17 storielle cretine (e una seria)

(Come da titolo: 17 storielle cretine e una seria. Quale? Fate vobis.)



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1) GRANDI QUESTIONI
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Un tale alza gli occhi al cielo rivolgendosi all'Onnipotente:
- «O Signore, perché hai fatto la donna così bella?»
- «Affinché tu la amassi», risponde Dio.
- «E perché l'hai fatta così stupida?»
- «Affinché lei amasse te!»



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2) VITA SUL MARCIAPIEDE
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Fatto quel che dovevo fare, scesi dalla limousine del mio cliente e ritornai al mio solito posto sotto il lampione.
Lui abbassò il finstrino e mi porse una banconota da 20.
- «Questa è per te, ragazzo...E se posso darti un consiglio, la prossima volta che fai un pompino non fare le smorfie di schifo: ai cardinali non piacciono i sensi di colpa.»
Non l'ho più rivisto. Sigh!



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3) DIALOGHI A BORDO DELLA SERENISSIMA (1)
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(Eva:) - «Sai, Pat? In Psicologia noi studiamo che nelle Interazioni Umane noi cerchiamo negli altri quelle caratteristiche che sentiamo essere carenti in noi stessi. Tutti i rapporti di attrazione fra persone si fondano su questa eterna ricerca di compensazione reciproca, generando dipendenza l'uno dall'altro. Ma se una persona lavorasse per compensare in se stessa le proprie carenze interiori, sarebbe libera di vivere le relazioni affettive e sessuali senza dipendenza esteriore, gelosia, possessività, e paura di perdere la persona desiderata.»

(Pat:) - «Ma quante parole inutili, voi stizzacervelli; non bastava dire "W LA FICA"?»



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4) VAMPIRUS VAMPIRUM FRICAT
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Due vampire lesbiche sono impegnate in un gustoso 69:
- «Ohh!...Sì, così, continua...Ah, godo...AAAHHH!!!»
- «Amore, è stato bellissimo...Ci rivediamo tra 28 giorni!»



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5) LA VOLPE E L'UVA
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Una volpe entrò in un vigneto e adocchiò uno stupendo grappolo d'uva.
Provò più volte a saltare per raggiungerlo, ma il grappolo si trovava troppo in alto per lei.
Nel frattempo un passero sghignazzava come un matto nell'assistere ai suoi infruttuosi tentativi.
Umiliata e ormai esausta, la volpe cercò di conservare un filo di dignità:
- «Uhm...Beh, pensandoci meglio, non ne vale la pena; tanto quell'uva è ancora acerba.»
- «Ah!Ah!Ah!» rise sprezzante il passero, «Macché acerba...Di' piuttosto che non sei capace di raggiungerla, volpe sfigata!»
Ciò detto, il passero volò facilmente sul grappolo e cominciò ad abbuffarsi di acini.
- «Alla faccia tua, inetta!», disse il passero...e pochi secondi dopo stramazzò al suolo stecchito.
- «Che coglione. Eppure te l'avevo detto che era acerba, no?», disse la volpe al passero. (E dopo se lo inculò perché era necrofila.)



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6) PREGHIERINA DEL LETTORE DI E.R.
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O gesù d'amore acceso
fai che Dado venga appeso
O mio caro e buon gesù
non me lo fare legger più.
(Amen)



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7) “...INA” & DINTORNI
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Carlo Giovanardi e Giovanni Serpelloni si incontrano nel ministero per le Politiche Antidroga.

(Giova:) «Bene, Serpelloni...È il momento di fare il resoconto del nostro operato durante il 2018.»

(Serpe:) «È stata un'ottima annata, Carletto. Ormai abbiamo messo fuori legge tutte le cose che finiscono per “INA”: eroina, cocaina, aspirina, scarlattina, farina, gallina, Toto' Riina...»

(Giova:) «Magnifico, Giovanni. Allora da adesso, tra stipendi politici e mazzette dalla mala, possiamo campare di rendita, giusto?»

(Serpe:) «Eh, no...Purtroppo rimane ancora in giro lo stupefacente più pericoloso: la VAGINA!»

(Giova:) «La va...?»

(Serpe:) «...gina, Carletto. La VA-GI-NA.»

(Giova:) «Non sapevo che esistesse qualcosa con questo nome. Di che si tratta?»

(Serpe:) «È una diavoleria che provoca immediata assuefazione. Può essere assunta tramite sniffo, oppure per via orale, ma pare che basti anche solo vederla per mandare in tilt il cervello di una persona normale.»

