Dottoresse esperte in trattamento pelvico (seconda parte - gran finale)

Di fronte alla dottoressa Agostina Santo (titolare della cattedra universitaria di "Analisi biomeccanica dei muscoli pelvici e perineali") stavo letteralmente sudando. Lei e le sue due assistenti, Isabella e Brigida con la B, erano a loro agio nel camice bianco da laboratorio, con tanto di minigonna, tacchi a spillo e cosce in evidenza. Io invece del camice mi sentivo addosso sette camicie con la i: finalmente mi era chiaro il significato dell'antico proverbio.

– Vede dottOOre – aveva pronunciato con le vocali aperte che tradivano l'origine siciliana – una buona percentuale di donne, alla richiesta di contrarre i muscoli perineali, attiva solo i muscoli addominali: in pratica “spingono” anziché “trattenere”. Tale disfunzione è definita inversione del comando perineale. Mi sta seguEEndo..??

– Ehm... sì certo dottoressa. Ma dove vogliamo arrivare?

– Come le dicevo, le mie assistenti hanno messo a punto una ricerca teorica della quale ci mancano le rilevanze pratiche. Ci occorre insomma una presenza maschile che possa testimoniare fino in fondo la bontà della nostra tesi.

Nel frattempo Brigida e Isabella avevano iniziato a baciarsi sulle labbra sedute sulla scrivania del laboratorio. Si accarezzavano i seni sotto i camici e allargavano le cosce nonostante le minigonne piuttosto stringate.

– Lei ci consentirà, dottOOre, che ci prendiamo qualche libertà per farle capire bene i retroscena del nostro lavoro. Lei mi sembra una persona di aperture internazionali: perché è proprio l'apertura che fa la differenza.

Iniziai a sentire un brivido strano, come di un retrogusto di trappola femminea. Ma la dottoressa Santo continuò nella sua spiegazione, non prima di aver avvicinato il dito indice alle labbra delle sue protette, sfiorando quei rossetti color vermiglio che stavano rendendo incandescente l'energia delle mie parti basse.

– Ora le spiego l'obiettivo finale di questa ricerca che, come molte operazioni in ambito scientifico, si portano dietro delle finalità commerciali. Non mi guardi così dottOOre... chi non ha bisogno di sostenersi economicamente di questi tempi? Mi faccia sentire con più attenzione come potrebbe sostenerci anche lei, in questo caso fisicamente...

Senza il minimo imbarazzo, Agostina Santo aveva allungato la sua mano di ricercatrice sul tessuto esterno dei miei pantaloni, massaggiando con piccoli movimenti rotatori la mia patta. La quale era sempre più impaziente di dare un contributo alla comunità scientifica.

– Oh dottOOre, non avevo dubbi sulle sue potenzialità. Ora mi ascolti bene. Il nostro compito è quello di aiutare le donne a rinforzare in maniera efficace i muscoli del perineo posteriore, necessari a gestire senza difficoltà le funzioni sessuali, la perdita involontaria di urina e di feci, e una caduta verso il basso dell’utero e delle pareti vaginali. Le dispiace se scendo in questi particolari anatomici?

– Ma no, si figuri... Entrare nei particolari è sempre stata una mia pervers... ehm una mia attitudine morale.

– Ecco bene dottOOre, ce ne vorrebbero di figure integerrime come lei! Come le dicevo, per ovviare a queste disfunzioni e attivare una sorta di ginnastica di riabilitazione, abbiamo messo a punto una serie di peni artificiali, quelli che più volgarmente vengono chiamati "sex toys" o "dildo", sia vaginali che anali. Lei penserà: e dov'è l'innovazione scientifica?

– Lo pensavo, ma mi interessa capire dove vuole arrivare...

– Bene dottOOre, lei mi dà soddisfazione in un mondo di persone ciniche e disinteressate! Noi quello che vorremmo lanciare è una campagna di informazione sull'importanza di usare questi peni artificiali come rimedio molto più efficace rispetto alle classiche tecniche di riabilitazione di uso comune. Uuhh lei sapesse quanti professori consigliano ancora l’elettrostimolazione funzionale o la chinesiterapia... Ultimamente stanno andando di gran moda le stimolazioni "porno audio-visive": queste ultime hanno conquistato grandi fette di mercato: sono i nostri competitor principali!

– E non vanno bene queste pratiche?

La Santo si sentiva spalleggiata nel ragionamento. Nel frattempo le due assistenti maiale erano passate alla stimolazione manuale delle rispettive vagine, incrociando respiri siculi e movimenti avvolgenti.

– Ma sì dottOOre, per certi versi funzionano. Ma non danno al contempo quel reale piacere sessuale che contribuisce a fare la differenza. Dilatare e contrarre a piacimento i muscoli perineali può diventare un orgasmo a 360 gradi... Mi capisce?!?

– Non proprio, dottoressa Santo.

– Ecco i due esperimenti che vorrei sottoporle. Abbiamo bisogno di un suo feedback maschile e di un giudizio commerciale per capire se quella che andremo a lanciare sarà una campagna culturale adeguata. Ecco, questo che ho qui nel cassetto è uno "sfinterometro". Lo ha mai visto, dottOOre?

– Veramente... no. Non di-direi – avevo risposto con un lieve balbettio nella pronuncia.

– Lo sfinterometro va inserito a livello anale per misurare una serie di parametri come l'apertura, l'elasticità, il tempo di reazione, la temperatura e così via. Nel primo esperimento vogliamo dimostrare che l'ano di una donna si rilascia e si contrae nel modo giusto grazie all'intervento di un nostro dildo vaginale. Isa cara, hai con te quel dildo in lattice di dromedario?

