Oggi un altro ieri

Che giorni strani questi. Giorni strani come strani sono i pensieri che non sono riuscita a lasciare a casa. Pensieri che ormai sono sempre con me, perché parte di me. È una serata umida. Il cielo, quasi completamente bianco, annuncia pioggia e io l’aspetto. La aspetto come un bicchiere d’acqua, liscia e fresca, nell’arsura di agosto. La aspetto addosso per lavare via le macchie, anche se delle mie macchie, io, ne vado fiera. E non sono triste. No! Non sono triste. Non sono malinconica e nemmeno patetica. Sono fottutamente io! E sono questa. Ancora eccitata e con la voglia malata di averti addosso e dentro. Non mi stanchi mai. Attraverso Piazza del Plebiscito inspirando già l’odore del mare. Cammino spedita godendo di questo autunno che autunno poi non è. Mi guardo intorno, smarrita, cercando in occhi sconosciuti tutto quello che non trovo. Ho fatto tardi perché non ho resistito. Mi sono toccata ancora e senza amore, ansimando e gemendo nel mio assolo. In albergo mi aspetteranno già. Ho promesso di esserci, cazzo! Ma non ne ho voglia. Sono uscita apposta ma, improvvisamente, non mi va più niente. La testa è altrove. Sono ancora sul mio letto a raccogliere e leccare i miei indecenti umori. Il panorama che mi si presenta davanti agli occhi mi toglie il fiato e trovo assurdo, adesso, chiudermi fra quattro mura, anche se bellissime. È spiazzante tutto questo. È il mare d’inverno. È il mio mare. È la mia agitazione, è la tempesta che ho dentro. Attraverso distratta per ammirarlo più da vicino e la sensazione che provo mi scuote nel profondo. Mi piace stare da sola qui, mi piace quello che vedo. È l’infinito che mi da pace. Il vento debole mi alita sul collo e non oppongo resistenza. Mi lascio avvolgere dall’aria fresca di questa serata che mi regala brividi. E sorrido, soddisfatta, come una ragazza che sta per marinare la scuola. È che non sono in vena. Incontrare tutti, parlare. Incrociare uomini ben vestiti che si sentono più interessanti solo perché hanno un calice di vino in mano. Gli stessi uomini che mi crederebbero più disponibile solo perché ho un calice di vino in mano. In mano. E nella stessa mano su cui, poco fa, sono venuta. È ancora fra le cosce il mio orgasmo. Ed è ancora nel naso l’odore acre e pungente della mia fica fradicia di voglia. La canotta di seta che indosso, vibra sulla pelle nuda. Mi stringo nella giacca nera e penso che oggi ti ho aspettato inutilmente. Oggi come ieri. E oggi più di ieri so che vuoi togliermi tutto, anche il niente. E oggi più di ieri so che io, invece, ti voglio ancora e anche tanto. E questa dannata voglia fa male ma mi fa sentire viva, viva come ora. Viva e irrequieta come le onde scure che guardo infrangersi sugli scogli. Viva e piccola di fronte a queste meraviglie. Voglio tornare a casa. Dalle grandi vetrate dell’albergo che ospita la manifestazione riesco a vedere la fila di persone che si appresta ad entrare. Io voglio andare a casa. Guardarmi negli occhi e sussurrarmi parole sconce. Ed è per questo che corro via. Corro sugli stivaletti neri che ho messo per sembrare perbene. Corro via dalle frasi fatte, dai convenevoli che odio. Rido sguaiata e di gusto mentre raggiungo la parte più vera di me. Sono libera, libera e schiava. Apro la porta e mi accoglie il calore di casa. La borsa a terra, la giacca sul divano. Saltello impazzita cercando di liberarmi in fretta dalle scarpe e raggiungere il bagno. Eccomi qui. Mi guardo allo specchio mentre faccio scivolare giù la canotta. E sono pazza lo so ma non mi importa. Mi libero del reggiseno, sfilo via i pantaloni. Respiro affannosamente e mi tocco ancora, come prima e più di prima. Stringo fra le dita i capezzali duri, li accarezzo, poi li strizzo. La lingua sulle labbra a disegnarne i contorni, una mano mi stringe il collo. Voglio godere. Abbasso lentamente le mutandine nere, lasciandole ferme e strette sulle cosce. Voglio scoparti forte e qui lo posso dire, non puoi zittirmi maledetto, non puoi. Mi lecco un dito bagnandolo di saliva, lo succhio con devozione come il cazzo che vorrei succhiarti ora. Mi sento bollente e fuori controllo. Perché sono uscita stasera? È qui che voglio essere, è qui che devo essere. Sollevo una gamba portandola al petto, voglio guardarmi, così, aperta e sconcia. Mi tocco il culo e con le dita inizio a sfiorarmi ogni buco.
“Che fica bagnata ho” sussurro avvicinando la bocca allo specchio. Il rumore della mia eccitazione mi rimbomba in testa e aumento il ritmo per sentirlo ancora, ancora e poi più forte. Mi piego in avanti, una mano poggiata sul lavandino, l’altra cerca il buco del culo.
Alzo la testa per guardarmi meglio. Gli occhi sono accesi e il volto è sfigurato dal piacere che vivo.
“Voglio il tuo cazzo voglio il tuo cazzo voglio il tuo cazzo!” Aspetto la tua mano pronta a tapparmi la bocca insolente. Aspetto la tua presa violenta che mi riporta all’ordine. Ti sento dietro, nudo e caldo, in perfetta erezione. Voglio un bacio. Un bacio sporco. Voglio metterti la lingua in bocca e scopartela mentre mi scopi il culo. Lasciami essere quella che sono, giusta o sbagliata. Le dita entrano dentro furiose e con la stessa foga escono. Assaggio il mio sapore, ne annuso l’odore. Le bagno di saliva e le infilo ancora dentro, sto per godere. Stringo le cosce per trattenere il piacere mentre ritmicamente muovo il bacino per sentirmi piena fino in fondo. L’orgasmo mi esplode in corpo e mi stravolge, lo sento dentro e poi scivolarmi giù fra le cosce. Lo raccolgo e lo ingoio per non dimenticarne mai il sapore, mi guardo ancora allo specchio per leggerne l’intensità sul viso. E non sono triste. No! No non sono triste. Non sono malinconica e nemmeno patetica. So ogni cosa, ogni cosa! E non trattarmi da illusa. Apro il rubinetto per riempire la vasca, mi lego i capelli e ci entro dentro sfatta. Il vapore bagna tutto intorno, l’acqua scorre e la aspetto addosso per lavare via le macchie. Aspetto, anche se lo sai che non mi aspetto niente. Neanche una risposta alle domande che ti faccio. Alzo le gambe sui bordi e penso alla mia gelosia. Mi sento malata. Affogo nell’acqua i pensieri..so tutto eppure mi sembra di non sapere niente. Mi vengono in mente le parole di una frase che ho letto.
“Per quanto razionale io sia, in questo sontuoso palazzo che è la mia intelligenza, comanda quel coglione del cuore.”
Eh già, quel coglione del mio, tuo, cuore. .