I ragazzi della mia generazione? No, grazie!

Buongiorno, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte! Sì, lo so che devo ancora far uscire il prossimo episodio de "Il lavoro perfetto" e l'ultimo de "Il mio amore", ma abbiate un po' di pazienza, per favore! Sto anche cercando di trascrivere il finale di "A casa di papà", lasciato indietro perché...perché mi stavo concentrando su altro? Perché la vena horror che aveva preso non era, diciamo, piaciuta a qualcuno? Qualsiasi motivo sia, non ho scritto il finale e a me non piace lasciare le cose incomplete, soprattutto con Outsidergirl che è una fan sfegatata di quella serie!! Tranquilla, tesoro! La completo😘😘
Dunque, perché scrivo adesso? Semplice! Un altro sfogo sul mio disagio mentale! Ma questa volta non parliamo di Bernarda e delle sue performance sessuali e canore, né del "Cinghialotto", né del segaiolo che fa i versi di un gorilla in amore, né del nostro simpatico vicino che urla bestemmie dalla mattina alla sera (bah...parlo io discriminando le bestemmie dopo aver scritto un racconto dove faccio un pompino in chiesa...sono proprio la persona giusta...). Questa volta parliamo di quanto mi crei disagio...la mia generazione...soprattutto gli esemplari di sesso maschile!
Allora...da dove cavolo comincio? Mmm...ci sono!

Io, più volte, ho affermato o comunque dato ad intendere che sono attratta dagli uomini un po' più grandi di me. E non parlo di uomini che hanno due o tre anni in più, ma di quelli che hanno superato la soglia dei 30 anni e che non superano quella dei 45. Perché? Perché quelli che hanno 20 anni come me, poco più grandi o poco più piccoli che siano, sono tutti una massa di cerebrolesi!! Iprimipassi, in un commento del mio ultimo sfogo sui miei vicini rumorosi, ti avevo detto la reazione dei miei amici appena avevo raccontato loro di Bernarda...accompagnata dal loro "talento" di comporre l'alfabeto ruttando e scoreggiando come locomotive impazzite. Ecco...questa è una cosa che un estraneo reputerebbe abbastanza normale e lo penso anche io! I maschietti, quando sono in branco, fanno sempre cose di questo genere (mio padre insegna quando al mare, sul terrazzo dopo pranzo, esorta me e le mie cugine insieme a suo fratello con "Dai ragazze! Gara di rutti! Il rutto più rumoroso vince!" E tira uno di quei ruggiti che manco Simba sulla Rupe dei Re).
Il punto è che questi decorosi individui trasportano questa grazia da cavernicolo anche nelle situazioni di "flirtaggio". E non sono nemmeno gli unici. Anzi! Direi che l'81,6% (io amo sparare le cifre secondo un'antica tecnica latina che si chiama "AD MINCHIAM") di quelli che conosco qua a Milano utilizzano tattiche simili per attirare una femmina! Immaginate di entrare in una discoteca e di avere davanti a voi una mandria di tamarri con le scarpe più grandi probabilmente di una decina di numeri rispetto al loro piede, canottiera con vista sul sexy-capezzolo, i jeans con il cavallo praticamente alle ginocchia (che io chiamo "i ciapamerda" perché sembra che si siano cagati addosso), mutande sexy con fantasie di ogni genere (una volta ne ho visto uno con le mutande rosa e degli elefanti disegnati...probabilmente era talmente fatto che non si è reso conto di indossare le mutande magari di sua sorella) e dulcis in fundo il berretto APPOGGIATO SOPRA la testa (quindi non indossato normalmente...appoggiato proprio sopra la testa, prendete le parole letteralmente). Immaginate questi ragazzi che sprizzano sensualità ed erotismo da tutti i pori (insieme al sudore, ovvio...perché si sa, in discoteca o dovunque si vada, il maschio deve fare sentire la sua presenza attraverso l'odore di sudore...di quelle pezzate ho visto negli anni sotto le ascelle, che i giaguari e le loro macchie, a confronto, sono a tinta unita!) e che, con un certo charme e una certa eleganza, vengono da voi donzelle (camminando come se si fossero davvero cagati addosso...o come se avesse problemi alla spina dorsale...insomma, che problemi può avere uno che viene verso di voi con i piedi aperti a papera e piegato all'indietro? Forse dei problemi mentali seri...-.-") a dirvi: "Abbella! Vieni qua che c'ho na bbestia che ti vuole sborrare in testa!". Che emozione! Che capacità di seduzione!! Ma quale provocazione psicologica? Ma quale attrazione passionale? Ma quale gioco di sguardi seducenti? Basta andare da una ragazza e dirle: "Ciao, sei figa! Ti va di darmi l'ano?" E queste ragazzine si prostrano ai loro piedi! Credo di essere l'unica del mio gruppo a non fare la zoccola! Ma attenzione, io vedo due tipi di zoccole: quelle con la "z" minuscola (ovvero quelle che basta che l'ominide davanti a loro respiri e allora giocano a chi fa le cose zozze per prima, utilizzando l'alcool per farsi coraggio...quello che di solito fanno moltissime di quelle che conosco) e quelle con la "Z" maiuscola (quelle che seducono e si fanno sedurre, senza pensare al numero di maschi fatti in una sera, quelle che fanno le Zoccole solo con chi se lo merita e non con il primo roito che passa).
Vi racconto un episodio capitatomi qualche settimana fa: siamo in discoteca, al compleanno di uno della nostra compagnia. Il mio amico, cerca di farsi una sua amica (con la quale aveva già limonato duro il mese prima, ubriachi persi entrambi). Questa lo rifiuta e io, per consolarlo, gli dico: "Beh...magari si è pentita della volta scorsa, siete amici e non vuole rovinare le cose. Magari provaci adesso che è ubriaca marcia ahahah!"
"No, Alba. Sono corretto e se io sono sobrio non mi permetterei mai di approfittarne di una ubriaca." Come ha finito la frase, questa sua amica era tra le braccia di uno della nostra compagnia...o lui era tra le sue gambe...dipende dai punti di vista! E la volta prima, sempre da ubriaca, se n'era fatto un altro! Cioè, questa fa a gara di quanti se ne fa in un mese, secondo me! E il mio amico, incazzato come una iena, mi dice: "Ma dai!! Ma prima a casa avevo le mani nel suo reggiseno!!"
Vabbè dai...ognuna scopa come cacchio vuole (anche se io sono della teoria che questo genere di ragazze che si fanno tutto quello che respira, prima o poi, giocheranno al lancio del salame nel corridoio...).
L'altra cosa che mi lascia sbalordita, sono gli approcci online! Io mi sono ritrovata persone completamente sconosciute che mi mandavano messaggi su Facebook o su Instagram senza manco dirmi cose del tipo: "Piacere, Gianfranco.", ma direttamente con: "Sei single?", "Ti piace il cazzo?", "Diventiamo scopamici?".
Ma porca puttana! Va bene la sincerità, ma amico mio, se uno mi scrive così di primo acchito, lo raggiungo sotto casa e gli tiro un calcio volante alla Chuck Norris!!
Io adesso vi racconto, per finire questo sfogo, tre episodi di chat che mi hanno lasciata basita negli anni:
1. "Ehi, ciao! :)"
"Ciao!"
"Alba, oggi eri tu quella in caffetteria?"
"Ehm...sì, ero in caffetteria..."
"Oh! Allora ti ho vista di persona!"
"Grande...e come mai non mi hai salutata? Ahah"
"Beh...mi vergognavo un po'...sai..."
Ma sai cosa?! Ma i ragazzi della mia generazione o sono delle teste di cazzo che ti saltano addosso e ti arpionano manco fossi una carcassa e loro degli avvoltoi oppure sono dei cagasotto assurdi!! Ma da quando un uomo deve aver vergogna di andare a salutare una tipa?! Ma mica ti mangio!

