Vademecum per depravati esperti

L'autore del manuale per depravati pubblicato poco tempo fa è stato accusato, giustamente... (lo riconosce), di essere stato piuttosto approssimativo nelle istruzioni.
Indi per cui si ritiene opportuno tornare sull'argomento con questo vademecum, che pur essendo più dettagliato mancherà comunque delle novità più recenti, datosi il campo della depravazione in continua evoluzione.
Volendo far opera gradita ai suoi due o trecento milioni di lettori/lettrici (ahahah...) ha chiesto la collaborazione del LAD, acronimo della Libera Associazione Depravati.
Quest'associazione riunitasi in seduta plenaria ha esaminato e sviscerato con molta determinazione il problema e dopo una discussione, a volte pacata e a volte accesa, è arrivata a delle conclusioni unanimemente riconosciute.

Questo che segue è il verbale della riunione.
Sono presenti tutti gli iscritti maschi del LAD, richiamati dal loro alto senso del dovere, mentre risulta assente l'unica componente femminile del gruppo in quanto sofferente di disturbi generici (infiammazione alla vagina e all'ano), la quale ben consapevole che tutto sarebbe finito con la sua inchiappettatura generale, ha preferito restare a casa e fare dei salutari bagni freddi alle zone interessate.

Aperta la discussione e data lettura del manuale testé richiamato, chiede la parola Tonino il segaiolo...

-Quello che a volte ci frega è l'osservanza ortodossa della quarta regola, (Il/la depravato/a non si negherà' mai a nessuna esperienza sessuale), a volte credo che si dovrebbe essere più elastici e meno categorici... l'assoluto rispetto ci porta a volte in situazioni non proprio piacevoli... specie nel mio caso quando mia suocera vuole possedermi analmente con un enorme strap on e io non posso proprio rifiutarmi. A questo proposito presento una mozione...-

Interviene Giacomo il fighetto..
-Quello che frega me... è che non capisco un cazzo di inglese. Tutti questi termini nuovi mi confondono. Per esempio qualche sera fa... bazzicavo il bar di Nino il carciofaro, ero rifinito alla grande... eh? Facevo la mia porca figura. Pantaloni in latex, scarpine da ballo, canotta e criniera cotonata quando mi avvicinano due pezzi di fica che non vi dico.
Una mi fa...
-Ah bello... che fai? Come stai a cazzo? Noi siamo ingrippate come pantere nere, che ci stai a fare un po' di BBB? Brutalballbusting...?-
-Non ci ho capito un cazzo di cosa intendono ma rispondo entusiasta...
-Si che ci sto...! Avete scelto il meglio della piazza...-
-Insomma... 'ste due grandissime zoccole, puttane e figlie di puttane, mi portano a casa loro... mi sa che darò fuoco a quella casa! Si spogliano nude e sono davvero due fiche infinite, hanno dei zoccoloni con la zeppa che le slancia in una maniera incredibile, spogliano me e vedono come sto combinato. Mi tira che sembra il pistone di un autocarro Scania e cominciano con sto cazzo di gioco. 'Ste troie mi tirano dei calcioni nei coglioni che non vi dico! Io mi piego dal male ma loro mica smettono! Una mi tira via le mani che tengo a protezione delle mie palle e l'altra tira dei calci che sembrano tirati da un mulo. Insomma un male boia! Mi hanno fatto nero... credo che non scoperò per mesi dal male che ho! Poi alle mie vibranti proteste mi spiegano cosa significa brutalballbusting, e oltre al male faccio la figura del cretino! Propongo quindi la frequenza di un corso d'inglese accelerato e conforme alla nostra particolare situazione...-

-Chiedo all'illuminata assemblea -dice il presidente (e tesoriere)- maggior attenzione all'oggetto della riunione. Spiegare al volgo le più frequenti forme di depravazione e come approcciare la cosa.
Ecco... la parola a te, Vale...-

