Racconto senza titolo

La sai la storiella del tizio che giura: “Ti trombo come mai nessuno ha fatto in tutta la tua vita”. Dura, poi, la bellezza di 38 secondi e, a pensarci bene, non è che abbia proprio detto il falso, anzi: come ti ha scopato male lui nessuno c’era ancora riuscito.
Ecco, questa era l’idiozia che mi venne in mente mentre pensavo come giustificare la mia modesta prestazione. L’alternativa a mia discolpa, scolpita ad El Alamein: non mancò il valore, bensì la fortuna, mi parve un po’ troppo saputa, da uno che aveva fatto le scuole alte e che, insomma, se lo stava menando un po’ troppo.
Era da una ventina di minuti che stazionavo sulla tazza del cesso senza più niente di cui sgravarmi e non mi trovavo a casa mia e neanche nella mia città. E starsene a piedi nudi, senza calze ne ciabatte, dentro il bagno di una semi sconosciuta mi rendeva dubbioso sul prosieguo della mia giornata.
L’uccello l’avevo ridotto alle dimensioni di una falange ed, inoltre, avevo tanta fame.
Poi, ad un tratto, un gran botto giù in strada, così forte da mandare i vetri della finestra in risonanza e fui scosso anche io da quella posa poco onorevole.
Somigliava ad una detonazione, tipo quelle da stadio ed appena dopo un gran vociare.
Rinvenni dal torpore e subito il sistema di vigilanza del sottoscritto si rimise in moto. Gps ed orologio in primis: ero a Milano ed era il Primo Maggio, anno domini 2015, primo pomeriggio, le 14.30, forse. Il Premier Renzi era in città ad inaugurare l’Expo e questi potevano essere i fuochi artificiali seppur mi parvero troppo vicini. In lontananza si sentivano anche le pale di un elicottero che, chissà, stava sorvolando la Darsena.
E fin qua, approssimativamente c’ero. Sul dopo aleggiava un minimo di foschia e non fu immediato associare queste ovvietà all’identità della padrona di casa. Non riuscivo a ricordare il nome della persona con cui avevo appena fatto sesso e più mi sforzavo più mi sfuggiva.
Dicevo a me stesso: adesso vado di là e magari sta ancora dormendo, che faccio? La sveglio con un pizzicotto sui fianchi? Meglio di no, magari si gira e mi pugnala. Resto fuori dalla portata del coltello e la chiamo come faccio col gatto, con i bacetti? O magari glielo schiocco in bocca, così per evitare discorsi imbarazzanti?
Elena, Elisa: potevo provare la roulette, tanto la metà della donne si chiama così.
Finalmente mi alzai e guadagnai la cucina.
Ed era lì, nuda e senza seno.
Stava preparando qualcosa da mangiare ed aveva una faccia con un’espressione asettica, da cio-lanka-sbilenka, dopo l’esercizio agli anelli.
Ci si salutò con un cenno del capo ed un grugnito. Un monosillabo, qualcosa tipo ‘oh’, come quando alla mattina presto trovi un conoscente alla fermata della corriera e di fare conferenze non è aria.
La accarezzai appena sotto la scapola. Avevo appena concluso un corso a proposito del linguaggio non verbale e m’impressionò la slide con un omino incravattato che dava una pacca sulla spalla ad un collega. Seguiva uno YES rosso bello convinto e poi, in quella successiva, un NO assai imperativo all’incravattato che invece tastava quell’altro più in basso, diciamo a livello del bacino. Il formatore sosteneva fosse socialmente lecito toccare fino a mezza schiena eppoi più in giù, invece, verboten. Si trattava di una forma di confidenza, come dire, eccessiva.
E per quella che avevamo noi pensai che già questo fosse fuori luogo.
Mi chiese se avevo dormito.
Assentii col capo, senza aggiungere nulla. Ma come si chiamava? Aveva una faccia da Claudia o forse da Luisa. Non certo da Sofia o da Carlotta. Ma nemmeno questi erano giusti.
