Il marito della signora - I Parte.

IL MARITO E LA SIGNORA. 1.
AAA formosa, nuovissima, anche altrui.
AA completissima, ti farò impazzire.
A studentessa veramente nuova. Chiamami.
Gli annunci personali. Non era la prima volta che mi ci imbattevo, non era la prima volta che li cercavo, li trovavo e telefonavo.
Costava, è vero, ma non avevo alternative. Per strada non sarei mai riuscito ad abbassare il finestrino e chiedere “Quanto?”, “Dove?”.
Così era diverso, niente auto, ma una camera ed un letto confortevole, di solito. Ed io avevo bisogno di una camera, di un letto confortevole, di tranquillità, di tempo. Non volevo farmi una scopata. Volevo sentirmi vivo, sentirmi uomo.
Con una puttana, è vero, ma, ancora una volta, non avevo alternative. Con una qualunque ragazza conosciuta occasionalmente, avrei corso il rischio di riuscire a salutare e dire “Vado via, non ci vedremo più”.
E quella frase io dovevo dirla, volevo dirla, non avrei potuto fare a meno di dirla, per tornare da mia moglie, per tornare da colei che amavo ineluttabilmente.
Non avevo alternative quindi perché non era un rapporto umano che cercavo, io non volevo dare niente, io non riuscivo più a dare niente a nessuno, salvo che a lei che, però, sembrava non accorgersene o, peggio, sembrava non gliene importasse.
La mia tragedia è tutta racchiusa qui, nel voler bene ad una donna che non riesce a volere bene neanche a se stessa, figuriamoci a me, che non riesce ad apprezzare quanto la vita le ha donato e per la quale io, non bello come Pitt, non divo come Cruise, non simpatico come Carrey, certo non potevo rappresentare il suo lasciapassare per uscire dalla mediocrità nella quale aveva deciso di rinchiudersi. E di rinchiudermi.
Ingiustamente, ché lei era tutto tranne che mediocre, od ordinaria, e pagava a caro prezzo solo la impossibilità di riuscire a trovarsi a proprio agio tra tutti quegli esseri mediocri ed ordinari di cui era stata costretta a circondarsi nel tempo. E dai quali per un mero difetto di prospettiva, non riusciva a distaccarsi.
Da questa tragedia io evadevo solo in quelle poche occasioni, in cui mi concedevo uno di quelli che chiamavo semplicemente “momenti di libertà”.
Una libertà che consisteva nel pagare una donna, per non dovermi preoccupare di andare via, dopo, senza essere cercato mai più, e senza cercare mai più, salvo che con altri soldi.
Una libertà che non si spiegava, quindi, semplicemente nella acquisizione del diritto di chiedere di fare qualcosa o di chiedere come fare qualcosa o di imporre qualcosa, era molto di più di questo, era molto di più di quello che si sarebbe potuto trovare, anche facilmente, fuori.
Costava, è vero, ma potevo permettermelo, così lo facevo, ogni tanto, quando ne avevo voglia, non spesso, così come cercavo compagne che non lo facessero spesso neanche loro.
Del resto poche volte erano sufficienti ché, tanto, con mia moglie anche se poco, io scopavo ancora o, meglio, “facevo l’amore”, almeno io, e mi piaceva. Mi piaceva anche di più, molto di più, ché lei, nonostante la sua sobria decenza morigerata, tradita solo qualche volta da lampi di trasgressione, era anche brava.
Pagando però era comunque diverso, era liberatorio.
Non l’ho mai pensato come un tradimento. Ho sempre pensato che fosse come andare in un centro estetico a farsi depilare, in una spa a farsi fare i massaggi integrali o come una sauna, dove si sfrutta il calore per provocare sudore e liberare la pelle dalle impurità. Avevo bisogno di ritemprarmi, di liberarmi delle impurità e delle tossine, e infatti mi sentivo sempre meglio, dopo, e per lungo tempo.
Non cercavo una puttana qualunque però, volevo una di quelle che non si vede che fanno la vita, di quelle senza magnaccia, che lo fanno solo per avere i soldi per andarsi a divertire, per comprare vestiti o automobili, o case, e poi vivono normalmente, hanno compagni, qualcuna anche un marito, ma hanno deciso di scopare per denaro più o meno spesso. Ed a qualcuna piace anche.
