Veni, Vidi e (non) Vici

Compiere 52 anni e trovarsi da soli, sarà successo a tanti, no? Per me era la prima volta, anche solo perché 52 li avevo compiuti solo allora. Se il tenore del mio umorismo era questo non è troppo difficile capire perché Valeria non fosse più la mia fidanzata ma i fatti da raccontare sarebbero tanti e questa in realtà è un’altra storia. Dico solo che quelli sono stati strani giorni. Quando lo sentivo cantare da Battiato ho avuto la sensazione d’essere dentro il Grande Vuoto anche se a me pareva di nuotarci proprio bene. M’ero convinto si trattasse del prologo alla Grande Bellezza: niente più fine settimana a portare il culo su e giù da Milano. Ero pronto ad uscire con la mia camicia nuova ben stirata a farmi una birra fresca.
L’occasione si manifestò online ed aveva un nome noto, Tinder. Lo conoscevo, il gingillo ma solo di nome. Semplicemente i canali a cui ero abituato a ricorrere erano altri.
Scaricai, dunque, l’applicazione. E’ notorio che il sottoscritto, a certe cose c’è sempre arrivato con i suoi tempi: la laurea l’ho presa a 27 anni compiuti e la zazzera lunga ho iniziato a tirarmela a fine anni ’80 quando il periodo dei capelloni era finito da un pezzo. Un tatuaggio, sì, lo farò prima o poi, magari verso i sessant’anni ma anche questo è un altro discorso, no? Tinder, dicevo, la conoscenza era solo di fama, ci presentò il mio collega d’ufficio, Nicholas, un ventottino di belle speranze e tante energie. Le sue parole erano risuonate come una reclame di sapore biblico, tipo quelle che si vedono su certi siti, quelli che frequento io, insomma: iscrivetevi, pagate, andate e moltiplicatevi.
E neanche a dirlo che di esperienza dell’online ne avevo da vendere. Ci surfavo sopra questo mare da quando non me lo ricordo neppure, c’era ancora la connessione Isdn e faceva piiiiiiiiiii la prima volta che invitai ad uscire una di Milano. Attraverso il canale digitale in due decenni avrò visto più o meno un centinaio di donne, un paio m’hanno spezzato il cuore, ad una devo aver spezzato io qualcosa d’altro e con alcune ci sono semplicemente finito a letto.
Questa era la mia contabilità degli ultimi venti anni in rete e, come dicevo, da che parte girasse il fumo avrei dovuto intenderlo già da mo’. Ed una regola dovevo essermela già ficcata in testa: se una te la promette aggratis significa che è una scema&troia oppure una perfida&rizzacazzi. Io purtroppo ho avuto a che fare solo con quelle del secondo gruppo.
Era andata proprio così con la Manuela, sarà stato il 2012 o l’anno dopo, chissà. La prima uscita non era stata neanche male. M’era parso ci fosse un qualche feeling, lei rideva alle mie idiozie ed una quarantacinquenne separata con figli grandi m’aveva dato l’impressione che non avrebbe fatto troppe storie. Fatto sta che una sera tardi via sms mi scrisse, testuali parole: tra me e te non potrà mai esserci nulla, se vuoi però usciamo a cena o andiamo a letto insieme.
La reazione del sottoscritto? Subitanea botta di endorfine ed immediata prenotazione di una matrimoniale all’hotel Touring a Carpi. Risultato? La tizia, mai più vista o sentita.
L’sms suddetto lo conservo ancora dentro il cellulare ed anche lui, dato che lo porto in giro tutto il santo giorno, avrebbe potuto darmela una bella gomitata, no? Un memo, chessò, ogni venerdì sera con i seguenti precetti: ricordati che devi morire e che la passera non casca giù dal cielo.

Stava lì, sul display l’icona con la fiamma bianca in campo rosso. A pelle m’è parso qualcosa di già visto, una app di dating la definiva Aranzulla il Grande, un trombodromo qualche mio conoscente terzamediato. Neanche troppo differente da altre che avevo frequentato negli anni passati. Ma era il mio nuovo giocattolo e m’andava di baloccarmici un po’.