Mi accomodai a tavola, un po’ di traverso. Culo sul margine della sedia, gamba allungata e sacca delle palle a scatto libero. Dopo averle infilato l’uccello dentro, d’incrociare le pupille non mi andava proprio.
“Ne preparo un po’ anche per te’?” mi fece mentre lavorava dentro una ciotola. “E’un’insalata di quinoa e menta. Tutta proteine, roba buona e grassi zero”.
E fece una piroetta da ballerina di gran valore: “Vedi, non c’ho un filo di cellulite”.
Sì, è vero ma al contempo non c’hai manco le tette, pensai tra me e me, e nel cambio non so se c’avesse guadagnato.
Più d’una volta sono finito a letto con donne che ce le avevo io le tette più pronunciate. E sul balcone d’estate con Valeria ho pure fatto il gioco delle ombre e le mie, di poppe di profilo sporgevano di più.
Ma questa per via di pelle ed ossa le batteva tutte. Si chiamerà Olivia, come quella di Braccio di ferro, mi chiesi?
Lo sbuffo di peli biondastri dall’aiuola pubica le sporgeva più dei capezzoli e questo era tutto dire.
All’ennesima piroetta, con esposizione dei glutei, un fremito parve rianimarmi il cazzo.
“Dai mangiane un po’ che dopo stai bene” insistette ed in fondo di calorie ne avevo voglia.

Ero partito da casa poco dopo le 4, ed era notte fitta per essere all’Humanitas a Milano a prenderla. Staccava il turno alle 7 e come un perfetto taxista del mare ero lì a caricarla, la naufraga dell’anima. Stava tutta dentro una maglietta Adidas arancio elettrico. Brioche, caffè al bar davanti all’ospedale e occhi esitanti del tipo: “Ma ti piaccio?”.
Si prende quello che offre il buio, tesoro, sfidando il caso: questa è la nostra piccola vita e nostro grande cuore, canticchiavo spesso in quel periodo. Era il mio autore preferito sul manuale di storia della filosofia spicciola.
E seduti a quel tavolino due quarantenni inclini alle illusioni si fiutavano incerti coltivando la velleità che un numero negativo moltiplicato per un numero negativo, per una volta, portasse ad uno positivo.
E meno male che non avevo imboccato il binario morto della chiacchiera per riempire il vuoto. A seguire il minimo sindacale di convenevoli –ma dai, è così lontana Mantova? dalle foto credevo eri più piccolo- eppoi, senza necessità di esplicitare niente, il tragitto successivo portava da lei.
Un appartamento in zona Solari che un immobiliarista bastardo avrebbe definito in stabile d’epoca: ingresso col pavimento in graniglia, un’occhiata in cucina per vedere se tutto fosse a posto e in fondo la camera da letto. La padrona di casa calò del tutto la tapparella e mentre si sfilava i jeans fece: “Stanotte è stata dura, ho un sonno da morire”. Lo slip leopardato che indossava fu l’argomento decisivo che mi indusse a seguirla a letto.
Quel che seguì può far pensare a qualche clip da Pornhub alla categoria ‘fucked by a stranger’: lei una bambolina con le sopracciglia ad ali di gabbiano, lui nudo con le Reebok si danno la mano e si presentano. Balbettano un ‘hi, Sharon, hi Mike’ e in un amen stanno già chiavando come tori.
Del filmato mancavano però le vitamine e pure l’abbronzatura totale. Già spogliarsi sotto le lenzuola fu più ridicolo che divertente e lì, al buio, s’impastarono fiati spessi e sgocciolava un brusio che era l’alternarsi di sghignazzi e singhiozzi.
Ci si stava affrontando in una di quelle oscure schermaglie emotive che in pochi istanti –a me è capitato spesso- hanno il potere di orientare il destino di ogni storia. Uno comanda e l’altro suda.
“Come mi metto, tesoro?”, buttò lì.
