lui. ˗ Pare che sia morta.
˗ Oh, cazzo! No! ˗ esclamo. ˗ Questo sì che è un bel guaio, e per di più di là c'è suo marito che è venuto a cercarla.
˗ E ora che facciamo? ˗ inizia a disperarsi il filosofo.
Mi cade l'occhio sulla zuccheriera.
˗ Avete preso il caffè? ˗ domando.
˗ Sì, ˗ risponde lui.
˗ Con lo zucchero? ˗ chiedo ancora.
˗ Io no: il caffè lo bevo amaro; mi pare di averglielo già detto... ma la signora ne ha messi tre cucchiaini abbondanti. Perché c'è qualcosa che non va?
˗ Quello non è zucchero, puttana di quella vacca!
˗ E che cos'è?
˗ Un miscuglio di medicinali scaduti che ho tolto dalle capsule e che ho messo in quella vecchia zuccheriera che ormai non uso più da tempo.
˗ E perché avrebbe fatto questo?
˗ Volevo usarlo per gli scarafaggi che ci sono in cantina. Mi sono sempre riproposto di farlo ma non ho mai avuto tempo... ero sicuro che drogando gli scarafaggi avrei risolto il problema, o se il problema non si fosse risolto almeno ne avremmo viste delle belle per tutto il condominio... Ora rimane la questione di cosa fare con questa qui.
˗ Non saprei proprio, ˗ ammette sconsolato il filosofo.
˗ Potremmo prenderla di peso, trasportarla fuori dal mio appartamento, e abbandonarla sul pianerottolo; sempre che qualcuno dei condomini non si trovi a passare qui davanti e ci scopra.
˗ Potrebbe essere... Anche se, prima, forse, ci vorrebbe una lavanda gastrica; sebbene io non abbia idea di come si faccia.
˗ Io nemmeno.
˗ E allora?
˗ E se la gettassimo giù dal balcone? ˗ propongo.
˗ Si spiaccicherebbe sul marciapiede.
˗ No. Per nostra e sua fortuna proprio qui sotto c'è la tettoia di plastica del ristorante che copre i tavolini. Basterebbe prenderla per le braccia e calarla di sotto... un volo di un paio di metri o poco più; e il telone dovrebbe reggere.
˗ E va bene ma come giustificare il fatto che è caduta dal secondo piano?
˗ E noi che ne sappiamo?! Potrebbe essere sonnambula, essersene andata in giro per le scale del palazzo, avere trovato una finestra aperta... ed è così che sarebbe finita di sotto.
˗ Sì, la storia può reggere. Facciamolo!
Io e il filosofo la abbranchiamo e solleviamo, lui per le spalle, io per le caviglie. L'occhio mi cade sulla sua topa pelosetta, c'è del liquido che cola e che mi sta sporcando tutto il pavimento, e come pensavo io, il filosofo dopo il servizietto anale le ha fatto anche quello vaginale, e bravo lui! E bravi questi filosofi!
˗ Fermi tutti! ˗ faccio io.
˗ Che cosa c'è ancora; le è venuta un'idea migliore?
˗ No, stavo solo pensando che non possiamo defenestrarla così. Una volta atterrata sul telone del ristorante che cosa penserebbe la gente vedendola nuda quanto una trota salmonata.
˗ Giusto, meglio rivestirla!
L'operazione di vestizione dura pochi secondi. Poi io e il filosofo caliamo la vicina di casa rompicoglioni giù dalla finestra. Un volo di pochi metri e un atterraggio morbido sul telone che nemmeno si rompe.
˗ Tutto fatto! ˗ esclamo, mentre io e il filosofo ci guardiamo soddisfatti.
Sta cominciando ad albeggiare. La mora è uscita dal bagno e si è rivestita di tutto punto. Il nostro terzetto si dirige in sala, il ferrotranviere e la bionda sono alle ultime battute. Il locomotorista pompa come la sua locomotiva. Sbuffa come una ciminiera, le schizza dentro un litro di sperma, questo, almeno, stando a quanto dice lui con voce alterata per lo sforzo e il piacere. I due si staccano. Si ricompongono. Come persone bene educate si fanno le presentazioni e si scambiano saluti:
˗ Piacere... ˗ il ferrotranviere al professore.
˗ Piacere... ˗ il professore al ferrotranviere.
˗ Piacere... ˗ il ferrotranviere alla mora.
˗ Piacere... ˗ la mora al ferrotranviere.
Ora siamo tutti contenti. L'uomo chiede permesso e si congeda, dicendoci che andrà a cercare la sua signora, la quale probabilmente deve essere scesa in strada a gettare la spazzatura.
Siamo di nuovo noi quattro soli; il filosofo dice che s'è fatto tardi e che è giunta l'ora di andare. Estrae il portafoglio e paga le due puttane che non paiono molto soddisfatte dell'importo. I tre infilano la porta di casa e spariscono giù per le scale. Mi affaccio alla finestra, li vedo attraversare la strada. Ora sono sul marciapiede dirimpetto. Si fermano, si voltano guardano verso il mio palazzo. Mi sporgo. Vedo che sul telone del ristorante la mia vicina si è svegliata, pare in confusione e non capisce bene che cosa ci faccia lì sopra, alla vista di tutti. Un paio di auto rallentano, si fermano. Si ferma anche un taxi. Sopraggiunge a cavallo di una bicicletta un tizio che so che fa il metronotte e che immagino sia appena smontato dal servizio. La donna chiede aiuto. Il metronotte e il tassista si conoscono, confabulano. Poi decidono di andare in soccorso della donna. Senza capire bene da dove sia saltata fuori, compare una scala a pioli. I due uomini la appoggiano contro la tettoia del telone del ristorante. La donna con molta cautela inizia la discesa; l'operazione di recupero è al massimo della sua intensità. Odo quanto si dicono i due uomini mentre assistono la donna reggendo da sotto la scala:
˗ Ehi, ma questa sotto la camicia da notte è senza mutande! ˗ il tassista al metronotte.
˗ Eh, già! Ha la sorca di fuori! ˗ conferma il metronotte rivolgendosi al tassista.
Cavolo! Mai possibile?, mi dico. Stai a vedere che nella fretta ci siamo dimenticati di rimetterle le mutande!, e rientro in cucina. Mi guardo intorno, scorgo sotto il tavolo un pezzetto di stoffa, mi chino a raccoglierlo; sono le mutande della mia vicina, me le caccio in tasca.
Guardo l'ora: le sette e trenta. Cazzo! Devo uscire, devo andare al lavoro. Esco dal mio appartamento e poiché mi sento stanco decido di prendere l'ascensore; no, non posso: dimenticavo che è guasto e che si è deciso di non aggiustarlo. Giunto a piano terra, nell'atrio davanti alle cassette delle lettere, infilo le mutande della mia vicina nella sua cassetta postale. Potrei restituirgliele di fronte a tutti durante la prossima riunione condominiale, ma decido diversamente, oggi mi sento generoso e per di più di buon umore.