La prima richiesta è stata quella della foto ed era una tassa. La scelta era fra una cinquantina di autoscatti degli ultimi due anni ma poi la settima, più o meno valeva la sedicesima o la trentunesima. Ognuna era quella che era perché in fondo io sono quello che sono. Ne caricai una con la polo amaranto e la barba di 3 giorni. M’aveva portato bene in altre circostanze.
Ma in fondo sul visivo non c’ho mai contato troppo. I toscani dicono ‘sei bello ma un balli e c’hai gli occhi gialli’ ed io come danzatore valevo Nureyev.
Toccò, quindi, alle parole ed erano quelle che ero convinto facessero la differenza.
Da ragazzi, quando mi rivelò che aveva un filarino con la Paola Tirloni, la ragazza più figa del liceo, al mio pard di allora, Donato Boni dissi: “Che cazzo gli hai raccontato?”, insinuando che come minimo doveva averla tramortita a forza di ragionamenti. Davo per scontato che il suo solo aspetto fisico il miracolo non avrebbe proprio potuto farlo.
Ad ogni modo questo era il testo della mia inserzione: “Quando una donna scrive un annuncio e dice a questo o a quello di astenersi, io, in un modo o nell’altro, appartengo sempre alla categoria di questi o di quelli. Non vivo nei baci Perugina, non cerco l’amore ed ho poco da insegnare. Perditempo, a volte volubile e se gira male anche bizzoso. Amo metà del genere umano, al punto da struggermi dietro ad ogni genere di difetti e fragilità. Vago sorridente nel mare dell’ignoto”.
Beh, non è ancora scattato il battimani? Io mi sarei applaudito da solo, anzi fossi stata una che leggeva cotanta poesia gliel’avrei succhiato subito all’autore.
Queste sciocchezzuole mi ripetevo intanto che steso sul letto pestavo cuori e scorrevo col dito a sinistra. Alla fine della prima settimana, sei o sette match, di cui quattro silenti, uno con una 57enne ex sovietica a cui mi mancò lo stomaco di rispondere e l’ultimo con una modenese obliteratrice compulsiva di buongiorni&buonasere. Era il Klondike, insomma, ed io zio Paperone: la sabbia da filtrare era infinita ma in passato qualche pepita di valore era saltata fuori. Mi stava sul cazzo solo farmi scorrere sotto gli occhi legioni di nubili&coniugate col cuore di pietra.
Un martedì mattina, verso fine marzo, ero in ufficio a fare qualcosa di assolutamente dimenticabile quando è trillata la suoneria Tinder, nuovo match in arrivo. Diedi un’occhiata sommaria alle foto -il solito maschio con occhiaperti&orecchiechiuse avrebbe sottolineato la potenziale pompinara di qualche riga fa- senza che mi smuovesse chissà quale emozione. In pausa pranzo feci una radiografia più attenta e questi erano i dati salienti: Elisabetta, 48enne a 44 km da dove mi trovavo io. Le foto rivelavano una tipa carina, come può esserlo l’impiegata dell’anagrafe. La prima pareva scattata in un deserto, presa di profilo, occhiali scuri, maglietta rossa e pantaloncini militari color caki. Le altre, in giro, mentre faceva cose e vedeva gente.
Di testi scritti neanche l’aria e dato che attaccai bottone io, come mio solito usai un esordio prestampato

- Lorenzo: una bella donna, in apparenza. Chissà se si può dire?
- Elisabetta: certo che si può dire. Da dove?
- Lorenzo: da Mantova. E tu?
- Elisabetta: da Reggio Emilia
- Lorenzo: sto scappando, come qualsiasi maschio che si rispetti. Ti ritrovo, Elisabetta?
- Elisabetta: credo di sì. Ciao

E la ritrovai, la sera stessa, abbastanza vispa a rispondere a qualche mia sollecitazione. Buttavo lì una facezia, e ritornavano smile di varia foggia e qualche pensiero sparso.
