E sono sesso

Che giorni sono, questi, cazzo!
Penso fra me e me stappando la bottiglia di bianco appena presa dal banco frigo.
Chiedermi dove tu sia sembra essere l’unica fottuta cosa che mi attraversa la mente. La mente, affollata e ferma, a mille ipotesi e supposizioni.
Sento il tappo. Perfetto.
Mi avvicino al tavolo compiendo gesti automatici e cerco la concentrazione che da ore non trovo. È che odio essere qui a fare cose quando leccarmi le ferite è l’unica cosa che vorrei adesso.
"Mi hai consigliato benissimo, come sempre. Mai bevuta prima questa Falanghina.”
La voce del signor Rossi mi arriva ovattata, lo guardo.
“Una vendemmia tardiva..interessante. Devo dire che è davvero una piacevole scoperta!"
Ebbene si. Riconosco e con non poca soddisfazione che farlo felice è un impresa ogni giorno meno impegnativa.
È un affezionato. Un frequentatore assiduo. Un abitué. Uno di quei clienti che ti ritrovi a pranzo e poi di nuovo a cena. Ne ho imparato i gusti e le preferenze. Ne ho memorizzato i rituali. È un uomo attento, curioso. Simpatico, per carità. Sarebbe anche piacevole scambiarci una parola in più se non fosse per il fatto che cerca in ogni modo di catalizzare la mia attenzione. La mia, come quella della mia collega più carina.
Oggi, però, sono sola. Non ho studentesse fra le mani, né belle colleghe da offrigli in pasto. Non c'è Caterina capace di intrattenerlo con la sua coinvolgente simpatia. E con me, oggi, non c'è storia. Non potrei, non adesso. Non ne avrei la testa. Gli abbozzo un sorriso affettuoso, poi mi allontano fingendo di dover fare chissà cosa. È che mi ha distratta. Disturbata. L'unica cosa a cui ho pensato, mentre mostravo un finto interesse per ciò che diceva, è dove cazzo puoi essere.
E sto lavorando, lo so. E dovrei essere impeccabile, anche questo so.
Tu invece sai come mi sento?
Sai come ci si sente a fare i conti con il fatto che ancora oggi e sempre fai il mio buono e cattivo tempo?
Siamo a fine settembre e fa un caldo innaturale. Controllo i tavoli fuori e la luce del sole mette in risalto, in modo quasi imbarazzante, i brillantini attaccati alla pelle ancora abbronzata e che non sono riuscita a lavare via.
I brillantini, si. Tutti quelli che il mio nuovo vestito da mignotta mi ha lasciato addosso. Perché sai, mentre tu sparivi chissà dove, io mi toccavo. Mentre tu non ti facevi vivo io cedevo. E questo dovrei dire al signor Rossi ora. O al mio rappresentante giovane e audace che sta per arrivare. Che ho goduto col vestito alzato sui fianchi e il perizoma stretto sulle cosce. E mi sono sbattuta così tanto, oh si, così tanto, che ancora adesso, se ci penso, godo.
Che giorni sono, questi, cazzo!
Giorni in cui vorrei sapere cosa pensi, cosa senti, come vivi.
Giorni in cui vorrei averti davanti e dirti cosa penso, cosa sento, come vivo. Giorni in cui vorrei parlare. Chiedere, sapere. Parlare e gustarmi il suono della tua bella risata.
E rido anch’io, di me stessa. E rido di gusto perché mi sento malata. Perché ti maledico odiando ogni centimetro del tuo essere e poi ti osanno amando ogni centimetro di quell’essere.
E cammino. Vado in cucina, ritorno. Faccio e disfaccio ma, tutto, solo nella mia testa.
Manca poco alla fine del turno e non so che fare. O in realtà lo so, ma cerco di non darmi ascolto! Dovrei sparire come sei bravo a sparire tu! Dovrei tacere come taci tu. Ma è il tuo silenzio qui che logora, non il mio. E non so che pensare. Io, che penso sempre. Voglio il sesso. E lo voglio adesso. Adesso che, per forza di cose, sei distante e non fisicamente. Rubo tempo al signor Rossi, ai clienti, agli spagnoli simpatici che mangiano fuori rapiti dal via vai della piazza. La piazza che mi vede sempre passeggiare sola. Irrequieta, arrabbiata. Con te che batti in testa e il pensiero di questi giorni che non mi lascia in pace.
