Gigolò a settant'anni Cap 2

GIGOLO' A SETTANTA ANNI. Cap. 2.



NON LA AMO EPPURE NON SO VIVERE SENZA DI LUI.
TENERMELA COME SCHIAVA O COME AMANTE?


Ha deciso di prendersi qualche giorno, una settimana o dieci giorni di vacanza, niente clienti che lo annoiano a morte anche se il loro denaro gli è indispensabile. Non sa però dove andare. Per adesso ha solo comunicato a quelle, due soltanto, che volevano prenotare per la prossima settimana che sarà purtroppo assente. Quel pomeriggio ha due clienti, una poco impegnativa, le piace essere sculacciata, l'altra più difficile, ma non di molto, almeno sul piano fisico. Va sovrastata, sottomessa ed umiliata. Poi qualche colpo di scudiscio, di sverzino, ma piano. Torna al pensiero che sempre meno spesso lo angustia. Due mesi e Glicine non si è più fatta viva. Non è l'unica che scompare nel nulla dopo la prima esperienza. Con lei poi ha calcato troppo la mano...peccato.

La signora scende dalla macchina del ragioniere, hanno concluso in banca, nelle due banche. Prima i problemi erano stati discussi a fondo in stabilimento anche con il direttore tecnico. Quando ti presenti con i soldi le banche sono gentilissime e lei dalla vendita del palazzo, mobili, quadri, tappeti ed argenteria compresi, ha ricavato, dopo aver rifiutato le offerte crescenti per oltre sei mesi, più di quanto sperasse. Non le resterà in tasca molto però. Ma non dovrà chiudere. Vendere, una decisione presa due mesi prima. Vendere il palazzo dei suoi genitori, nonni e bisnonni, in una delle più esclusive zone di Milano. Nella via più esclusiva forse di Milano. Far rivivere la Azienda del bisnonno. Quei soldi forse neppure bastavano. Avrebbe comunque ridotto drasticamente il suo tenore di vita. Era stata la sua ex bambinaia ed ora governante a dirle cosa fare, o meglio a dare l'ultima spinta. Venda signora! Questa non è una casa, è un museo. La aveva definitivamente convinta, era vero. Ci era vissuto il bisnonno ed i suoi tre fratelli, le loro famiglie...e non c'era più nessuno, solo lei. Del suo ex marito poi...Vede il ragioniere uscire dal cancelletto ed allontanarsi in macchina mentre il piccolo montacarichi fa salire le sue ultime cose. Chiude la porta del montacarichi e si avvia. La sua nuova casa. Adesso li chiamano loft. Si guarda in giro. “Parva sed apta mihi”, ride per queste rimembranze scolastiche. Piccola, più piccola della zona della servitù ancora in uso nell'altra casa che non appartiene più alla Famiglia. Molto più piccola. Tanto piccola che poteva tenerla in ordine da sola senza sforzo. Un monolocale, con angolo cottura e bagno. Letto a scomparsa. Una volta la settimana una donna per i lavori pesanti e lei sarebbe andata tutti i giorni in fabbrica. Avrebbe imparato e la sua laurea a qualcosa sarebbe servita. Porta su nel soppalco la valigia e la sacca ormai vuote, poi deve decidere per la cena. Aveva seguito un corso di cucina e la vecchia cuoca, anni, decenni prima, era contenta di vedersela attorno.

Per fortuna ho scialato nell'arredare questo appartamentino, non che prevedessi di vendere, ancora non se ne parlava proprio. Una follia comprarla, si era detta, ma allora era certa di poterselo permettere per il puro piacere di farlo.

