C’era un Volta e adesso non c’è più — Capitolo 3

Quando i nani tornarono, non molto tempo dopo, trovarono L.B. schiumante ed in coma sul pavimento. Tentarono di rianimarlo in tutti i modi, arrivando alla respirazione bocca a bocca di cui si occupò Gongolo, (ovviamente) provarono anche col massaggio prostatico (di cui si occupò sempre Gongolo) ma tutto inutilmente. Non sapendo più cos’altro fare a Dotto venne un’idea per conservare il corpo. Su sua indicazione costruirono un polmone d'acciaio, solo che loro lo fecero in cristallo perché era molto più fashion. Ma i 7 nani temevano che L.B. non si sarebbe più svegliato. Tutti in circolo intorno alla teca trasparente, piena di tubi, cavi, flebo, cateteri, piansero lacrime di disperazione per quel giovane a cui ormai si erano tutti affezionati, ed anche perché ora toccava ancora a loro pulire la casa e fare il bucato.

Gongolo pianse anche perché non era riuscito nemmeno a farsi leccare un po'.

Questi sentimenti di pena giunsero fino alla Fata madrina di turno che, commossa da questi sentimenti di pena, apparve con uno schiocco sopra la bara.

“Che succede piccoli miei?” disse con flebile ed eterea voce.

“L.B. ha mangiato la torta di mele!” disse Dotto.

“Ma lui è allergico alle mele!” aggiunse Cucciolo.

“E allora è andato in coma!” esclamò Mammolo.

“E noi gli abbiamo fatto questo polmone di cristallo!” affermò Eolo.

“Ma non sappiamo se sopravvivrà!” sbadigliò Pisolo.

“Né come fare per svegliarlo!” borbottò Brontolo.

“E non me l'ha nemmeno succhiato” pensò Gongolo, ma non lo disse ad alta voce.

“Non preoccupatevi, tesorini, c'è qui la fata Madrina!” disse l’alato essere magico. “Non posso risvegliarlo io stessa, ma farò un incantesimo in modo che ci possa riuscire uno di voi che gli voglia particolarmente bene.”

Svolazzò un po' intorno alla teca canticchiando in una lingua bizzarra, e alla fine ci fu un'esplosione di luce ed intorno al corpo apparve una specie di spettacolare aurora boreale.

“Ecco qua! Ora piccoli cari basta che gli baciate a turno il naso del bel giovane trasmettendo pensieri di affetto nei suoi confronti e vedrete che uno di voi lo sveglierà! “Ora devo andare, qualcun altro ha sicuramente bisogno di me!” E scomparve in una nuvola di fumo multicolore.

Peccato però che la fata madrina di turno quella sera fosse la stessa pasticciona che aveva combinato quel casino alla cugina di L.B., rendendola una ninfomane al quadrato. Poteva, quindi, il suo incantesimo di salvataggio riuscire perfettamente?

Certo che no!

Baciarono tutti il naso di L.B. inviandogli pensieri di affetto…. niente.

Lo ribaciarono ….. niente.

Fecero un altro giro …. ancora niente.

Glielo morsero, strinsero tra le dita, punzecchiarono, sfregarono, inviandogli pensieri di amore, di odio, di fastidio, di pura blasfemia terapeutica, di pornografia omosessuale (indovinate chi era) e di pensieri religiosi …... Niente da fare. Alla fine, incazzati come delle linci siberiane, andarono a dormire.

Il giorno dopo, finalmente, Biancaneve rientrò dal suo viaggio. Era partita da casa di Riccioli d'Oro già mezza ubriaca della sua birra al miele, ma ormai era rinsavita quasi del tutto. Il suo stupore fu quindi grande nel vedere i nani che, anziché essere in miniera come sempre a quell'ora, se ne stavano in mezzo alla radura, in cerchio intorno ad uno strano aggeggio di cristallo pieno di tubi dentro cui splendeva una luce colorata. Ma che cavolo stava succedendo? Possibile che non potesse lasciare da soli i nani per un paio di mesi senza che combinassero qualche casino?

Si avvicinò e vide che nella teca, avvolto dalla luce, c'era un ragazzo; il più bel ragazzo che avesse mai visto; certo, aveva il naso un po' gonfio e arrossato e pieno di quelli che sembravano segni di morsi, ma a parte questo era bellissimo. E poi Biancaneve in quel momento aveva un piccolo problema….

Quella gran stronza di Riccioli non aveva avuto problemi a dividere con lei la casa, il cibo, l'alcool e anche la marijuana che coltivava nella serra sul retro di casa, tutto divideva tranne una cosa: i suoi orsi mannari. Le due creature erano orsi per 21 delle 24 ore del giorno ma tra le 13 e le 16 si trasformavano in due giovani bellissimi, dalla carnagione scura e il fisico perfetto con una dotazione decisamente importante.