I giorni successivi i messaggi in qualche modo virarono più verso il sessualsentimentale. Erano battutine poco meno che innocenti sulle reciproche velleità erotiche, su come il meteo incidesse sui rispettivi uteri o su quanto il cioccolato Lindt fosse il surrogato di ben altre mancanze.
Una scambio di spiritosaggini porno ultrasoft

- Elisabetta: fra qualche settimana c’è il Vinitaly, un’occasione per qualche bottiglia
- Lorenzo: se ti faccio ubriacare poi .. senza piantare grane, vero?

Ed altre scemenze in forma di ellisse, come dire, da temporeggiatore. Si butta l’amo e vediamo se il pesce abbocca, è stata spesso la mia regola. In acqua si usa anche la rete a strascico perché data la penuria di prodotto ogni coppia di branchie è buona –con lo scorfano si fa il caciucco- ma mai l’arpione. Il galateo del mare lo vieta e poi soprattutto il maschio teme il rifiuto come la peste ed io contro certe malattie non ho mai fatto il vaccino.
Quindi menavo il torrone da un po’ quando lunedì 25 marzo giunse da Reggio un nuova missiva che riporto in testo originale&integrale

Elisabetta: sai, sono monella, fidanzata e non mercenaria ..

A completare il messaggio il solito tot di faccini con il cuore al posto degli occhi.
Che dire? La risposta che in genere era rapida rimase sepolta sui tasti.
Mi trovai come certi miei clienti di fronte ad una proposta assicurativa più che meravigliosa. Accade che sfuggano con lo sguardo, tengano la biro a mezz’aria e reclamino il parere della moglie. Qualche dettaglio non torna, niente di clamoroso, beninteso ma tergiversano e il più delle volte la firma, puffete, salta.
C’era qualcosa di incongruo e non erano solo le maniere: mica è fine che il tuo occasionale contatto ne voglia da te e te lo faccia intendere in modo così diretto. In realtà era una questione di ruoli e quelli son tutto. Delle milonghe ammiro il cerimoniale: l’uomo propone e la donna dispone. E’ la mia cultura, sono i cromosomi da Fred Flinstone. Esigo Wilma da rincorrere e guai a lei se si ferma. Più scappa forte, più mi si indurisce la clava.
E’ successo qualche volta di aver fatto sesso fast, in un caso quasi all’istante. Con la mia fidanzata storica siamo finiti a letto subito dopo i baci di benvenuto ma senza che la cosa fosse stata preannunciata tipo pubblicazione matrimoniale: tra 15 giorni gli sposi convolano a nozze. E nel frattempo che si fa, si girano le cosce delle noci?
Tutti questi ragionamenti da tiraseghe li avevo fatti in cinque minuti d’orologio ma erano tanto puzzo per niente. Che la mia destinazione fosse Reggio era stabilito da subito, anzi, da prima e la comunicazione del mio gradimento partì con qualche istante di ritardo sul dovuto. Era qualche faccino con denti di varie fogge.

Da lì in avanti però, sul versante erotico, fu tutta una frana. Uno dei miei consulenti culturali, il dott. Bruce Springsteen cantava: I’m going down.
E la prima pietra rotolò subito a seguire il riscontro e questa volta si trattava di una stringa internet, quelle composte da un tot di numerini e letterine strani. Copiai, incollai nella barra degli indirizzi e si trattava di una mappa Google. Indicava un punto appena fuori Reggio Emilia. Sulla zucca del qui presente la nuvoletta era zeppa di punti interrogativi. La soluzione arrivò sottoforma di wapp audio: “Ciao, Lorenzo, sono Elisabetta e questa è casa mia. Abito a Roncocesi. Vieni tu da me?”.
Il ri-qui presente rimase a bocca aperta, smarrito come un wurstel sopra la Sacher.
Qualche dieci minuti dopo ne arrivò un altro e mi liquefece più di un orologio di Salvador Dalì: “Quando potrebbe andarti bene. Io sono libera il primo pomeriggio, dall’una alle tre e mezza?”.
