La volpe dei motel/4: la coperta

Le dico di spogliarsi e di venire qui da me, sulla poltrona.
La ragazza ubbidisce e, come un automa, si libera dei vestiti.
Come mamma l'ha fatta guadagna di colpo parecchi punti.
Sopra le più rosee aspettative.
Completamente nuda, si avvicina a me, esitante, quasi vergognosa.
Sarà una sua tattica, mi viene da pensare.
Mostrarsi come una verginella tremebonda, per far infoiare ancora di più il porco di turno.
Di sicuro una tattica studiata a tavolino.
L'idea che lei mi possa considerare un porco come tutti gli altri m'infastidisce alquanto.
Non perchè io non sia poi un porco.
Sono un porco in piena regola, lo so, e me ne vanto pure.
Ma sono un porco diverso dagli altri porci.
Non chiedetemi il perchè, ma so che è così.
(E chi ride è cornuto un'altra volta.)

Ora che finalmente posso vedere il suo corpo, capisco che è qualche anno (o qualche decennio, non che faccia questa gran differenza) che non mi capita una ragazza così.
Non sarà bellissima, concesso, ma è maledettamente eccitante.
Mi sfilo gli slip, mostrandole il cazzo ancora mezzo rattrappito.
Va bè.
Dire "mezzo" rattrappito è un'esagerazione.
Ci siamo capiti.
E' che cerco di non essere troppo severo con me stesso.
E con la mia appendice ballonzolante.
Dovrà sudarseli i cinquanta eurazzi, promesso.
Il mio stato di eccitazione è pari a quello di un pinguino freddoloso in pieno inverno al polo: la mia virilità ha avuto anch’essa una giornata di merda, ed ora non ne vuole sapere di mostrarsi arrapata.
E io me la vorrei pure inculare 'sta signorina ?
Pia illusione.
Se riesco a farmi una sveltina è grasso che cola, altro che cazzate…

Lei si accorge della situazione in cui mi ritrovo (lo sgradevolissimo pensiero che anche il trippone della sit-com saprebbe fare di meglio mi rimbalza ossessivamente nella testa) e, forse per sbrigarsi e chiudere la penosa faccenda al più presto, s'inginocchia tra le mie gambe e lo prende in mano, accennando il ritmo di una svogliata e lenta sega.
La osservo per qualche istante e mi rendo conto che il contatto con la sua mano mi risveglia qualche barlume di eccitazione primordiale.
La lascio fare, chiudo gli occhi e mi concentro sulla sua mano che sento scorrere sul cazzo, sulla punta delle sue dita che mi strofinano lievi la cappella.
Ho iniziato a dilapidare i primi eurazzi della serata...

In pochi minuti la situazione della mia, fino ad allora, misera escrescenza, migliora notevolmente, e una mezza erezione inizia a far capolino timidamente nella sua mano.
Mi pare d'intravedere un'espressione palesemente stupita anche nell'unico occhio del mio aulico pisello.
Le allungo rapido il preservativo: è meglio che me lo infili lei, altrimenti mi distraggo, e poi ci ritroviamo al punto di partenza.
E sarebbero cazzi assai amari per tutti.
Lei, coscienziosamente, apre la confezione e mi srotola la sottile pellicola sul pisello.
Detto così potreste immaginare (ma quanta fantasia avete !!) una verga pulsante e congestionata, dalle vene gonfie ed in rilievo, violacea e palpitante, sulla quale il profilattico possa risultare anche piccolo e stretto.
Immaginate male.
Siete proprio fuori strada.
E pure di molto.
Infatti il mio cazzo non è ancora duro abbastanza per scoparla, e la ragazza ha faticato non poco per infilarmi la protezione di plastica, che per una buona metà è ancora tutta arrotolata alla base.
Abbastanza gentilmente, per uno che ha avuto una giornata di merda e che si ritrova ad ammirare quell'uccello fallimentare, le dico di succhiarmelo un pò, e magari, se la cosa non le pesa in modo insopportabile e non la dovesse traumatizzare al punto da generarle orribili incubi notturni, di metterci un filino di trasporto: così, giusto perché si possa raggiungere il desiderato obiettivo.
Mi astengo dal suggerirle di mostrarmi la stessa partecipazione emotiva di quando assisteva alle porcate dell’attore ciccione e sicuramente puzzolente: la ragazza potrebbe cogliere una punta d’ironia (ma giusto una punta, eh ?) nelle mie considerazioni.