Vale (Valerio) lo sverginatore (detto... ma non lo e') si alza in piedi...
-Carissimi amici, spieghiamo al popolo tutto cosa è lo "crusching o squishing"?
Ho appena partecipato a una serata nella quale non abbiamo fatto altro che cruschingare e squischingare... piccoli topi, rane... una vera goduria...-

Lo interrompe Peppino (Giuseppe) detto Pumping, il quale avvalendosi del fatto che è avvocato rompe i coglioni a tutti con i suoi continui riferimenti a leggi e cazzate varie.
-Tu finirai in galera... pezzo di delinquente! Sono pratiche proibite dalla Legge! Da una legge federale americana... (legge federale (106-152) (Title 18, Section 48) del 1998, fammi capire che piacere si può provare a calpestare con dei tacchi delle povere bestiole fino ad ucciderle! Tu non sei solo depravato... tu sei malato!-

Risponde Vale alquanto alterato!

-Proprio tu parli! E che piacere provate tu e gli altri estimatori del pumping?-

Ora i due si fronteggiano uno contro l'altro.

Peppino l'avvocato...
-E allora? E' una pratica sessuale non invasiva, mi piace, non tanto riguardo il pene ma i testicoli. Mi faccio ingrossare lo scroto attraverso un apparecchio costituito da un tubo, nel quale si crea il vuoto con una pompa manuale... ignorante!
Recentemente ho avuto un problema d'infiammazione a livello dell'epididimo, con produzione di sperma color marrone, ma la cura con Ciproxin ha funzionato egregiamente...-

Risulta dal verbale che il Presidente s'inserisce fra loro e li invita a riprendere il loro posto, li richiama a una forma verbale più consona alla loro condizione sociale.

Il presidente...
-Ehm... ricordo che l'uso del vacuum pump e' stato consigliato da eminenti andrologi che in qualche caso hanno verificato un allungamento e ingrossamento del pene, viene usato anche da utilizzatrici femminili che lo usano prettamente su... seno, clitoride e labbra della ehm... fica... se fosse presente la nostra consocia, assente per malessere, darebbe una esaustiva dimostrazione pratica della cosa... lei afferma... e noi non abbiamo ragione di dubitare... che prova orgasmi incredibili!
Ma passiamo oltre. Vorrei prima fare una considerazione generale...
(** questa dotta introduzione la trovate a calce del presente atto.

Un forte applauso scuote la sala.

Aldo.. detto "culo rotto" chiede la parola.
-Vorrei parlare di fisting anale...-
Ma viene interrotto da una protesta generale.
Urla Giacomo il fighetto.
-Ma ancora...? Basta con 'sto fisting nel tuo culo... conosciamo ormai ogni particolare del tuo culo...! Parliamo invece di altro...-

Chiede la parola Marcantonio detto marchetta...
-Io vorrei portare la mia testimonianza... ho goduto molto in occasione di una seduta di... "trampling", ho avuto non so quanti orgasmi mentre quelle valchirie mi calpestavano con i loro tacchi a spillo, così tante sborrate sul tappeto del soggiorno che ho dovuto mandarlo in lavanderia...-

-Anch'io vorrei portare la mia testimonianza... -
Si inserisce Leopoldo (poldo) il bevitore...
-tempo fa ho aderito ad un annuncio su un sito... per una cosa di "Squirt bukkake where girls cover him", non ho mai goduto così tanto! Una intera squadra di femmine mi ha spogliato, messo in una vasca da bagno e pisciato addosso! E come hanno goduto anche loro! Si masturbavano e pisciavano! O forse era squirt...?-

Torna la parola a Peppino l'avvocato (pumping).
-Davvero non so come si faccia a godere delle varie cose giapponesi... lo shibari? O lo Nyotaimori? O l'altro che usano il corpo nudo delle donne come forma di arredamento, la Furniphilia? Il BDSM?
Puahh...!
Io cerco emozioni più forti... come il Dirty Bukkake, o una cosa di MAW, Messy and Wet, ma che sia davvero Dirty! Che mi ricoprono tutto di merda!
Oh... che piacere...!-