2. "Ciao"
"Ehm...chi sei?"
"Abdul"
"Beh, piacere."
"Posso chiederti una cosa"
"...Okkei?"
"Ci incontriamo e mi prendi a calci nei coglioni? Posso pagarti"
..........no vabbè...questa non la commento neanche.

3. "Ciao Alba!❤️❤️❤️sono così felice di scriverti!!"
"Ciao :) scusa, non ho il tuo numero salvato nel cellulare...magari l'ho perso, chi sei?"
"Piacere, sono Ambrogio, un collega di Fede. Scusa se ti scrivo così, ma davvero avevo così tanta voglia di conoscerti che ho sbirciato nel cellulare di Fede e ho preso il tuo numero per poterti scrivere su WhatsApp. Non sai quanto sono felice! Finalmente possiamo scriverci giorno e notte, uscire insieme, ti posso offrire il caffè, abbracciarti nei momenti di difficoltà e ascoltare il celestiale suono della tua voce mentre mi dai la buonanotte........"
Ma che ca....? Ma pure su WhatsApp mi trovano!! E mi sono beccata pure uno che si è già fatto i castelli in aria!! Secondo me ha già architettato persino un matrimonio...non a caso l'ho chiamato "Il Tossico" nella mia rubrica...solo uno che si fa di Eroina, Cocaina, Krokodil e Crystal Meth insieme può fare così.

Quindi...dopo aver spiegato i maschi della mia generazione...concorderete con me che è decisamente meglio mirare a chi è più grande, no? Magari un uomo di quelli affascinanti che vedi in centro, sguardo magnetico e atteggiamento dominante...con quella camicia che mi fa attizzare tantissimo quando è aperta e lascia scoperto il torace, con quella cravatta che...mmm!!