Eros & Thanatos: l'estasi del supplizio

[Una aspirante attrice viene contattata da una collega di vecchia data, che le offre di prendere il suo posto in una recita teatrale molto ben pagata. Ma il generoso "regalo" nasconde un macabro, crudelissimo inganno.]

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Non vedevo la mia amica Wanda da diversi anni, ovvero da quando avevamo frequentato il corso di recitazione al Dams.
La nostra somiglianza fisica era straordinaria, tanto che potevamo quasi farci passare per gemelle.

Certo come attrice lei ha avuto più fortuna di me. Era più ambiziosa e spregiudicata; accettava tutti i ruoli ed era disposta anche a "compromessi informali" pur di ottenere una parte. Per questo mi ha un po' sorpresa quando ieri mi ha telefonato proponendomi di prendere il suo posto in una non meglio precisata "recita teatrale".

*****

Ci siamo date appuntamento a casa mia per spiegarmi i dettagli della sua proposta.
Quando Wanda arriva, la prima cosa che noto è che ha una gamba fasciata e cammina con una stampella.
- «Mi sono slogata una caviglia per una stupida caduta dalle scale. E il problema è proprio questo, Gloria: avevo firmato un contratto per un'esibizione teatrale prevista per domani, ma con questa gamba non posso fare niente...così ho pensato che forse potevi prendere tu il mio posto.»
- «Ma dici sul serio? Mi cederesti il tuo ruolo?»
- «Sì, ma ci sono delle condizioni...La prima è che devi presentarti a nome MIO. Capisci; se i produttori sapessero che mi sono fatta male, cercherebbero subito un'altra attrice per sostituirmi...Invece così la faccenda rimarrà tutta "in famiglia", diciamo.»
- «Tu pensi che la nostra somiglianza basterà per ingannarli?»
- «Io dico di sì. In fondo, loro di me conoscono soltanto il viso; devi solo presentarti con la mia carta d'identità e comportarti come se fossi la firmataria del contratto. Tutto il resto ti verrà suggerito durante la recita.»
- «A proposito...Di che ruolo si tratta? Non dovrei prepararmi studiando un copione?»
- «No, non ce n'è bisogno...È uno spettacolo privato di Performance-Art, basta improvvisare sul palco. È solo richiesto di esibirsi nuda...Per te è un problema?»
- «Beh, dipende...Si tratta di fare sesso con qualcuno? È forse un pornoshow dal vivo?»
- «No, no, niente del genere, Gloria...Nessuno ti toccherà neanche con un dito, te lo assicuro. C'è un regolare contratto firmato con gente molto seria. Talmente seria da avermi pagata in anticipo.»
- «E quanto?»
- «5.000 euro.»
Strabuzzo gli occhi.
- «Hai detto...CINQUEMILA?! Per un semplice spettacolo di improvvisazione?»
- «Se ci pensi bene, non è un compenso molto diverso da chi fa uno spettacolo di lap-dance nuda. Comunque, eccoli qua: se accetti, sono tuoi fin da subito.»
Mi porge una fascetta di banconote. E se prima potevo avere dei dubbi, quella visione li cancella tutti in un secondo.
- «Okay, ci sto! Adesso limiamo i dettagli...»

Nei minuti successivi lavoriamo sul mio aspetto fisico per perfezionare la nostra già naturale somiglianza.
Wanda mi taglia i capelli a caschetto come i suoi, e un po' di trucco completa l'opera. Ora sembriamo proprio due sosia.

Prima di andarsene, Wanda mi lascia la sua carta d'identità e mi dà istruzioni su luogo e orario in cui si svolgerà la recita.
- «Grazie di tutto, Wanda...Non so proprio come sdebitarmi...»
- «Non pensarci neanche, Gloria. Siamo amiche, no?»
Già, però non tutte le amiche fanno regali del genere. Le sarò grata per sempre.

*****

Il giorno dopo mi presento all'indirizzo. Non è un teatro, bensì un istituto di ricerche privato...ma nel nostro mestiere capita spesso di organizzare spettacoli in ambienti diversi dai teatri.
Entro dall'ingresso sul retro, come indicatomi da Wanda. Mi riceve un signore molto distinto.
- «Salve. Sono qui per lo spettacolo di oggi, sono la protagonista...»
- «Ah, sì...Quindi lei è la signorina Wanda Corsati?»
- «In persona», rispondo porgendogli la carta d'identità di Wanda.
La esamina confrontando la foto col mio viso. Non sembra avere dubbi.
- «Bene. Si accomodi nel suo camerino, verrà chiamata a breve sul palco», dice indicandomi una porta.