La mia proposta fu un verso, un belato, ad essere precisi. La battuta era discretamente idiota o quanto meno fuori tempo. Non avrebbe strappato un applauso neanche al bar del paese e lì si che si accontentano di poco. Seguì, però, una ghignata a scatti, da bambina down e appena dopo la geometria che la sorte aveva assegnato: lei sulle ginocchia, a buco pillonzi, come una lavandaia al fiume.
I preliminari vennero ridotti al minimo: leccatina di figa come da galateo eppoi pompinello perché era indeciso se fossi inappetente di passera o, al contrario, troppo ingazzurito per permettermi chissà quale prepotenza.
Il lavoro di bocca della lì presente non risolse il dilemma così le saltai addosso, io sopra e lei sotto. Mollai qualche fendente più con spalle e fianchi che con l’uccello finché venni dentro la non-Sharon.
Quando mi scostai rimasero solo la mia sborra dappertutto e la sua espressione da scimmietta in asfissia. Ansimavano forte come in apnea, lei e suoi capezzolini che spuntavano dal petto ossuto. Si muovevano in sincrono con la cassa toracica, non si distinguevano quasi dalle costole.
Seguì l’annientamento di ogni vigore. E il buio a privarmi di qualsiasi sentimento.

Quando rinvenni la prima sensazione fu del naso tappato e, immediatamente dopo, la mia sborra secca sulla coscia. Al primo movimento si frantumò come un velo di glassa leggera.
Iniziai a sentire le voci. Dapprima un rimbrotto e scendeva dall’alto dei cieli. Era il Grillo Parlante redivivo, indossava bandana e soprabito e sbraitava: ‘Maiale, dovresti stare chiuso dentro un recinto’.
La successiva proveniva da dietro: un regista col megafono rosso stava suggerendo le battute a due attori a letto. A prima vista, dalla mole potevano somigliare a Stanlio ed Ollio ma lo slang non era da Metro-Goldwin-Mayer.
Lui: “T’è piaciuto, amore?”
Lei: “Cosa?”
Lui: “Hai goduto?”
Lei: “Meglio riproviamo, senza lenzuolo in mezzo, però”.
E, intanto, fluivano le immagini della mia infanzia con l’arrivo del circo Americano e i ragazzini a fare fuga. I figli dei circensi erano più belli di noi, credo, perché non andavano a scuola. Ma sapevano già tutto: fumare e anche baciare le bambine del posto. Seminavano sogni, accendevano petardi e tagliavano la corda al momento giusto, magari con la patta dei pantaloni mezza aperta. Tante cose ci insegnavano i bambini del circo a noi stanziali.
In sottofondo, più d’una volta, lo slogan: Sergio libero.
Ma ignoravo che queste sequenze non erano reali e che anzi accadevano tutte in qualche ramificazione del mio nervo ottico anche se apparentemente risultavano più che effettive. Qualcuno bravo, con il diploma appeso in studio potrebbe definirle allucinazioni, altri più alla buona sogni ad occhi aperti anche se i sinonimi sono molti e giocare ad interpretarli è una delle cose che due amanti alle prime armi fanno insieme volentieri, oltre a scopare e a guardare l’album di fotografie delle vacanze.
A proposito di sesso, m’era tornata l’ispirazione e l’assopita al mio fianco avrei scommesso ne avesse voglia. L’afferrai per i fianchi con entrambe le mani e me la sistemai sopra, stavolta. Poi quando fui di nuovo dentro presi a spingere forte tipo un verro e mentre ci davo sotto come un dannato, spinta su spinta, cercai di vederne l’espressione ma pareva senza volto, come un ritratto di Gideon Rubin. S-facciata e senza nome.
