Diario di un sicario

Non mi piace quello che vedo allo specchio sopra il lavabo.
Quella faccia? Non sono io.
Quegli occhi spenti, il colorito grigiastro della pelle, le rughe. E’ come se un alieno si fosse impossessato del mio corpo e modificasse i miei lineamenti a suo piacere.
Apro l’acqua fredda, la lascio scorrere.. metto la testa sotto il rubinetto e dopo mi riguardo.
Come ha detto?
Mi ricordi John Malkowitz, l’attore…
Si? Ma c’è il fatto che sei perennemente ubriaca o fatta di coca.
Prendo in mano la Sig P226. Mi piace il suo colore brunito, la sensazione di averla amica, complice.
Stacco la sicura, mi metto la canna in bocca, mi guardo negli occhi.
Dai… coraggio, premi… premi quel cazzo di grilletto!
Dei colpi alla porta.
“Telefono.. ”
Hai appena salvato il rivestimento del tuo bagno.. penso.. ancora un po’ e avresti avuto la mia materia cerebrale su queste piastrelle lucide e sangue dappertutto. E un buco largo una spanna..
E’ sempre così… ogni volta che ci provo subentra qualcosa. Poi passa l’attimo e la vita mi riprende, mi azzanna e mi squarta una volta di più.

Ci troviamo in un bar con i tavolini all’aperto. E’ primavera inoltrata e il parco è pieno di bambini.
Se devi incontrare qualcuno e non vuoi dare nell’occhio vanno bene questi luoghi aperti. Lo sguardo non si sofferma sui particolari, sfuma invece nella visione generale.
Psicologia del sicario. Nascondersi nella folla.
Lo guardo.. è il mio tramite, il mio contatto con la morte.
-Allora..?-
-Un contratto.. urgente.. compenso doppio..-
Lascio correre lo sguardo sui prati, gli alberi hanno vinto la loro battaglia con l’inverno e si sono ricoperti di foglie, è una lotta che si ripete e vincono sempre. Ma chi è il padrone di questa pace? Chi la possiede? Chi la gode? E’ talmente bella che mi da la nausea. Non sopporto la pace. Non sopporto il bello. Mi hanno detto che per questo sono asociale. Di non essermi inserito nel contesto, di rifiutare di camminare con il fiume di persone che corrono verso il nulla. Lo ha detto gente che se ne intende, gente che gioca con il cervello degli altri.
Rimetto gli occhi a fuoco sulla sua faccia.
-Chi è..?-
Estrae una busta dalla tasca e la mette sul tavolo.
Lascio passare dei minuti prima di prenderla, faccio come se dovesse decantare della sua cattiva essenza. La busta è viva, diventa uno strumento, fa parte dell’insieme, un tassello del mosaico.
La prendo e la apro…
Foto e un foglio con delle righe scritte da una stampante.
Le foto? Sono delle 16x24 a colori, riprendono una bambina bionda. Forse di dodici anni, una macchina in movimento.
Guardo il Gobbo.. è così che lo chiamano.

-Prima o poi ti uccido... e sai come lo farò? Ti metterò la pistola nel buco del culo e svuoterò il caricatore!-
-Lu... è un lavoro. Niente altro che un lavoro...-
-Ti ucciderò e ti manderò a incontrare all’inferno quella troia di tua madre...-
-Mi vuoi ascoltare o no? Compenso raddoppiato e un motivo per farlo...-

Lo lascio parlare, penso che dovrei essere meno suscettibile.
Cosa importa se chi uccidi sia giovane o vecchio? Uomo o donna? Bruno o biondo? Non tocca a me fare la cernita. Io sono come la falce della morte. La falce della morte? Perché la cito? Mania di onnipotenza? Forse per via di quel cazzo di affreschi medievali che ho visto di recente dove la falce della pestilenza colpisce tutti? Tutti indistintamente, il re e il mendicante.
Sento la storia.
E’ una storia di vendetta. Un colpirsi negli affetti più cari. Causare dolore perché non si ritiene sufficiente sopprimere chi si odia, si vuole prolungare il suo dolore, riuscire a farlo trasformare in rabbia cieca e poi in disperazione. Il sadismo portato all’eccesso.