Nella mia semplicità agricola me la contai su: sarà una che scopa in giro, va per le spicce e questo è il mio giorno fortunato, oh yeah.
Dentro quella frasetta digitale c’era, però, qualcosa che non mi quadrava. Niente di definito, il tono di voce, forse vagamente posticcio, inezie da utero ipersensibile, a dire il vero. Dettagli da nulla di fronte alla gerarchia degli stimoli vitali: prima la riproduzione della specie, poi l’autoconservazione dell’individuo.
In coda, sempre dal reggiano, ultimo graffio: “Scusami ma no telefono, per favore. Preferisco wapp”. Feci un giro in rete a placare l’irrequietezza ed andai a dare un’occhiata a questo posto: aperta campagna, una casa come un’altra al civico 34 senza alcun dettaglio che riempisse l’occhio.
Conclusi che probabilmente avevo davanti un piatto di risotto fumante, c’era solo da pazientare che freddasse il giusto.

Oltrepassai il Po a Dosolo mercoledì 27 verso mezzogiorno. Poi Guastalla ed altri paesi dai nomi che sapevano tutti di Emilia e di lasagne.
Arrivai sul luogo dell’appuntamento in una ventina di minuti. Ero un’oretta buona in anticipo, sai quelle storie del guerriero che perlustra il campo di battaglia ed amenità del genere.
Giracchiai per i campi ed erano stradine strette all’inverosimile. Tutte le volte che incrociavo un auto si rischiava di finire dentro un fosso. Per un attimo mi persi in mezzo a quel labirinto di cereali. Il TomTom se l’era perso, Roncocesi e di campo Wind lì ce n’era zero.
Un posto che non c’era, la tramontana a spazzare la pianura ed una tipa che si divertiva a giocare a Ghosthebusters: questo era il quadro. E via via affiorava un malumore che schiumava appena sopra gli omeri.
Poi venne il momento. Ero davanti a casa all’orario stabilito. Non è che attendessi il comitato di accoglienza ma un segno di rassicurazione, sì, bastava una manina a salutare. Segnalai il mio arrivo. Le istruzioni giunsero ancora via messaggio ed erano in stile anonima sequestri. Mi teleguidava: vai avanti di un 150 metri, indi svolta a destra e parcheggia all’altezza della campana.
La campana? mi chiesi. Di chiese, lì non ce n’erano e solo al terzo tentativo intesi che si stava riferendo al serbatoio verde di raccolta del vetro.
Davanti c’era un modesto caseggiato, speravo abitato e prima di scendere accesi la mia piccola assicurazione sulla vita: il portafoglio lo nascosi nel cassetto dei documenti e sul tergicristallo ci lasciai un foglietto scritto a mano che riportava il telefono di casa di mia mamma, quello di cellulare di mia sorella e l’avvertenza che se l’auto fosse stata ancora lì dopo un paio di giorni di chiamare senza esitazione.
Respirone e via. A piedi mi avvicinai al 34 e da una decina di metri la vidi. Non proprio a figura intera, anzi, era solo uno spicchio di volto: gli occhi, la fronte e poco più. Il muretto di cinta arrivava giusto a quell’altezza e d’istinto mi venne di fare un paio di balzi.
L’impressione iniziale, quella dei primi tre secondi, seppur sballata è in ogni caso fortissima. “Che cazzo ti saltelli, imbesuito e tienila dentro la pancia”, mi ripetevo mentre stavo ad aprire il cancelletto.
Entrai in giardino, ed eccola, l’Elisabetta. Il sentimento di sconforto fu immediato ed aveva un titolo: questa, caro mio, non te la puoi permettere, serie A, altro campo da gioco.
Mentre si facevano due salamelecchi di presentazione mi venne da rimpiangere un’onesta cassiera. Sarebbe andata bene pure con l’intimo spaiato e se avesse avuto alle dita qualche anellino con teschio, tipo Madonna, pazienza.