E tutti i giorni Riccioli si chiudeva con loro in camera per tutte e tre le ore. Il primo giorno incuriosita Biancaneve si era inginocchiata davanti alla porta e aveva sbirciato dalla serratura. Aveva visto Riccioli a novanta, presa da dietro con vigore dal giovane dal pel... ehm ... dai capelli rossicci mentre succhiava il notevole membro del giovane moro. A quella vista la diafana fanciulla guardona aveva sollevato la gonna iniziando a masturbarsi senza ritegno. Il giorno dopo aveva insistito con Riccioli per partecipare alla festa, ma l'amica non aveva voluto sentire ragioni. Che amica di merda!

Così per due mesi Biancaneve aveva passato la prima parte del pomeriggio inginocchiata davanti alla porta della camera di Riccioli, due dita nella vagina, uno sul clitoride ed occasionalmente uno nel culo.

Era, quindi, ripartita verso casa gonfia di desiderio insoddisfatto, tanto che stava considerando di accontentare quel rompicoglioni di Gongolo; anche se prima avrebbe dovuto costringerlo a lavarsi ... e anche a fondo !
La presenza di quel bel giovane proprio lì, nella radura, aveva quindi riattizzato le sue voglie ed ora la ragazza aveva la mente piena di scene di sesso e le mutandine che si andavano inzuppando.

Prima però era il caso di capire cosa fosse successo.

Le spiegarono che il giovane ora viveva con loro e che aveva mangiato una torta di mele, di cui era allergico; le dissero che l'avevano stabilizzato nel polmone artificiale e che la fata madrina aveva fatto un incantesimo ma che non aveva funzionato.

Biancaneve che, nonostante i molti neuroni bruciati dalla cocaina e dalla marijuana, era comunque una donna scaltra e intelligente si mise ad esaminare l'aura che rivestiva il giovane. E poi chiese ai nani di descriverle la fata madrina. Sentita la descrizione si mise le mani nei capelli: aveva capito di chi si trattasse! Era la stessa scema che per aiutare Giovannino a sfuggire al Gigante del Fagiolo invece che fornirgli un nuovo fagiolo gli aveva aumentato a dismisura le dimensioni del pene ed ora il poveretto era bloccato a letto perché non riusciva nemmeno a camminare.

La stessa imbranata, per aiutare Cenerentola, anziché incantare la scarpetta di cristallo affinché calzasse solo sul piede della legittima proprietaria, aveva incantato il fallo del principe che per trovare la donna dei suoi sogni s'era dovuto trombare mezzo regno. Il problema ovviamente insorse nove mesi dopo quando centinaia di donne si erano presentate al castello corredate di pargolo... ma questa è un’altra storia ….

Meditandoci un po' Biancaneve si rese conto che, tutte le storie che aveva sentito riguardo questa fata madrina, avevano qualcosa in comune!

“Presto, togliete del tutto il coperchio, so come svegliarlo!” esclamò con un urletto isterico.

I nani si affrettarono ad eseguire e la fanciulla balzò nella teca, accoccolandosi tra le gambe del principe. Gli abbassò i calzoni ed i boxer, gli scoprì il membro a riposo. Inviandogli i pensieri più pornografici che le venivano in mente, Biancaneve si chinò e prese in bocca il pene soffice. Le palpebre di L.B. fluttuarono delicatamente: la ragazza era sulla strada giusta!

Entro breve stava succhiando la cappella ormai rigonfia e le mani del principe ancora mezzo addormentato le spingevano la testa per affondare ancora più profondamente nella sua gola.

“Vai Biancaneve, continua così !”
“Si sta svegliando!” applaudirono i nani, tutti tranne Gongolo che era verde di rabbia e gelosia.

Ma la dolce fanciulla, dopo due mesi di masturbazione furibonda davanti alle evoluzioni sessuali di Riccioli d'Oro e dei suoi due ganzi, non si accontentò di succhiare. Si sollevò le gonne e si mise a cavalcioni del giovane, penetrandosi di schianto con enorme soddisfazione. Seguì un “Oooh!” da parte dei nani, che non avevano mai visto in diretta un rapporto sessuale; tutti tranne Gongolo che livido di rabbia se ne entrò in casa sbattendo la porta. Il principe si svegliò di botto, pensando di essere morto ed in paradiso: non poteva essere altrimenti, dato che era soffocato per la reazione allergica ma adesso stava benissimo ed aveva una bellissima ragazza dai lunghi capelli neri che lo montava con gusto. Stringendole i fianchi tra le mani prese a sollevare il bacino per affondare meglio, suscitando una serie di piccoli gemiti che culminarono in un orgasmo esplosivo. Dopo poco anche il principe venne in mezzo all'ovazione dei sei nani rimasti.

I due giovani saltarono fuori dalla teca e corsero nel bosco a cercarsi un angolo tranquillo per un secondo round.

E vissero tutti felici e contenti ……… Beh, tutti tranne Gongolo…….

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