Nel bagno mi guardo attorno con vero piacere e decido di inaugurarlo. Sto nella vasca ad idromassagio a lungo, poi mi asciugo e come ultimamente avviene spesso, porto le mani a coppa sui seni. Lui ha detto che avevo sul pube troppo pelo. E' stata lunga ma la laserterapia lo ha drasticamente ridotto in modo permanente. Per mia sola soddisfazione mi sono assoggettata ad una dieta che qualche risultato sta dando e nello stesso Centro mi sono ache assoggettata a massaggi e lunghe sedute di ginnastica. Lo ho fatto per me, non per Lui. Se mai...ma cambio corso ai miei pensieri. Lo maledico. Penso troppo spesso a quel giorno. Tecnicamente non ho tradito mio marito, il mio ex marito da pochi giorni. Mi prende il solito “magone”. Una breve crociera? La settimana scorsa, nella consueta Agenzia Viaggi mi son trattenuta dal fissarla questa breve crociera, ma tra aereo e crociera...certo posso ancora permettermelo. Ripongo il pieghettato, ho tempo fino a dopodomani per decidere e confermare, ma non sono ancora certa, non sono certa di niente. Anzi sono da qualche tempo, da quando...sono insicura su tutto. Finisco di mettere in ordine le poche cose, le ultime cose. Un sacchetto, ci guardo dentro e per un attimo non ne riconosco il contenuto. Poi...me le ha date la serva di Lui, creme per lenire il dolore e favorire la scomparsa di bruciori ed eventuali ematomi. Non mi serve, avevo pensato tempo prima, ma le avevo messe via e portate a casa, nella vecchia casa.. Accendo il PC; è la prima volta che testo questa linea, un controllo soltanto. Il collegamento ad internet c'è, chiamo i diversi browsers che uso. Poi, senza pensarci, per abitudine cerco la chiavetta e l'hard disk esterno, mi collego, so che mi stanno rimpallando, dovrò aspettare, questione di secondi, devono reindirizzarmi. Vado in cucina a bere. E' stata una avventura semplicemente folle, per ore ho creduto di essere nele sue mani, prigioniera, schiava di un ricatto vile ma che fosse impossibile liberarmene. Avevo provato a pensare di venire a dar fuoco alla casa, ma neppure sapevo dove fossimo. Non so tutt'ora dove fossi e sul serio mi sono sentita prigioniera e schiava, sul serio ho immaginato di dovermi sottomettere a...a tutto e per sempre. Disperazione, dolore, la frusta sui capezzoli e sul clitoride era stata la cosa peggiore, solo per quel che riguardava il dolore, ma era stato il ditalino, non finito a dire il vero, a spezzarmi. Quelle foto scattate a mia insaputa...le ho cancellate tutte alla fine, me le ha fatte cancellare tutte e proposto di formattare l'hard disk. Mi ha dato da portare via il disco rigido, un vecchio catafalco a dire la verità che ho fatto in briciole ed ora me ne pento. Le vorrei quelle fotografie, sconce o meno le vorrei guardare. Perché poi? Ne ricordo solo qualcuna e solo approssimativamente. In una mi tocco la f. In un'altra credo mi stia frustando, vi compaio a braccia spalancate, il viso quasi del tutto coperto dai capelli sudati levato verso l'alto a bocca aperta in un urlo di dolore e disperazione ora muto e che non rammento. Nella terza sono infine a pancia in giù sul bracciolo del divano con un fallo artificiale che mi spunta, no fuoriesce dall'ano per metà. Desidero rivedere quello che da allora nella mia testa testa chiamo Lui o Padrone? Neanche morta. Non sono tanto scema da pagare fior di soldi per farmi frustare e rompere dietro con un coso di plastica. Una volta mi è bastato. Però sono stati momenti magici almeno in parte perchè sentirsi prigioniera, completamente a sua disposizione...non so come spiegarmelo, ma è stato anche qualcosa di irripetibile. Irripetibile no, è sbagliato. Di totalizzante, qualcosa che qualsiasi donna ricorderebbe per tutta la vita. Io certo non lo dimenticherò. Terrore e magia. Ecco, sono state ore di terrore e magia. Chiedergli di poter tornare? Non se ne parla. E' anche una questione di soldi e poi, ora so che rispetta i limiti, che non mi violenta, che non mi riduce in schiavitù e che è un gioco, molto osè ma solo un gioco. Non avrebbe più senso. Per i soldi...potrei rinunciare, ho già di fatto rinunciato alla crociera, devo per pura educazione avvertire.