Corro in bagno, mi rinfresco. Il viso, le mani ma non il resto. Voglio che tu senta il mio odore quando affonderai il naso fra queste cosce. Il mio odore, questo! L’odore della sporca voglia che ho, di piombarti davanti e sussurrarti tutto in bocca. La maledetta voglia di urlarti contro chiedendoti dove cazzo eri finito e perché devi tornare sempre. Ansimando. Respirandoti sul collo. Gemendo e godendo mentre gli occhi accesi già si scopano.
E voglio sesso mentre veloce ti raggiungo vestita ancora della mia divisa nera. E non mi chiedo più se per me è un bene o un male perché anche se fosse male, sarebbe l’unica cosa a farmi bene. Salgo le scale di corsa. Sudata. Inquieta.
Mi apri, sei sconcertato. Non dovrei essere qui ma ormai ci sono.
“Non puoi fare così, cazzo! Non lo puoi fare!”
Ti dico senza neanche lasciarti il tempo di metabolizzare.
Ti spingo dentro chiudendomi la porta alle spalle.
“E tu non puoi venire qui, stronza! Tu non lo puoi fare!”
Ribatti con tono deciso e bastardo.
“Lo so, lo so. Ma sono impazzita. Oggi, ieri, l’altro ieri. Dove sei stato, che cazzo hai fatto?”
Te lo chiedo anche se, dentro, sotto la pelle e nella carne viva, brucia già la fottuta gelosia!
Ti tocco il petto, lo accarezzo. Mi avvicino per cercarti la bocca, con un dito ti tocco le labbra, poi le sfioro con le mie.
“Ok, ok! Zitto. Non me lo dire. Non dire nulla. Sono qui solo per vederti.”
Mi spingi a te per la nuca, mi giri, sono spalle al muro e tu mi sei addosso.
“Facciamo che sono venuta fin qui a fare la puttana. Facciamo che sono qui per dirti che ho scopato, è questo che vuoi sentire no? Ho scopato, si. Ho scopato!”
Mi apri con impazienza i pantaloni e insieme alle mutande me li abbassi sulle cosce.
Liberi il cazzo con la stessa velocità e me lo spingi addosso, caldo e duro.
“Ah si, e con chi hai scopato puttana, con chi?”
Mi entri dentro furioso. Le mani, sotto la canotta leggera frugano con foga ogni pezzo di pelle.
“A chi hai succhiato il cazzo, dimmi! A chi?”
Inarco la schiena spingendo la testa al muro. Ti prendo tutto. Sfilo via la camicetta cercando di liberarmi dalla tua forte presa. Le tue palle piene mi sbattono la carne e godo mentre con un dito e poi due mi entri nel buco del culo.
Mi mordi le tette e avido succhi i capezzoli dritti. Le mani ora stringono sui fianchi per accompagnare i tuoi colpi decisi e violenti. Mi lecco le labbra e lascio scivolare giù rivoli di saliva che pronto raccogli con la tua abile lingua.
Sto per venire. L’orgasmo monta, le gambe si fanno molli. Un brivido intenso mi percorre in ogni dove e gocce di sudore mi rigano la schiena. Ti guardo negli occhi mentre spingi sbatti, scopi. Poi esplodi. Mi rimani addosso e sento tutto il peso di un momento che sta per finire.
E voglio sesso in questi giorni che non lo posso avere.
In questi giorni che godrai del tuo tempo lontano da me e non con me. E ti immagino sai. Bellissimo, come solo tu sai essere. E quante cose che ho in testa! Ma tu le sai già tutte. Tu mi conosci, lo sai come sto.
“Non farlo mai più, mai più. Non sparire.”
E sono queste le uniche parole che trovano voce.
Ti allontani da me con lo sguardo di chi ora vuole che vada. E io vado.
Ma sarò qui, come ora, qualsiasi cosa accada. E sempre.
Apro la porta, sto per uscire.
“Avevo perso il telefono scema! Ora è tutto a posto.”
Il tuo tono è deciso, sincero.
Resto ferma, immobile. Stringo forte la maniglia mentre un senso di leggerezza mi investe e sorrido, dentro e fuori.
Scendo le scale di corsa, così, come le ho salite.
E sono sesso, si. Sono sesso! Io, che resto qui, comunque vada. E con amore.