A ripensarci bene anche questo è dubbio se sia accaduto sul serio o sia stata una suggestione nel teatrino della mia immaginazione. E sì che quel quadretto con la milanese poco più che imbruttita, accucciata lì sopra il mio batacchio m’è rimasto impresso a lungo. Il mio parco seghe è popolato da un sacco di personaggi a prima vista poco più che mediocri. E si che le stuzzicadenti non sono proprio il mio ideale di figa, anzi. Credo che la cosa abbia a che fare col mio lato sudicio, quello che non ha il fegato di farsi vedere prima del calar del sole. Scarna, biondiccia, slavata che pareva l’avessero tenuta a bagno dentro il succo di limone e il capriccio di qualcosa di più dell’ordinario: mah, è vero che sono millanta le vie della perversione. Marrazzo docet.
Da ultimo comparve anche mia sorella. Dopo una figlia e un decennio buono di matrimonio esclamò: sai, inizio ad apprezzare di più una bella mangiata che una bella scopata. Nelle prese per il culo fra maschi dialettofoni la cosa corrispondeva al detto: la malatia adl’agnel, cres la pansa, cala l’usel.

E quello che c’era sistemato sul tavolo milanese non dava proprio l’idea di un prossimo accorciamento del mio, di uccelli.
“Ci vuoi un po’ di olio ancora?”, lei neutra.
“Sì, volentieri”, io.
Ma il mio problema non era certo quello del condimento, aveva piuttosto a che fare con quella parolina con cui tutti i Briatore di ‘sta minchia ti farciscono il cervello: autostima. E la mia, di stallone in quel momento non era di primo livello. Quel pensiero galleggiava dentro di me ed inutile negarlo mi imbarazzava.
Avevo anche le attenuanti generiche a mio favore sin da quando un tot di anni prima fui vittima della medesima defaillance. Finii pure dal maschiologo –solo dopo ho scoperto che la parola corretta è andrologo ma allora pareva nota solo ai lettori dell’Enciclopedia Medica- per fare contenta Ada, la mia fidanzata. Ed allora Ada mi amava per davvero, come riusciva a lei, beninteso ossia a dente di sega. In alcuni momenti tantissimo, in altri per niente. C’è che in mezzo a questi alti&bassi potevo sperare che questa mia momentanea perdita di forze stimolasse per lo meno la sua vocazione da crocerossina labbra d’oro ma in quel preciso momento che avrei dovuto inventarmi, dell’umorismo spicciolo? Da impacchettare con un nastrino intitolato ‘autoironia’? Non so se la mia occasionale compagna di letto avrebbe gradito il presente. Non era proprio un regalo da vip, vero?
Certo era che costei non mi amava e seppure avesse provato qualcosa di simile la cosa migliore sarebbe stata scappare dalla finestra, anche senza lenzuolo.
Quando toccò ai gherigli di noce finire sotto i molari lo scrocchio si udì nettamente. In mezzo a quel silenzio molesto anche un battito di ciglia avrebbe fatto rumore.
Si raccomandò sgranocchiassi a modo: “La digestione incomincia già all’interno del cavo orale. Un boccone va masticato almeno cento volte”.
E a scrutare le movenze ritmate del sistema mascella&guancia quello che immaginai sarebbe potuto accadere dentro quella bocca aveva un significato di certo differente, anche se non immediatamente da mandrillo. Mi balenò il rumore del trinciapollo con cui la domenica a tavola mamma faceva a pezzi la gallina vecchia e da qualche anfratto del mio pollaio interiore emerse un frammento della danza macabra: un sacco di ossa che ballavano a gambe aperte ed un teschio a sorridere sguercio.
La cosa in un certo qual modo mi divertì –potenza del grottesco- così che quando tornai al presente il disagio s’era dileguato. Mica avevo un conto da saldare, no? E poi, a che pro, tutte ‘ste seghe? mi chiesi. Avevo ‘na fama da difendere? No. E ancora: la rivedrò? Mm .. improbabilissimo. E allora? Allora, vaffanculo.
Intanto che mi stavo servendo un piattino di buonezze, sul tavolo c’era squadernato il campionario intero di una dieta detox, me ne uscii manzo manzo: “Sai, cocca, sei stata la scopata peggiore della mia vita”.
