Super Mario e i funghi traumatici

Nota al lettore: questo non è un racconto erotico, nel senso aulico del termine. Per cui abbassa la gonna e/o richiudi i pantaloni, preparati un bicchierino, rollati una paglia e fatti due ghignate.
Mi sono preso solo una libertà in questo racconto. Wario non è in effetti cugino né di Mario né di Luigi, ma mi piaceva accostare questi 3 personaggi così diversi fra loro.

Era appena sorto il sole nel Regno dei Funghi e Mario russava della grossa nel suo piccolo letto.
D'un tratto fu svegliato da dei gemiti.
"Oh no! Oh povero me!" singhiozzava Luigi al piano di sotto.
Ancora intorbidito dalla serata mangereccia, Mario scese dal letto e andò a vedere cosa stava succedendo a suo fratello.
Bussò un paio di volte alla porta: siccome i singhiozzi non accennavano a smettere fece capolino.
La scena che gli si presentò agli occhi era sconvolgente. Luigi se ne stava supino sul letto, la faccia nascosta fra le mani.
Sopra di lui torreggiava un enorme pene eretto, grande come un estintore. Eccetto per le dimensioni sembrava proprio il "pipino" di suo fratello.
"Mamma mia!" esclamò Mario, stupefatto. "Che diavolo hai combinato, Luigi!"
"Non lo so" si lamentò questi. "Ieri sera ho mangiato alcuni funghi..."
"Quali funghi?!?" sbottò Mario, un rivolo di sudore freddo lungo la schiena.
"Ecco...io..." balbettò il fratello. "Credo fossero quelli nella scatola sopra la credenza, di colore bianco e blu fosforescente".
"Oh no! Erano da buttare! Li avevo messi lì sopra per ricordarmi di farlo questa mattina!" disse Mario, dispiaciuto. "Adesso chiamo il medico e vediamo di risolvere questa faccenda. tu non muoverti di lì."

Mario tornò in soggiorno. "MERDA!" esclamò a mezza voce. "Quel coglione di Pedro mi ha passato dei funghi tagliati male. Se non li avesse mangiati Luigi Don Gonzalo mi avrebbe fatto strappare le dita dei piedi dai suoi maiali."
Da qualche tempo a quella parte le cose non giravano bene per l'idraulico più famoso del mondo: i ricavi della sua immagine erano crollati, l'ultimo episodio della sua serie era stato un flop e come se non bastasse, i polacchi erano diventati concorrenziali nell'ambito dello svuotamento delle fogne, mestiere che prima del successo aveva sostentato Mario e suo fratello un po' tocco.
Ora arrotondava spacciando dei funghi di coltivazione straniera, facendo da corriere fra il Regno dei funghi e Fagiolandia, sfruttando la sua popolarità per eludere i controlli più minuziosi.

***

Il biplano di Wario rombava a tutta birra sopra le nuvole: con il volume dell'autoradio a palla, per sentire qualcosa sopra il frastuono del motore, il robusto omaccione cantava a squarciagola una propria versione di Highway to Hell.
Mentre terminava il secondo ritornello, abbinando in rima baciata le parole "pisell" e "ascell", il telefono iniziò a squillare.
Arraffò il cellulare, sul quale spiccava il faccione di Mario e rispose:
"Oilà cuginetto! Cosa posso fare per te?"
"È successa una cosa spiacevole a Luigi, puoi venire qui per favore?" disse Mario in tono concitato.
"Davvero? Di cosa si tratta?" rispose l'altro, le sopracciglia cespugliose aggrottate.
"Devi vedere con i tuoi occhi." ribatté Mario e agganciò.
"Devi vedere con i tuoi occhi." ripeté Wario con vocetta stridula e sbatté il cellulare sul sedile.
Senza togliere i grossi piedoni pelosi dalla cloche del velivolo, impartì una virata di 20 gradi facendo scomparire dal GPS la scritta "Las Vegas".

