Hellzapompin'

- Trama: Una, nessuna e centomila.

- Droghe usate durante la scrittura: Bufotenina, LSD e Anitra WC.

- Disclaimer: Qualsiasi somiglianza tra Hellzapompin' ed un racconto erotico è puramente casuale.

- Nota importante: Ogni riferimento a personaggi reali potrebbe essere quasi forse magari involontario, tenendo comunque presente che la maggior parte del testo impubblicato proviene dalla fantasia bacata dell'autore ed è quindi molto probabile che sia scarsamente dimostrabile che le bugie da lui non scritte siano verità possibili a proposito di fatti surreali realmente accaduti a persone immaginarie e viceversa. Ma anche no.

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Come in ogni racconto che si rispetti (quindi qua non sarebbe proprio il caso) iniziamo con le presentazioni:
Io mi chiamo Piergianfilippalbertina, detta Machecazzodinometanmesso; ho una 6° di seno, anche se ammetto che è rifatto (prima avevo una 12°); sono alta 1,85 senza tacchi (coi tacchi sono alta 1,70); ho i capelli color topo malaticcio, e sono la moglie di Rocco Siffredi.
Di certo lui lo conoscete già: è famoso per essere l'interprete di uno spot di patatine fritte (nel tempo libero appare anche in qualche filmato culturale sulla riproduzione dei bipedi, ma è un dettaglio irrilevante).

Ora mi direte: "E vabbe', troppo facile fare un racconto erotico dove c'è dentro Rocco Siffredi; ci sarà una scopata ogni due righe!"
E invece no: ho dato un'occhiata alla stesura in brutta del racconto (non ci crederete, ma di questo racconto è stata fatta pure una stesura in brutta) e posso anticiparvi che Rocco non scoperà neanche mezza volta.


Ma veniamo al dunque. Dunque (appunto), oggi mi trovo da sola in casa con Rocco. Lui sta sgranocchiando delle patatine per prepararsi al suo nuovo spot, e io me ne sto sul divano a leggere il giornale.
Insomma, si prospetta una di quelle giornate in cui non succederà un emerito cazzo. Lo dice anche il mio oroscopo: "Se sei vergine, oggi non ti succederà un emerito cazzo". E si sa, gli oroscopi non sbagliano mai.

Forse però a Rocco andrà meglio. Leggo il suo oroscopo: "MANDRILLO: Oggi vedrai qualcosa di incredibile fuori dalla finestra di casa tua". Ma che cazzate, gli oroscopi.
Glielo dico: - «Rocco, senti che cazzata il tuo oros...»
Ma lui non mi ascolta: sta guardando fuori dalla finestra con la faccia di uno che sta vedendo qualcosa di incredibile.
- «Cara, vieni a vedere...È incredibile quello che sto vedendo!», mi dice.

Faccio per alzarmi, quando suona il campanello:
"YODDLE-LE-LE-YYY-UUH!" (è un campanello tirolese)
Ma Rocco resta immobile come uno stoccafisso a fissare fuor di finestra, così tocca a me andare a vedere chi ha suonato. Apro la porta e...

Incredibilissimo!...Sulla soglia ci sono tutti i miei idoli messi insieme: Lionel Messi, Brad Pitt e Mick Jagger! Ma che ci fanno qui?
Senza neanche lasciarmi il tempo di chiederglielo, mi strappano i vestiti di dosso e mi mettono a pecora.

- «AIUTO! MI VIOLENTANO...ROCCO, FAI QUALCOSA!»
- «Lo sto già facendo: sto guardando fuori dalla finestra!»
Ma che ci sarà mai fuori da quella fottuta finestra di più importante della sua donna che viene stuprata da 3 bufali sotto il suo naso?

Messi si cala la cerniera dei pantaloni con intenzioni evidenti. Dovrei fare qualcosa per oppormi, ma a quel punto sono curiosa: voglio veder se è vero quel che si dice intorno ai nani, che siano i più forniti della virtù meno apparente (fra tutte le virtù la più indecente).
Ed è vero sì! Credetemi sulla parola: Messi è più lungo che alto (del resto ci vuol poco).
Mentre Mick e Brad mi sifonano utero e tonsille, la Pulce mi si mette alle spalle e punta con decisione al mio foro posteriore. La cosa mi preoccupa visto che sono vergine (lo dice anche il mio oroscopo), comunque 2 secondi dopo me lo ha già ficcato nel retto e inizia a pomparmi come un assatanato:
- «Ronaldo, brutto frocio, te lo do io il pallone d'oro...Tie'! Tie'! Tie'!...»

Nel frattempo dalla porta rimasta aperta entra un nuovo visitatore, che mi sembra di aver già visto in TV con alle spalle la scritta "Pres del Cons".
È un brutto ceffo dall'accento toscano e con la faccia piena di nei, che a guardarlo ispira una istintiva repulsione. Più che un uomo, una bestemmia con le gambe.
I miei buchi sono già tutti occupati, ma lui trova lo stesso il modo di ficcarmelo in corpo. Inizia a pompare eccitato come un mandrillo eccitato:
- «LO SENTI? LO SENTI?»
È difficile sentire qualcosa con un pene infilato nelle orecchie. Infatti non lo sento, ma dalla lettura del suo labiale mi sembra che mi stia chiedendo "L'HO VENTI? L'HO VENTI?". Anche ventidue, direi, ma non mi pare proprio il momento di giocare a chi ce l'ha più lungo.

