Storia anale?

Il Benci, come tutti ormai avranno ben capito, è pieno di incommensurabili difetti, orrende manie e strane abitudini, ma talvolta batte se stesso come quella volta in cui decise di essere malato e praticamente in fin di vita. Si aggirava stancamente fra l'aia e il posto di lavoro, a volte sospirando lamentandosi con un filo di voce, a volte gemendo lugubremente. Decise di rivolgersi, viste le sue pessime condizioni di salute, ad un luminare della scienza in luogo del solito medico generico e pensò bene di interpellare il Dirigente Sanitario della sua sede. Costui lo sopportò a lungo mentre il malatuccio, languidamente disteso sul lettino delle visite, gli enumerava con voce flebile e monotona tutti i suoi mali, ma visto che l'illustre professore non riusciva a distinguere un raffreddore da un colpo di tosse (ambedue comportano sputacchiamenti), decise di liberasene regalandogli un annuario, ormai abbondantemente scaduto, delle medicine in commercio ad uso dei medici dell'INPS. Tale pubblicazione era un sunto onnicomprensivo di malattie e rimedi, un Bignami di alto livello per chi mai niente ha capito sulla medicina: era scritto a grandi lettere come per gli analfabeti, i sintomi più elementari erano ripetuti più volte nel vano tentativo di farli comprendere ai ben pagati luminari. Mi ricordo che sotto la voce tosse si apriva una grande parentesi esplicativa: "Cof-coff, se normale; cofcof cof se insistente; con lamenti tipo hiihooo trattasi di asinina o pertosse, solitamente nei bambini; con sputacchiamenti sanguigni, fare riferimento ad "amami Alfredo" e ricordarsi di portare l'amante al teatro".
Il Benci con quel librone in mano diventò in pochissimo tempo il terrore di tutti i farmacisti della zona: un giorno era costretto a recarsi una volta in più in bagno? Immediato ricorso al librone e via di corsa presso la più vicina farmacia in cui si svolgeva un dialogo più o meno di questo tenore:
"Buon giorno gentile farmacista, potrei avere una confezione di "no smerdol"?" Il professionista, che ormai da secoli mal sopporta quel cliente conosciutissimo e molesto, ma apportatore di un vero bengodi per la vendita di medicine costosissime ed altrimenti invendute, lo chiama da una parte in fondo al bancone (bisogna ben stare attenti alla normale clientela che altrimenti potrebbe sentirsi sminuita) e comincia l'immaginabile battaglia: "La mutua non lo passa" "non importa, quando si tratta della salute non bado a spese e poi costa pochissimo, guarda solo 1,35" "risulta fuori commercio" "lo dici solo perché sei un pescecane che vuole lucrare sul male altrui." Il farmacista diventa sempre più sfavato, ma va ugualmente alla ricerca del mitico "no smerdol" negli scaffali del quinto piano interrato, area topi, dove solitamente venivano gettati i medicinali obsoleti, scaduti o comunque inutili se non nocivi. Risale dopo un'oretta con un ghigno a tutto tondo e una scatolona in mano: "eccolo, te l'ho trovato! Guarda, te lo regalo, ma poi mi devi dire se hai avuto il coraggio di prenderlo" e, fra ampie sghignazzate, consegna il pacchetto ad un Benci quasi col fumo agli occhi che se ne va brontolando e sotto la minaccia di una ulteriore corsa verso il bagno: "ma come si permette di mettere in dubbio il Verbo del mio librone?… E poi è capace che non capisca nulla…. che non abbia neanche la laurea…" E così confortandosi comincia a trotterellare verso casa accompagnato da strani rumori intestinali.
Un'altra delle stupide manie del nostro uomo è quella di mettere ben in evidenza le medicine sul comodino, leggersi tutte le istruzioni, i pro e i contro e poi guardarsi bene dall'usarle: è convinto che così facendo non si potranno avere effetti collaterali! E mai come questa volta aveva ragione!
Sulla scatola faceva mostra di se una colonna di alpini e muli, ben in fila su uno stretto sentiero, un mulo, coda del mulo in salita, alpino col naso all'altezza della coda del mulo.
Al Benci cominciò a sorgere un dubbio, specie quando lesse di lato, sopra al prezzo in lire, la faccia di Cadorna che incitava; "per una vita migliore, usate No Smerdol!
I dubbi del Benci cominciarono a farsi nettamente più precisi quando, aperta la scatola, si trovò in mano cinque oggetti conici di almeno venti centimetri di lunghezza e con un diametro spaventoso.
Tutti i dubbi del Benci cessarono quando lesse le semplici istruzioni: "uso anale" accompagnate da un disegno fortemente esplicativo in cui si vedeva una mano sinistra alzare la coda di un mulo, mentre la mano destra stringeva con cattive intenzioni quella specie di tappo.
La cosa, purtroppo o per fortuna a seconda dell'amore o dell'odio che uno può nutrire per il personaggio, non finì così.
Il Benci decise di portare l'assurda medicina a lavorare in modo da potersi fare grasse risate con i colleghi e trattandola come qualsiasi gioco che è bello quando dura poco, l'abbandonò dopo qualche giorno sulla sua scrivania.
E qui il fato volle dire la sua: diciamo che un collega fu costretto in un pessimo giorno di calda estate a rimanere a mangiare al bar interno. Diciamo che come al solito i rutileggianti piatti di gastronomia, peraltro estremamente vari, abbondanti e ben presentati, erano, per i grassoni come il Benci notevolmente grassi e unti e scandalosamente magri ed insipidi per le strenue fautrici delle diete. Il Bruschi optò per un piatto di lasagne che erano un'apoteosi di gusto: nell'unto del sugo galleggiavano formaggi grassi, peperoncini piccanti, pezzetti di lardo di Colonnata e, ciliegina sul tutto, un ultimo meraviglioso strato fatto di pancetta e gorgonzola.
Il dopo pranzo presentò un Bruschi estremamente soddisfatto da un punto di vista culinario, ma praticamente a pezzi a causa di una glicemia a du' milioni, dei rigurgiti dovuti ai peperoni imbarazzantissimi e dei rumori intestinali paragonabili solo ai fochi d'artificio per Sant'Iacopo. Con un pancino ridotto ad un colabrodo, un'andatura a gambe strette e vagamente saltellante, il buon Bruschi stava tentando disperatamente di raggiungere un bagno, quando vide la magica scatoletta sulla scrivania del Benci che prometteva l'immediata fine di tutti i suoi problemi. I dolori ed i rumori erano tali che il nostro se ne impossessò senza pensarci su due volte, si rinchiuse in un bagno dal quale provennero a lungo strani rumori e suoni talvolta psichedelici, oltre che a scosse sismiche che fecero scattare tutti gli allarmi.
Non si sa come il prodotto ritrovato dal Benci venne usato dal Bruschi, si sa solo che il nostro impavido eroe uscì una mezz'oretta dopo dal bagno, davanti al quale si era formato un assembramento oceanico dei soliti colleghi che non sono assolutamente curiosi, restituendo la scatola ormai incompleta al Benci; era dimagrito di quasi venti chili, aveva tutti i capelli ritti, le sopracciglia arricciolate ed una vocina flebile flebile con la quale riuscì a dire solo: "capperi se funziona!"
Sono convinto che non ci dirà mai se ha usato la medicina dall'ingresso nord o da quello sud.

Pistoja, agosto 2002 by Claudio, il Benci.