Aereporto

Ho trattenuto per 15 ore la pipi, credo di morire. Sciopero fame e pipì: riuscito. Ho rinunciato perfino all'acqua: devo essere impazzita! Al che, una volta messo piede sulla terraferma, cerco disperatamente un bagno. Percorro i nastri velocizzatori dei corridoi e corro nelle zone di transito, seguo cartelli e supero gente, a passo svelto: zero bagni. Ne vedo uno, mi pare, ma Filippo mi placca e mi supplica di andare prima a ritirare gli zaini: se la sente che ce li abbiano persi. Tutta mesta lo seguo. Prima della valigia però c'è la dogana. Fila discreta con gente di ogni tipo che cerca di varcare il territorio Malaysiano. Un poliziotto basso e tracagnotto mi fa un gesto incomprensibile che poi interpreto come 'compila il permesso di soggiorno', dopo attenta osservazione degli altri. Una volta fatto passo senza problemi la dogana. I miei occhi hanno l'unico obiettivo di intercettare un bagno, ma pare che non ne abbiano costruiti a sufficienza. E poi, ricordi? Prima gli zaini e poi la pipì, onde evitare crisi isterica del mio dolce compagno. Bisogna prendere una navetta/treno/metro che ci porti in un'altra ala dell'aeroporto. Tutto è così moderno ma allo stesso tempo giunglesco che mi fa, per un breve istante, dimenticare il mio bisogno impellente. Arrivati a destinazione mi trovo nell'enorme sala di ritiro bagagli. Rincomincia la mia disperatissima ricerca del bagno, stavolta in preda a spasmi e brividi. Filippo mi chiede di ritirare prima gli zaini e poi di farla. Lo mando affanculo e cerco il bagno da sola. Chiedo a due facchini dove (cappero) sia il bagno e loro, dopo la quinta ripetizione in inglese perfetto, notano la mia mano tra le gambe, capiscono e mi indicano una zona remota del ritiro bagagli, a circa 200 metri da dove sono. Inizia una corsetta prima timida e poi sfrenata verso il bagno. Entro con l'intento di picchiarmi, qualora necessario, per entrare per prima. Ma il bagno è vuoto eccetto una donna delle pulizie con il velo che sorride. Avevo già sbottonato i pantaloni, peccato che nel water scorrazzi gaio uno scarafaggio di dimensioni paragonabili al protagonista delle Metamorfosi di Kafka. Schizzo fuori, con gli occhi sgranati. Ma che ti aspetti? Welcome to Asia, avrebbe detto il mio amico Daniel se solo lo avessi già conosciuto. A questo punto probabilmente avevo già iniziato a farmela sotto, quindi ho supplicato la donna delle pulizie di far sparire il mostro, ma questa non capiva, mi ignorava proprio. Forse da sotto il velo aveva fatto qualche espressione, ma non potevo capirlo. Ero agli sgoccioli, e la disperazione ha vinto la fifa. Sorridendo amabilmente ho preso la scopa che aveva appoggiato, e senza capire una parola della donna, tornai al water con l'intenzione di annegare l'essere. Ma era scomparso. Non sarei mai riuscita a fare pipì con quell'affare che poteva saltarmi addosso. La donna rivoleva la sua scopa. I miei dubbi sparirono quando sentii qualcosa toccarmi la gamba. Lo scarafaggio gigante era salito sul mio piede! Cacciai un urlo, lo calciai contro il muro e gli lanciai la scopa. Corsi fuori. Ho sentito caldo e umido tra le gambe. Ebbene sì, me la sono fatta addosso. Ho anche provato a fermarla, ma non c'è stato verso. Così, mesta mesta, sono tornata da Filippo, con i pantaloni pisciati, ce l'avevo perfino nelle scarpe. Lui non si accorse subito del disastro, era intento ad aspettare gli zaini. Si astenne saggiamente da commenti cretini. Ero incazzata nera, proprio un bel modo di iniziare una vacanza!"