Intanto dalla porta entra Dado, che nel vedere la scena trova l'ispirazione per uno dei suoi sofisticati racconti. Estrae il telefonino e digita al volo:
- «Titolo: MAMMA TI NCULO - Laltro giuorno vedo la mia mamma che sta lavando i piatti virgola vedo le sue tette riflesse nelle piastrele allora mi arrappo e gli kiedo mamma te lo posso metto nel culo e lei risponde si figlio perche no e si mette a pecora e glilo metto didentro capisko ke lei gode tanto xche dice godo tanto allora io dico godo tanto anchio e gli sboro dentro virgola dopo nove mesi nascie un bambino e due gemelli ma intanto abiamo continuato a scopare anke col pancione xche amo la mia mama punto esclamativo» [INVIO]

Mentre accade tutto ciò, Rocco continua a guardiare (pardon, volevo dire "guardare"...ero ancora sotto l'influsso dadiano) fuori dalla finestra come ipnotizzato. Ma che ci sarà mai di così incredibile? Forse Giovanardi che si fuma una canna...Ah no, Giovanardi è qui che mi sta mettendo il pisello nel naso; deve trattarsi di qualcosa d'altro.

Dalla porta entra un fattorino con un grosso pacco:
- «SIGNORA JONES! C'È LA SIGNORA JONES, QUI? HO UN PACCO PER LA SIGNORA JONES!»
Beh, non so cosa ci faccia qui, però almeno lui non tenta di ficcarmelo in qualche posto strano.

Nel frattempo dalla porta entra un nuovo visitatore. Messi lascia il posto a un vecchietto pelato alto 1 metro e 90 (millimetri) che me lo ficca dentro fino al duodeno senza troppi complimenti.
- «MI CONSENTA! MI CONSENTA! AH, CHE BELLO INCULARE LA GENTE!»
Beh, potrebbe almeno chiedere prima il permesso...però dalla perizia che dimostra devo ammettere che lo gnometto sembra davvero un esperto nell'inculare il suo prossimo.

Intanto il fattorino continua ad aggirarsi per casa, mentre il suo pacco ingrandisce a vista d'occhio.
- «SIGNORA JONES! HO UN PACCO PER LA SIGNORA JONES!»
Accidenti quanto rompe, questo...Meglio dirgli che ha sbagliato indirizzo:
- «MMGHF...GWRD CHW GFOMH MBHT GHFZZ!»
Scopro così che è un po' difficoltoso esprimersi con 2 membri ficcati giù per l'esofago...Beh, almeno questo racconto sarà servito per rivelare al mondo quest'importante scoperta scientifica.

Intanto Rocco è sempre lì imbambolato a guardare la finestra con la bocca aperta.
- «Cara, non indovineresti mai cosa c'è qui fuori!»
E che diavolo ci sarà di più incredibile di quello che sta succedendo qui DENTRO? Forse una Fiat Duna che non si capotta appena accendi il motore? Ginko che arresta Diabolik? Salvini che compra un accendino da un ambulante di colore?

Nel frattempo dalla porta continua ad arrivare gente.
L'ultimo entrato è Arnold Schwarz(eccetera), che scosta tutti e si mette a rimirare la mia vagina:
- «Wow, che fica grande che hai! Wow, che fica grande che hai!»
- «Sì, ma perché me lo dici due volte?»
- «Non l'ho detto due volte...È stata l'eco!»
Ma bene, adesso si riciclano anche le freddure vecchie di cent'anni. Questo racconto sta peggiorando a vista d'occhio. (Che poi non ho mai capito l'espressione "A vista d'occhio": a quale altro organo dovrebbe riferirsi, la vista? A vista d'orecchio? Ma meglio non divagare, che 'sto scarabocchio è già abbastanza incasinato così com'è.)

Intanto il fattorino continua a girovagare per tutta la casa, e il suo pacco diventa sempre più grande.
- «SIGNORA JONES! SIGNORA JONES! HO UN PACCO PER LEI! È QUI, SIGNORA JONES?»
Ma vada affanculo lui e anche questa dannata signora Jones...Come se non ci fosse già abbastanza confusione, qui dentro!

Finalmente Brad Pitt, a furia di sondarmi la gola, raggiunge l'orgasmo:
- «Ahh...Vengo! Vengo! Vengo!»
Mi sfila il cazzo di bocca e un istante dopo uno spruzzo di liquido mi cola lungo a faccia. Alzo lo sguardo e...Cavolo: c'è un buco nel tetto proprio sopra di me, e sta pure piovendo. Ecco perché Brad si era spostato.

