Madame L. e il povero prete ammanettato

Ho scoperto che andare a fare shopping natalizio con Madame L è un'impresa che comporta rischi assai elevati. Le vetrine al centro del quartiere Prati, a pochi passi dalle Mura Vaticane, erano ormai stracolme di beni, oggetti, vestiti di ogni fattezza e luci assortite. Le luminarie sopra le nostre teste si stagliavano nel buio del tardo pomeriggio come stelle comete impegnate a orientare noi poveri pastorelli verso i tempi dell'acquisto globalizzato.

Alta e statuaria, lunga chioma bruna e ondulata, occhi azzurro ghiaccio, la mise della notoriamente sobria Madame L era un pugno nell'occhio per le famigliole borghesi che si attardavano per le ultime compere. Chi non si sarebbe presentata intorno alle sette di sera fasciata in un lungo cappotto di eco-pelliccia nero, a coprire un semplice abitino (nero anch'esso) a mezza coscia, scollo a barca, fascia trasparente all'altezza delle spalle, cucitura sul seno e applicazioni in pietre? Chi non avrebbe indossato, sotto il cappotto e l'abitino nero, un paio di stivali mozzafiato similpelle color cognac, over the knee e tacco largo?

Girare a braccetto con Madame L all'ora dello struscio metropolitano significava sentirsi addosso migliaia di sguardi e decine di maledizioni. Quelle di fonte maschile (ragazzini segaioli, single ammiccanti e padri di famiglia in carenza di ossigeno) così come quelle finte sdegnate di matrice femminile (che guardano prima lei e poi ti incollano gli occhi addosso facendo rapidi paragoni con il proprio marito / fidanzato). Insomma un inferno, cari miei.

Madame L si era trattenuta dall'intervenire quando mi ero fermato a salutare un manager che avevo conosciuto in un meeting di lavoro, un omino che si sentiva stocazzo, e che ora, mano nella mano con la giovane moglie, abbassava gli occhi imbarazzati in direzione marciapiede.

– L'ho riconosciuto – mi aveva sussurrato l'amica mistress, non appena la coppia si era allontanata a colpi di strattoni femminili – non era male come puledro da frustare. Bel cazzo turgido, carta di credito generosa, peccato che fumasse il sigaro: ho dovuto lavargli i denti con lo scopino del cesso!

Era sempre più suggestivo girare a braccetto con un'amica di nazionalità francese (e perversioni internazionali) che si divertiva da qualche anno a rendere schiavi decine di super insospettabili della Capitale (politici, imprenditori, professionisti del foro in tutti i sensi), praticando la dominazione elegante, in hotel di lusso e suite con vista su piazza di Spagna. Con la complicità di maître d'albergo ricattabili, autisti di Mercedes compiacenti (e ricambiati) e chef che si prestavano al servizio in camera.

Immaginatevi i pettegolezzi, i cognomi illustri, le pratiche senza vergogna che mille direttori di giornali scandalistici avrebbero pagato a peso d'oro pur di arrivare per primi a pubblicarle. Retroscena che potevo direttamente ascoltare dalla voce della protagonista, tra un caffè intimo al roof garden dell'Atlante Star (guardando il tramonto alle spalle di San Pietro) e un trancio di pescespada al gratin sulla Terrazza Borromini con vista su piazza Navona.

– Merde! Pifferaio, devo partire stasera stessa... – aveva detto Madame L. stuzzicando il suo smartphone. E risvegliandomi dall'immagine della sua cover raffigurante una sexy pin-up.

– Se vuoi ti accompagno, ma chérie – avevo risposto con leggerezza, pensando a un impegno nei dintorni di Roma.

– Oh Darling! – aveva furbescamente aggiunto, accarezzandomi la coscia fino all'inguine, mentre mi apprestavo a chiamare il cameriere per il conto.

Solo in macchina, mentre guidavo la mia Urus a noleggio in direzione del Raccordo, mi aveva confessato di doversi recare in provincia di Salerno. In un paesino a strapiombo sul mare.

– Azzarola! Ci vorranno quasi quattro ore... Abbiamo un hotel che ci aspetta fino a mezzanotte? E come fai con la valigia per il cambio?