***

Bussarono alla porta e Mario corse ad aprire.
"Izzamiii Wario!!!" lo salutò questi, imitando l'ormai ben nota esclamazione del cugino.
"Te l'ho già detto mille volte, è stata un'idea del mio doppiatore..." rispose questi con voce stanca.
"Allora, dové il cuginetto?" disse Wario accendendosi un sigaro, senza nemmeno chiedergli il permesso.
Mario lo guidò fino alla camera del fratello: davanti alla porta socchiusa si voltò e bisbigliò in modo da non farsi sentire all'interno.
"Cerca di avere tatto, sta molto male..."
"Per chi mi hai preso???" ribatté l'altro con tono offeso. Si tolse il cappello tenendolo educatamente sotto al braccio, ed entrarono nella camera avvolta nella penombra.
Luigi era seduto sul letto, le gambe incrociate sotto all'enorme massa di carne flaccida. Quando vide il cugino maggiore il volto gli si illuminò di gioia.
Wario era sbigottito, la faccia contratta in una smorfia indecifrabile.
"È venuto apposta per te!" lo imbeccò Mario dandogli una gomitata. Wario emise un grugnito. Riuscì a ricomporsi un istante soltanto, poi esplose:
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!" la sua risata roca riecheggiò forte nella piccola stanza.
"WARIO!" esclamò Mario. Luigi si nascose la faccia fra le mani mentre il cugino, piegato in due rischiava di passare a miglior vita per le convulsioni provocate dal riso.

Diversi minuti più tardi, quando riuscì a ricomporsi, Mario spiegò la situazione, omettendo la parte sul fatto che i funghi fossero destinati ad un party di tossicodipendenti.
"Caspita, davvero una brutta storia!" concluse Wario assestando un'affettuosa pacca sulla spalla al cuginetto, che intanto si era un poco ripreso.
"Il medico dice che potrebbe trattarsi di una forma di allergia al fungo Eroticus Viagris, che probabilmente è finito per sbaglio fra i funghi che ha mangiato." spiegò.
Aggiunse poi sottovoce:
"Dice inoltre che l'unico sistema che vede per fargli passare il gonfiore è quello di sottoporlo a sedute di 'soddisfazione erotica'."
"Quindi se ho capito bene dobbiamo far trombare il cuginetto!" poi aggiunse fra sé e sé "Bene bene, chissà che non ci scappi una chiavata anche per il sottoscritto..."
"E dove la troviamo una donna che sia disposta a farsi impalare da quel siluro?" disse Mario con una punta di disperazione nella voce.
"Potresti provare con quel puttanone della tua fidanzata" pensò questi, ma si limitò a rimuginare con aria pensierosa.
"Forse una soluzione ci sarebbe..." aggiunse qualche minuto dopo voltandosi verso i cugini che pendevano dalle sue labbra. "Ho saputo che Bowser ha una sorella."
"NO, NO E POI NO!" urlò Luigi "Non farò sesso con la sorella di Bowser, piuttosto mi tengo il pisello enorme!"
"Conosco Bowser da quando sono nato, non ho mai saputo avesse una sorella!" disse Mario sorpreso.
"L'ho saputo da un mio amico che conosce la cugina di una delle guardie del castello...pare sia stata vista poche volte. E che sia anche piuttosto brutta..."
"Comunque sia la vedo piuttosto impraticabile come soluzione." sentenziò Mario tristemente.
"Hai forse un'idea migliore? Guarda Luigi, come pensi possa vivere con quella trivella fra le gambe? Sembra...sembra.." Wario si fermò un momento per sbuffare una nuvola fetida dalle grosse froge.
"Sembra un maialino, se gli disegni il naso e le orecchie!"
"Non voglio un maialino fra le gambe!" esclamò Luigi che evidentemente non aveva colto l'ironia nelle parole del cugino.

A fatica alla fine i due riuscirono a far ragionare il cugino minore, che acconsentì a provare a rintracciare questa fantomatica sorella di Bowser.
"D'accordo, ma come facciamo a portarlo fino al castello?" chiese Wario.
"Ho pensato anche a questo" rispose Mario, estraendo da un armadio uno scatolone di cartone. "Luigi metti la nerchia qui dentro dal lato che ho aperto. Poi fingi di trasportare un carico pesante. Vedrai che nessuno noterà il trucco."
Luigi obbedì senza fiatare e la strana combriccola uscì dalla casetta.
"Nnnnnnizzegò!" esclamò Wario mentre varcava la soglia.
"Hai finito di prendermi per il culo?" ribatté Mario seccato, poi si voltò e scese impettito il vialetto di casa.
Per tutta risposta Wario scaccolò un buon dito di cenere del suo sigaro sul tappetino d'entrata, poi con un'espressione beffarda stampata in volto li seguì.

