Pamela

“Ma tu mica facevi il musicista?” chiede Pamela, azzannando una fetta di frittata alle erbe mentre i Supertramp forniscono il sottofondo perfetto.
-Sì, perché?
“Dove hai imparato a cucinare così?”
-Dono di famiglia.
Mentre rispondo si sfila la camicetta verde: stiamo facendo un gioco, Pamela non credeva che io potessi cucinare davvero per cui ho accettato di dimostrarle il contrario ma per ogni volta che la stupisco con una portata deve togliersi qualcosa. Da parte sua mi ha lanciato un’altra sfida: la cena si tiene a casa sua ed è lei ad occuparsi del sottofondo musicale, per ogni disco che mette che io non conosco devo togliermi qualcosa. Un incrocio un po’ ridicolo e un po’ vizioso tra uno strip-buffet ed uno strip-quiz che la porta ad essere già senza scarpe (involtini di bresaola con ricotta ed emulsione al basilico nordico), calze (focaccia ai pomodorini) ed ora camicetta (frittatina alle erbe di campo con menta e cipollotto). Lei di contro ha cercato di spiazzare uno con la barba mettendo Wes Montgomery, pensando che non ne sapessi di jazz; errore.
Il primo stava quasi per non stupirla, pappardelle al cinghiale marinato,
“Non sono un po’ pesanti?”
-Beh, non ho mai parlato di cucina leggera.
“Ma le tagliatelle così dove le trovi?”
-Sono pappardelle baby e le ho tirate io con le mie manine.
Si slaccia la cintura, penso che sia già piena, in realtà si toglie i pantaloni, l’ultima notizia l’ha effettivamente stupita, come se ci volessero nozioni di fisica quantistica per tirare due pappardelle.
“Non vale, adesso tocca di nuovo a me!”, si alza mostrando un corpo che mi farebbe interrompere la cena all’istante per ribaltarla sul divano e farle cose orrende; pazienza, arriverà il momento. Apre il cassetto dello stereo e cambia cd, sceglie una traccia e torna verso di me con aria di sfida;
-‘Ain’t nobody’, Chaka Khan, da ‘Stompin’ at the Savoy’, live con i Rufus del 1983 anche se il pezzo è dall’ultima facciata del secondo disco, registrata in studio. Uno dei migliori groove di batteria che Mr.John Robinson abbia mai regalato al mondo.
Leggo la delusione nei suoi occhi mentre si siede per finire le pappardelle. Però si sta divertendo e so che sta già pensando al prossimo disco, io invece inizio ad estrarre dal forno un pezzo di spalla di maiale completamente sfilacciato e lo lascio a riposare. Mi risiedo e mangiamo in silenzio per qualche minuto, con sguardi interessanti che vanno dalla sfida al divertito al curioso; quando finiamo il primo mi alzo per sparecchiare e preparare il secondo, intanto sento che anche lei si alza e fruga in un cassetto. Torna e mi dice “Questo non so neanche cosa sia, l’ha dimenticato mio padre una volta che è stato qui, non c’è scritto niente sul cd”. Ascolto un attimo, rumore di vento, entra una chitarra e ho capito, entra il mellotron e non ho dubbi.
-‘Aria’, primo disco di Alan Sorrenti, 1972, prima che finisse a fare merda da classifica.
“Eddai, te lo sei inventato.”
-Dagli qualche secondo e canterà “Aria, in ogni angolo della mia stanza, ti sto cercando”.
Non so se essere felice della mia “bravura” in questo gioco, lei è quasi nuda e io ancora un po’ e devo rimettermi anche la giacca.
Non esagero con le porzioni di secondo, pulled pork con cipollotti, rossi caramellati e bianchi in agrodolce, insieme ad un pan-focaccia al sesamo e nigella.
“Questo però davvero è pesante.”
-Lo è, per questo hai le cipolle in agrodolce di fianco e ora stappo un bianco dell’Alto Adige.