Dentro, mi attende un tizio in camice accompagnato da un'infermiera.
- «Lieto di conoscerla, signorina Corsati. Sono il dottor Franco Galimberti, il supervisore dello spettacolo. Si sieda, prego; ora le faremo la visita medica preliminare.»
Mi controllano la pressione e lo stato di salute generale. Non ne comprendo il motivo, ma li lascio fare.

- «Bene, miss Wanda. È quasi l'ora di andare in scena. Se lei ha avuto un ripensamento, questa è la sua ultima occasione per ritirarsi...ovviamente restituendoci il compenso che le abbiamo già versato.»
- «No, sono assolutamente determinata a portare avanti lo spettacolo fino in fondo.»
- «Ottimo. In tal caso rimane solo un'ultima cosa per completare la sua preparazione.»
Il dottore versa del whisky in un bicchiere e me lo porge.
- «A lei. Lo mandi giù tutto.»
- «Ehm...Grazie, ma non bevo mai alcol fuori pasto...»
- «Lo beva lo stesso. È previsto dal contratto, come ben sa.»
"Previsto dal contratto"...bere un bicchiere di whisky?! Boh; non ne capisco il senso, ma lo assecondo per non tradirmi.

*****

Mi metto un accappatoio, e pochi minuti dopo vengo invitata sulla soglia d'ingresso del palcoscenico. Da lì posso sbirciare l'ambiente di lavoro.
Più che un palco teatrale, sembra una sala-conferenze. Noto un pubblico di un centinaio di spettatori seduti su delle sedie disposte a semicerchio. A giudicare dai gioielli e dagli abiti lussuosi, direi che siano dei VIP ricchi sfondati.

Al centro del palco c'è uno strano macchinario che mi ricorda uno di quei letti ortopedici regolabili che si vedono negli ospedali.
Di lato ad esso, un maxi-schermo. Tutto intorno, attrezzature che sembrano apparecchi ospedalieri per il rilevamento di dati clinici. Boh. Avranno le loro ragioni, non mi riguarda.

Il dottor Galimberti prende la parola rivolgendosi al pubblico:
- «Cari spettatori, ho il piacere di presentarvi colei che sarà la protagonista del nostro show: la signorina Wanda Corsati!»
Vengo accolta da applausi e sguardi di ammirazione, ai quali replico con un inchino.
- «Bene, lo spettacolo può cominciare. Si spogli, prego.»
Eseguo togliendomi l'accappatoio. Mostrarmi nuda su un palcoscenico non mi imbarazza; era uno degli esercizi del corso di recitazione.

- «Ora si accomodi sulla "IM-2000", prego», dice il dottore indicandomi lo strano macchinario al centro del palco.
Mi ci siedo sopra, attendendo istruzioni su come devo muovermi. Al che, il dottore mi guarda un po' perplesso.
- «Ma che fa? Deve distendersi sul ventre. Le è stato spiegato il funzionamento della IM-2000, ricorda?»
- «Ehr...S-sì, certo, dimenticavo...»
Mi ci sdraio sopra di pancia. In effetti, il macchinario sembra modellato su misura per rendere confortevole la posizione a carponi.
- «Si trova comoda?»
- «Molto, grazie.»
- «Bene, allora possiamo concludere la fase preparatoria. Resti ferma così, per favore.»

Preme un pulsante sul macchinario...e subito dopo una serie di ganasce metalliche mi fissano in quella posizione, bloccandomi braccia, gambe, collo e schiena. Non posso muovermi neanche di un centimetro.
- «Uh...Ma...Scusi, che significa questo?», chiedo sorpresa.
Mi guarda un po' sconcertato.
- «Non comprendo la sua domanda. È tutto come previsto dal contratto che ha firmato.»
- «Ehm...Ah già, è vero...Ma se volesse spiegarmelo di nuovo, le sarei grata...»
- «Questa legatura è una misura per la sua sicurezza. Lei deve rimanere assolutamente immobile mentre la IM-2000 esegue il proprio compito. Si immagina le lesioni che potrebbe provocarle, se lei avesse uno spasmo durante il processo di perforazione?»
("Perforazione"?! Ma di che diavolo sta parlando?!)
- «Io...Io non capisco bene...Dev'esserci un malinteso...»
Prima che il dottore possa rispondermi, l'infermiera fa il suo ingresso sul palco portando un'asta di metallo lunga 2 metri, con un'estremità appuntita.
- «Lo spiedo sterile è pronto, dottore.»