Senza una parola, lei avvicina la bocca al cazzo, prende la cappella tra le labbra, ed inizia un eccellente su e giù, succhiandosi il lubrificante del preservativo che, mi auguro di cuore per lei, non sia altamente tossico.
Mi tranquillizzo pensando che i profilattici, a quanto mi risulta, non siano stati ancora inseriti nell'elenco dei rifiuti pericolosi.
Un paio di minuti di succhia e lecca e… oplà… il cazzo è miracolosamente duro come il marmo di Carrara (avrei potuto dire anche granito, ma non voglio sfoderare un eccessivo tono trionfalistico).
Ci siamo.
E' arrivato il momento di far fruttare l'investimento dei cinquanta eurazzi.
Ora la scopo.
La trapano come nemmeno un dentista saprebbe fare.
Anche perché sto per venirle in bocca… cioè, nel preservativo che lei ciuccia così abilmente.
Mi devo ricordare, dopo, di congratularmi con lei per le sue insospettate doti orali.
Suvvia, diamo a Cesare quel che è di Cesare.

Le sollevo la testa dal mio pisellotto e la faccio sedere su di me.
Le gambe allargate, il suo corpo esile, leggero e delicato, si posiziona con la fica aperta sulla punta del mio cazzo, e inizia a scendere lentamente.
Già immagino di leccarle le tette, mentre lei s'impala sull’asta.
(Piantatela di sghignazzare, porca vacca ! Asta... ho detto asta... e allora ?... non sta scritto da nessuna parte quanto debba essere lungo un uccello per poterlo definire "asta"... ci sono aste più lunghe e ci sono aste più corte... ma sempre di aste parliamo... ma tu guarda un pò...)

Insomma.
Sarò entrato di un paio di centimetri, diciamo tre, via, melius abundare quam deficere, quando il cellulare della ragazza prende a suonare un motivetto che mi ricorda un qualche cartone animato dello stracazzo.
Ma vi rendete conto ? La sigla di un fottutissimo cartone animato.
Eccitante, in quel momento, come le zinne di una mucca chianina.

Ci immobilizziamo, guardandoci negli occhi, il mio periscopio intrappolato a tre (circa) centimetri di profondità.
Ma porca troia…
Lei si ritrae, si alza da me con sguardo contrito (o sollevato ?) e va a rispondere, mostrandomi il culo, quel culo che già da un pò ho capito che, per me, resterà una chimera, mentre impreco mentalmente contro quella cazzo di musichetta che riempie la stanza.
Sarà il pappone che vuole accertarsi che io non la stia strangolando con un pedalino puzzolente, o che non la stia frustando vestito da colonnello delle Waffen SS.
Giornata di merda fino in fondo, come volevasi dimostrare.
E serata che promette di essere la sua degna conclusione.

La ragazza risponde alla chiamata, mettendo fine a quella dannata suoneria, e la sento mormorare, voltata verso la porta della stanza, il suo culo a provocarmi.
Visto che me le mostra, cerco di concentrarmi su quelle chiappe perfette, le quali, data la posizione in cui si è messa, mi appaiono nella loro piena bellezza.
Cerco disperatamente di pensare (mi illudo, diciamola tutta) che, forse, ce la farò ad incularmela, non tanto perché io sia un porco incallito (e va bene… lo sono… contenti ?), quanto per evitare che l’erezione, così faticosamente conquistata, decida di abbandonarmi sul più bello; già sento i primi ed inequivocabili sintomi dello smosciamento.
Sbrigati con quel fottutissimo telefono, ecchecazzo !!
Quanto ci vuole a dire a quello stronzo del magnaccia che non sono un maniaco con istinti omicidi ??
Che non mi aggiro per la stanza con il cazzo ( l'asta...) di fuori ed una scimitarra in mano, menando fendenti come Sandokan in Malesia ?

La ragazza continua a parlare a voce bassissima, è un sussurro il suo, ma qualche frammento di conversazione mi arriva ugualmente alle orecchie.
La sento dire, con voce ansiosa e preoccupata, che la febbre va misurata ogni due ore… che la supposta di antipiretico deve essere messa alle tre… e che lo sciroppo per la tosse è nel mobiletto del bagno… e che il pediatra ha detto che è solo una brutta influenza… e che lei tornerà tra poco dal suo bimbo… appena avrà finito di lavorare…
Ecco fatto.
La frittata è fatta.
Scopare con me, per lei è solo un lavoro.
Non che non lo sapessi, ovvio, ma sentirlo dire così... papale papale...
L'asta (eheheheh) depone immediatamente le armi, alza bandiera bianca, si arrende al nemico che avanza, si tramuta rapidamente prima in bastoncino, poi in stuzzicadenti, ripiegato su se stesso, per giunta.
E' una caporetto totale e definitiva.