La cocca suddetta scoppiò in un atto liberatorio. Stava mangiando un’insalatina da tisici mista a un sacco di verdurine dai titoli molto smart ed il bolo alimentare, invece, di andare giù improvvisamente tornò su. Era l’effetto fisiologico classico di una risata a bocca piena.
Risultato: il mais e la quinoa già centovolte masticati (la battuta: il passato remoto di masticare? ma’sticazzi, la evitai) ricoprirono il tavolo e finalmente, dopo una mezzora di musi lunghi, finalmente una ghignata di cuore. Era ora, no?
Intanto che il buon umore lievitava congetturai di nuovo: Nadia? Difficile anche perché quella che conosco io ha un doppio mento che quando ride gli balla tutto e a questa non gli balla nemmeno l’occhio, neanche a volere.
“Meno male cominci a rilassarti. Te ne stavi lì seduta tutta seria”, feci in falsetto.
Con uno zompo mi balzò sulle ginocchia, come una giovane nipote, bisognosa di consolazione.
“Vieni qua, da zio, tesoro”.
“Si, zio”, scodinzolò.
“L’hai mai sentita, questa?”, di nuovo il falsetto: “Arrivo io, che son suo zio”. Era un ritornello che molte volte mi ero fumato prima di dirla grossa.
“Volevo solo un abbraccio, zio”.
“Un abbraccio, come? Con la lingua, vero?”.
E senza attendere un attimo la lingua gliela piantai in bocca e una mano proprio lì, in mezzo alle coscette. Quelle pelvi esili da ciucciare come fossero ossa di pollo mi stavano gonfiando la foia.
La postura seguente cascò bene, come una giacca di gran classe.
Lei seduta ed io in piedi.
Lei a bocca aperta ed io a cazzo sparato.
Lei a bocca piena ed io a cazzo, sparito, stavolta.
Sulla scena c’avevo cazzeggiato per settimane, col mio pard, Donato Boni, sulla candidata alla mia fava rasata. Era stata una chiacchiera da bar, men che surreale.
L’aveva iniziata il sottoscritto: “Quest’estate m’è venuta la voglia di depilarmi. Oramai i peli sul cazzo chi ce l’ha più? Così, via, mi sono depilato anche i coglioni. Glabro abbestia, insomma”.
Lui: “Io c’ho i baffi, sulla fava. Voi vedè?”.
“Ma nel momento della fellatio, solleticano, no?” mi chiesi e gli chiesi.
“Raddoppia il godimento”, fu la chiusa, senza necessità di replica alcuna
Fammi godere il doppio, amore, chupa il calippo rosa, fui tentato di dirgli, ma le parole rimasero in gola, insieme a molte altre ancora, per lo più confuse. La volgarità ha bisogno di disciplina e il mio era solo caos senza briglie. Meglio la decenza del silenzio.
Gliele scostai, le mani e venne naturale, senza alcuna resistenza da parte sua. S’era arresa, la povera anima.
Solo la sua bocca, volevo. E c’era , senza riserva alcuna.
Non avevo desiderio di una pompa, morivo dalla voglia di metterglielo dentro e per una volta non bastarono le parole per esprimere il conato di libidine. E sopra ogni altra cosa di vedere come ci dava dentro.
Preciso come un dito in culo, berciava Beppino, quando cascava la carta giusta per chiudere la scala. Preciso come un cazzo in bocca, avrei chiosato io, in quel frangente.
Come mi garbava affondargli le dita nella zazzera, la portava rasata sotto e bombata a salire. Fargli fare il surf ai polpastrelli sopra il cuoio capelluto. Passargli le unghie su quelle orecchie traforate all’eccesso.
C’era solo l’anda&rianda della mia cappella lucida e sfuggente. Sincope di ritmo per eccesso di cadenza e lei subito lesta ad imboccarla di nuovo, la mazza, a non lasciarla al freddo neanche per un attimo.