Non posso voltare la testa, ma vedo sullo schermo che l'asta viene inserita in una scanalatura del macchinario, puntata proprio all'altezza del mio bacino.
- «C-cosa è quell'arnese? Che volete farmi?»
- «Lei mi sembra piuttosto confusa, Wanda...Davvero non ricorda lo scopo dell'esperimento per il quale si è offerta volontaria?»
- «Io...I-in questo momento ho un vuoto di memoria, mi scusi...»
- «Capisco. In tal caso le farò un rapido riepilogo. Qui stiamo tentando un esperimento scientifico mai eseguito in precedenza, ovvero riprodurre un impalamento umano proprio come nel medioevo, ma eseguito tramite le più moderne conoscenze mediche e tecnologiche. La sigla "IM" sta appunto per "Impalement Machine", un gioiello della tecnica che ci permetterà di controllare passo per passo il processo di perforazione di un corpo umano. Per la precisione il SUO corpo, miss Wanda.»
- «È...È uno scherzo, vero?», chiedo inorridita.
- «Nessuno scherzo. Dovrebbe ben saperlo: lei ha sottoscritto di sua volontà un contratto per prestarsi a tale esperimento.»
Il sangue mi si gela nelle vene. Vengo presa dal panico, e comincio ad agitarmi freneticamente.
- «M-ma voi...voi siete PAZZI! Non voglio più starci, avete sentito? Toglietemi di qui! SUBITOOO!!!»
Il dottor Galimberti e la sua assistente si scambiano un'occhiata.
- «Che ne pensa, dottore?»
- «Una normale crisi dovuta allo stress del momento. Un rigetto del proposito iniziale era prevedibile, quando la paziente si sarebbe trovata di fronte all'evento concreto. Ma eravamo preparati anche a questa eventualità: le metta la RING-GAG!»

Mi viene messo in bocca un anello metallico, che poi viene allacciato dietro la mia nuca. Ora posso emettere solo dei suoni inarticolati.
- «AAAHGKKK!...NH! NH! NN VOGGLOOOOOH!...»
- «Non si agiti, miss Wanda, va tutto bene.»
- «È T'TTO 'N EERROR! I' NN SN WNDA! I' M 'HAMO GLRRRIA!...»
- «Si rilassi, Wanda, è tutto in ordine. Per questa prestazione lei ha firmato un regolare contratto, ed ha pure già ricevuto un anticipo di 50.000 euro.»

Cosa ha detto?...
Cinquantamila?!
Non cinquemila...CINQUANTAMILA?!?

Quella carogna di Wanda...Ora capisco tutto!
Aveva firmato un contratto con questi pervertiti per fare da cavia umana a questo esperimento insano, ma poi ha cambiato idea...e per non restituire i soldi dell'anticipo, ha pensato di mandare ME qui al suo posto!
Che puttana, che puttana schifosa...Ma non può finire così...No, no, devo uscire da questa trappola e fargliela pagare...

Il dottore torna a rivolgersi agli spettatori:
- «Bene, cari signori, siamo pronti per iniziare. Vi ricordo che qui stiamo provando un esperimento mai tentato prima: un reale impalamento umano come nel medioevo, ma controllato tramite le più moderne nozioni scientifiche!»
Non ci posso credere...Dev'essere una finzione, una messinscena teatrale...Sì, è senz'altro così; qui riproducono un impalamento solo simulato, andranno avanti per un po' e poi si fermeranno...

Il dottore invita il pubblico a guardare il grande monitor.
- «Gli scanner a raggi X vi mostreranno sullo schermo l'avanzamento dello spiedo all'interno del corpo della nostra volontaria. Questo ci permetterà anche di controllare passo per passo che l'asta non provochi lesioni impreviste dal programma.»
È assurdo...Ne parla come se avesse intenzione di farlo sul serio...
- «Tre...Due...Uno...VIA!»

Il dottore preme un pulsante sulla macchina, e subito dopo sento il ronzio di un motorino. Dev'essere il motore di avanzamento dell'asta...No, buon dio, spegnetelo, spegnetelo...

Nel frattempo gli spettatori guardano visibilmente eccitati. Sembra che stiano solo assistendo ad un film horror...Non si rendono conto di ciò che sta succedendo?!