Ma questa splendeva, di luce propria, ed una divinità, come fai a scoparla? E se poi mi fulmina con gli occhi e divento sale da cucina? La definizione di trombamica era del tutto fuorviante. Che trombasse era più che certo, in amicizia, dubitavo.
I dettagli del telaio e della carrozzeria, a descriverli uno ad uno sarebbe quasi inutile. Era l’insieme che impressionava. Pareva una ballerina di tango, un viso affilato ma non duro. Una mente sopra il corpo, una mente al servizio del corpo e di sicuro ci sapeva fare con entrambi. I capelli corti, quasi da maschio, neri come la pece, proprio come garbano a me. E uno sguardo con occhiata laser annienta-plebe.
Mi invitò ad entrare e nel mentre gli avevo appena allungato la giacca, prima ancora che la appendesse, eccolo, uno squillo ed era per me. L’Elisabetta, per senso della cortesia, immagino, fece per prendere il cellulare che tenevo in tasca per allungarmelo ed, invece, che ti tirò su, inavvertitamente, al posto del telefono? La confezione dei Durex. Bella figura da morto di figa, vero? Si vede che l’esordio saltellante non m’era bastato. Non riuscii ad intendere se la cosa fosse una minima occasione di complicità oppure se era appena iniziata la mia rapida retrocessione agli inferi.
Per qualche istante si chiacchierò del più e del meno, con un sottile senso dell’inquisizione subita da parte mia. Che ti frega di dove sono? Perché debbo raccontarti una balla a dirti che abito ad Asola o a Bozzolo? Adesso, di punto in bianco mi metto ad urlare e vediamo l’effetto che fa. Queste erano le ansie che respiravo intanto che mi stava preparando un caffè. Chinata sulla moka mi dava le spalle e gli occhi glieli avevo piantati nel sederino. Era un cristallo di Murano dentro braghe da cavallerizza. Mica leggins o jeans strappati, cotanto nobilculo era tenuto al caldo dentro abiti da domatrice di tori. E le chiappe erano così alte che chiedersi dov’era il cric invisibile che le teneva su.
Il linguaggio del corpo del sottoscritto nel frattempo immagino dicesse tutto e di tutto: le gambe le avevo attorcigliate lungo la sedia, le braccia più in guardia di un boxeur ed il cazzo ritirato dentro a riccio.
Poi arrivammo al sodo. “Sai che l’Elisabetta ha due vizi?”, esordì lei al servizio.
“Ah, sì?”, io in risposta.
“Mi piace fare sesso in pubblico. Non sei mai capitato sul tardi nel parcheggio Crostolo sull’A1, eh?” e ad avvalorare l’inclinazione c’attaccò qualche altro aneddoto illustrativo delle sue prestazioni outdoor. Una sopra un traghetto, un’altra, di notte, al parco del Popolo.
Io guardai fuori incredulo. Attraverso la grande vetrata che chiudeva la parete splendeva una magnifica giornata di sole. L’Appennino sullo sfondo scintillava ed era un trionfo di luce. Sterminati campi coltivati a grano e neanche un anima viva nel raggio di un miglio, figurarsi un guardone. Il deserto rurale reggiano, soli, io ed una tizia che l’avrebbe volentieri fatto al centro di San Siro.
Però l’idea d’impecorarla lì sulla vetrata, magari mentre per strada passava un trattore, mi parve grandiosa. Una prodezza da podio olimpico di cui vantarsi al bar per anni. I Ris avrebbero rilevato l’ordito delle impronte digitali sulla lastra e da quella ragnatela incasinata di polpastrelli sarebbero risaliti al come&dove. Tante belle figurine di gesso disegnate sul vetro, tipo scena del crimine e tutte varianti della medesima geometria: Elisabetta davanti e Lorenzo appena dietro. Anche la colf, a darci di Quasar, si sarebbe fatta la stessa domanda, chissà con quale risposta.
Fui, però, subito riportato alla realtà dalla mia sceneggiatura ad occhi aperti. Lo schiocco della sua voce assomigliava a quello della frusta.