-Non me frega un cazzo il perché, se è morta una altra ragazza come lei, chi.. e cosa. Va bene.. lo farò..-

Non è vero.. e il Gobbo lo sa. Lo farò perché il padre della ragazza è lui.
Dopo.. sapere che diverrà pazzo di dolore mi da una sensazione gradevole. E’ piacevole essere lo strumento del destino. A volte.
Gli accordi. I soldi tutti e subito. Il conto dove versare. Eliminare ogni traccia. E… sapere che non si torna indietro. Mai. Il contratto va rispettato sempre e comunque.

I giorni della preparazione.
Penso a come fare.
Mi servono due persone.
Una che mi avvisi quando passa la macchina.
E una donna che attraversi un passaggio pedonale con una carrozzina per bambini.
Il resto è affare mio.
La colpirò mentre la portano a scuola. Una scuola di ricchi.. ormai basta avere soldi e entri dappertutto, non interessa chi e cosa sei. Il denaro è il passepartout di ogni porta.

Come spiegare l’eccitazione nel preparare un omicidio?
E’ come essere un direttore di orchestra, bisogna far coincidere i suoni dei violoncelli con quelli degli ottoni. Curare i particolari per evitare gli errori senza rimedio nella esibizione.
Si vive di adrenalina.
Ci si carica per poi arrivare al clou di eccitazione nell’attimo che si spara... che vedi poi aprirsi i fiori rossi di sangue nel tuo bersaglio, che sai che hai portato a compimento il tuo compito.
Si... uccidere è un piacere.
La prima volta è davvero terribile ma poi ci si fa l’abitudine.
Non credo di essere colpevole di fronte al mondo più di chi uccide forme di vita diverse da quella umana.
Che differenza c’è? Uno uccide galline, pecore, manzi ? Io uccido uomini ma per dei motivi. Validi o no ma sono dei motivi. Non sono i miei questi motivi... ma cosa importa?
Dite che sono pazzo. O siete voi i pazzi che non capite?
Poi scema l’eccitazione e subentra la nausea.
E’ una conseguenza quasi naturale. E’ difficile restare lucidi in fase di rilassamento, è il momento che il predatore può diventare a sua volta preda. Devo osservare tutto, un uomo che richiama la tua attenzione perché ha un diverso impermeabile ma le stesse scarpe? Molti altri particolari devi osservare, devi essere attento, vigile.
Se riesci a innestare il tuo senso del pericolo senti un vibrare dei capelli sulla nuca quando capita.
Devi vivere di sensazioni e dar loro credito.
Il periodo della preparazione. Ho bisogno di annullarmi su dei corpi di donna, nulla è così utile. Ho provato altre forme in alternativa. La droga, il bere. Ma non sono validi e ti annebbiano i sensi. Invece una donna è l’ideale, ti sfianchi a scoparla, la prendi a ripetizione fino a sentire che non hai più forze ma sei lucido.
Io voglio sempre avere una donna accanto a me, certo temporaneamente, non per sempre dato che le cambio spesso. Non credo nell’amore, per me è solo un bisogno fisico. Odio che si innamorino.. odio che mi mostrino premure da moglie, amante o madre. Le voglio puttane e venali. Magari puttane che godono di essere scopate? Mi va bene.. ma basta che non si innamorino. Non voglio lasciare tracce di me né nel cervello, né nel cuore di nessuna. Voglio essere dimenticato un attimo dopo che le lascio.
Questa che ho ora è ok, non è vero che le voglio sempre con il seno grosso, è riduttivo. Una mi piace? Potrebbe essere magra o grassa, culo grosso o no, seno appariscente o meno, addirittura potrebbe essere bella o brutta. Mi deve piacere per quello strano motivo dell’attrazione che spesso è irrazionale.
