Un difficile caso di contrabbando: capitolo 2 e fine

Il capitano era incazzato come una scimmia incazzata e, appena l’onorevole tolse le tende, mi accorsi che ce l’aveva con me perché mi chiamò per nome (è una sua piccola mania, quando è incazzato si dimentica i cognomi), anzi più che chiamare urlò, per l’esattezza abbaiò:
“Agente Celo, subito da me! – poi ammorbidendo un po’ la voce e calmandosi – chiama anche l’agente Vacca”
Ci spiegò velocemente che il nostro Sovrano, ormai solo pochissimi pensano di avere un Presidente, grazie alla sua lungimiranza aveva scoperto un turpe giro su un pregiatissimo e aromatico tipo di tabacco che veniva contrabbandato dall’Albania e che donava agli uomini che lo fumavano una possanza erotica indiscutibile.
Il Sovrano, con grande sprezzo del pericolo, aveva dato personalmente la caccia ai contrabbandieri, era riuscito ad ottenerne un pacchetto che era purtroppo caduto nelle mani di una infama nata d’un cane. Comunque le sue guardie del corpo avevano bloccato l’infama e il nostro Sovrano, sempre con sublime sprezzo etc etc, visto che la ragazzina era molto giovane e molto carina, aveva deciso di sperimentare  personalmente la possibile nocività. Si fumò una sigaretta, si ritrovò una fava da far paura, sfondò da tutte le parti la ragazzotta, perse daccapo il pacchetto e io … l’avevo buttato nel cesso.
Il caso venne così rimesso nelle nostre mani.
Come sempre, mentre attraversavamo l’ufficio, i colleghi ci prendevano di pè i’ culo canticchiando i nostri nomi: “Celo Duro e Vacca Karen… che coppia!”
Incanalammo le indagini su due fronti:
A – con quali metodi riuscivano a trasformare del normale tabacco in un potentissimo afrodisiaco?
B – come, quando e soprattutto chi contrabbandava il tabacco in Italia?
Avevamo solo una traccia: tabacco albanese.
A volte la fortuna aiuta gli audaci: nella sala d’attesa di un dentista notai un giornaletto porno con gossip di seconda mano che riportava un curioso incidente:
Ancona: una turista italiana è scesa da un traghetto proveniente dall’Albania cantando:
“Quanta fava, quanta fava, ma perché nessun mi chiava? Su ficcatemi l'uccello nella fica o nel budello; nella fica o nel sedere
ve lo chiedo per piacere. Deh! Non fatemi soffrire ve lo chiedo per tre lire”
Il giorno dopo dal barbiere trovai un altro articolo similare:
Firenze: una ragazza appena sbarcata da un volo charter dall’Albania canta a squarciagola:
Dalla gioia son toccata, già mi sento un po’ bagnata
al pensiero di quel cazzo che darà a me il sollazzo.
Sarà forte, duro e bello, prepotente, quell’uccello?
Con la punta un po’ rosata, con la schiena un poco arcuata?
Duro, rigido e flessuoso, ben spavaldo o timoroso?
Già lo sento tra le gambe ondeggiare in pose strambe,
penetrar nella vagina o tentar la pecorina; passeggiarmi sulla pancia, le mammelle e sulla guancia; or m’assal lo sghiribizzo d’assaggiare il bianco schizzo.
La ragazza è stata fermata e poco dopo rilasciata.
E poi ancora altra ragazza a Bari:
“sono presa dal desìo! Ho già un dito che fa male per l'abuso del ditale; ho la fica che mi tira come corda di una lira; sto soffrendo atroci pene pel prurito dell'imene; nella fica ho appena messo la manopola del cesso; mi ficcai nella vagina la più grossa colubrina;
mi son messa dentro il buso sino il cero di Caruso, mi piantai nel deretano cinque dita con la mano. Credo giunto sia il momento
di donarmi un Reggimento, che non sappia manovrare, ma sia lesto nel montare; nella fica anelo tanto d’appagarlo tutto quanto… me la sento rovinata senza averla adoperata. ho bisogno di un uccello:
d’un uccel di nobil schiatta che mi spelli la ciabatta, di una fava grossa e dura che ricrei la mia natura”.
A Karen venne un’idea: e se fossero queste strane tipe le corriere del tabacco?
Fu un lunghissimo periodo di appostamenti, fermammo almeno una ventina di “cantanti” ma non avevano niente. Le passammo ai raggi x: niente, una la appendemmo addirittura per i piedi e la scuotemmo per ore per controllare se cascava qualcosa: niente.
Nei bagagli solo quanto permesso e nelle misure permesse: i soliti 2 litri di ottima grappa distillata in casa, il Raki, il solito caffè da fare alla turca, i soliti 400 gr. di tabacco profumatissimo ormai analizzato migliaia di volte ma tabacco, solo tabacco.
Una sera non ce la feci più: agguantai una di quelle arrapatissime “cantanti “ e … l’agente di gran rinomanza fu condotto una sera in stanza da una donna dai facili amor. Di Celo Duro la casta alabarda
era nuova ai certami d'amore ma alla vista di tanta bernarda
prese il brando e si mise a pugnar E cavalca, cavalca, cavalca
alla fine Celo Duro si accascia lo risveglia la turpe bagascia "Cento scudi mi devi donar" Vaffancul, vaffancul, vaffanculo le risponde Celo Duro incazzato venti scudi oramai già ti ho dato gli altri 80 li prendi nel cul. Passa un giorno, due giorni, tre giorni e a Celo Duro gli prude l'uccello cos'è mai questo male novello che natura ci vuole donar? Fu chiamato un famoso dottore quello venne e poi disse: "Celo Duro qui bisogna amputare una palla se di scolo non vuoi tu morir" Di Celo Duro l'uccello reciso fu deposto in un'orrida bara mille vergin facevano a gara per cantargli una triste canzon.
E fu a questo punto che Celo Duro si rese conto di come facessero ad aromatizzare e drogare il tabacco: se lo cacciavano nella fica e durante il viaggio il tabacco si riempiva di profumo di topa….
“
Che cazzata totale! Il finale poi fa più concio di tutto il resto, ma mi sono rotto i testicoli di scribacchiare, pensare, etc etc,
Ora mi rollo una sigaretta di quel meraviglioso tabacco albanese e vo’ in culo al mondo intero.
P.S. Se venite a Firenze e volete assaggiare il mio tabacco, passate pure da me. Per gli amici è gratis, basta che se le rollino da soli.