Boccaccio 2012

Ho 38 anni, ma non mi rassegno a indossare gli abiti dell’uomo fatto, mentalmente ed esteticamente continuo ad atteggiarmi come un giovanotto di almeno 10 anni di meno. Per di più, lo faccio con maggiore convinzione perché esercito la mia attività predatoria nei riguardi delle donne mature. Sono le tardone che mi piacciono, mi attrae la loro esperienza vissuta, la loro passione sopita, la loro eleganza.
L’altro giovedì mi trovavo in un supermercato della mia zona, quando ad un certo punto in lontananza adocchio una donna di età apparente tra i 55 e i 60 anni. Cerco tra le corsie di attirare il suo sguardo, ma lei non alzava lo sguardo dal foglietto della spesa in mano, mentre il marito la seguiva dietro con il carrello e con un’aria vigile, sospettosa, tanto da notare subito e incrociare il mio sguardo.
Demordo dall’insistere con gli sguardi e mi mostro occupato a guardare ad altre cose. Dopo circa 15 minuti, svoltando da una corsia per andare in un’altra, mi ritrovo a tu per tu con lei, ci stavamo quasi scontrando. Lei con occhi grandi e dolci, ma con un sorriso appena accennato, mi dice:
"Oh, mi scusi…."
Colgo l’attimo fuggente ed in una frazione di secondo le rispondo:
"Oh mio dio, che signora di classe!".
Continuando a camminare mi imbatto contro il marito, ma lo ignoro e proseguo. Mi sposto nell’area dei libri, resto in attesa con la speranza di vederla di nuovo; infatti dopo poco la intravedo venire nella mia direzione con testa alta come se cercasse qualcosa. Mi nota, emette un sorriso meraviglioso, ma vedo lui sempre dietro appiccicato e dunque mi trattengo. Viene di fronte a me nel lato opposto, prende un libro e mi accorgo che sia io che lei, ad intermittenza, alterniamo lo sguardo tra i libri e noi stessi. La vedo molto agitata, capisco che vuole fare qualcosa ma non può. Mi giro sul fianco per uscire dallo sguardo di lui e le dico sottovoce, confidenzialmente:
"Senti, aspettami, non te ne andare".
Di corsa mi avvio per trovare un foglio e una penna, ritorno e la ritrovo ancora lì, mi vede e sorride. Riesco in qualche modo a farle capire del bigliettino che le ho scritto, dove le ribadisco tutta la mia ammirazione e le trascrivo il mio numero il cellulare. Finalmente lo appoggio vicino ad una pila di libri, lei vede ma ci mette un po’ di tempo per riuscire a prenderlo senza farsi vedere dal marito. Prendo ancora un paio di cose, sto per avvicinarmi alle casse, la vedo avvicinarsi con occhi sbarrati e, mentre il marito pensa a mettersi in fila per le casse, vedo che lei butta per terra un foglietto accartocciato.
Mi scaravento a raccattare il biglietto, lei è ormai alla cassa e vado via.
Appena fuori dispiego il foglietto, pensavo contenesse un numero di telefono, a qualcos’altro. Era invece una vera e propria lettera, incredibilmente lunga (ma come aveva fatto a scriverla senza scoprirsi?). Mi ringraziava della mie belle parole, mi confessava anche che si sentiva soffocare dalla possessività maniacale del marito. Mi annunciava che si sarebbe fatta vivo appena possibile.
Dovevo capirlo da quegli occhi malinconici. Quel biglietto mi diceva che era una donna desiderabile e disponibile, vogliosa di evadere dall’opprimente routine familiare, ma con scarsa o nulla agibilità.
Passano 15 giorni e ricevo sul cellulare un messaggio:
“La signora che sai ti vuole incontrare. Vediamoci al bar del supermercato alle 12”.
Pensavo di incontrare lei. Invece all’appuntamento si presenta la signora del sms. Dice di chiamarsi Elsa e mi riferisce con fare molto accorto che Dora, la sua amica, vuole uscire dalla prigionia familiare e vuole assolutamente incontrarmi:
“Tieniti pronto nei prossimi giorni. Quando ti avviserò devi andare a casa sua e presentarti come l'idraulico nipote della signora Tina “.
