Diversi

Premetto che il carattere ed in particolar modo l'inclinazione sessuale è innato in ogni individuo e una volta adulti si manifesta in modi diversi. Però contribuisce a dare un certo indirizzo alla formazione in modo elevato l'ambiente in cui si cresce. Io voglio parlare della mia esperienza personale così, pour parler, convinto che per parecchi lettori si è verificato un caso simile senza per questo generalizzare. Già da quando ero bambino ho sentito sempre e continuamente mia madre lamentarsi per non essere stata capace di generare una femminuccia. Perfino la mattina del mio matrimonio l'ho sentita dire ad una sua amica che se fossi stata una femmina mi avrebbe vestita lei come una regina e cose del genere. Le sarebbe piaciuto avere una femminuccia per il gusto di vestirla ed addobbarla come un carretto siciliano. Ricordo che regolarmente a carvevale mi vestiva da damina coprendomi il viso di cipria colle labbra rosso fuoco e le palpebre colorate di rosa shoking. Una volta mi vestì da Mata Hari colla gonna stretta e lo spacco che scopriva una coscia inguainata in calze a rete, un'altra alla Marylin Monroe colla gonna sollevata dal vento ed il cazzo piegato verso il buco del culo per evitare che si notasse che femmina non ero. In fondo non c'è nulla di male a vestire un maschietto da femminuccia, il problema comincia quando le prove iniziano già a capodanno. Infatti colla scusa di preparare il vestito giusto e di scegliere l'argomento adatto già all'inizio dell'anno mi faceva indossare il suo reggiseno modificato o le sue mutandine trasparenti ed infiocchettate e chiedeva l'autorevole parere allo zio Ettore. Lo zio cominciò col lodare la pelle liscia delle mie cosce quindi le labbra adatte per fare certi giochi e mi ritrovai così a succhiargli il cazzo perchè gli ricordavo tanto mamma, che, spero, ignorava quanto lo zio mi imponeva di fare. Il bello era che mi piaceva girare per casa addobbato come una puttana e sculettavo ridendo quando mia madre mi parlava al femminile. Una volta adulto non mi sono più vestito da femmina, fino a qualche mese fa, quando un mio amico mi ha chiesto di vestirmi da baiadera indiana. Mi sono visto allo specchio e mi son tornati alla memoria tutti i bei momenti della mia infanzia ed ho persino ricordato la strana emozione che provavo quando lo zio, prima, ed altri amanti di mia madre, poi, mi ghermivano e mi spingevano contro un mobile mentre cercavano d'incularmi o comunque di fottermi in bocca. Mi piacevano allo stesso modo le femmine ed i maschi e non era raro che uscivo dal letto dove avevo chiavato una femmina per entrare in quello di un maschio che mi avrebbe inculato. Ancora adesso se dovessi scegliere mi troverei in imbarazzo. Non saprei quale ruolo preferire. Mi è capitato purtroppo poche volte di essere sodomizzato mentre penetravo una donna. E' un momento incredibile è una sensazione inenarrabile. Quando qualche giorno fa il mio amico indiano mi ha posseduto vestito da baiadera sono stato più che felice e per un momento mi sono pentito di non essere femmina per davvero. Ho goduto come mai ho goduto da maschio. Frequentando altri diversi, che diversi non sono, miei simili mi è sembrato di capire che abbiamo una sensibilità più acuita di chi è maschio e basta. Non possiamo confonderci cogli omosessuali per il semplice fatto che a noi del maschio interessa solo ed esclusivamente il membro, l'attrezzo, lo strumento del piacere. Che il maschio sia bello o brutto sia alto o basso magro o grasso a noi non interessa sempre che sia fornito da un cazzo gradevole da succhiare e che sia duro abbastanza perchè ci sfondi lo sfintere. Di mio zio, mio amante per un periodo più lungo non ricordo le fattezze ma ricordo forma e consistenza del suo cazzo. Del mio defloratore non ricordo la faccia ma molto bene la grossezza del cazzo ed il gonfiore delle vene. Dei miei cugini e