– Ceeerto dottoreeessa – aveva risposto Isabella, mentre Brigida le aveva iniziato a leccare la figa con calore felino.

– E sì perché dottOOre non le ho detto – aveva ripreso Agostina Santo – che l'innovazione dei nostri peni artificiali risiede nel materiale di fabbricazione. Lei ha mai visto il membro sessuale di un dromedario?

– Così a mente fredda direi di... no!

– Eh non sa cosa si è perso! Comunque per esaltare l'efficacia del nostro sex toy, faremo una prova con differenti tipologia di stimolazione. Brigida ascolterà in cuffia i gemiti di un orgasmo di coppia; Isabella invece guarderà, senza audio, una scena pornografica con un visore per la realtà virtuale; mentre io userò nella mia vagina il dildo in lattice di dromedario per stimolare una reazione analoga. Tutte e tre inseriremo contemporaneamente i nostri sfinterometri anali e misureremo le reazioni dei muscoli pubo-coccigei e pelvi-perineali. La nostra tesi è che il cazzo di gomma, oh scusi la volgarità dottOOre, farà ottenere risultati di gran lunga superiori alle stimolazioni uditive e visive. Che ne dice?

– Eh che devo dire... Mi sembra un grande passo in avanti per la scienza nella sua totalità.

– Oh dottOOre, sapevo che lei sarebbe stata culturalmente la persona giusta: il suo sguardo verso il futuro è cosa rara di questi tempi..!! Ora se lei permette, mentre noi avviamo l'esperimento, dovrebbe controllare questo monitor dove vengono riportati in tempo reale i valori raggiunti dai nostri tre sfinterometri. Ci può dare questa mano?

– Come no! Sono qui per questo, dottoressa.

I successivi dieci minuti furono un inferno di sensazioni squassanti. Le due porche assistenti gemettero all'inverosimile, ma secondo me fingendo in parte per assecondare lo strumento di misurazione. Agostina Santo invece ululava con accenti da dromedario in calore, stantuffando la sua figa catanese e manovrando con perizia il cazzone artificiale color testa di moro.

Quando il computer lanciò uno strano alert sonoro, le tre donne si fermarono con incredibile simultaneità: un attimo prima erano infoiate, un secondo dopo si ricomponevano nei loro camici con atteggiamento scientifico. Tre mostri da laboratorio.

– Vede dottOOre – aveva detto subito la Santo osservando i dati del report – il mio sfinterometro ha raggiunto ben 65 su 100, viceversa le mie due assistenti non hanno superato nemmeno il 40. Questa è la prova che grazie al cazzo in lattice si raggiungono traguardi che con gli altri sensi "tradizionali" non si sognano neppure... Lei che dice a riguardo?

– Mi veniva in mente una variante dell'esperimento. Un additivo segreto che potrebbe far superare i valori finora raggiunti.

– Oh dottOOre, sono piacevolmente sconvolta dalla sua intraprendenza scientifica. Sapevo di poter contare sul suo intelletto.

– Ecco vedete, più che sul mio intelletto, vorrei che provaste a contare su questo. Secondo me rimane tuttora il più efficace rispetto agli altri strumenti di misurazione!

Il mio cazzo nordico all'inverosimile aveva fatto capolino dall'apertura dei pantaloni. Turgido e pronto al sacrificio. Le tre donne capirono al volo e iniziano a slacciarsi i camici.

– Eh no – dissi io nel rispetto della mia predilezione per la divisa medica – i camici vanno tenuti addosso per non alterare la prova rispetto all'esperimento precedente. Alzate le vostre minigonne e infilate i vostri sfinterometri: voglio vedere schizzare quel valore verso l'alto. La scienza non va delusa!

La dottoressa Agostina Santo si coricò sulla scrivania, aprendo le cosce e la figa bagnata in direzione della mia lingua avvolgente. Scostate le mutandine in pizzo rosso, iniziai con eccitazione tridimensionale a immergermi in quel paradiso dove tutti e 5 i sensi venivano soddisfatti all'unisono! Vista e udito... e ovviamente tatto, odori e gusti di intensità mediterranea. Sentivo intorno a me gli agrumeti cantare e i polpi bolliti risalire gli scogli.

A risalire più che gli scogli i miei testicoli era invece Isabella, che inginocchiata sul pavimento ai piedi della scrivania aveva introiettato nella sua cavita orale la gran parte del mio membro virile. Le procaci labbra di Isa pompavano il mio cazzo con infiltrazioni di saliva isolana, cercando di non far scivolare all'esterno del suo culo il sacro sfinterometro!

E infine la più timida si-fa-per-dire Brigida. Proprio lei aveva agganciato e fissato il dildo da dromedario in un'armatura da strapon professionale, con il quale aveva iniziato a sfondarmi, seppur con delicatezza, il mio didietro votato alla scienza. I movimenti pelvici dell'assistente in camice bianco avevano risvegliato in me gli istinti del deserto.

Fu allora che le tre sacerdotesse del perineo si inginocchiarono contemporaneamente ai piedi dell'altare per sorbire il nettare sopraffino. Direttamente dal mio cazzo da laboratorio uscì a fiotti un fiume lavico che contrassegnò i volti professionali delle dottOOresse dello sfinterometro.

Per non lasciare gli analisti (di nome e di fatto) a bocca asciutta, ecco i risultati finali del nuovo test:

Isabella e Brigida 85 / 100
Agostina Santo 115 / 100

Il cazzo in carne e muscoli era uscito vincitore! Trionfando su qualunque evidenza empirica (e sfondando addirittura il tetto dello sfinterometro).

La prossima tappa sarebbe stata la pubblicazione dei nostri studi sulle migliori riviste scientifiche del pianeta. Ero pronto per una laurea ad honorem: DottOOre in trattamento pelvico!!