Mi alzo, stappo, verso, assaggia, riassaggia tutto e capisco che si trova di fronte ad una scelta: deve scegliere se mangiare il resto del secondo senza mutande o a tette al vento. Va con la prima opzione e si sfila gli slip; ora invece di mangiare il secondo mangerei volentieri lei, senza nemmeno condirla, faccia nel cespuglio e via. E invece aspetto e faccio il distaccato, sorrido e vado verso la fine del piatto. Intanto Sorrenti si rivela un sottofondo un tantinello pesante per la serata per cui scherzando le propongo di cambiare.
“Vediamo se così ti frego” dice, cambiando cd e sedendosi nuovamente a tavola. La guardo sorridendo, un po’ di suspense, via. Alzo gli occhi come a consultare un catalogo mentale, prendo tempo, la vedo sorridere sempre più, mi sento cattivo e infrango i suoi sogni:
-Christina Aguilera, ‘Stripped’, 2002. Ci lavoravo nel pop, devi impegnarti di più.
“Ma allora non ho speranze!”
-Ne hai tantissime, è molta di più la musica che non conosco rispetto a quella che conosco, non hai ancora trovato la strada giusta.
“Allora adesso passiamo a Spotify, altro che cd.”
-Ok ma ricordati che devi conoscere quello che metti, hai già trasgredito con Alan Sorrenti.
Ora, in una serata che dovrebbe finire in un determinato modo, in cui occhiate un po’ maiale e allusioni e persone a tavola in mutande sono la caratteristica principale, questa frase mi lascia interdetto. Preferirei non pensare alla mia commensale in atti di depravazione con un cantante dimenticato degli anni ’70, lei legge la mia perplessità e ride.
“Vediamo cosa sai di questo allora.” e fa partire una canzone. Niente, non ho assolutamente idea di cosa abbia messo, è una truzzata da discoteca che potrei far risalire alla metà degli anni 2000 ma non ho idea di cosa sia, lei alza le braccia al cielo e urla.
“Ora posso decidere cosa farti togliere”
-Veramente non funziona così, io non ho scelto niente…
“Ma è la prima volta che vinco dopo due ore di gioco e quindi decido io.”
Ho imparato da qualche anno a non oppormi alla volontà femminile in questi casi, quando decidono che è così è così; del resto non è poi un gran sacrificio.
Pamela si avvicina a me, mi fa alzare, mi apre la zip ed estrae dalle mie mutande una portata a sorpresa.
“Ora te ne stai così fino a fine cena.”
Potrei, volendo, farle notare che tecnicamente non mi ha tolto niente, sono ancora completamente vestito, solo con un pendaglio in più; decido di essere un po’ cattivo e glielo faccio notare.
“Non è vero, ti ho tolto la possibilità di parlare seriamente di qualsiasi cosa. O meglio, puoi farlo ma non è detto che ti ascolterò.”
-Ti distrai con poco, non mi sembra questa gran cosa da vedere.
“E infatti mica devi vederlo tu.”
Touché.
“Ma il dolce?”, chiede.
-Non mi piacciono i dolci e non mi piace farli, te l’avevo detto.
“Allora gelato sul divano, siediti che lo porto io.”
Mi siedo e mi guardo in giro, conosco già la stanza ma cerco di distrarmi dalle sue chiappotte per non far ingrossare troppo la situazione. Pam arriva con due ciotoline con il gelato e chiede se mi va di vedere un film; rispondo che dipende dal film, propone Woody Allen, accetto senza riserve pur che sia prima degli anni ’80. Inizia ‘Annie Hall’, si siede sul divano e mi mette i piedini nudi sulle gambe. Cerco di immergermi nel film per lo stesso motivo di prima, potrei iniziare a gonfiarmi perdendo ogni credibilità. Quale credibilità poi.