Sembrò implorare qualcosa quando drizzò il capo e rivolse gli occhietti in cerca dei miei. Ne avevo veduti di identici in piazza San Pietro, scolpiti dal Bernini. L’apogeo del Barocco e della Controriforma: sguardo rapito verso il cielo, destinazione paradiso, devota al proprio sire.
La sborra fluì appena dopo, con uno spasmo da epilettico. Seguì il sonoro.
“Che vacca che sei, Marcella”, la sentii sussurrare a sé stessa, da la sotto, come che in quell’atto avesse rivelato tutta la sua natura ed i due termini vacca&Marcella fossero uno il perfetto complemento dell’altro.
Eppoi il suo pianto. Cupo e disgraziato.
Doveva averlo intuito, col palato chissà, l’epilogo di quella festa comandata e che genere di cazzone anaffettivo avesse di fronte.
L’eccesso di tensione mi aveva fulminato, tipo un cortocircuito emotivo. Mica erano esplosi i botti in cielo, banalmente un congegno che salta e per autodifesa, si isola. Il mio cazzo come un fusibile elettrico: s’era liquefatto e non consentiva più il transito di alcunché, tanto meno di Marcella, la sedicente vacca. Ero oramai privo di qualsiasi gancio con la realtà, disperso nello spazio, come un astronauta a cui s’è tranciato il cavo. Un frammento di carbonio alla deriva nell’universo.
Da quello stato quasi catatonico mi distolse un boato, questa volta da fuori. Non era un tuono vero e proprio, nonostante il cielo fosse più grigio dell’ardesia.
Spalancai la finestra, dava su via Coni Zugna e sotto si manifestò l’apocalisse. Il corteo no-Expo stava avanzando caotico e grandioso, percorso da un gorgoglio sordo. Tanti pseudo Jovanotti con la barba incolta e la bandiera della pace ed al contempo una voglia di menare le mani che sprizzava da tutti i pori. Il megafono intonava slogan minacciosi, uno in particolare: Sergio libero. Chissà a quale Nelson Mandela in catene si riferiva.
Davanti alla pasticceria Clivati quattro o cinque energumeni di nero vestiti ribaltarono una Yaris e dopo averla presa a mazzate gli diedero fuoco.
Gli eventi degenerarono in un attimo ed ognuno diede il peggio di sé. Io mi infilai le braghe, misi in salvo portafogli e cellulare e me la svignai, quasi senza una parola. Blaterai due cose che puzzavano di fandonia: “La macchina, cazzo”, certo che in quell’appartamento mai più ci avrei rimesso piede. Marcella se ne stava inebetita sul divano, sopra la sua fica molle e non ebbe l’animo di dire o fare nulla. In strada, intanto, i black-bloc stavano devastando una vetrina e ci mettevano un gran gusto mentre ad un centinaio di metri i celerini si limitavano a fare la faccia feroce dietro i loro equipaggiamenti antisommossa.
All’altezza della Bocconi la ClasseA la recuperai sana e salva. Radio Popolare mi informò in dettaglio del pomeriggio da pecore matte dei milanesi. Intanto che si stava scrivendo la storia il sottoscritto si faceva mungere da una vacca, non potei fare a meno di pensare mentre mi godevo un cielo tornato bello, sereno ed abbagliante. Come la mia mente, vuoto e trasparente.
Toccò poi ad un dibattito –un battibecco, a dire il vero- tra Mara Maionchi, dalla parte dei buoni e Fedez da quella dei cattivi e fu la prima volta che ebbi l’occasione di ascoltare pensieri&parole del rapper ipertatuato. Secondo me sparava un sacco di cazzate da barricadiero col rolex ma c’era della poesia nei suoi versi: “ .. io sono senza scrupoli e tu sei senza carattere, togliamoci i vestiti ma teniamoci le maschere .. ”.
Erano la fotografia del mio Primo Maggio.