compagni di seghe ricordo perfettamente le forme dei loro membri mentre non riconosco i volti. Questo per ribadire che il mio e quello dei miei simili è un modo diverso per godere, per arrivare al piacere, al godimento. La nostra sensibilità si è affinata, i modi sono meno rozzi per compiacere i nostri amanti, per far credere loro che se anche abbiamo il cazzo come loro la nostra anima è da femmina. Le nostre labbra sono più avvolgenti le bocche più capaci i culi più accoglienti. Non so se agli altri succede la stessa cosa ma a me mi si bagna lo sfintere per favorire la penetrazione come si bagna la vagina di una donna. Anche l'ano è elastico come quello di una donna e così profondo. E poi, per dirla colle parole di un noto bisex, per ognuno di noi è difficile che la serata vada persa visto che o maschio o femmina qualcosa si rimedia. Ricordo quanto ero contento sentire mia madre soddisfatta di come mi aveva agghindato dire a chi voleva ascoltarla che sembravo in tutto e per tutto una bella femminuccia, una puttanella amava dire. Mi faceva immenso piacere e mi inorgogliva lo zio quando mi riferiva che aveva posseduto mia madre pensando a me, alle mie labbra. Quando mi baciò per la prima volta regalo più bello non poteva farmi. In ultima analisi non mi reputo omosessuale nè aspiro ad esserlo per il solo motivo che non lo sono. Qualche giorno fa ho conosciuto tramite Skype un ragazzotto che ama esibirsi. A me non piace più di tanto esibirmi e comunque assecondo i desideri di un uomo se ciò non mi disturba. Prima di esibirci a vicenda lui si è detto innamorato di me. Io, per compiacerlo, gli ho scritto che mi piacerebbe baciarlo in bocca che mi piacerebbe sentirmi succhiare dalla sua bocca circondata da baffi spinosi e che non vedo l'ora di sentirmi chiavato da un orso villoso. Non è vero nulla, ho mentito solo perchè so che gli fa piacere ma a me interessa solo il suo cazzo bitorzoluto e non mi interessa se è peloso se è barbuto se bacia bene o quant'altro. Il mio intervento è a favore di quelli che vogliono arrivare al piacere in modo diverso dalla massa. Vorrei pensare che ognuno è libero di usare il sesso per il proprio piacere e non per compiacere le convenienze. Non c'è niente di vietato nel modo di fare sesso se non la violenza, la coercizione di uno che obbliga un altro in una certa direzione. Non si può e non si deve obbligare nessuno a fare qualcosa contro il suo modo di vedere. Sarebbe contro Natura forzare la volontà di chicchessia. Sarebbe uno stupro, una violenza inaudita. Come al contrario è sbagliato non confessare le proprie tendenze mistificare i propri bisogni nascondere le proprie voglie e vergognarsi delle proprie emozioni. Io ho commesso l'errore di non confessare le mie tendenze bisessuali per tutta la vita o quasi. Ho perso parecchie occasioni e solo adesso mi rendo conto di quanto ho perso. E dire che ero partito bene. Mia madre si è resa conto presto della mia anima femminile e chi frequentava casa godeva di questa mia particolarità al punto che a volte mi prendeva con mia madre che blandamente gli imponeva di lasciarmi in pace. Qualche mese prima che mi sposassi mamma mi ha scoperto in cantina piegato su un sacco di mais mentre lo zio mi inculava. Non ebbe nulla da rimproverarmi e si limitò a dire che non vedeva l'ora che uscissi di casa stufa di vedermi portarle via gli amanti. Se solo avessi avuto il coraggio di confessare a mia moglie il piacere che provavo a succhiare un bel cazzo la mia vita sarebbe stata diversa e non sarei stato costretto a rubare un momento di felicità. Mi limitai a confessare solo il piacere di essere cornuto. Peccato. Sono certo che mia moglie mi avrebbe capito e condiviso un suo eventuale amante. Purtroppo non si può tornare indietro e spero che queste mie considerazioni servano a chi è giovane ed in tempo di correggere il cammino della propria vita. Auguri.