Lei però ha capito e, appena finito il gelato, avvicina sempre più i piedi al mio inguine, arrivando a sfiorare “non apposta” ciò che prima ha estratto dai miei pantaloni. Caro Woody, mi stai perdendo. Mi accorgo che lei mi guarda di nascosto, io resto fisso sullo schermo ma ora mi sta toccando con maggiore decisione e non ho più modo di trattenermi. Mi giro e mi accorgo che non avevo notato una parte della scena: mentre il suo massaggio coi piedi aumentava di intensità, Pam ha messo una mano tra le gambe e si sta pastrugnando mentre mi guarda.
“Continua a guardare il film, non ti starò mica distraendo?”
E giochiamo allora. Le immagini davanti ai miei occhi non hanno più molto senso, sento i suoi piedini su di me, la immagino mentre si morde il labbro inferiore, sento il suo profumo salire e sento il suono che fanno le sue dita. Sento di stare letteralmente esplodendo, quando lei emette un versetto più alto degli altri non ce la faccio più e scarico tutta la tensione proprio sui suoi piedi. Rido e sento che lei fa altrettanto, mi chiama e mi dice “Scusi, mi ha sporcato tutti i piedi, potrebbe pulirli per favore?”, portando le due estremità davanti alla mia bocca. Nonostante abbia appena svuotato tutto me stesso, l’eccitazione è ancora talmente alta che non me lo faccio ripetere due volte, pulendo ogni millimetro di pelle ed iniziando poi a risalire lungo le gambe; ora gioco io. Mi soffermo dietro le ginocchia mentre massaggio i polpacci, salgo con le mani sfiorando l’interno delle gambe; poi la faccio mettere seduta sul divano e la invito a concentrarsi sul film mentre mi siedo per terra con la faccia tatticamente posizionata, “Poi ti chiedo il riassunto”. Pam si diverte, ride, un po’ per le battute del film, un po’ perché le faccio il solletico apposta, poi inizia a sospirare e a muovere le gambe, dopo cinque minuti sento che si rilassa, prende il pacchetto di tabacco per rollarsi una sigaretta, io faccio per alzarmi ma la sua mano arriva rapidamente dietro la mia testa e mi rimette a posto. La sigaretta viene abbandonata a metà quando un secondo orgasmo la raggiunge. A questo punto Pam mi raggiunge per terra e ci rotoliamo sul tappeto, baciandoci e toccandoci fin quando lei non mi si siede sopra ed inizia a strusciare tra loro i due organi più divertenti di tutto il corpo umano. Il fegato, ad esempio, non è neanche lontanamente divertente quanto loro.
“Vorrei potessimo farlo senza protezione.”
-Sarebbe bello ma poi rischi di trovarti un piccolo me in giro per casa. Magari no.
Ci siamo incontrati in circostanze particolari, sappiamo di essere entrambi sani ma io non mi fido di me stesso.
“Ti piace farlo da dietro?”
-Come posizione?
“No, come… canale alternativo.”
Ora sono seriamente spiazzato.
-Sì ma abbiamo mangiato come maiali, forse non è il momento più adatto…
“Vero. Allora adesso me lo dai fino a svenire, poi dormi qui e domattina pensiamo al resto.”
Mi sembra un buon programma, per cui mi metto all’opera. Una volta tanto non ci sono ruoli, cambiamo continuamente posizione a seconda di come ci gira, ci ritroviamo di nuovo sul divano, sullo schienale, finiamo su una sedia davanti al tavolo ancora apparecchiato (non ha finito le cipolle caramellate, mi offendo e aumento la foga), poi di nuovo per terra. So che quando arriviamo sul letto è solo per dormire, sono passate altre due ore e ci siamo schizzati di tutto ovunque, senza alcuna regola, senza morale, senza tutto ciò che non fossero i nostri corpi sudati. Siamo veramente arrivati a questo partendo da un gioco? Ho scatenato l’inferno con due pappardelle al cinghiale? O è stata la frittata? Tutte queste inutili domande svaniscono in un abbraccio e nel suono delle macchine fuori che passano.
La mattina dopo? Quella è un’altra storia.