C'è il format, compogo un testo qualsiasi. Non ho impegni da domattina e per tutta la settimana. Avrebbe qualche tempo da dedicarmi? Vostra Glicine. Glicine, non brutto come nome. Me l'ero immediatamente fatto girare in bocca. Te la riempie. Sono state ore che certo non dimenticherò facilmente. Stavo per andarmene, un poco schfata di me stessa. Infastidita di tanta supponenza. Poi, in modo del tutto avulso dal mio consueto comportamento, la improvvisa eccitazione che mi ha fatto accettare quasi senza discutere, anzi senza discutere. Ben poche le mie precedenti scappatelle. Qualche bacio al liceo, un filarino presto interrotto all'università, il matrimonio, Mia mamma che una volta al mese, in modo neanche velato chiedeva se fossi incinta. Qualche novità cara. Teneva sul calendario dell'agendina le date dei miei mestrui. Non potevo dirle la verità, che con un marito così...Lui è stato diabolico o fortunato? Da ragazza, sui vent'anni ho sognato di nuovo dopo cinque o sei anni, di essere ai piedi di un uomo, in ginocchio e poco vestita, è stato questo a spingermi ad accettare. Avevo cominciato a pensarci sempre più spesso e quel ricordo mi martoriava l'anima. Se avessi voluto un amante, non avrei avuto troppo da faticare. Non sono pochi i mosconi che di tanto in tanto, nonostante la fama di vergine di ferro ci provano con mio fastidio. A parte ogni altra considerazione però mi ripugnava correre il rischio, quasi la certezza di finire in fretta nel gruppo delle vedovelle o divorziate allegre, chiacchierate, oggetto di qualche buona battuta di spirito. No grazie. Quasi meglio la frusta. Ma sei scema? Eppure un brivido, il solito brivido lungo la schiena ed una mano tiepida, a pugno dentro lo stomaco, il groppo alla gola...
Cancello la maiuscola, una schiava non si firma con la maiuscola: vostra glicine. Enter. Messaggio regolarmente inviato. Fra trenta secondi il collegamento...
Tesa ed irritata, ansiosa. Mi do della cretina. Posso sempre non andare...posso sempre inventare un impegno improvviso. Faccio fuoriuscire il letto e lo preparo, provo a dispiegare il paravento, tutto a posto. Il letto scompare ed anche il paravento torna al suo posto. Sono io che non sono a posto. Un diavoletto mi perseguita. Perché non togliermi quest'ultimo sfizio? Che c'è di male? I soldi? Già, anche i soldi. Decido, di non andare al solito ristorante per il gran finale, come avevo deciso. Cambio vita. Vestirmi e truccarmi in modo adeguato, sopportare il mezzo inchino del Maitre, il gesto affettato col quale attira l'attenzione dei suoi collaboratori, no, non me la sento. Mangiare a casa però, no, meglio la pizzeria qui vicino. Il monitor è acceso, sono quasi le sette. Quando sto vestendomi per uscire lo schermo lampeggia. Una mail. Pubblicità, quella pubblicità che è un segnale, ed allora torno dentro come mi ha insegnato, con la chiavetta, Un indirizzo, un'ora, cioè le otto del mattino, domani. Faremo colazine insieme. Per il resto tutto uguale. Una notte quasi insonne, la sveglia anche del telefonino nel caso l'altra non funzioni o non la senta, gli occhiali da cieca e la corsa in automobile verso qualche ora di, di cosa? Di quello cui ora non rinuncierei per tutto l'oro del mondo nonostante la paura. Guidata dalla cameriera più giovane, eccoci, la scala, il bagno ed i lavacri. Mi perdo nei miei pensieri e nelle mie paure. Non solo paura però. Le mani sono ferme ma cortesi, come la prima volta ed allora ero molto più ansiosa. Le sento sul mio corpo quasi con piacere, anche quando mi trattano proprio come una schiava che viene preparata per il letto del padrone e questo mi fa rabbrividire. E' dimagrita, il dottore ne sarà contento, peccato, adesso le tette pendono un poco. Va meglio anche qui sotto, ma se lo toglieva tutto questo pelo era meglio. Stanno parlando tra loro come fossi un manichino. Poi clistere, lavaggio vaginale, la ignominia di un dito unto che fruga prima davanti e poi dietro. Io posso solo ascoltare ora, legata, imbavagliata e bendata. Devo tacere sul fatto che mi sono toccata, me lo aveva proibito, non devo dirgli niente di me. Mentre mi rivoltolano come un calzino od una bambola di pezza mi preparo una storia credibile, due mesi di problemi di famiglia, niente particolari. No, qualche particolare serve, ma innocuo, facile da ricordare. Perché mai ci sono ricascata? Non lo so e forse...le mani sul mio corpo, ma la frusta? Di nuovo? Non ho mai fatto l'amore con nessuno oltre che con mio marito...ed in queste settimane poi, qualche ditino veloce, come tanti anni fa sentii una compagna chiamare quella cosa, toccarsi. Ormai è troppo tardi per ripensarci.. Attenta adesso, ci siamo. Sono stata portata nella sua camera da