***

"Tunununununu...tunununununu..." canticchiava Wario mentre i tre percorrevano i corridoi bui del castello di Bowser. Mario gli lanciò un'occhiataccia, ma non disse nulla.
All'improvviso da dietro un angolo spuntarono due tartarughe che, appena li videro, marciarono verso di loro con fare deciso.
Appena furono a tiro Mario spiccò un salto e piombò sulla prima, facendola ritirare nel guscio. Poi la calciò con decisione spedendola lontano nella penombra.
"Tsk" lo sbeffeggiò Wario, estraendo dalla tasca un revolver e piantando una pallottola nella testa della seconda guardia, che si accasciò morta sul pavimento.
"WARIO! Che ti dice il cervello?!? Hai ammazzato quella tartaruga!" urlò Mario fuori di sé.
"Ma non è quello che hai appena fatto tu?" chiese questi, riponendo l'arma.
"NO! Abbiamo un accordo, io le stendo soltanto e loro mi lasciano passare senza troppa resistenza!"
Wario fece spallucce e proseguì lungo il corridoio.

Arrivarono davanti ad un portone sul quale era affisso un cartello. Seppur con un errore la scritta diceva:
"Ressidenza di Bowser".
Dall'interno provenivano degli strani muggiti e dei tonfi. Siccome bussando non ottenne risposta, Mario aprì il portone.
L'ampio salone all'interno era arredato con gusto spartano. Un lungo tavolo sul quale c'erano ancora gli avanzi di un pranzo, un sofà di velluto rosso mangiato dai tarli, un paio di candelabri accesi e un letto a baldacchino.
Su quest'ultimo stava avvenendo uno strano rodeo: la principessa Peach era seduta a cavalcioni su un Bowser disteso di schiena sul letto, le gambe e le braccia legate con delle sciarpe alle colonne del letto.
"Oh sì, OH SÌ, quanto è grosso, SÌ!!!" uggiolava la principessa, la testa reclinata all'indietro per l'estasi.
"PRINCIPESSA!" urlò Mario, gli occhi fuori dalle orbite.
"MARIO" gridò la principessa.
"BOWSER" urlò nuovamente Mario.
"MARIO!" gridò Bowser.
"LUIGI!" esclamò Luigi, che evidentemente non aveva capito un cazzo.
"Cosa stai facendo con Bowser, Principessa?!?" chiese Mario incredulo.
"Io...noi..." balbettò la donna coprendosi i seni nudi alla meglio.
"PORCO FUNGO!" sbraitò Mario sbattendo con violenza il cappello per terra.
"Mario, hai...hai bestemmiato!" balbettò Peach
"Sei una puttana!" le gridò lui "altro che farti rapire, te lo fottevi alla grande!"
"Non è come pensi Mario..." ribatté Peach, gli occhi bassi.
Mario schioccò le dita e dal pavimento apparve un grosso tubo verde.
Afferrò la principessa per i capelli e, ancora nuda, ve la buttò dentro senza tanti riguardi.
"EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEKKKK" urlò Peach mentre precipitava nell'oscurità. Dopo qualche secondo si udì uno *SPLASH* in lontananza.
Mentre il tubo scompariva Mario si girò verso i suoi due compagni con gli occhi iniettati di sangue.
Wario, che fino ad allora era rimasto in silenzio, abbozzò un sorriso:. Poi fece cenno col mento indicando il tartarugo ancora legato al letto.
Mario si volse e lo squadrò, il fallo ancora eretto come l'albero maestro di una brutta nave.
Bowser sostenne il suo sguardo per un po', poi chiuse gli occhi e abbandonò la testa sul cuscino.
"Ti darò una lezione un'altra volta, ora ho cose più importanti a cui pensare" cominciò Mario con voce fredda.
"Tanto per cominciare, abbiamo bisogno di tua sorella".
Bowser spalancò i grossi occhi e squadrò i tre uomini baffuti con uno sguardo misto fra costernato e il divertito.
"Ehm, mia sorella?" disse con voce profonda.
"Sì esatto, abbiamo bisogno di parlare con lei" disse Luigi sempre reggendo lo scatolone davanti alla pancia.
"Mia sorella..." proseguì Bowser con aria pensosa "Per caso è bionda, veste abiti sgargianti e indossa lunghi tacchi a spillo?"
Wario sentì un brivido percorrergli la schiena. Vide che lo stavano fissando tutti e si affrettò a dire:
"Sì esatto, proprio lei".
A quel punto Bowser emise un sospiro e disse piano: "Promettete di non rivelare a nessuno quello che sto per dirvi?"
Quando vide che gli altri annuivano continuò: "Ebbene, non ho nessuna sorella. Io...io...io ogni tanto mi vesto da donna."
La mascella di Mario sfiorò il pavimento mentre allibito fissava il tartarugo, incapace di proferire il minimo suono.
"Sì ecco, ogni tanto lo faccio. Mi fa sentire bene..." proseguì bowser, i polsi ancora legati al letto.
Senza aggiungere altro Mario girò sui tacchi prendendo il fratello per una spalla e si avviò lungo la strada del ritorno.
Wario attese che i due si furono allontanati abbastanza, poi si avvicinò al letto e mormorò:
"Ecco...se più in là ti andasse di vestirti ancora come una signora...emh...beh qui c'è il mio numero." disse posando un bigliettino sul comodino. Poi si affrettò a raggiungere i compagni.
"Ehi aspettate! Ho bisogno di essere slegato!" gridò Bowser alla porta, rendendosi conto solo ora di essere ancora immobilizzato "BRUTTI STRONZI PORCI!"