Dato che guardare in alto non mi conviene, provo allora a guardare in basso. C'è la sezione commenti di Disqus. E cominciano ad apparire i primi, preoccupanti post dei lettori:
- "È proprio una roba da matti...In tanti anni che leggo racconti erotici, uno scempio come questo non mi era mai capitato! Ma dove sta la moderazione?"
Hanno ragione; l'autore deve sbrigarsi a dare un senso logico a tutto questo casino, altrimenti i lettori traslocano tutti su Raccontidestaminchia.it!

Forse la risposta sta sul giornale che stavo leggendo. Guardo i titoli in prima pagina:
"Oggi tutte le donne del pianeta verranno rapite da degli asini volanti e trasportate sul 3° satellite di Marte, tranne una."
Ah, ecco; questo spiega tutto e...
No, aspetta...Non spiega un bel niente, invece: il 3° satellite di Marte non esiste, quindi questa storia degli asini volanti è poco credibile!

Però intanto pare che tutti i maschi del pianeta si siano dati appuntamento qui per farmi la festa. Anzi, senza il "pare": fuori dalla porta c'è proprio una fila di 3 miliardi di persone eccitate. Neanche ci fosse un concerto dei Beatles riuniti.

Nel mentre, il fattorino continua ad aggirarsi per casa. Il suo pacco è ormai gigantesco.
- «SIGNORA JONES! DOV'È LA SIGNORA JONES? HO UN PACCO PER LA SIGNORA JONES!»
Ma santo cielo, qui stanno succedendo cose assurde e questo se ne va in giro a scassare l'anima con 'sta fantomatica signora Jones...

Un momento: ora che ci penso, sono IO la signora Jones! Eh già, me ne ero scordata: mi chiamo Piergianfilippalbertina Jones in Siffredi... Ottimo; vuoi vedere che in quel pacco c'è la spiegazione di questo gran puttanaio?
- «Signor fattorino, scusi...Sono io la signora Jones! Ha detto di avere un pacco per me?»
- «Sì, signora...Eccolo, il pacco per lei!»
Si porta le mani all'inguine e se lo scuote, dopodiché tira fuori dalla patta un bigolo di dimensioni esagerate e me lo caccia in bocca.

Evidentemente mi ero sbagliata; neanche quella era la soluzione del mistero. A questo punto ci rinuncio; ormai non resta che l'ipotesi di Alzheimer precoce dell'autore.

In tutto questo, qualcuno si starà chiedendo quanti orgasmi ho avuto. Due. Poi ho smesso di contarli (per la precisione, ho smesso 83 orgasmi fa).

E intanto Rocco continua a fissare qualcosa fuori dalla finestra. Ma che ci sarà mai lì fuori, di così stupefacente? Forse un uccello con due teste? No, impossibile; infatti Gasparri è qui di fronte a me con le sue due teste d'uccello: una tra le gambe e una sopra il collo. Due teste e neanche mezzo cervello. La natura è proprio strana, a volte.

Intanto gli ospiti continuano ad eiaculare senza sosta. Ormai qui si sta nuotando nello sperma; Messi e Tom Cruise sono già annegati, e se il livello si alza ancora, per respirare dovremo aggrapparci tutti al lampadario.

Guardo di nuovo in basso. Ovviamente la sezione commenti di Disqus è stata la prima cosa a venire sommersa dallo sperma, però si riesce ancora a leggere qualcosa: di fianco all'opzione "Consiglia", Disqus ha aggiunto la voce "Sconsiglia", che è stata cliccata 183.000 volte. Non posso certo biasimarli.


È ora di darci un taglio.
Per farla breve, tutti i maschi della fila mi danno una ripassata a testa e poi se ne vanno belli contenti.
Alla fine rimango da sola con Rocco. La casa è leggermente in disordine (non proprio come quella di Alba dopo una festa, ma quasi) e anch'io non mi sento troppo in forma. Nonostante ciò che dice il famoso nutrizionista giapponese Mingoyo Nakagata, forse inghiottire lo sperma di 3 miliardi di maschi arrapati non fa poi così bene alla salute.

Rocco è ancora lì a fissare qualcosa fuori dalla finestra. A questo punto voglio cavarmi la curiosità di sapere cos'è che lo ha incantato in quel modo mentre venivo stuprata da tutti i maschi del pianeta.
- «Rocco, a questo punto voglio cavarmi la curiosità di sapere cos'è che ti ha incantato in quel modo mentre venivo stuprata da tutti i maschi del pianeta!»
- «Guarda tu stessa», dice lui indicando fuori dalla finestra.
Strabuzzo gli occhi incredula.
Io: - «Ma che diavolo è?»
Lui: - «C'è una persona che ci sta guardando da uno schermo!»
Io: - «È vero...Questa sì che è una cosa incredibile! E guarda che occhiaie che c'ha...»
Lui: - «E sembra pure un po' incazzata.»
Io: - «Beh, mi pare il minimo, se ci ha letti fin qui.»
Lui: - «Non ne vedo il motivo: in fondo, in questo racconto ha trovato una trama solida e razionale, un sacco di sesso non gratuito, e pure un testo senza nemmeno un errore di itagliano. Che altro manca?»
Io: - «Forse solo la parola magica:
FINE