Quella mia particolare perversione

Io sono una persona educata.
Educata e garbata.
Che sa stare sempre al proprio posto.
E sono una persona anche discretamente timorata di Dio.
Non che mi batta il petto in continuazione, ma...
Insomma.
Quello che si dice un uomo affidabile.
Nulla a che vedere, per intenderci, con tutti quei volgari e banali trinariciuti che si aggirano come cavallette per le nostre città, che fanno pesanti apprezzamenti alle signore che passano, che s’incazzano come picchi solo per una partita di calcio e che pisciano in autostrada davanti ad un cespuglio, ignorando i bagni delle stazioni di servizio.
Per carità.
Io sono diverso.
Sempre gentile e disponibile, ossequioso e mai sopra le righe.
Non amo gli eccessi e cerco sempre di essere il più possibile anonimo.
Ovviamente anche io ho i miei difetti, tra i quali uno risulta essere particolarmente ingombrante; e questo mio difetto ha generato, come conseguenza, quella che poi è una vera e propria perversione.
Partiamo dunque dal difetto.

A me il sesso non piace.
Proprio per nulla.
Lo trovo inutile, faticoso, sporco e, molto spesso, sgradevole e plebeo.
Questa commistione di pelli sudate e corpi maleodoranti, di effluvi acri e di umori puzzolenti, questa frenesia di mani che toccano e che frugano, che s’insinuano e palpano, di bocche salivose e affette da alitosi che leccano e succhiano, quest’incontro raccapricciante tra cazzi poco puliti e vagine ammestruate, tutto ciò mi è sempre risultato disgustoso e rivoltante.
Il sesso, nella sua orribile promiscuità, è un qualcosa di veramente stomachevole.
Capisco che questo sia visto come un difetto, ma l’accoppiamento bestiale tra due esseri umani mi ha sempre fatto letteralmente schifo.

Vi faccio un esempio.
Prendiamo lo sport nazionale per antonomasia: scopare, trombare o fottere che dir si voglia.
Secondo la moda imperante dai tempi della preistoria, io dovrei infilare il mio riverito e profumatissimo pisello in qualche buia cavità pullulante di microbi, sicuro ricettacolo delle più letali patologie ??
Ma, dico, siamo matti ??
Io il mio pisello lo conosco e lo curo, ci parlo e mi ci confido come fosse un amico di vecchia data, lo coccolo e lo vizio... ma quelle caverne femminili, umide e pelose, sbrodolanti umori di dubbia origine... chi mi garantisce e mi certifica che siano asettiche e sterilizzate ??
No.
Non fa per me.
Non ci penso per nulla.

Qualche volta, quando ero più giovane, sono stato tentato di arrivare a farmi fare un pippone, diciamo una mezza sega, dalla mano di qualche gentile donzella.
Ma poi ho sempre evitato di mettere in pratica questa mia folle idea.
E chi mi diceva che quella mano femminile, magari ingioiellata e dalle unghie laccate, non fosse fonte di qualche terribile infezione, qualche germe sconosciuto e misterioso, contratto anche solo affettando il salame o lavando l’insalata ??
E se quella mano, addirittura solo due o tre ore prima, avesse già sollazzato qualche altro uccello sbrodolante ??
Brrrr...
Nemmeno a pensarci.
Io le pippe me le faccio da solo, e lavandomi le mani con il disinfettante, prima e dopo il trattamento.
Mica sono un trinariciuto di quelli, io.

Una volta, ormai una vita fa, giunsi quasi al punto di farmi fare un pompino da una postina che si dichiarava perdutamente innamorata di me.
Bella donna, nulla da dire.
Ma poi la sola idea della sua saliva sulla pelle del mio pisello e l’atroce pensiero che qualche dente cariato potesse sfiorare la mia linda cappella mi fecero abbandonare in pochi istanti quel turpe desiderio di cui ero rimasto preda.

Insomma.
Il sesso non fa per me.
Ma se questo è il mio difetto, la mia perversione, pur essendone una conseguenza, contrasta apertamente con quanto vi ho spiegato.
Sarò educato e signore, ma di certo non sono coerente.

A me piace il culo delle donne.
Ora, detto così, non sembrerebbe proprio una perversione: a molti uomini piace il lato B delle gentili signore, esattamente come ad altri piacciono le gambe tornite ed affusolate e ad altri ancora le tette grandi.
Solo che a me piace infilare un dito nel culo delle donne.
Nient’altro.
Uno solo, e in modo assolutamente delicato, per carità.
Con il massimo riguardo per l’orifizio oggetto delle mie amorevoli attenzioni.

Nei miei cinquanta e passa anni di vita ho sempre faticato come una bestia, però, a trovare le donne disposte a soddisfare questa mia innocente (e direi quasi filosofica) perversione.
Ho molto spesso incontrato donne pronte alle più turpi pratiche sessuali, desiderose di essere montate e sbattute da valanghe di centimetri di carne maschile, smaniose di accoppiamenti più o meno contro natura, bramose di frustini e manette, vogliose di essere slinguazzate sin nei più reconditi recessi dei loro sudaticci corpi... ma di donne che desideravano farsi infilare solamente un dito nel culo... rare... rarissime... come una pepita d’oro nel letto di un fiume della California dell’ottocento.