Mario camminava nel corridoio a testa bassa, gli occhi fissi sul pavimento.
Wario, che seguiva a qualche passo di distanza, provò un paio di volte a iniziare un discorso, ma non sapeva bene che argomenti scegliere.
Era evidente che il cugino era ancora sconvolto per aver sorpreso la sua fidanzata a letto con il suo peggior nemico. Avrebbe voluto consolarlo dicendogli che "il mondo era pieno di pesci" e che "lei non lo meritava", ma sapeva che frasi fatte del genere avrebbero solo peggiorato le cose.
Quando furono usciti nel viale esterno circondato dalle mura, Wario gettò uno sguardo dal parapetto e vide che sotto di loro erano in corso gli addestramenti dei Koopa Troopa, le truppe scelte di Bowser.
"C'è una cosa che ho sempre sognato di fare!" esclamò, lasciando Mario e Luigi attoniti mentre si arrampicava sulle mura.
Si erse impettito davanti alle centinaia di tartarughe che marciavano nel prato sottostante e, con il braccio destro proteso in avanti con la mano aperta e il palmo rivolto verso il basso, sbraitò con un forte accento tedesco:
"Wir müssen Orangensaft kaufen!" (traduzione per il lettore: "dobbiamo acquistare del succo d'arancia!")
Mario riuscì a strapparlo indietro giusto un attimo prima che una pioggia di fischi e di sassi si abbattessero su di lui.
"Che diavolo ti salta in mente?!?" urlò Mario, che nonostante tutto non era riuscito a nascondere un sorriso sotto ai baffi.

***

Seduti nel salotto di Mario, i 3 languivano frustrati senza sapere che pesci pigliare: Mario camminava avanti e indietro borbottando fra sé e sé.
Luigi fissava l'acquario con sguardo assente. Wario fumava come un turco disegnando ampi cerchi per aria con il fumo del suo sigaro.
Ad un tratto Mario disse: "Il medico ha detto che dobbiamo farti sfogare sessualmente. Non ha detto che devi per forza farlo con una donna...".
Luigi lo fissò allibito e Wario sbottò: "No infatti, potrebbe farlo con un uomo, un cavallo o anche con una macchina per mungere le mucche."
"Non era quello che intendevo" ribatté Mario. "Potrebbe bastare che qualcuno...si ecco...lo smaneggi un poco."
"Prego accomodati pure!" disse Wario facendo un gesto con la mano in direzione dello sfortunato Luigi.
"Non io, ma conosco qualcuno che ci potrebbe aiutare, seguitemi."