letto, liberata di legami, benda e bavaglio. Spogliati. Ubbidisco, si tratta di ben poco, i due grandi fazzoletti. E' vero Lisetta è dimagrita e sta meglio senza tutto quel pelo. Non dice nulla delle tette pendule, un poco soltanto, molto poco, penso io. Ho fatto la prova matita ed è stata positiva. Posta nella piega tra il busto ed il seno è caduta immediatamente. Lui non chiede la ragione del mio lungo silenzio. La signora Lisetta mi ha detto cosa intenda per “far colazione con una schiava”: servirlo mentre lui fa colazione. Per fortuna che non ho resistito e, in anticipo sull'orario dell'appuntamento, sono entrata in un bar e mi son fatta un caffè con la brioche. Rivestiti, ordina, meravigliandomi non poco. Non è una cosa lunga. La cameriera se ne va salutando Lui, non me. Piccole cose che lentamente dovrebbero farmi sprofondare nella mia parte di schiava. Non me ne frega niente, schiava, ma andiamo, tutto un gioco. Però... Gli verso il caffè, imburro una fetta di pane tostato scuro, gli verso l'acqua, altro caffè. Ha trovato il modo di avere un'altra donna di servizio gratis. Sto attenta a non perdere un suo odine, magari solo un cenno, ma osservo la stanza, i mobili, Lui. Non provo neppure ad immaginare cosa succederà tra poco. Non so quanto mi terrà con sé. Me lo dirà di certo ed il massimo sono quattro ore. Ho con me denaro per quattro ore soltanto e mi prende l'eccitazione, l'ansia.



Sto lavorando. Passo le fatture, le spese di casa insomma. Lei è mezza nuda, seduta a terra appoggiata alle mie gambe. Il fatto è che non so come comportarmi. Mi piace, voglio scoparla...e , fare tutto, godermela in tutti, ma proprio tutti i modi. Ma...botte o “sistema dolcezza”? Dentro di me so benissimo che battere una donna, esagerare almeno, mi lascia l'amaro in bocca, ed a lungo. Glicine poi mi piace molto. La voglio ma a modo mio. Magari soltanto per un po', qualche settimana, un paio di mesi, fino a stufarmene insomma, prima che diventi mielosa e rompipalle. Abbasso la mano a carezzarle il capo, la sento irrigidirsi.. Il mio sorriso tirato, la smorfia, le restano celati. La carezzo di nuovo e mi chino quel che basta a poterle carezzare il seno, neanche tanto pendule, mormoro, ma abbastanza forte da essere inteso. Non è il petto di una ventenne ma non è male, tutt'altro. Una mattinata nello studio di Walter basterebbe a rimettermela al top. Mi costerebbe un bel po'. Dolcezza o frusta? Ho sempre pensato che la via di mezzo sia impraticabile, sono sempre stato certo che o la tratti come una schiava puttana o la tratti come una principessa e ne fai la tua amante, con tutti i problemi annessi e connessi, compreso il trovartela appiccicata addosso quando non la vuoi più oppure vederla volare via senza preavviso quando la vorresti ancora. Chiudo fogli e quaderno nel cassetto e me la guardo. Di nuovo titubante la piccola, non sa a cosa abbia pensato o cosa abbia deciso. Sono stato piuttosto duro con lei quando è stata “mia ospite”. Ho picchiato altre donne molto più duramente, mai però la prima volta. Alcune, pochissime, le ho scopate, inculate e mi son fatto succhiare il cazzo dopo mezz'ora appena che le avevo viste, ma erano puttane dichiarate o quasi, in cerca di novità eccitanti. Non ho mai tradito mio marito ha detto e tutto sommato le credo. Rosellina che l'ha istigata a questa avventura mi ha detto che non credeva proprio di riuscirci. Sono certa, Padrone, che non abbia mai sgarrato, ed era vergine quando si è sposata. Matrimonio di interesse, spinta dai genitori. Roba d'altri tempi. La signora Lisetta dice che non è “tonica” nè davanti nè dietro. Per lei, tonica vuol dire smollata. E' vergine o “demie vierge” di certo dietro, se mai lo ha usato, il culo, in modo difforme, lo ha fatto molto di rado e non di recente. Ma crede di no. Quasi quarant'anni di esperienza in un bordello di cui la maggior parte come vice della maitresse e poi lei capo in testa mi fanno tenere le sue opinioni in materia nel massimo conto. Anche la figa l'ha usata ben poco oppure è una delle fortunate che non le si smolla, parole testuali della mia fida servante. Tutto contribuisce ad acuire l'interesse e la curiosità che provo. So che ha poco più di trent'anni, e non ne dimostra di più. Un passaggio per lo studio di Walter è da escludere comunque, costerebbe troppo e le tette le ha ancora sode. Neppure so poi fino a che punto potrò arrivare con lei. Certo che è tornata e ci speravo poco. Quelle che dopo la presentazione lasciano passare più di un mese o due, in genere non le vedo più. Lei invece non solo è venuta ma è stata molto ubbidiente durante la preparazione...un poco ansiosa Dottore ma anche contenta di essere qui, di riprovarci a...