– Pifferaio... Ma quante domande di scrupolo femminile... Non è che mi stai invecchiando? Da te mi sarei aspettata una risposta più avventurosa, qualcosa di sfrontato alla Di Caprio. In fondo hai la prospettiva di farti sculacciare da me per una notte intera: n'êtes-vous pas heureux?

– Touché, cara la mia mistress. Non sono invecchiato, mi preoccupo per te...

– E comunque un resort affacciato sul porto turistico può andarci bene?

– Quello con la piscina scoperta e la thalassoterapia nella spa?

– Quello. E per gli abiti di ricambio, faremo arrivare qualcosa in camera dalla boutique dell'hotel: sono amici e non vedono l'ora di farsi comandare dalla loro Madame L.

Per sdebitarsi della mia disponibilità, la mia amica-padrona aveva iniziato a praticare l'aerosol in anticipo sull'orario di apertura del centro benessere. Sfrecciando sull'autostrada notturna verso Napoli, la sua bocca di signora francese - ancora nel pieno delle energie animali - aveva iniziato ad aspirare il mio cazzo sguainato in direzione Cilento. L'ispirazione le era venuta leggendo dal telefonino la descrizione del resort:

«Le virtù benefiche dell’acqua marina sono conosciute sin dall’antichità e vengono esaltate dalle più avanzate tecniche idrotermali a disposizione dei nostri ospiti. Un bagno adeguatamente preparato, a temperature stabilite, consente e favorisce lo scambio osmotico tra ambiente marino e corpo umano. I preziosi elementi marini, raggiungendo il derma, vengono assorbiti dai vasi sanguigni».

Il mio derma, teso all'inverosimile, era esploso all'altezza di Cassino inondando la gola della celebre mistress. La quale, con charme transalpino, non si era per nulla scomposta, ingoiando con stile generoso fino all'ultima goccia.

– Di solito non bevo sperma dagli sconosciuti – mi aveva sussurrato leccandosi gli angoli delle labbra – ma questa sera il tuo sapore era inebriante. Come premio ti farò dormire in fondo al letto, con un piccolo dildo infilato nel tuo morbido culo. O preferisci due adorabili pinze a stringerti i capezzoli?


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La mattina dopo, sorseggiando una suggestiva colazione con affaccio sul golfo e massaggiandomi i lividi notturni, Madame L mi aveva finalmente detto il motivo per cui eravamo piombati in questo paradiso terrestre.

– Ricordi Don Samuele?

– Quel povero prete a cui piaceva la tua urina?

– Quello. Mi ha scritto se potevo raggiungerlo prima possibile. Lui "lavora" – si dice così? – in una chiesetta qui vicino. Tra un'oretta dovremmo essere lì. Buttati sotto la doccia, mon amour, che mi sembri ancora un po' intontito dai nostri giochetti notturni...

– Che tu avresti estratto uno strapon di quelle dimensioni dalla tua borsetta, non me l'aspettavo proprio!

– Ti ho sempre detto che mi sottovaluti, mon petit chou.

Madame L. si era avviata all'appuntamento avvolta da un piumino corto taglio bomber, nero pece, che copriva un elegante abito midi blu scuro, con dolcevita bianca. Le lunghe gambe, morbide negli stivali in pelle color avorio, non erano passate inosservate al personale dell'hotel.

– Ecco la chiesetta di Don Samuele – aveva detto con un certo entusiasmo, indicando un'affascinante pieve romanica, con panorama spettacolare sul Tirreno.

Appena entrati nell'antico edificio, si era fatto incontro un anziano parroco dallo sguardo accigliato. Ci aveva squadrati con occhio indagatore e chiesto il motivo della nostra presenza.

– Mi devo confessare con Don Samuele – aveva proferito Madame L. con incredibile faccia tosta – So che lui mi sta aspettando...

– Non credo proprio – aveva risposto il vecchio arcigno, osservando con attenzione il movimento della mistress nell'atto di massaggiarsi le autoreggenti in lana nera all'altezza del ginocchio e dell'interno cosce.

– Perché dice questo? Siamo venuti in missione di pace!

– Don Samuele oggi è di riposo.

– Fantastico, un fisico riposato è quello che ci vuole per confessare un'infaticabile peccatrice del mio calibro. Sa che qui dentro comincia a fare caldo?