"Che idea fottuta hai avuto!" brontolava Wario schiaffeggiandosi di tanto in tanto per uccidere le zanzare che li stavano divorando vivi.
"Non è colpa mia se Donkey Kong abita nella Jungla" ribatté piccato Mario.
I tre vagavano da ore fra intrichi di liane e sabbie mobili. Luigi portava un cesto di vimini in grembo, nascondendo alla vista il suo arnese sempre gigante e pulsante.
"Dovremmo quasi esserci." disse Mario qualche minuto dopo mentre raggiungevano un'area con meno vegetazione.
Alzando lo sguardo al cielo i 3 videro una casetta di legno abbarbicata su di un albero.
"Guarda guarda come se la passa lo scimmione." sghignazzò Wario.
"Buongiorno Signori, desiderano?" una voce gracchiò alle loro spalle.
Si voltarono e videro un enorme pappagallo verde che li guardava con due occhi giallo zafferano.
"Sei...sei tu che hai parlato?" chiese Mario attonito.
"Precisamente. Posso aiutarli?" rispose educatamente il pennuto.
"Sì cerchiamo Donkey Kong." disse Wario accendendosi un sigaro.
"Il Signor Kong arriverà a breve. Tuttavia Signore posso permettermi di sconsigliarle di fumare? Rischia di appiccare un incendio. Inoltre nuoce gravemente alla sua salute." ribatté il pappagallo in tono saccente.
"Io fumo dove e quanto mi pare!" disse Wario che cominciava ad alterarsi.
"Signore, non sono un medico ma il suo stato attuale di obesità, considerando il vizio del fumo e magari del bere, potrebbe avere cattive ripercussioni sul suo apparato cardio-circolatorio. Le suggerisco di evitare scatti d'ira."
"Cosa ne diresti se valutassi il tuo di apparato cazzo-circolatorio ficcandoti un proiettile in quella testolina fottuta?" ringhiò Wario, il fumo che cominciava ad uscirgli dalle orecchie (e non più solo dalle narici).
"Signore il suo linguaggio è assai ineducato. Inoltre le rammento che sono un avvocato e lei sta giungendo al limite della legalità con certe affermazioni." ribatté il pappagallo che cominciava ad agitarsi.
Wario estrasse il revolver e lo puntò nella direzione dell'uccello, che spaventato spiccò il volo.
"Ingiurie, minacce e vie di fatto. Non la passerà liscia, ci rivedremo in tribunale!" gli gridò da sopra le fronde mentre si allontanava.
Dopo un attimo di silenzio Mario sentenziò: "Sei proprio un fottuto cretino Wario."
Questi non rispose perché nel mentre un grosso gorilla con una cravatta rossa scese da una palma e si avvicinò.
"Mario Donkey Kong piacere vedere te e tuoi amici!" gli disse stringendolo a sé.
Poi fece per avvicinarsi a Wario che indietreggiò.
"Oh oh Bingo-Bongo stai lontano!"
Questi si girò contrariato e salutò affettuosamente Luigi, che ricambiò con gioia l'abbraccio.
"Venire voi in casa di Donkey Kong. Io banane!"
"Anche noi abbiamo delle banane." disse Wario a mezza voce, tossicchiando per camuffare la sua frase. Poi mentre si avviavano all'albero con la casetta aggiunse. "Io soprattutto ho una bella banana di ferro piena di piombo pronta a cantarti la ninna-nanna, scimmione rincitrullito."