Appena la punta metallica sfiora l'ingresso della mia vagina, una scarica di adrenalinico terrore mi travolge il cervello. Sono così spaventata che non riesco a emettere nemmeno un suono.
Centimetro dopo centimetro, lo sento scorrere all'interno della mia cavità...finché avverto la punta che preme contro la mia cervice. Ora si fermeranno, certo...DEVONO fermarsi!
Ma il palo non si ferma, e inizia a ruotare. Un dolore acutissimo si accompagna alla perforazione. Grido con tutto il fiato che ho nei polmoni.
- «...eeeEEEEHKKKRGGGHHH!!!...»
A questo punto non ci sono più dubbi: questi pazzi fanno proprio sul serio! Intendono davvero impalarmi viva!!
Mi contorco disperatamente...ma le costrizioni di metallo non mi permettono di muovermi neppure di un centimetro.

- «Lo spiedo è dotato di sensori termici», spiega il dottore al pubblico, «Possiamo regolarne il calore in qualsiasi punto dell'asta, in modo che cauterizzi all'istante i tessuti perforati. Per la paziente non ci saranno problemi di emorragie o infezioni.»
Fanculo, brutto stronzo...Credi forse che ciò lo renda meno doloroso?! Mi sento come se dei piranha mi stessero divorando le viscere dall'interno!

Il dottore richiama l'attenzione del pubblico sul monitor, sul quale appare la mia radiografia interna.
- «Come potete vedere, la punta ha appena trapassato il setto uterino. Ora si farà strada attraverso il reticolo di intestini. Monitoreremo con cura che lo spiedo li sposti soltanto, senza forarli accidentalmente.»

È un incubo, tutto questo non può essere vero!
Ad ogni centimetro lo spiedo va a toccare nuovi nervi, aumentando il dolore già lancinante. Strillo così forte da farmi male alla gola...ma nessuno sembra curarsene.
Ma la cosa più orribile è udire il rumore delle mie viscere che vengono spostate dalla punta metallica. Un lieve "Sguish" che però nelle mie orecchie risuona mille volte più amplificato. E il peggio è che sono del tutto COSCIENTE, nulla mi attenua il dolore o l'orrore della mia condizione.


Il dottore indica sullo schermo la posizione dello spiedo.
- «Ecco; siamo giunti in prossimità dello stomaco. Ora avverrà la seconda inevitabile perforazione.»
Il palo riprende a ruotare. Avverto una lacerazione interna, una fitta tremenda. Ora capisco perché poco fa avevano insistito a farmi bere del whisky. Suppongo che secondo loro ciò avrebbe dovuto anestetizzarmi lo stomaco...Ah, se potessi parlare per dirgli quanto si sbagliavano...

E ci credo che quella stronza di Wanda ci aveva ripensato...Il dolore è insopportabile!
Assurdamente, il mio pensiero va al ricordo di antiche stampe raffiguranti gli impalati ai tempi di Vlad Tepes. Immaginavo che la loro morte fosse quasi immediata, anche se le note dicevano che l'agonia poteva protrarsi per molte ore...Dio, no! Fammi morire in fretta...


Il dottor Galimberti riprende a commentare l'immagine sullo schermo.
- «Potete notare che lo spiedo ha oltrepassato il cardias, e ora inizia a scorrere attraverso l'esofago. Da adesso l'avanzata è libera fino alla gola...che rappresenterà il punto più critico.»
Ne parla come se fosse una normale sonda corporale, invece che un maledettissimo palo di metallo!
La presenza dell'asta mi provoca delle istintive contrazioni del ventre, che rendono ancor più doloroso lo scorrimento. Ho i crampi allo stomaco...Mi sforzo di rilassare i muscoli dell'addome, ma non c'è modo di attenuare il fastidio.

Nel frattempo il pubblico assiste sempre più euforico. L'insolita scena che hanno di fronte sembra scatenargli perversi impulsi sessuali: i singoli si masturbano, le coppie mettono le mani tra le gambe del partner, alcuni si baciano con la lingua pur tenendo sempre gli occhi fissi su di me...
È angosciante la loro indifferenza per la mia condizione; sembra che stiano assistendo a un porno-show, invece che a un omicidio in diretta!

Intanto il palo mi scorre nell'esofago. Ne percepisco l'avanzare ad ogni centimetro.
Appena la punta tocca la mia gola, mi viene da tossire...ma al primo colpo di tosse scopro che la contrazione della laringe è dolorosissima. Mi sforzo di non tossire di nuovo.
E nonostante il diametro dello spiedo ostruisca quasi interamente la mia gola, riesco ancora a respirare...anche se con grande difficoltà.