Sapevo sarebbe successo. Nel suo letto, tra le sue braccia. Quello che desideravo ma pure temevo. Sono tanto sciocca da dirgli che gli ho disobbedito, che mi sono toccata. Quante volte? E' bastato questa semplice domanda ed ho detto tutto. Diventerai una brava schiava, non temi di raccontare al tuo Padrome...Poi ho camminato altera fino al “patibolo”.Non devi gridare assolutamente. Ti premierò per aver detto subito la verità e se mostrerai di saper resistere alla sferza. In realtà quasi non mi reggo in piedi per l'ansia ed il terrore di quello che stava succedendsomi, di nuovo la frusta. Comunque non ti frusterò molto, non più di... no, li conterai tu. I primi colpi fanno male ma sono sopportabili. Aghi che ti trafiggono. Quando però i colpo si susseguono mugolo ed infine emetto un grido strozzato. Perdonatemi Padrone, perdonatemi. Va bene, basta così, sei stata molto brava. Questa volta mi fa cospargere di uno spry puzzolente che brucia più della frusta. Mugolo di nuovo per tutto il tempo, fin quando la signora Lisetta, dopo avermi sciacquata, non mi riporta da Lui. Accetto i suoi baci e le carezze che contraccambio fin che posso. Fin quando cioè non mi lega i polsi alla testata del letto. Non catene o funi, nastri di seta. Non li potrei strappare forse ma certo posso arrivare ai capi dei nodi a ciocca e tirarli, liberandomi immediatamente, ma certo non devo farlo, sono un simbolo, un altro simbolo. Mi carezza i seni, con sovrumana levità, succhia i capezzoli e li stringe tra i denti, prima delicatamente per poi arrivare al dolore crescente, ai miei gemiti, mentre la mano scende a frugarmi, anchessa lieve, le cosce, sempre più in alto, su, sempre più su e non è un gemito di dolore che emetto mentre mi bacia e sugge la mia lingua che si arrende e segue la sua, sono estasiata. Le carezze ripetute mi eccitano fino a farmi bagnare ma quando credo voglia possedermi si stacca, si allontana, mi fa porre a faccia in giù. Tremo per il mio culetto vergine. Vergine, a parte i tre peni di plastica...ancora carezze, il pene di lui percorre la riga del sedere, cerca curioso e trova lo stretto e contratto buchetto, vi preme facendomi un poco male ma dandomi sopratutto fastidio, si scosta e cerca l'altro orifizio. Anche qui preme, forse entra un poco perchè mi sento quasi dilatare le pareti vaginali ma neppure qui insiste. Questo tira e molla mi distrugge e mi esalta, anzi perdo il senso di tutto, del dove e del quando. Sono tornata indietro di due mesi, so di nuovo di non potergli rifiutare nulla sono la sua schiava. Ho attorno ai polsi i nastri di seta ma i nodi alla testata sono stati sciolti, ho le mani libere. Quando mai è successo non so e non me ne importa. Importa l'improviso stringere del dito e della nocca attorno al capezzolo, doloroso tanto da farmi sussultare e gemere ma non tanto da farmi griìdare. Importa che si sia posto steso tra le ginocchia che tengo oscenamente dischiuse. Importa che schiuda le labbra della vagina e con i polpastrelli umidi dei miei umori ne percorra la lunghezza più volte, lentamente circuisca il clitoride che deve essersi rizzato. Importa infine che passi più e più volte la lingua per lo stesso percorso, facendomi ripetutamente quasi uscire di senno, arrestandosi sempre un attimo prima che questo accada nonostante le mie inutili proteste e i colpi violenti con cui mi percuoto le cosce; cerco il dolore perchè il piacere mi sta facendo impazzire. Poi mi chiede di permettergli di possedermi. Non sono certa di aver capito. Lasciare che mi possieda? Non desideravo che questo. Non desideravo che sentirlo mentre guida il glande entro le grandi e piccole labbra sfregando ripetutamente il pistolino già eccitato e certo eretto per aprirsi la strada nel mio corpo, nel mio ventre caldo, per tornare al l'orifizio fremente, in attesa, che lo accoglieva dolorosamente estasiato. Mi sento violare, quasi lacerare e riempire, ma ho già il ventre in fiamme, il calore di cui avevo solo sentito parlare sale, si diffonde mi scalda su fino al cuore, esplode nella mia testa mentre... mentre tutto rotea attorno a me e non so... mi abbandono. Sono vostra, Padrone, sono vostra, la vostra schiava.