Il povero parroco, sudato nella parte, non aveva ancora capito dove stesse andando a parare l'allusione di quell'essere diabolico. Ricordandomi precedenti illustri, non ero rimasto particolarmente sorpreso nel vedere Madame L. sfilarsi con delicatezza le mutandine da sotto l'abito scuro.

– Queste le tenga lei – aveva cinguettato all'indirizzo dell'incredulo prete – le custodisca con cura. Non vorrei essere costretta a infliggerle una sonora punizione al mio ritorno!

In quel momento si era per fortuna affacciato Don Samuele, imbarazzato nel notare il suo superiore con la mano tesa a inforcare il perizoma rosso natalizio, a pochi metri da due anziane donne intente ad accendere candele votive ai piedi della statua di un santo.

– Don Tonino, lasci fare a me – aveva detto il trentenne dal fisico sportivo, avvolto nel suo abito da sacerdote – Sono amici e sono venuti per parlarmi di una cosa.

Dato un bacio sulla guancia al timido Samuele, Madame L. aveva concesso un ultimo sguardo all'anziano parroco, aggrottando le sopracciglia e alludendo a minacce future.

Il giovane prete ci aveva condotto nel suo appartamentino, ricavato nel caseggiato che affiancava la chiesa.

– Grazie di essere venuti entrambi. L'ho chiamata, cara Madame, perché vorrei smascherare un uomo che mi sta ricattando. E credo proprio che si tratti di Don Tonino...

– Oh ma è una storia a tinte noir... Sono particolarmente felice di essere venuta a trovarti. Come sta quel bel cazzone che porti lì sotto?!? Oh... non imbarazzarti, lui è Pifferaio, sa tutto di me. Anche lui sa essere un mio schiavetto, quando vuole.

– Beh... ehm... sto bene grazie. Se non fosse per questa storia che mi sta portando all'esaurimento. Dai messaggi ricattatori che mi lascia in giro, si capisce che sa molto di me e delle mie frequentazioni sessuali. Per questo ha deciso che stasera sarebbe venuto di persona per trattare l'entità della cifra che vorrebbe intascare, in cambio del suo silenzio definitivo.

– C'est une histoire irrésistible! Allora senti cosa dobbiamo fare...


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Quando intorno alle 22 il vecchio parroco si era effettivamente palesato (convinto di avere campo libero dopo averci salutato sulla strada del ritorno), Don Samuele era stato estremamente abile a fingere di voler avere un rapporto sessuale con lui, riuscendo ad ammanettarlo e a legarlo alla massiccia sedia a dondolo che troneggiava al centro del mini-appartamento.

– Potete venire ora – ci aveva scritto via sms il giovane – l'ho anche immobilizzato!

– Era proprio lui – aveva commentato Madame L. con uno sguardo da pantera affamata – Eh eh eh, Don Tonino... Gliel'avevo detto che sarei stata costretta a infliggerle una severa punizione!

Non capita di frequente di vedere un vecchio prete costretto a mugolare. La ball gag di silicone rosso fuoco, ben conficcata tra le fauci e allacciata dietro la testa dalla mistress, stava svolgendo la sua funzione educatrice.

Per fortuna al povero e spaventato Don Tonino era toccato soltanto il ruolo di voyeur. Madame L. aveva deciso di risparmiarlo dalle frustate, cosa che invece non era accaduta all'estasiato Samuele. Quest'ultimo era stato ben contento di far sì che la signora scegliesse dal suo guardaroba di prete una cintura adatta alla situazione.

– Allora, mio cerbiatto indifeso... Sei felice di aver finalmente riassaporato i piaceri della carne... infuocata?!?

– Cert-ahi mia padrona! Erano mes-ahi che sognavo un momento come qu -aahhiii..!!

– Tu sai che dopo aver scopato a sangue con il mio amico Piff, proprio qui davanti a te, dovrò scaricare la mia urina dritta dritta nella tua bocca, vero?!?

– Pisciami pure addoss -ahi- mia divina padrona. Il ricordo del tuo nettare mi riscalderà fino all'arrivo della primavera...

– Hai visto Piff? No, dico: hai NO-TA-TO come sono romantici i miei schiavi..?!? E a proposito di romanticismo: squaderna quel tronco di cazzo e infilamelo con forza su per il culo. Mi sta venendo fame. E sai che quando ho fame, poi divento volgare...