2
In tutto lo avevo fatto cinque volte, oggi sarebbe stata la sesta. E per la seconda volta andavo con la stessa persona.
Una studentessa che doveva pagarsi l’affitto a Roma e qualche extra, una che, diceva, di non farlo spesso e di non farlo con tutti; una che, diceva, di poter chiedere i soldi a sua madre, ma che preferiva di no. Una perfetta dunque, che mi illudeva anche di non essere, propriamente, tecnicamente, una puttana.
Me la aveva presentata un cliente, impiegato di banca, che per festeggiare una causa vinta mi aveva invitato a cena e, con mia sorpresa, mi aveva invece portato in una specie di locale notturno, dove lei lavorava servendo ai tavoli mascherata da sexy cameriera.
Appena si avvicinò al nostro tavolo la guardai, ovviamente, con desiderio, probabilmente, Delio se ne accorse subito e fu lui a dirmi che, se volevo, la potevo chiamare per qualche esibizione privata, solo strip e danza però, niente sesso. “Te la fa vedere ma non la puoi toccare”.
Visto che la causa era andata decisamente molto bene, Delio decise senza dirmi niente che la sera successiva lo strip venisse fatto nel mio studio, quello nuovo, dopo le 20,30, assicurandosi che io ci sarei stato e prendendo con me un finto appuntamento per un problema particolarmente urgente.
Lei arrivò, suonò alla porta, io aprii e rimasi francamente stordito. Avevo subito capito cosa mi avrebbe aspettato ma, dico la verità, il mio interesse quella sera era davvero molto scarso. Avevo combattuto fino a pochi minuti prima con una difficile transazione internazionale, condotta fino al giorno prima dal mio collega più anziano e nella quale avevo dovuto immergermi in due ore, leggendo, o facendo finta di leggere, almeno 500 pagine di documenti e prospetti numerici. Un massacro dunque. Sognavo solo di andare a casa a vedere la TV.
Andammo nella mia stanza, comunque, senza parlare, le chiesi solo se era stato Delio a dirle di me e lei annuì. Mi disse solamente di chiamarsi Stella.
Le chiesi, evidentemente svogliato, di seguirmi, mi sedetti sulla mia poltrona reclinabile, mi misi comodo e la guardai spogliarsi.
Era bella, certamente, ma un po’ impacciata. Mi disse, dopo, che la colpa era la mia che non l’avevo messa per niente a suo agio, non mi era comportato come al solito fanno gli uomini. Non le avevo offerto da bere, non le avevo chiesto se voleva della musica o delle luci soffuse, non avevo neanche cercato di sfiorarla o di odorarla.
In effetti io non fui neanche molto contento dello spettacolino intavolato lì, nella mia stanza, ma, comunque, dopo circa un quarto d’ora, quando mi sembrò che avesse finito il suo repertorio e le chiesi di rivestirsi, mi feci lasciare il numero di telefono “Non si sa mai, magari per qualche amico, in qualche occasione”.
Quella sera la ricordo bene. Tornato a casa, tardi, più tardi del solito, ma erano solo le 21 e 30, trovai tutto buio, tutto in silenzio, un piatto coperto sul tavolo della cucina, con un risotto freddo dentro, mi versai un bicchiere d’acqua e mangiai, attento ad ascoltare ogni rumore per capire cosa stesse succedendo in casa.
Non potevo essere solo, mia moglie e le bambine erano sicuramente in casa, ma dove? Dormivano già tutte e tre? Possibile?
Il mistero venne presto risolto, udii una porta aprirsi, dei passi, una porta chiudersi, dell’acqua scorrere, un’altra porta, altri passi e poi, finalmente, quando ormai avevo finito il mio riso, la vidi entrare in cucina.
Bella come sempre, l’unico particolare dissonante con la luminosità del suo viso (di cui pare mi accorgessi solo io…) erano quegli occhi già abituatisi al buio che pareva si sforzassero, costretti a ritornare alla luce.
Tutto il resto era quanto di meglio potessi mai essermi aspettato od aver desiderato, era ciò a cui mai mi sarei abituato, assuefatto, per mia grande disgrazia.