Dopo aver spiegato il problema a Donkey Kong, e dopo aver consumato una quantità spropositata di banane, il gorilla sentenziò:
"Donkey Kong felice aiuta Luigio. Però vuole qualcosa in cambio. Banane!"
"Ma perché parla sempre di sé in terza persona?" chiese Luigi in un sussurro a Mario.
"Che ne so. Comunque non chiederglielo, ci ho già provato io una volta e mi ha tirato dei barili..." rispose Mario, poi aggiunse rivolto allo scimmione.
"Volentieri, però non le abbiamo qui. Possiamo portartele se vuoi fra un po' di tempo."
"Aspetta cugino, forse ho io la soluzione. Fammi fare una chiamata!" disse Wario alzandosi ed estraendo il cellulare da una tasca.
Si spostò sul terrazzo facendo bene attenzione a dove metteva i piedi. Non voleva nemmeno immaginare che sotto di lui c'era un salto di venti metri, e pensare che quelle assi le aveva sistemate una scimmia analfabeta che parlava di sé in terza persona....brrrr meglio lasciar perdere.
"Hola José! Tacos burrito margaritas!" disse quando una voce rispose all'altro lato della linea.
"Wario, hijo de puta!" disse José che a quanto pare non aveva gradito.
"Ascolta hai ancora in magazzino quella cassa di banane marce che ci sono arrivate per sbaglio dal Perù?"
"Certo. hai trovato cliente?"
"Sì. Dagli una mano di vernice gialla e poi portamele qui con l'aereo."
"Ok dove sei?" chiese José.
"Nella Jungla."
"Cabrón!" gridò questi.
"Buona giornata anche a te. E sbrigati!" disse Wario chiudendogli in faccia la conversazione. Coi soci bisognava essere decisi.

Donkey Kong stava smanazzando il pene di Luigi, masturbandolo adagio con le sue mani enormi.
"Non ce la faccio, non riesco ad eccitarmi in questa situazione." frignava questi, la faccia fra le mani.
"aspetta, il cugino ha qui qualcosa per aiutarti!" disse Wario porgendogli il cellulare.
Luigi sfogliò le decine di foto hard che Wario aveva nel cellulare. Ogni tanto si fermava, ridacchiava fra sé e sé e poi proseguiva.
"Uh uh dei piedi!" esclamò ad un certo punto fermandosi su una immagine.
"Piedi? Non ricordo di aver..." disse Wario.
"WARIO BRUTTO FIGLIO DI PUTTANA! Cosa ci fa una foto dei piedi di Peach nel tuo album!?! Come l'hai avuta???"
"Ehm su internet c'è un intero sito dedicato..." tentò di giustificarsi questi, arrossendo.
"sarà ma a me i piedi non piacciono." disse Luigi proseguendo, per poi fermarsi su una foto di una donna nuda con mani e testa imprigionati in una gogna medievale, mentre una seconda donna vestita di latex la sculacciava con un frustino per cavalli.
Dopo qualche istante iniziò a gemere di piacere e uno schizzo blu fluorescente sprizzò dall'enorme fallo, imbrattando il muro della casa di Donkey Kong.
Questi sembrò apprezzare lo stile "new age" della macchia, tanto che indirizzò il getto qua e là tinteggiando di azzurro le pareti.
"Che schifo." bofonchiò Wario e Mario annuì concorde.
Dopo che Luigi ebbe smesso di zampillare si udì un suono simile al risucchio di una pompa idraulica e videro che l'enorme fallo si stava ritirando, tornando nelle sue dimensioni originali.
"Oh Donkey Kong grazie! Grazie mille! Mi hai salvato!" gridava Luigi raggiante saltellando per la stanza senza preoccuparsi di richiudere i pantaloni.
"Donkey Kong felice. Ora banane!" disse compiaciuto il gorilla.
"Arriveranno fra poco." lo rassicurò Wario. "Ma ora è meglio che ce ne andiamo..."

***

Finisce così la magica avventura del Regno dei Funghi.
Mario perdonò Peach e fece la pace con lei. Luigi poté tornare a smanazzarsi il suo pipino e da quel giorno in poi se ne stette ben alla larga dai funghi color blu.
A Wario, invece, andò meno bene: alcuni giorni dopo dovette comparire in tribunale e rispondere non solo delle minacce al pappagallo, che arringò la giuria per mezz'ora citando le più autorevoli fonti del diritto costituzionale, ma dovette anche rispondere dell'omicidio della tartaruga, della frode ai danni di Donkey Kong, di possesso di armi da fuoco non autorizzato, guida di aeromobile in stato di ebrezza e possesso di materiale pornografico illecito.