-Anch'io... anch'io...!-
Interviene Aldo "culo rotto"...
-... questa ve la voglio proprio raccontare, l'altra notte ero in palestra e ho rimorchiato un animalone che non vi dico! Enorme e peloso come un Furry... beh... mentre m'incula a pecora con il suo enormeeee attrezzo... non mi ammazza quasi con un colpo di Donkey punch? Questo selvaggio mi da un pugno sulla nuca mentre sta per godere e sborrarmi nel culo e solo per stimolare la mia muscolatura dell'ano e godere di più! Che aborigeno! Ma quanto ho goduto anch'io! Poi ha voluto farmi il Dirty Sanchez, sapete si...? Ehmm... il suo pennello si era tutto sporcato di merda e ha voluto disegnarmi sul viso un paio di baffi... alla messicana, capite? Oh... come mi sono divertito!-

Mestamente chiede di parlare Giacomo il fighetto.
-Io devo proprio imparare l'inglese e presto anche. Una volta mi hanno chiesto di partecipare ad una serata di "2G1C", ho chiesto di cosa si trattasse e loro mi hanno risposto... -" una cosina alla Two girls, on cup"-, beh... che ne sapevo? Tutte queste hanno cacato in una coppa e poi mi hanno costretto a mangiarla assieme a loro! Non so se mi sono divertito...-

Il presidente decide di chiudere la sessione e passare il restante della serata in bagordi da Nino il carciofaro, ma prima vuole concludere con questa dotta considerazione...

-Ecco che ad oggi...
(*** il seguito di questo illuminato intervento lo trovate sempre in calce all'atto...)

-Bastaaaaaaaaa..!!- Urla il consesso tutto come un sol uomo!

Chissà quanto avrebbe ancora parlato e disquisito se non lo avessero interrotto a forza e trascinato da Nino il carciofaro, dove è serata di riffa.

Tibet.


Da
sempretibet.blogspot.it

(** -... Lo spazio in cui queste nostre pratiche trova la propria dimensione non e' nient'altro che "un grande parco giochi per adulti liberi e consenzienti e non, come a volta ci considerano, un vicolo cieco per maniaci e frustrati. Quindi e' una via d'auto-conoscenza da esplorare senza preconcetti e pregiudizi". La libertà' che ogni individuo si concede nel rispetto di se stessi e degli altri e' strettamente collegata al concetto di estremo, inteso come quel desiderio di sperimentare i propri limiti, e di amplificare i propri confini.. quest'ultimo concetto riferito alle parole dell'Illustrissimo Reverendo W. Cooper..- )

(***-...infatti.. e' preferibile rapportarsi a quelle pratiche sessuali che sembrano uscire dai comportamenti comunemente e socialmente legittimati.. con il termine "parafilia". Noi siamo dei "parafili".
Vi ricordo che tale termine deriva dal greco ed è composto dalla particella "para" che puo' avere molteplici accezioni del tipo: "presso", "accanto", "oltre" e dal sostantivo "filia" che significa "amore", "affinità'". Indica quindi, l'eccitamento sessuale provocato da situazioni o oggetti sessuali che possono interferire con la capacita' d'avere relazioni sessuali basate sullo scambio reciproco d'affettuosità'.
Tale terminologia viene introdotta nel 1980 nel Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Third Edition (DSM III) con il tentativo di "sanare" il termine perversione, in quanto piu' scientifico e meno penalizzante sul piano morale.
A tale riguardo e' utile ricordare quanto probabilmente il contesto sociale di riferimento indirizza le societa' e gli individui che la compongono verso l'utilizzo di certe terminologie. Infatti, come non ricordare l'importanza che poteva avere il parlare di "perversione" ai tempi di Freud..