La mia ex-scopata chiude la comunicazione e appoggia nuovamente il cellulare sul tavolo.
Questa volta non sulla banconota da cinquanta eurazzi.
Si volta, e torna verso di me.

Il suo viso è una maschera di preoccupazione.
Ed ora, l'ansia a disegnarle i tratti del volto, lei è veramente bellissima.
Giovane e straodinariamente bella.
Vedo su quel volto, dai tratti delicati e regolari, l'angoscia e l'apprensione.
E non certo per lo stato del mio cazzo, ormai ridotto ad un misero mucchietto di pelle racchiuso in un claustrofobico e grinzoso involucro di plastica molliccia.
Una lumaca che strisciasse sul pavimento farebbe una più degna figura.
La osservo mentre è indecisa sul da farsi: forse aspetta che sia io a dirle quale arte esercitare per aiutarmi a ritrovare la vigoria perduta (come se fosse semplice, ormai…).
La guardo, e vedo una ragazza spaurita, un uccellino troppo presto caduto dal nido, angosciata per il figlio ammalato, mortificata per quello che deve fare per vivere e per dare un futuro a quella creatura.
Vedo soltanto una ragazza, fragile e bella, triste e disperata.
La mia sarà stata anche una giornata di merda (e cazzo se lo è stata), ma la sua assomiglia, e di molto, ad una vita fatta di centinaia di giorni di merda.

Mi sfilo stancamente il preservativo e mi rimetto gli slip (quelli che non so se siano poi così puliti).
La serata è finita, caro il mio inetto e sfaticato pisello (ed anche un pò sfigato, ammettiamolo pure...)
La guardo, ora veramente splendida nella sua nudità, e le dico gentilmente di rivestirsi.
E di non preoccuparsi, perchè sono ugualmente rimasto soddisfatto di lei.
Lei mi osserva, non sapendo cosa pensare.
Forse teme che non la paghi.

Mentre lei s'infila la minigonna e la maglietta, prendo i cinquanta eurazzi dal tavolo, ne aggiungo altri venti (quelli per il culo, tanto per intenderci), e li consegno alla ragazza.
Lei ha un attimo d'indecisione, perplessa e sorpresa.
Le metto le banconote in mano, augurandole buona fortuna.
A lei e al suo bambino.
E che il suo futuro sia diverso dal suo presente.
Per la prima volta dal momento in cui è entrata nella stanza la vedo accennare un tenue sorriso.
Triste, ma pur sempre un sorriso.
Ora che ci ripenso, nemmeno il trippone scorreggione della televisione era riuscito a farla sorridere così.
Beccati questo, disgustosa palla di lardo.
Uno a zero e palla al centro.
Mi ringrazia ed esce rapidamente dalla porta e dalla mia vita.
Per sempre.

Sono le otto del mattino e sto guidando verso il primo appuntamento di lavoro della giornata.
Quando ho lasciato quello schifo di motel, la ragazza non c’era più.
Ho riconsegnato le chiavi della stanza ad un giovane brufoloso e capellone, che ha bofonchiato qualche fonema inintellegibile.
L’ho guardato come si guarda uno scarafaggio.
Eccheccazzo.

Se anche oggi mi saltano gli appuntamenti, m’incazzo di brutto.
Due giornate di merda di fila non le potrei proprio sopportare.
Anche se, devo ammettere, e malgrado il letto praticamente sfondato, stanotte ho dormito bene.
Ho sognato giornate in cui gli appuntamenti di lavoro non saltano come birilli, in cui i motel sono delle dimore principesche, in cui le puttane non hanno figli ammalati, ma sono donne allegre, sorridenti e senza pensieri, e i cui tutti i piselli, senza distinzione alcuna, per una legge dello stato, assurgano di diritto al ruolo di "asta".

Ho dormito veramente bene.
Ed anche il mio pisello si è fatto una bella nottata di sonno.
Ma lui dorme sempre bene.
Sente l’età della pensione vicina.
Molto vicina.
Ho una mezza idea che l’abbia raggiunta già da un pezzo.
Solo che ancora non ha trovato il coraggio per dirmelo.

Fine

diagorasrodos@libero.it