- «Bene, credo che a questo punto non ci sia più bisogno della ring-gag», commenta il dottore guardando lo schermo.
L'infermiera mi toglie l'anello dalla bocca. Scopro però di non riuscire a parlare, poiché ormai lo spiedo occlude la mia laringe. Posso emettere solo orrendi versi gutturali.

Lo spiedo scorre ancora alcuni centimetri in avanti. Ormai ne sento la punta sul retro della lingua. E avanza, avanza ancora, implacabile, pressandomi la lingua verso il basso.


E finalmente...LO VEDO!!
Non so descrivere la sensazione di incredulità nel vedere la punta di quel palo immondo emergere dalla mia bocca.
Con mio stupore noto che la punta è pulita. Mi aspettavo che fosse ricoperta di sangue e frammenti di cartilagini...invece è inzuppata solo della mia saliva. Suppongo che sia per l'effetto delle cauterizzazioni.
Anche il pubblico ha un moto di frenesia e sorpresa, indicando con eccitazione la punta dello spiedo.
- «ECCOLO! È FUORI, È FUORI!», commentano euforici. Alcuni si alzano protendendo in avanti i loro telefonini per scattare foto.

Quando finalmente l'avanzata dello spiedo si arresta, la sua estremità sporge dalla mia bocca di un buon 20 centimetri.
È una visione grottesca, surreale, resa ancor più assurda dal pensiero che quel lungo palo d'acciaio attraversa tutto il mio corpo.
Respirare mi costa una fatica immane; per prendere aria devo tenere la lingua il più in fuori possibile. Grondo saliva in maniera oscena, emettendo rantoli sgraziati.


- «Adesso potete avvicinarvi, signori!», dice il dottore rivolgendosi al pubblico.
Gli ospiti mi girano intorno, sorridendo compiaciuti. Alcuni accarezzano lo spiedo, altri scattano foto, altri commentano come se si trovassero di fronte ad una statua in un museo...
"Incredibile! È ancora viva!"
"Che razza di troia...Lo ha preso tutto da parte a parte!"
"Com'è, tesoro? Meglio di un palo di carne?"
"Certo però che bisogna essere malate per prestarsi ad una cosa del genere!"
Sento che alcune mani premono la mia pancia in modo da percepire il ferro che mi attraversa. E così facendo aumentano il dolore già insostenibile.
Una donna si mette addirittura a ciucciare la punta dello spiedo come se fosse un cazzo, mentre mi fissa negli occhi con aria divertita. Nessuno di loro sembra rendersi conto di quanto sto soffrendo.

Quel grottesco balletto va avanti per una ventina di minuti. Non che io abbia la nozione del tempo; lo capisco solo guardando di sfuggita l'orologio sulla parete. Ormai la mia mente vaga per conto proprio, concentrandosi a caso di volta in volta sul dolore, sulla paura o sull'angoscia.
La cosa più orribile è guardare il ferro che mi sporge dalla bocca. È un'immagine davvero TROPPO assurda! Non c'è modo di abituarsi ad essa, è uno shock continuo. Nella mia testa non c'è spazio ad altro che un terrore folle. Credo di trovarmi sull'orlo della pazzia.


A un certo punto il dottor Galimberti invita gli spettatori a tornare ai loro posti.
- «Ora, prima di passare alla fase di rientro dello spiedo, rimane da eseguire un ultimo test...»
Un ultimo test?...Cosa può aggiungere a un supplizio del genere?
Non che mi importi; ormai voglio solo morire per far cessare questo tormento insopportabile.
- «In risposta al dolore e all'angoscia estremi, la ghiandola pituitaria ha prodotto un abnorme surplus di endorfine, saturando i recettori "K". Si può ipotizzare che nessun essere umano si sia mai ritrovato così sovraccaricato di endorfine. Vogliamo quindi verificarne gli effetti in caso di stimolazione sessuale.»
Nello stato mentale in cui mi trovo non capisco nemmeno ciò che dice...Sento solo che mi viene appoggiato al clitoride un apparecchio vibrante...