“Ad ogni modo non preoccuparti, non sei venuto fin qui per questo. A soddisfarmi ci pensa il mio ragazzo”.
“Ah, sì?” era la replica ripetuta. E giù un paio d’altre storielle di agora-filia sua e dell’aspirante coniuge ma forse era solo un modo per prenderla alla larga.
Il contegno s’era fatto più teatrale del dovuto ed in qualcosa, nel gesticolare, ricordava una televendita. Non m’era chiaro se fossi io la braciola sul banco della macelleria o oppure andassi persuaso ad acquistare qualche altro taglio di carne in offerta.
Si lisciò i capelli prima di continuare la promozione: “Tu sei qua, per ..”, e fece una pausa mentre mi aggrediva le pupille, “ .. quell’altro dei miei vizi ed il fidanzato, credimi, di questo è meglio che ne resti all’oscuro”.
Annui una volta convinto, eppoi anche una seconda in attesa della rivelazione.
La parlantina era di quelle a modo, suadente soprattutto con le marce basse. E la tonalità latte delle pareti rivestiva di zucchero tutto l’ambiente: un invito a rilassarsi, a spalancare i boccaporti.
C’era solo una tenue cadenza locale che le usciva in coda alle frasi ed induceva ad un smorfia indulgente. E, se va bene che l’emiliano è l’accento più sessuoso d’Italia, a forza di mangiare zeta e di cacare esse l’impressione che ne veniva era da Orietta Berti più che da Patty Pravo.
Parlava di ricreas(z)ione dallo stress e poi dell’assuefas(z)ione sessuale come fosse la rogna e già un tot di zeta erano finite nella pattumiera. “Dopo un po’ un maschio solo ti viene a noia” e non diedi peso se questo uno fosse uno alla volta o chissà cosa. “Sai, ho bisogno di spas(z)iare”, e lo pronuncio proprio così, il verbo, come farebbe un coltivatore diretto.
Ma era roba da niente, una volta a Hollywood quelli dell’Academy un rimedio l’avrebbero garantito loro.
La scena, ‘the winner is Lorenzo’, vista in campo lungo poteva ricordare il palcoscenico degli Oscar. In realtà somigliava più ad una mia seduta spiritica in bagno quando ho da sgravarmi di certi pesi. Si spinge una volta, si prende fiato prima della seconda botta finché poi il siluro esce. E questo era bello grosso. Capace di colpire&affondare bastimenti di grande tonnellaggio. Figurarsi un pedalò come il sottoscritto.
Mancava solo il rullo di tamburi all’annuncio: “ .. e se la fornicas(z)ione la facessimo in tre?” e col pollice puntò verso il primo piano dando ad intendere che il terzo vertice del triangolo fosse proprio in attesa lì, poco sopra.
A ‘sto punto l’ignoranza basso padana eruppe. L’espressione poteva essere quella perplessa da Renato Pozzetto quando gli domandai delucidazioni: “In tre chi? Io, te e tua sorella?”.
E più forte dell’istinto sessuale, nel qui presente, ancora una volta si rivelò il senso del ridicolo. Come quel tizio disposto a barattare il suo reame per un cavallo, tutto ero pronto a vendermi per una battuta di spirito. Anche involontaria.
“Io, te e il mio amico dottore, Furio. Ci aspetta di sopra, sul lettone”, fu la risposta sbalordita di Elisabetta.
L’equivoco poteva fare da soggetto a qualche commedia brillante con un titolo tipo: io (non) so che tu (non) sai che io (non) so. I protagonisti si trovano per avventura a giocare a moscacieca. Saltellano, agitano le braccia ad inseguire il bersaglio, lo toccano e quando calano la benda invece della farfallina colorata si trovano innanzi uno scimmione in astinenza.
In quella sostituzione di lei con lui, una sola vocale di differenza, la delusione fu reciproca. Sempre dal mio immaginario Jacovitti, credo che alla notizia mi fosse cascata a terra la dentiera con molari ed incisivi sparpagliati dappertutto.