(Giova:) «Io non sono una persona normale, Giovanni; infatti con questa “vagina” non ci ho mai avuto niente a che fare. Dimmi qualcosa su questa terribile piaga sociale.»

(Serpe:) «Nonostante la difficoltà di procacciarsela, pare che ne siano in possesso almeno il 50% degli italiani. L'abuso di vagina provoca effetti devastanti: riduzione della statura, calvizie, iscrizione alla P2, deliri megalomani, e allucinazioni in cui si vedono comunisti e nipotine di Mubarak dappertutto.»

(Giova:) «Perbacco! Come può un essere umano ridursi in quello stato? Dobbiamo prendere subito severi provvedimenti...beh, col benestare della Chiesa, s'intende. Ce l'abbiamo?»

(Serpe:) «Direi di sì: i preti hanno bandito la vagina già da 2000 anni. Infatti loro prediligono la pedofilia.»

(Giova:) «“Pedofilia”? Uhm, quella non finisce per “INA”, quindi a noi va benissimo. Ma torniamo alla vagina. Quali sono le modalità di spaccio? Mica la camufferanno con nomi in codice tipo “Cavallo”, come faceva Dell'Utri con la droga?»

(Serpe:) «In effetti quasi nessuno la nomina col suo nome: nei bassifondi circola coi nomi in codice di “sorca”, “fregna”, “figa”, “gnocca”, “passera”, “topa”...»

(Giova:) «E i prezzi?»

(Serpe:) «Dipende. In strada è venduta dai 30 euro in su; fra i comuni cittadini viene invece barattata alla pari con un altro stupefacente chiamato in codice “Pisello”, ma negli ambienti dei VIP è data via anche gratis, in cambio di posti da ministro o di valletta in TV...»

(Giova:) «Bene, allora per noi è tempo di dare un segnale forte: chi verrà trovato in possesso di vagina, dovrà smollarla subito ai poliziotti, che saranno autorizzati a prenderserla anche con la forza, se necessario. Inoltre, tutti i consumatori di vagina verranno condannati ad una terapia disintossicante consistente nell'ascoltare in cuffia tutti i dischi di Gigi D'alessio. Terapia infallibile per ammosciare qualsiasi impulso vaginomane.»

(Serpe:) «Allora è deciso, anche la vagina verrà dichiarata illegale. Però rimane un problema: non è che poi gli italiani andranno a cercare vagina all'estero, come fanno già adesso per la cannabis?»

(Giova:) «Affari loro. A noi importa solo che non siano gli stranieri a venire qui a cercare vagina del luogo. Noi agiamo sempre per il bene della nazione. D'altronde ci sarà pur un motivo se a dettar legge in materia di stupefacenti hanno messo gente che non ha mai fatto uso di vagina, no?...»



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8) PREMUROSITÀ
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Due amiche parlano di sesso:
- «Quando raggiungi l'orgasmo, tu lo dici a tuo marito?»
- «No, non voglio disturbarlo mentre è in ufficio.»



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9) INDOVINELLO ROMPICAPO
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Sulla sponda di un fiume c'è un barcaiolo, che deve traghettare sull'altra sponda tre elementi:
1) Una escort minorenne.
2) Un vibratore gigante.
3) Silvio Berlusconi.
Purtroppo la sua barca è piccola, e può trasportare solo uno di questi elementi per volta.
Domanda: come fa il barcaiolo a trasportare sull'altra sponda tutti e tre gli elementi, senza che su una sponda o l'altra rimangano da soli la escort col vibratore oppure Berlusconi a molestare la escort?



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10) DIALOGHI A BORDO DELLA SERENISSIMA (2)
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(Eva:) - «Sai, Pat? In Psicologia noi studiamo che le relazioni di coppia ideali si fondano sul reciproco INTERSCAMBIO delle attitudini maschili e femminili. Ad esempio, lui può insegnare a lei come cambiare una ruota dell'auto, e lei può insegnare a lui come usare un ferro da stiro. Invece la maggior parte delle relazioni si basano sulla COMPENSAZIONE; se c'è da cambiare una ruota ci pensa lui, se c'è da stirare una camicia ci pensa lei, e così ognuno rimane al punto di prima. Anche a letto si verifica lo stesso meccanismo: l'uomo si comporta sempre & solo da uomo, cercando di soddisfare entrambi ma solo dal punto di vista maschile, senza realmente capire la sessualità della donna; e idem per lei. In tal modo non c'è una reale crescita nel rapporto, e prima o poi subentra la routine, il ristagno e la noia. In una parola, la CRISI.»