I capelli erano della lunghezza che piaceva a me, oltre le spalle, colorati con colpi di sole piuttosto evidenti, il viso regolare, un sorriso che increspava le sue labbra grandi e carnose, il pigiama a kimono, stretto in vita ed aperto sul seno, piccolo alto e deciso, di cui si intravedeva la linea centrale, con quei capezzoli spinti a tendere il tessuto, tanto che sembrava mi guardassero, il punto vita che si stringeva e da cui iniziava un ventre deliziosamente prominente, un sedere da sballo, cresciuto un po’ nel tempo ed adesso perfetto, alto, tondo, ben separato, che enfatizzava qualunque abito indossasse.
Guai però a farle notare questi particolari, ché lei quasi detestava il suo corpo e le sue curve ritenute, a torto, assolutamente insignificanti “da tutti”, diceva lei.
Epperò io ero un uomo fortunato, e lo sapevo, avevo sposato il mio sogno, la mia musa, colei che sin dalla prima occhiata si era presa il mio cuore e che più tardi, sapientemente, si sarebbe presa tutta la mia vita. Rendendomi, almeno per la maggior parte del tempo, felice.
Ogni giorno rivedevo in lei il mio immaginario erotico più completo. La dichiarazione d’amore più grande gliela facevo quando lei neanche se ne accorgeva, quando mi masturbavo. Ogni volta cercavo di variare l’oggetto dei miei pensieri, portandolo lontano da lei, verso la collega formosa o la vecchia amica o la vicina di casa simpatica, e non ci riuscivo, praticamente mai, lei in quei pensieri ci entrava sempre.
Ed era intelligente anche, mi piaceva parlarci, ci avrei parlato giornate intere, nottate intere, sapeva ascoltare, sapeva parlare, sapeva ridere, sapeva mangiare e bere. Purtroppo non sapeva ancora vivere e, oramai ne ero certo, non sapeva amare. Me.
Non che mi trascurasse, non che si allontanasse, non che mi tradisse (credo) ma il trasporto non c’era mai, l’intenzione non c’era mai, il sentimento, il sacrificio, la devozione, l’immaginazione, non c’erano mai.
Probabilmente lei non aveva sposato il suo sogno, aveva lasciato che mi accostassi al suo cuore e che le vivessi a fianco ma, non poteva provare le mie stesse emozioni, svegliandosi ogni mattina vicino a me. Lei avrebbe voluto, Pitt, Cruise, Carrey ed io ero, solo, Alessandro.
3
Quella visione sulla porta della cucina mi accese un buon entusiasmo. Lei mi faceva sentire bene semplicemente sorridendo, era meraviglioso, ma si pagava a prezzo molto salato la conseguente impossibilità di starle lontano e soprattutto la superiorità che era giocoforza concederle nel rapporto.
Mi chiese della mia giornata, distrattamente e, distrattamente, le risposi, fermandomi prima dell’arrivo di Stella.
Non le dissi nulla e capii così, inaspettatamente, che nonostante il disinteresse con cui l’avevo ricevuta e la svogliatezza con cui ero stato a guardarla spogliarsi (non rivestirsi, ché per questo era andata in bagno, chissà perché) e muoversi ed ansimare, io Stella in qualche modo l’avrei rivista. Solo perché era bella.
Dopo aver sparecchiato andai in bagno, una brevissima doccia, la solita spruzzata di eau energizzante, come usavo fare da quando avevo capito quanto lei tenesse a sentirmi fresco e profumato, come un abito nuovo, e la solita crema antirughe per nutrire il mio narcisismo, prima che la cute.
Non che questo prodotto avesse limitato davvero i segni che il tempo, e la vita, avevano lasciato sul mio viso, ma solo perché a lei poi piaceva accarezzarmi la pelle, che rimaneva levigata e profumata, ed a me piaceva farmela accarezzare.
Andava così per tante altre cose. Il mio bisogno della sua vicinanza fisica, delle sue attenzioni, ordinarie o particolari che fossero, mi avevano portato in questi anni a rassomigliare sempre di più a quegli uomini delle statistiche, quelli che oramai hanno superato le donne nella classifica delle spese in profumeria ed in quella delle ore passate alla ricerca di un artificiale miglioramento estetico.