I minuti che seguirono furono una breve partitella a ping pong. Domande retoriche e risposte obbligate sul significato tecnico del sostantivo ‘monella’ o sull’opportunità di rendere nota la presenza di un laureato in medicina. Erano tentativi di salvare la faccia anche se non ce n’era alcun bisogno: “Sono un tipo sportivo, vai tranquilla” o di addolcire la pillola: “Sicuro che non vuoi pensarci su?”.
Parole in libertà erano e non spostavano di un passo la questione: io di dividermi Elisabetta con Furio o chissà mai Furio ed Elisabetta volessero spartirsi Lorenzo non ce l’avevo proprio in programma. Era orgoglio? Più probabilmente idiosincrasia a qualsiasi confronto in cui ci fosse da metterla giù dura. E Furio, anche solo dall’appellativo, non evocava proprio senso dell’umorismo.
Le battute sul trenino ciufciuf o sui Village People si sprecheranno quando da vecchi, insieme ai miei simili ci si troverà attorno ad un tavolo e da esibire ci saranno solo le ecografie della prostata e le prodezze d’un tempo. So già che qualcuno direbbe: io mi ci sarei fiondato, in mezzo alla confusione. Semplicemente l’erbazzone non era il mio piatto.
Il sesso, a casa mia, ha sempre fatto società con la commedia, anche nera se è il caso e farlo ridendo, prima e dopo, è cosa da eletti. Le lacrime, come le belle donne, vanno lasciate ai poveri di spirito e se la tipa per scopare t’impone come colonna sonora Lezioni di piano, beh, è una che promette male. Per avere a che fare con le femmine ci vuole un fisico bestiale e se qualcuno, il motivetto lo mette sul piatto io sono felice.
Una che stimo di recente ha scritto di dirty talking, di roba pesa, da duri, insomma. A me il talking viene meglio nella versione trash e, nella circostanza, l’unica cosa seria da fare era esprimere la propria riprovazione tipo lord britannico. Naturalmente in idioma locale: “Furio? Ma vatla a tor in dal cul te e Furio”.
Per quello serviva magari un coraggio da leone e il ruggito non era il verso che imitavo meglio.
Educatamente raccolsi i cocci della mia immaginaria dentiera e salutai. Magari da soli, Furio&Elisabetta avrebbero scritto la continuazione di Porci con le ali inducendomi un eccesso di invidia bilosa ma tant’è. Nel giro di qualche istante ero sulla via di casa.

Come mia tradizione il ritorno da queste trasferte, soprattutto in caso di risultato negativo, era da festeggiare con una merenda. Da qualche parte devo aver letto un articolo sul come riconoscere un single che ha appena scopato. Io, invece, era la rappresentazione plastica del caso opposto e fermarsi in piazza a Gualtieri a farsi un kebab alle quattro del pomeriggio era segno di questo stato più o meno prossimo al nirvana. La carne umana quel giorno non era l’unica di mio gradimento. Nel panino c’era la vacca ed anche la pecora, peccato l’assenza della maiala, ghignai da solo e starsene lì a farsi carezzare dal sole, con occhiali scuri e l’espressione da impunito mi piace pensare fosse un bello spettacolo.
Una rapido giro in internet lo feci dato che prima d’uscire un occhio alla cassetta della posta di Elisabetta lo buttai ed oltre al nome in evidenza c’era anche il cognome. La rete confermò che quelle due notizie di sé che mi aveva dato, anagrafe ed età erano veritiere. Era anche indicata la sua professione: avvocato penalista ma non credo che avrei chiesto il suo patrocinio in caso di necessità.
Prima di ripartire non poteva mancare ultimo accesso a Tinder. Sotto sotto speravo in suo messaggio dell’ultimo minuto, una roba tipo: bel maschione torna indietro di corsa e fammi di tutto, ps: Furio l’ho chiuso nella campana del vetro.
Che aveva fatto la stronza, invece? M’aveva già annullato la compatibilità.
Sic transit gloria mundi