I giorni interessati esco e rientro spesso da casa e ogni volta la prendo. La costringo a chinarsi sul tavolo della cucina e la scopo con tutte le mie forze, la tengo stretta per i fianchi fino a svuotarmi dentro lei. La volta successiva.. magari a distanza di una ora o due, la prendo in bagno, l’alzo fino a farle poggiare il culo sul lavabo e poi la tiro a me fino a penetrarla così. Le dico di non lavarsi, né la fica né il culo. Verso sera quando a volte non devo più uscire? Allora la mangio, mi inebrio del suo odore forte, la uso come anestetico per dimenticare il dolore di essere vivo. L’odore di fica, quello forte mescolato all’odore di sperma rappreso. L’odore di culo. Mentre la mordo forte sulle labbra della vagina e sul clito, uso le mani. Spingo le dita nella sua figa senza riguardo, voglio riempirla fino ad entrare con il pugno intero. E voglio fare altrettanto con il buco del suo culo. Aprirlo. Spingere fino a farlo allargare al massimo del possibile. Aprirlo e poi metterci la lingua e succhiare. E alla fine la fotto alternando i colpi in un buco e nell’altro.
Questa è speciale.
Non solo bella ma anche intelligente. Bella, intelligente e puttana. E venale. Una volta tanto devo servirmi di una donna. E’ una cosa che presenta mille variabili usare una donna nel lavoro, ma in questo caso non vedo altra possibilità.
Ma usarla mi garantisce la sua complicità. Il suo silenzio. Il suo amore per il denaro mi assicura l’impegno.
Poi arriva il momento. Si ha la frenesia consapevole che hai solo questa possibilità, che tutto deve girare come un meccanismo di orologio. Devi gestire il tuo tremore, la paura e l’eccitazione.
Essere pronti.
Il Gobbo poche centinaia di metri prima del punto. Io davanti ad una vetrina che do la schiena alla strada, lei che passeggia avanti e indietro con la carrozzina. E’ una cosa di tempismo, un attimo prima o uno dopo manda a monte tutto.
Al colpo di cellulare lei aspetta di vedere la vettura imboccare il viale e preme il pulsante del semaforo pedonale. La macchina si ferma e lei passa lentamente, lentamente.. molto lentamente, fermandosi quasi davanti alla vettura attirando l’attenzione del guidatore e della guardia del corpo.
Vivere attraversando quei pochi attimi nei quali mi giro e inizio a sparare, nei quali svuoto il caricatore, nei quali vedo i vetri esplodere come fiori di vetro impazziti e i loro visi stupiti. Lo stupore che non lascia spazio alla paura, non hanno il modo di provarla la paura perché passano in quell’attimo stesso dalla vita alla morte.
Nonostante i venti colpi del caricatore maggiorato che ho usato, la bambina è incolume, viva. Il viso bellissimo è spaventato, i suoi occhioni azzurri spalancati.
Ci credi bambina che mi piange il cuore per te?
Lo penso mentre inserisco un nuovo caricatore. Sono stravolto, ma io sono solo uno strumento del destino. Devo essere impersonale, neutro a tutto. Non me lo posso permettere di essere generoso, sono consapevole che non posso donare la vita ma solo toglierla.
Vedo sparire la sua vita mentre le pallottole la colpiscono.
Il tutto è durato forse 15 o venti secondi.
Raggiungo lei e la sua carrozzina. Abbiamo la macchina in un garage poco distante, siamo quello che appariamo.. una coppia a braccetto che spinge la carrozzina del loro bimbo.
Lei è eccitata! Sessualmente.
La morte e uccidere qualcuno fa talvolta questo effetto sulle donne.
Se ora le infilassi in fica la canna della pistola e la fottessi con questa godrebbe di un orgasmo incredibile! Sarebbe per lei una cosa mai provata.
Io non sono eccitato.
Cerco di liberare la mente da quel volto.
So che non ci riuscirò e che ogni volta che userò uno specchio correranno su di esso le visioni di tutti i fantasmi ormai ospiti permanenti nel mio cervello.
Cerco di pensare al dolore di Lui. Cerco di credere che saperlo infranto dalla disperazione mi da tanto piacere. Mi vedo a immaginarlo piangente e inconsolabile.
Si, lo ammetto.. ne provo piacere.
Un piacere malato? Forse si ma io non ne conosco altri.

Una contraddizione in termini il credere che uccidere mi faccia sentire vivo?

Tibet

(da sempretibet blog)