Le ho sciolto i polsi, la tengo stretta a me. Da un lato è stata una delusione. E' inesperta come una vergine la prima notte di matrimonio ed all'inizio altrettanto impaurita. Forse però è questo ad attirarmi, a farmela apparire così desiderabile. Hai molte cose da dirmi mia cara schiava, penso, e mi rcconterai tutto. Avrei voglia del suo sederino, della sua bocca, ma è meglio soprassedere, per ora almeno. Hai goduto come un riccio ma non seI arrivata, nonostante i miei sforzi, all'orgasmo.Potrei scoparmela ancora ma voglio... Cosa voglio esattamente? Solo che la voglio per me. Schiava od amante? Non so. La vorrei amante innamorata ed appassionata come nei momenti ultimi quando si è abbandonata ma al tempo stesso schiava sottomessa, in attesa solo dei miei cenni per soddisfare ubbidiente ogni mio capriccio. Libera di amarmi come una schiava. E' stato bellissimo ed al tempo stesso spossante farla godere anche solo così, negli ultimi istanti e per il resto gelidamente impassibile. Fosse stata vergine sarebbe stato impossibile, già così ha provato dolore. Se avesse saputo di dover anche subire la deflorazione sarebbe stata bloccata del tutto dalla paura. Ma, se pur dopo molto e per qualche momento solo, si è mostrata favolosamente calda. Imparerà. Ci è mancato poco all'orgasmo, pochissimo. Sono io che son venuto meno, secondo almeno i miei vecchi standard. Già i miei standard di un tempo. Più che godere è andata fuori di testa. Il risultato alla fine per lei è stato quasi lo stesso.
Gli ho raccontato tutto. Tutto no ma troppo. Quando però mi abbraccia non esiste nulla se non quell'attimo, quel posto, e sono sua. Adoro le mani che percorrono il mio corpo, le sue labbra, ed il momento in cui la sua virilità entra in me, mi fa male e ne gioisco, sua, sua!. Aspetto quel momento ad occhi chiusi, aspetto che il mio sesso si intrida dei miei umori, aspetto che le carezze ed i baci mi preparino all'arrvo del padrone, il suo cazzo. Cazzo cazzo cazzo. Mi piace gridarlo dentro di me. Il grido silenzioso di una parola vietata, impronunciabile per me da sempre, per l'educazione impartitami, che ho fatta mia, proibita fino a poco fa persino nella mia mente. Ti piace questo? Cos'è? Alla mia timida risposta, l'avevo chiamata virilità, aveva riso. No cara è il tuo cazzo, e aveva chiesto che lo ripetessi. Al mio rifiuto mi aveva punita. Da allora lo grido, dentro di me almeno, nella mia testa. Sto vivendo il terzo giorno o forse il quarto, qui, nel suo regno. Dovevo restraci qualche ora soltanto, non oso chiedere spiegazioni Lo amo? Quando usa il mio corpo per il suo piacere e ne godo, dio se mi piace, sono certa di amarlo. Mentre mi porta al patibolo e mi batte sento di odiarlo, o no? No odiarlo no. Cosa provo? Neppure paura, non troppa almeno. So, spero sempre che i colpi siano pochi e leggeri. Sto persino superando l'imbarazzo di dover fare i miei bisogni nella cassetta in giardino, sotto gli occhi divertiti in genere di una delle serve che mi tiene al guinzaglio, nuda ovviamente. Piova o ci sia il sole, di giorno o di notte. Quello che odio di più è il getto violento e gelido con cui subito dopo vengo lavata. Odio quei momenti e mi trattengo fino all'ultimo, col risultato ora di perdere la pipì prima di raggiungere la cassetta. Temo mi batterà sul serio questa volta. Invece mi dice solo di non essere più così sciocca. Finalmente. Mi prende, mi chiava ed io lo chiavo, il culmine di un lungo eterno momento di baci e carezze. Scaccio il pensiero molesto di una gravidanza, certamente gli è ben presente ed ha preso qualche precauzione o è sterile. Dormo nel suo letto, vivo