Giornata tipo con la FG

Un altro racconto nella gloriosa tradizione dei messaggi da social.

FG, Friendzone Guru, è l'esatto contrario di una GirlFriend.

- Ho voglia di frutta. Facciamo un pranzo domani ? Io porto la macedonia.

- Basta saperlo prima. Allora faccio i filetti di orata e insalata e prendo il vino.

- Si, ma no quello scadente da due euri eh? Neanche da tre !

Che ci vuole.. il giorno dopo..cioè oggi.. vado al mercato dietro casa, boccia di Lagrein rosè da sei, tre quarti di litro, quanto basta per due calici.

Poi ho fatto i filetti di orata a vapore con capperi e limone, foglia di basilico. L'insalata coi datterini, carota e olive, e lo spicchietto d'aglio, perché la FG è pozzulana e vuole l'aglio col pomodoro.

Piatti e posate a posto. Vino già nei calici a respirare. Le fette di pane di semola grigliate una a una.

Da genio del male ho messo più vino nel suo, così poi si lascia andare e facciamo.
Fa caldo. Ho la camicia senza maglietta sotto, un bottone aperto e i pelazzi di fuori, tanto non penso di tenerla addosso a lungo.
Per la stessa ragione strategica ho i jeans senza niente sotto. Prova tu a tagliare i datterini e l'olio e tutto con dei pantaloni eleganti.

Arriva col quarto d'ora accademico di ritardo, tutto normale.

- Ah l'orata, sembra un po da ospedale eh ? Ma il rosè a pranzoo. Nooooo tengo il mal di testaaaaa sarà stato ieri sera quando eravamo da Fontana, il vino. Insomma questo te lo tieni tu.

- Ma PD. È quasi un litro. Vuoi ammazzarmi ?

- Però l'insalata èbbùona.

- Ci ho messo lo spicchietto d'aglio tritato senz'anima, come dicevi.

- Infatti mi sta andando su e giù. E non ci hai messo la cipolla ?

- Ma doppio PD col fiocco, me l'hai detto mille volte che la cipolla ti fa star male.

- Ma nooooo. Quella cottaaaaa ! Ma ho letto che quella cruda fa bene all'acidità di stomacoooo !

- PD... La prossima volta ci metto lo scalogno.. Però vedi che ho fatto le porzioni senza eccedere perché ci vuole spazio anche per la macedonia.

- ...

- L'hai portata, vero ? Avrai qualcosa in quel cazzo di borsone .

- Eeeee nooooo ti spiego, perché Mahmud il fruttivendolo ha detto che sto 'ngrassaaaaatt ! Anche nelle spalle ha detto ! Allora non l'ho presa la fruttaaaaa !

- Porcoddioooooo !
Che poi a dirlo mentre raccatti l'insalata col pane dalla zuppiera non sei così convincente.

- Però ti ho portato il cornetto col pistacchio. Uno solo per te però. Io non lo voglio.

- Giustamente, se Mahmud dice che ingrassi tu, devo diventare un bidone io, è tutto zucchero praticamente.. buono è buono però.. Niente. Adesso che abbiamo finito cosa facciamo ?

- Tu non so. Io te l'ho detto che tengo male alla capa, qua su tutta la fronte, e ho fatto gli incubi stanotteeee, il sonno arretrato, forse pure la peste bubbonica. Vado a casa a dormire adesso.

- Tu cosa ?

- Io. Te l'ho detto che sto una chiaveca. Ti lascio e mi vado addurmì. Ciao.

( Rumore di porta che si chiude )

Io li a guardare la porta in questione e a chiedermi perche la vita reale non abbia niente a che vedere coi racconti che si scrivono. E l'altro calice di Lagrein lasciato li, che dico, già versato cosa dovevo fare. Buttarlo nel lavandino ?

E mi viene da ridere.
Asd, una bottiglia intera e volete che non rida ?

Forse stasera andremo a prendere il gelato, se esce dal letargo in tempo.

È la vita reale è.