Uomini che poi nella vita reale era però molto difficile incontrare. Nella mia palestra erano in pochi anche quelli che usavano anche solo il deodorante o un docciaschiuma a base di qualche essenza, comunque niente che non uscisse dall’affollato scaffale di un supermercato; nel mio ufficio nessuno andava oltre la rasatura quotidiana, tranne il riccone che, evidentemente, frequentava un centro estetico di lusso, per il viso, le mani ed i capelli, ma in quanto a creme, o profumi, anche lui non sembrava proprio interessato.
E le profumerie, poi, erano affollate di sole donne e quei maschi che vi incontravo, salvo i gay, vi si aggiravano con circospezione e sospetto, quasi stessero profanando il tempio di una divinità avversa.
Insomma, questi uomini delle statistiche poi nella realtà sembravano difficili da trovare e poi , in quella realtà, piacevano davvero alle donne? Oppure continuava ad esistere quel mito dell’uomo – maschio, verace, rude, sapiente di lavoro manuale, fatica e sudore, come un idraulico, un camionista o un panettiere?
Non lo so, in ogni caso, io nell’armadietto del bagno, e sopra al comodino, avevo creme e prodotti di tutti i tipi, accumulati lì nel tempo ed andati aumentando ogni volta che lei scopriva un difetto, una mancanza, un particolare che non le piaceva, nel mio modo di apparire, di mostrarmi, di sudare, di respirare, di guardare, di emanare effluvi più o meno invitanti.
Oltre alla normale igiene orale fatta di spazzolino e dentifricio, anche in ufficio, e filo interdentale di tanto in tanto, avevo aggiunto il detergente specifico contenente nanocapsule che garantivano un alito fresco e profumato più a lungo, ché a volte lei sfuggiva ai miei baci, asserendo di avvertire fastidio sentendomi respirare troppo vicino. Ovviamente il disturbo interrompeva i baci, senza possibilità di recupero.
Avevo poi aggiunto un collutorio alla menta, ché le era capitato di sentire la mia lingua troppo acida. Ed ovviamente a quel punto la mia lingua se ne era dovuta stare buona per qualche giorno.
C’era poi una pasta a base di essenze vegetali aromatiche e delicate per la toilette del mio pene, che aveva sostituito per sempre la normale acqua calda e sapone, ché mentre stava per iniziare una fellatio, mi aveva detto che a volte il mio pene, appunto, aveva un sapore particolarmente forte, abbastanza fastidioso. Ovviamente, anche in questo caso, non si poteva continuare, né passare ad una penetrazione ordinaria, ché l’incantesimo era definitivamente rotto.
Senza dimenticare la già citata crema antirughe, ché lei riteneva io dimostrassi più anni di quelli che avevo e che forse era colpa della mia pelle troppo secca e della poca cura che le dedicavo e di quella fronte che si aggrottava formando piccole rughe evidenti.
Possedevo anche saponi e bagno-doccia schiuma profumati, alle varie essenze, creme idratanti per il corpo, deodoranti anti odore neutri e deodoranti profumati, acque dopo doccia per la freschezza della pelle, creme esfolianti per il viso ed il corpo.
Usavo settimanalmente un prodotto scrub per lavare via la pelle morta ed uscire dalla doccia vellutato come un bambino, usavo profumi tutti i giorni, dopobarba cremosi al burro di cacao e vitamine, creme autoabbronzanti, oramai mi radevo ogni mattina, tagliavo i capelli ogni due settimane.
Ecco, i capelli erano il problema più grande. Erano caduti quasi tutti, il taglio quindicinale alla marines era impossibile da evitare, questo ovviamente rappresentava un grande limite nel suo prontuario della estetica maschile ed a poco serviva la galoppante moda imposta dai tanti calvi che si vedevano in giro, al cinema ed in TV. Solo io riuscivo a sentirmi comunque glamour, lei continuava a sostenere che le sarebbe piaciuto molto di più passare le sue mani tra dei folti capelli.
Insomma, ero diventato una specie di metro-sexual, alla Beckam, mi mancavano solo gli orecchini e qualche pircing per enfatizzare così al massimo ogni tendenza narcisista.
Ed ora lei si lamentava perché impiegavo troppo tempo in bagno, la sera, prima di andare a dormire, e mi rimproverava anche la gravosità della mia pretesa di volerla comunque trovare sveglia e capace almeno di darmi la buonanotte, quando andavamo a dormire, prima di abbracciare Morfeo.