Mi sembra di essere piombato in un’atmosfera da film poliziesco, ma sento che quell’aria di mistero mi intriga da morire ed accresce la mia eccitazione. Vedendomi un tantino perplesso e sospettoso, Elsa mi rassicura che è tutto organizzato alla perfezione.
Quattro giorni dopo ricevo il fatidico messaggio, mi preparo con la cassetta dei ferri e vado a casa di Dora. Suono il campanello, mi risponde il marito, mi viene il terrore che possa riconoscermi. Salgo, mi accoglie lui molto serioso, chiama la moglie, me la presenta dicendo:
“Cara, è venuto il nipote della signora Tina, prepara il caffè”.
Lui mi accompagna in bagno per il guasto (sapevo già di che si trattava, perché, come da accordi, era stata lei a togliere le guarnizioni alle serpentine), prendiamo il caffè, lei è in tuta da ginnastica e ciabatte, ma la sento molto tesa. Mi accomodo in bagno, perdo un pò di tempo facendo apposta un po’ di rumore, poi chiamo e arrivano tutti e due. Prego la padrona di casa di portarmi un secchio per raccogliere l’acqua, ma, come da copione, aggiungo che per riparare il guasto occorre un pezzo di tubo nuovo.
Lui mi spiega che a qualche chilometro c'è un negozio di ferramenta ben fornito dove sarei potuto andare. Allargo le braccia sconsolato, dicendo che non posso allontanarmi col rischio che la perdita possa allargarsi. Segue qualche secondo di silenzio imbarazzato, poi lei dice al marito:
"Non vorrai mica che ci vada io?"
E qui scatta la seconda parte del piano. L'amica Elsa era appunto in attesa che lui uscisse per seguirlo e per fare in modo che, una volta parcheggiato nei pressi del negozio, lei avrebbe dovuto trovare il sistema per bloccare almeno per 15-20 minuti la macchina di lui.
Il marito esce di casa, io rimango in bagno e Dora alla finestra per controllare che realmente fosse partito. Conosceva bene il suo pollo. Passano infatti almeno 5 minuti prima che lo vede salire in macchina.
Finalmente mi viene incontro, mi appoggia le due braccia al collo dicendo:
“Hai visto? …. Sicuramente è rimasto sul pianerottolo un pò ad origliare…. E’ un uomo impossibile! Scusa se ho dovuto organizzare questa messinscena, ma non c’era altro modo per liberarmi di lui, almeno per una mezz’oretta!”
Mi dà un piccolo bacino sulle labbra, poi continua dicendo:
“Sono 30 anni che vivo in queste condizioni!... è mai possibile!?... quest’uomo mi asfissia …. d’accordo con la mia amica ho deciso di cominciare a prendermi spezzoni di libertà!”
In un istante si toglie la giacca della tuta e sfila i pantaloni. E’ nuda completamente, un fisico stupendo per i suoi 58 anni, ha due cosce che sono due colonne, piene, rotonde, due fianchi larghi ed avvolgenti, un culo sodo da favola. I capezzoli lunghissimi e duri li prendo in mano, li avvito leggermente, mentre le infilo la lingua in bocca; il mio cazzo è di marmo con la cappella gonfia, violacea. Lei mi apre i pantaloni, si inginocchia e sospira:
"Che bello!... in confronto al tuo cazzo quello di mio marito è nulla! … mammamia quant’è grosso! non ci sta nella bocca!..."
Lo lecca tutto, lecca le palle, poi risale, sputa sul cazzo e lo succhia, meraviglioso! Si alza, le metto una mano in mezzo alle cosce, dalla fica colano i suoi umori. Mi spoglio tutto, mi sdraio sul pavimento, mi dice:
“Credimi, non ce la faccio più!... voglio respirare …. ed anche la mia fica ha voglia di godere!”
Sale a smorzacandela, lo punta e si lascia impalare; quando il mio cazzo le penetra dentro sino all’utero emette un urlo di piacere mai sentito. Continua a cavalcarmi come impazzita urlando:
“Sì, cazzo, sìììì…. tutto!”