nella sua casa, mangio il suo cibo; non lo amo ma neppure saprei immaginare una vita diversa. Ma se non lo amo cosa provo per lui? Solo perchè mi piace scopare?Che altro se no? Ma scopare con Lui e solo con Lui. Non ho nessun termine di paragone se non mio marito che non fa testo. Sarebbe lo stesso che usare un doppio decimetro per misurare l'universo. E perchè non usa...il resto di me? Non che ci tenga, tutt'altro; l'una cosa mi fa schifo solo a pensarci e l'altra dicono faccia male da morire. Persino il Padrone ha detto l'altra volta che devo farmelo allargare prima. Ce l'ho quindi troppo stretto. Idee che mi frullano per la testa in sua assenza mentre pulisco “casa nostra”, le poche stanze in cui posso muovermi liberamente. Una macchiolina sui legni intarsiati del parquet è un peccato mortale e come tale immediatamente punito, spolvero, rassetto accuratamente. Anche così il tempo passerebbe lentamente se non ci fosse il rifugio della fantasia, delle sue braccia forti, dell'attesa di qualcosa di nuovo Mi tengo sempre pulita e pronta per Lui con frequenti abluzioni. Incredibilmente per un uomo della sua età, mi gode tre ed anche quattro volte al giorno. Incredibilmente ne provo sempre piacere e ne faccio con qualche ritrosia parola con Lui che ne ride. Credevo, gli dico, ho sentito dalle mie amiche che l'orgasmo per una donna è molto poco frequente. Lui ne ha riso. Non temere, ci arriverai anche tu. Per adesso ti piace e basta. Quando avrai il tuo primo orgasmo te ne accorgerai. Vedrai la differenza. Una donna, quando comincia a scopare abitualmente, deve imparare, l'organismo deve imparare a rispondere al meglio. Da quanti giorni sia qui con Lui, il mio Padrone non so, ma devo chiederlo. Il cazzo svetta dal vello pubico. Avrei, ho voglia di carezzarlo, e perchè no, di baciarlo ma non oso. Domani devi andare nella tua Azienda. Dirai che...ed infine vedranno arrivare tre contratti, non immensi ma sufficienti a tranquillizzare le banche e farli lavorare per qualche mese. Prometti altri contratti, uno piccolo come questi ma due un poco maggiori e con condizioni di pagamento più favorevoli, poi altri ancora. Sono allibita come sempre., mi sorprende. Dì loro che comunicherai solo tramite mail o messaggini. Che terrai il cellulare di cui hanno il numero, spento. Di lasciare se del caso un messaggio registrato. Lo guardo ancora più allibita. Vorrei chiedere qualcosa ma non oso. Ti voglio qui, sempre con me. Credo letteralmente legga sul mio viso la felicità che provo. No non lo amo ma non posso vivere senza di lui, anzi solo lontana da Lui.

-Care lettrici e cari lettori. Quanto sopra è frutto in parte piccola o grande che sia, della mia fantasia ma non solo della mia di fantasia. Mi piace scrivere quindi scrivo. Da qualche anno però, non sempre ma spesso, uno spunto mi viene da lettori e lettrici che per ragioni che neppure indago, mi danno appunto degli spunti. Spunti che spesso mi raccontano loro sogni ma altrettanto spesso, anzi più frequentemente, quasi sempre sopratutto se provenienti da una delle nostre dolci compagne, dicono essere fatti loro accaduti...od accaduti ad altri od altre e venuti a loro conoscenza e già modificati il necessario per rendere irriconoscibili gli attori o le attrici dei fatti stessi. A mia volta modifico ed ambiento il tutto diversamente. Vero o falso che sia il fatto, sogno, fantasia o realtà, non so e non potrò mai sapere. Internet consente un anonimato perfetto. In molti anni non c' è mai stato nessun problema.
I controllori del sito potranno ricevere e reindirizzarmi anonimi i vostri scritti, lo spero almeno. Provateci.