...E all'improvviso, il dolore e il terrore vengono sovrastati da un'ondata di piacere del tutto inaspettato, che dal mio sesso si propaga per tutto il corpo. Non è possibile, cosa mi sta succedendo? Forse è l'oblio che precede la morte...
Eppure in quel turbinio di sensazioni aliene, mai provate prima, se ne fa strada una che mi è familiare: la sensazione dell'orgasmo. Ma un orgasmo assai diverso da quelli che posso aver sperimentato in passato. Questo è puro, totale, estremo, al di là di ogni denominazione conosciuta...Può solo essere definito...L'ORGASMO SUPREMO!
- «HEEEEEEEHKKK!!!...», rantolo sguaiatamente.
Sono scossa da tremende convulsioni, il cuore sembra scoppiarmi nel petto. Non è possibile provare qualcosa di così...bello! Devo essere finita in paradiso, sì, non c'è altra spiegazione...
Il piacere si fa così intenso da divenire insostenibile...E non smette di aumentare, non smette...
...finché ad un certo punto sento un suono nella mia testa, come di un fusibile che si brucia...TZIUP!...Poi tutto si fa nero, e muoio. Finalmente.



[...]







*****

No, credo di non essere morta, dopotutto. Altrimenti riaprendo gli occhi non scoprirei di trovarmi nel letto di un'infermeria.
Tutto il mio corpo è avvolto da una piacevole e totale rilassatezza, come se avessi appena avuto un orgasmo. Eppure devono essere trascorsi dei giorni...

Il dottor Galimberti mi si avvicina con in mano una cartella clinica.
- «Ben risvegliata, signorina Wanda. Come si sente?»
- «Uh...Io...Bene, molto bene direi...»
- «Credo che lei sia la prima persona a poter raccontare di essere sopravvissuta ad un impalamento completo. A proposito...Le sue lacerazioni interne sono già state disinfettate e ricucite. Non avrà nessun postumo dei traumi subiti, almeno a livello fisico.»
Già, "almeno a livello fisico". Poiché è impensabile che dopo aver vissuto una simile esperienza si possa far finta di essere ancora la stessa persona di prima.

- «Vorrei ringraziarla per essersi resa disponibile a partecipare a questo esperimento. Sinceramente, dubitavo di trovare una volontaria per un test scientifico così azzardato.»
"Volontaria", dice lui...
Se solo sapesse la verità!
Ma a questo punto è inutile raccontargli i retroscena che mi hanno portata a ritrovarmi su quella macchina infernale. Questo rimarrà un segreto tra me e la mia "amica" Wanda (che di certo non si farà mai più rivedere).

- «I dati che abbiamo raccolto sono inestimabili. Durante il suo orgasmo, i sensori hanno superato tutti gli apici più alti mai registrati prima durante un climax sessuale. Un effetto davvero inaspettato.»
- «A dire il vero, non me lo aspettavo neanch'io...»
- «Credo che abbiamo appena aperto una nuova frontiera di studio sul piacere fisico: la strettissima correlazione tra Sofferenza Estrema e Piacere Estremo. E questo solo grazie al suo preziosissimo contributo. A proposito del quale...»
Mi porge una busta rigonfia.
- «Come da accordi, qui c'è il saldo del suo compenso: 50.000 euro. Ben meritati, aggiungo.»

Nell'aprire la busta il mio pensiero va alla mia "amica" Wanda, che si è intascata gli altri 50.000 di anticipo e dopo mi ha raggirata per farmi finire sullo spiedo al posto suo.
Mentre quel palo mi sfondava l'avrei strangolata con le mie mani per il crudele scherzo che mi aveva fatto...ma ora, ripensando a quell'incredibile orgasmo, mi sento solo di essergli grata per avermi sostituita a lei. Quella stronza non saprà mai a cosa ha rinunciato. E tutto sommato, anche il compenso economico è decisamente...notevole.
- «È una bella somma, dottore. Non pensavo che il ministero della Sanità sovvenzionasse gli esperimenti di questo tipo...»
- «E infatti non li sovvenziona. Questo genere di esperimenti non sono esattamente "approvati" dalla Medicina ordinaria...Così, a margine della ricerca scientifica, reperiamo fondi tramite l'esibire gli esperimenti in "show" privati per ricchi desiderosi di emozioni forti. Ha visto quanti erano, no? Ebbene, ognuno di loro paga 5.000 euro per assistere di persona a questi test sperimentali di chirurgia estrema.»
(Alla faccia!...In altre parole, la ricerca scientifica è sovvenzionata da dei guardoni pervertiti...Siamo messi bene!)

- «Un'ultima cosa prima di dimetterla, signorina Wanda...Visto il successo di questo primo test e data la difficoltà di reperire una nuova volontaria, le chiedo: lei sarebbe disposta a ripetere una seconda volta l'esperimento?»
Rabbrividisco terrorizzata. Tutto il mio essere si oppone alla sola idea, vedendo come unica risposta un secco "NO"...
...ma le mie labbra si muovono da sole:
- «Parliamone!»

[FINE?...]