Sbatte con occhi chiusi, poi di colpo si alza, appoggia una gamba sulla vasca e si inarca in avanti e mi incita:
“Dai, sbattimi forte, più forte che puoi!.... è un’occasione che non posso perdermi!”
Glielo infilo, lei spinge indietro forte:
“Ancora, ancora più forte… non ti preoccupare, trattami da cagna, da troia!... ora o mai più!!!”
Sbrodola in abbondanza, avrà sborrato 3 volte in 5 minuti. Poi si ferma, si mette bene a pecora sul pavimento a testa in giù e il culo in alto e mi dice:
“Adesso voglio fare una dedica particolare a quel lurido bastardo cornuto…..” - e con un leggero sorriso aggiunge – “dai, sbattimelo nel culo!!!”.
Non aspettavo tanto, ma la danza la conduce lei. Il cazzo era teso allo spasimo, le palle cominciavano a farmi male, mancava poco alla sborrata. Punto il cazzo infuriato sulla sua meravigliosa rosa del culo, mi fermo, mi abbasso, lo lecco tutto bene, metto un dito, è proprio stretto. Ma lei, vedendo la mia incertezza, mi sprona:
“Non temere di farmi male! Dai, lo voglio, dai!”.
Spingo piano la cappella, sento che fa fatica, ma spingo forte, si apre la strada nel cnae stretto squarciando le carni, il suo urlo è micidiale.
“Cazzo!... me lo hai rotto…. sanguina?”
La rassicuro, ma continuo fino in fondo. Sento che inizia a godere:
“Sì, sì, cosìììì …. che bello! Sìììì, tutto, sììì …. Inculami, dai, spingi, rompimelo tutto!”
Passa qualche secondo e mi dice:
“No, aspetta!”
Si alza, si gira sul pavimento con schiena giù, alza le gambe a bicicletta e dice:
“Dai, prendimi così, ma ancora nel culo!”
Intanto la sua mano era un frullatore nella fica. Continuava a godere sempre di più, poi un silenzio improvviso e dopo qualche secondo, un sì talmente profondo accompagnato da un getto di piscio: non finiva più, tutto il piscio addosso...
Io avevo resistito abbastanza, stavo per esplodere:
“Senti, Dora, dove vuoi che sborro?”
Mi fa segno di aspettare, si alza, si siede sul bide', con una mano me lo menava forte, con l'altra si tirava il capezzolo con la bocca aperta. Le sono venuto tutto in bocca con un getto e una quantità di sborra da primato, neanche una goccia è caduta. Lei ha ingoiato e deglutito tutto, poi soddisfatta si è alzata e mi ha baciato in bocca facendomi assaggiare il sapore della mia sborra.
L’amica Elsa è stata brava a intrattenere il marito per il tempo convenuto. Quando è rientrato, mi ha trovato solo nel bagno, apparentemente indaffarato a tamponare la perdita, mentre la moglie sfaccendava in cucina. Si è scusato, il meschino, del contrattempo scaricando la colpa sulla moglie e sulle chiacchierone delle sue amiche.
Ridendomela sotto i baffi, ho fatto finta di sistemare la presunta perdita, quindi ho raccolto i ferri, incassato anche il compenso (100 euro), ed ho salutato i due coniugi.
Appena richiusa la porta alle spalle, mi sono trattenuto qualche secondo ad origliare:
“Oh, ma quanto sono cari questi idraulici!”, bofonchiava lui un po’ seccato.
“Eh, ma sono bravi, non c’è che dire…”, commentava lei un po’ beffardamente.
Era l’epilogo di una incredibile avventura, in perfetto stile boccaccesco, che era nata da un’occasionale incontro al supermercato. Con Dora ci eravamo lasciati senza un nuovo, preciso appuntamento, ma lei mi aveva promesso che avrebbe fatto di tutto per escogitare qualche altra brillante trovata per fare crescere le corna al suo odiato marito. E, siccome ho visto che ci ha preso gusto, sono più che certo che presto riceverò un nuovo messaggio.