Ricordo con estremo piacere la signora Ornella, una vicina di casa, molto più grande di me, visto che io all’epoca ero poco più che diciottenne.
La signora in questione abitava in un appartamento due piani sotto a quello in cui vivevo con i miei genitori: il marito, un muratore quasi sempre disoccupato, le dava poche lire per tirare avanti la casa, e le mie trecento lire “ad infilata” facevano molto comodo alla cara signora Ornella.
Una volta a settimana andavo a casa sua, mi mettevo il guanto di gomma che si usava per le pulizie di casa (i guanti da chirurgo, quelli che ho usato successivamente per soddisfare la mia perversione, erano ancora di là da venire) e le infilavo l’indice della mia mano destra nel suo mastodontico culo.
La penetrazione durava pochissimi minuti, quanto bastava ad appagare le mie innocenti voglie.
Felice e contento, me ne tornavo poi a casa, per spararmi una sega in perfetta e graditissima solitudine.
Certo, a ben vedere, la signora Ornella non era poi il massimo dell’erotismo: in vestaglia e ciabatte, con la testa piena di bigodini variopinti, era sempre impegnata in qualche attività domestica, ed io operavo con il mio dito mentre lei distrattamente stirava un pantalone o cucinava i broccoli per la cena...
Insomma, la sua partecipazione all’atto era uguale a zero.

E poi, per dirla proprio tutta, il dito che le infilavo nel culo non faceva alcuna fatica ad entrare: anzi, ci sguazzava e ci ballava dentro a quelle pareti, in virtù del fatto che il marito (il trinariciuto muratore disoccupato) erano almeno vent’anni che inculava regolarmente la moglie con il suo randello di tutto rispetto, rendendo l’orifizio della signora Ornella molto simile al futuro tunnel della Tav.

Ma a quei tempi si faceva di necessità virtù.

Successivamente, il mio dito ebbe una lunga e piacevole relazione con il culo della farmacista di una cittadina in cui mi recavo frequentemente per lavoro.
A pensarci bene, quelle furono due perversioni che s’incontrarono, sposandosi alla perfezione.
Perché anche la farmacista aveva la sua di perversione.
Funzionava così.

Io infilavo il mio dito (foderato dalla plastica del guanto da chirurgo, dei quali peraltro mi riforniva in quantità industriale e gratuitamente la signora in questione ) nel culo della mia palpitante dama, la quale, a pecora e nuda come mamma l’aveva fatta, si guardava in uno specchio posizionato davanti al letto, sgrillettandosi allegramente e godendo come una vera e propria maiala.
La sua perversione consisteva nel farmi indossare uno slip leopardato e, in testa, un cappello da alpino...
Vedermi così acconciato la mandava in sollucchero.
Passammo veramente piacevoli ore in siffatto ed originale modo.
Il tutto ebbe improvvisamente termine il giorno in cui, con orrore e raccapriccio, mi accorsi che il cappello da alpino mi aveva fatto venire la forfora.

Insomma, la mia vita è stata una continua (e molto spesso infruttuosa) ricerca di donne che mi permettessero di sfogare la mia perversione.

In passato ho provato anche con le battone, ma la cosa si è sempre rivelata complicata ed i risultati decisamente scadenti.
E una volta ho rischiato anche di brutto.

Mi ero fermato con la macchina in una strada di periferia di fronte ad una specie di Venere mulatta, praticamente seminuda, con un culo che era stato un richiamo assolutamente irresistibile.
Chiesi con molta educazione alla ragazza quanto volesse per farsi mettere un dito nel culo, e lei mi rispose (sfoderando da sotto la minigonna un cazzo di proporzioni abnormi) quanto io avrei dato a lei per farmi mettere quella specie di capitone nel culo.
Inorridito e sull’orlo di un infarto battei di corsa in ritirata, facendo sgommare l’auto come Tomas Milian nei film della mia gioventù.

Molto più di recente, e considerata la cronica mancanza di materia prima, mi sono dovuto accontentare d’infilare il dito nel culo della sorella della portiera del mio stabile.
Trattasi di una ridanciana signora sessantenne, che all’inizio avevo preso per un’immigrata magrebina (ero convinto parlasse un qualche dialetto arabo) ma che poi, in realtà, si è rivelata essere originaria della provincia di Avellino.
Donna simpatica e sempre disponibile, ma con il grosso difetto di pesare oltre centoventi chili.
Situazione molto complicata.
Dopo un’affannosa ricerca del buco, annaspando fra decine di chili di chiappe cadenti, il dito riuscivo anche ad infilarlo, ma poi la mano rimaneva saldamente imprigionata da quelle infinite pareti di carne avviluppanti, non permettendomi alcun movimento.
Quando, l’ultima volta, ritrassi la mano ormai cianotica per la pressione, decisi di lasciar perdere definitivamente il culo della simpatica signora.

E così, alla fine, ho smesso di cercare un culo femminile per il mio dito.
Con l’età sono diventato ancora più esigente, e i culi scadenti non mi attraggono più.
E allora mi sono spremuto le meningi e ho scoperto l’uovo di colombo.
Una soluzione semplice semplice, magari un tantino autarchica, e che mi accompagnerà in questi anni che volgono verso la vecchiaia.

Il dito lo infilo nel mio culo, ogni volta che voglio e senza dover aspettare la manna dal cielo.
E me lo infilo senza la gomma del guanto da chirurgo: so a chi appartiene il mio culo, e so che è pulito e scevro da infezioni e germi vari.

Il mio è un culo educato.
Mica come quelli dei trinariciuti che vagano per le nostre città, che quando sentono la parola bidè sfogliano ansiosamente il Corriere dello Sport pensando sia il nome dell’ultimo acquisto straniero della loro squadra del cuore...

Fine

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