Negli occhi e sulle dita

Il tocco del lenzuolo mi sfiora la pelle umida della schiena. Sono sudata, fa dannatamente caldo.
Ho gli occhi spalancati nel buio della camera da letto di Stefano, il mio ragazzo che dorme supino accanto a me.
Amo l'estate e adoro il caldo, ma non di notte quando l'afa e l'umidità tolgono il fiato e il sonno.
Sbuffo e mi volto verso di lui per accarezzargli il collo con l'indice. È davvero carino quando dorme, con quel suo sguardo sereno e rilassato da angelo.
Sorrido nell'oscurità, sperando che si svegli per poter chiacchierare un po'; abbiamo fatto l'amore solo poche ore fa, dopo cena, e so bene che non potrebbe esserci possibilità di un bis. Sto con un ragazzo che mi ama da impazzire, un ragazzo devoto a me come se fossi la sua principessa. Non ho alcun dubbio che per me farebbe qualsiasi cosa, se solo glielo chiedessi.
Sospiro. Non proprio tutto...
Avere accanto una persona come lui è una fortuna, qualcosa che donne e uomini pagherebbero per avere; perché la profondità del suo amore per me riempie il cuore e mi sa dare un senso di sicurezza mai nemmeno sul punto di vacillare. Eppure tutto questo non mi basta più.
Non mi basta da quando ho conosciuto Fabio, col suo carattere e con il suo modo di essere diametralmente opposto, diretto e autoritario. Quando l'abbiamo fatto in università ho avuto chiaramente la sensazione di essere solo una delle tante, una preda e non una principessa.
Però perché questo mi ha eccitata tanto?
Chi farebbe scambio fra lo stare su un piedistallo con la corona in testa per mettersi in ginocchio con un guinzaglio al collo?
Alzandomi per andare in cucina a bere un po' di acqua gelata mi ripeto che è assurdo, che nessuno sano di mente lo farebbe.
E allora perché continuo a pensare a lui, quando studio, quando riposo, persino quando sono a letto con il mio ragazzo?
Perché ci sto pensando anche ora, seduta a gambe larghe su una sedia della cucina mentre mi sfioro le cosce con la bottiglietta fredda?
Chiudo gli occhi e scosto appena un lembo delle culotte nere che, insieme a una canotta bianca aderente, costituisce tutto il mio abbigliamento. È un gesto involontario, non cercato ma figlio dell'eccitazione spontanea di quel ricordo ormai indelebile.
Ho. Tradito. Stefano.
Quelle tre parole formano un concetto che dovrebbe atterrirmi, spaventarmi, contorcermi le budella per il senso di colpa. Ma non lo fanno, anzi. Fanno l'esatto contrario.
Quando mi ripeto che sono una traditrice, che sto mandando tutto a puttane, che ho ficcato un coltello nel cuore della persona più buona del mondo - alle sue spalle e senza intenzione di ammetterlo - il mio corpo freme, la saliva si asciuga e il battito accelera.
Mi eccita da morire aver tradito.
È con quella consapevolezza, ormai innegabile e scolpita nella mia mente, che inizio a sfiorarmi l'interno coscia con i polpastrelli della mano destra, mentre l'indice e il pollice della sinistra cercano i miei capezzoli da sopra il cotone della canottiera.
Ho un tremito. Un lieve cigolio di assestamento del legno di un mobile mi ha fatto paura. Potrei essere vista.
Per evitarlo apro la porta del frigo e mi ci piazzo davanti,con la chiara intenzione di cercarci qualcosa o prendere del fresco. O almeno così pare.
Sono più serena, così riprendo a sfiorare il mio corpo, concentrata ora sul clitoride oltre che sui capezzoli ormai turgidi.
Chiudo gli occhi e cerco la bottiglia nel buio. La tengo salda fra le dita e me la passo sulle grandi labbra facendomi venire i brividi per il freddo. È gelida ma umida e io penso che sia lui, Fabio, a stuzzicarmi così.
Me lo immagino con la testa fra le mie cosce, intento a torturarmi con un cubetto di ghiaccio più per il proprio piacere che per il mio. Perché lui è così, un vero uomo, un vero maschio perverso e senza scrupoli. O almeno così voglio sognare che sia.
Sono troppo abbondantemente bagnata di umori e umidità della bottiglia, perciò due dita mi scivolano dentro quasi senza volerlo strappandomi un gemito che cerco di soffocare tappandomi la bocca con la mano.
Ora il mio amante mi sta penetrando con il suo membro grosso e pulsante, lo sento circondato dalle pareti uterine. Posso definirlo il mio amante, dopo una sola seduta di sesso, seppur intenso? O forse, più probabilmente, sono io un giocattolo nelle sue mani?
Sono. Il suo. Giocattolo.
Mi sfugge un secondo gemito di piacere, più acuto. Sì sono il suo giocattolo e ora oltre ai colpi di cazzo con cui mi scopa la figa mi sta stuzzicando il clitoride, accarezzandolo circolarmente e pizzicandolo di tanto in tanto. Le mie dita si muovono come se i gesti fossero i suoi, gesti sempre più profondi, sempre più veloci e sempre più vogliosi.
"Questa volta voglio sborrarti dentro."
Mi pare di sentirgli dire nella mia testa. Perché è lì che mi ha scopato con maggior forza, nella testa più che nel mio sesso.
Non ci sarà sborra dentro di me stanotte, ma esplodo ugualmente in un orgasmo elettrico che mi fa scuotere dalle cosce al collo, che si muove convulsamente al ritmo psichedelico del mio piacere.
Dopo aver goduto mi accorgo di stare ansimando.
Guardo l'ora.
Sono le 2.35.
Mi sono masturbata per più di mezzora.
Sorrido e mi succhio le due dita che per questa volta hanno svolto la funzione di un cazzo, di "quel" cazzo. Non le lecco, le succhio proprio come se stessi facendo un pompino con devozione. Senza richiudere il frigo mi alzo e camminando come se fossi sul velluto vado in camera a prendere il cellulare e torno in cucina.
Alla luce soffusa del frigorifero mi faccio una foto alla figa rilucente di umori e alle dita con i polpastrelli leggermente rugosi.
Non mi ha ancora scritto, ma quando lo farà avrò già un regalo per lui.