(Pat:) - «Tutto molto interessante, Eva...Ma com'è che ti vengono questi pensieri mentre ti sto inculando col mio strap-on?»



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11) LA FORMICA E LA CICALA
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C'era una volta una formica laboriosa, saggia e previdente. In quanto tale, accumulava scorte di cibo per l'inverno, spingendo faticosamente nella sua tana prelibate palline di sterco.
Nel vederla, una cicala la prendeva in giro, poiché lei invece passava tutto il tempo spaparanzata nell'erba a canticchiare melodie dei Beatles e ad accoppiarsi con ogni scarrafone che le capitava a tiro.
- «Sfottimi pure», le disse la formica, «Ma quando arriverà l'inverno, vedremo chi di noi due riderà dell'altra!»
La cicala le rise in faccia sprezzante.
Arrivò dunque l'inverno. La formica si beccò una polmonite e morì. La cicala fu così libera di invadere la sua tana, saccheggiare la sua dispensa e darsi alla pazza gioia per tutta la stagione fredda. Fine.

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Quale è la morale di questa favola?
Boh.
Forse che a farsi i cazzi propri non si sbaglia mai.
O forse che ride bene chi ride alla fine...però ride bene anche chi ride DURANTE.



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12) HEIDI E IL NONNO
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Alpi svizzere. C'è Heidi in compagnia del nonno, mentre le sorridono i monti e le caprette le fanno "Ciao!"
A un certo punto la fanciulla dice a bruciapelo:
- «Nonno...Me lo metti in mano?»
Il nonno trasalisce sbigottito.
- «Ma...HEIDI!! Non credo alle mie orecchie...Che razza di cose mi chiedi?!»
Heidi abbozza e si zittisce. Poi dopo un po' la giovinetta esclama:
- «Nonno...Me lo metti in bocca?»
- «Heidi! Ma ti pare il modo di esprimersi per una bimba della tua età? E sì che ti ho anche fatto studiare in un collegio rinomato!»
Passano alcuni minuti e Heidi di nuovo:
- «Nonno...Me lo metti nella passerina?»
A questo punto il nonno ha una reazione indignata:
- «Ma insomma, Heidi! Che richieste inaudite, che linguaggio osceno...Smettila, eh?»
Heidi sta in silenzio per un po', poi alfine sbotta:
- «Nonno, mettimelo dove vuoi...basta che me lo togli dal culo!»



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13) LA FIABA DELLA PUTTANA CHE NON C'ERA
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Non c'era una volta una puttana.
Fine.



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14) DIALOGHI A BORDO DELLA SERENISSIMA (3)
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(Eva:) - «Sai, Pat? In Psicologia noi studiamo che la sfera sessuale è strettamente correlata alla sua rappresentazione intelligibile. Per esempio Kant, nella Critica del Giudizio, distingue la ipotiposi empiro-schematica dalla ipotiposi simbolica, mediante la quale un'idea, in se stessa non rappresentabile empiricamente, attraverso una analogia può essere mostrata in forma sensibile. Che ne pensi?»

(Pat:) - «Penso che Diabolik doveva scoparsela un po' più spesso.»



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15) DAL (VERO) LIBRO DELLA GENESI
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Il sesto giorno Dio creò l’uomo.
Poi creò la donna.
Poi creò di nuovo l’uomo, perché l’altro era scappato.



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16) LO FAMO STRANO?
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Lui: - «Cara, ti va se stasera proviamo una nuova posizione?»
Lei: - «Va bene...Dove vuoi mettermelo?»
Lui: - «In un orecchio.»
Lei: - «Ma sei matto?! E se divento sorda?»
Lui: - «Non mi sembra che tu sia diventata muta!»



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17) LA FILA
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Giorno del Giudizio Universale. L'umanità viene divisa in file, a seconda delle attitudini di ciascuno.
Dio nota che la fila più lunga è quella degli "Uomini succubi delle mogli".
Subito a fianco c'è la fila degli "Uomini NON succubi delle mogli", composta da un uomo solo soletto.
Incuriosito, Dio gli chiede: "Perché sei lì, uomo?"
E il tizio: "E che ne so, è stata mia moglie a dirmi di mettermi qui!"



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18) DIALOGHI A BORDO DELLA SERENISSIMA (4)
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(Eva:) - «Sai, Pat? In Psicologia noi studiamo che...»

(Pat:) - «Oh, ma piantala di dire minchiate e vai più dentro con la lingua, piuttosto!»