Deliri di una ragazza anormale

Non so perché sto scrivendo ‘sta cosa. Veramente non so nemmeno per quale motivo abbia voglia di condividere questo momento, ma so solo che ho voglia di scrivere su carta (ma cazzo è un telefono, cristo!) quello che mi sta passando per questa mente bacata.

Ho un po’ esagerato con il vino, tipo tre o quattro calici e sono a lezione d’inglese.
Già partiamo di merda, perché mentre mi dirigo verso l’aula parlo da sola su quanto stia morendo dal caldo a Dicembre, dannando le persone accanto a me che hanno il giubbotto. Ma porca Puttana! Come cazzo fate a stare con quel cazzo di giubbotto che fa un cazzo di caldo?!

Entro e di cosa parla il prof? Di droga!
Di quella volta in cui ha volato alla Mary Poppins perché si era fatto fuori mezza Space Cake e io che rido come una iena perché ripenso a quella volta in cui mi sono entrati degli spacciatori di cocaina in casa e si sono messi a scopare nella mia doccia...ed erano due maschi!
Io non sono contro gli omosessuali, ho un cugino che è la sorella che non ho mai avuto e gli voglio un bene del cuore, il suo ex è la mia insegnante di Pole Dance e ci vado d’accordo una meraviglia...però capirete anche voi che porca troia si stavano inculando nella MIA doccia del MIO bagno della MIA casa dopo essersi sniffati un’autostrada che manco Toni Montana!

Dov’era? Ah sì, il prof si droga! O almeno, io lo penso, perché sta ridendo come un matto.
E io sto confessando le mie voglie sessuali a due piovere amiche mie che stanno anche loro sganasciandosi dal ridere, perché coinvolgo nella conversazione anche una sedia che ho chiamato Gina.

Anche a voi capita di avere la vagina bagnata e il cazzo dritto quando bevete? A me sempre! Mi vengono delle vampate che manco le donne in menopausa...ma porca puttana, se parlo di voglia non posso citare le donne in menopausa, quelle poverette che sono ormai a secco e in pensione per quanto riguarda il loro utero!

Dammi una lametta che mi taglio le veneeeee tattarararaaaaa!!
(Sto cantando, adesso tutti insieme!!)

E ancora che si parla di droga! Ma che è?! Narcos?! Io non mi sono fatta mai neanche una canna, posso parlare solo per le esperienze altrui. Una volta un mio amico ha avuto la geniale idea di farsi di ketamina prima di scoparsi una ragazza, con il risultato di cagarsi addosso durante il coito.

C’è Gina che vuole partecipare: è una sedia con sopra il mio giubbotto, un paio di occhiali e la busta di plastica dei manga che ho appena comprato per dare una parvenza di capelli, anche se mi sembra più la cuffia di una doccia.
E le mie due amiche continuano a sganasciarsi.
Mi hanno appena chiesto se mi sono fatta una canna.
“Ma raga io non fumo manco le sigarette normali, va bene che sono brilla, ma fatta no!”
“È che abbiamo sentito l’odore...”
“Veramente sono appena andata in bagno, al massimo l’odore che dovreste sentire dovrebbe essere un altro...”

E si parla ancora di droga! Ma non era una lezione di Marketing in inglese? Io so solo che ho le mutande fradice e sono circondata solo da fighe, quindi sono in un mare di disperazione e quando sono disperata rido e quando rido sono allegra.
Ma che cazzo di twist del minchia fa la mia testa?!

Sapete una cosa? Quasi quasi mi faccio una striscia di cocaina così posso parlare anche io di droga! E abbiamo appena fatto una figura di merda! Perché io stavo scrivendo questa merda, una mia amica chattava e l’altra rideva per via di Gina!

Un signore entra in un caffè, splash.
Splash è il rumore che fanno le mie mutande adesso, l’aereo di Buddy da “L’aereo più pazzo del mondo II” ha fatto splash!
Ma in questo caso l’ha fatto anche un signore che entra in un caffè.