Storie vere - Rescue 3

Terzo capitolo, terza premessa: si tratta di una vera storia vera, non come quelle stronzate che qui sopra si dichiarano reali. Tipo femboy che si fanno sfondare dal Grande Capo nonostante siano diventati manager di successo, o mezzi matti che sentono il bisogno di confrontarsi, o stereotipi di bionde tettone e formose che si fanno fistare a sedici dita. Questa è una storia vera, credetemi, è meglio per voi. Preparatevi ad affrontare il futuro.

No vabbè, dai, è giusto. Bisogna svegliarsi. Venticinque ore di sonno... cazzo. Non so se sono più rincoglionita per la stanchezza o per le ore dormite. Un attimo, eh? Giusto un attimo prima di riallacciare i contatti. Vediamo la situazione. Patrick è qui che dorme, sedato, ok. Poveraccio, dorme con la tuta intergalattica addosso, non c'è nulla di più scomodo. Ma ho dovuto mettergliela prima del landing sul pianeta, troppo rischioso non farlo. La differenza di pressione avrebbe potuto farlo esplodere come un palloncino.

Mi infilo le mutandine, addosso ho la t-shirt fuori ordinanza che portavo sotto la tuta. La Venere di Botticelli. La metto sempre quando scendo su un pianeta sconosciuto, è un portafortuna. Anche volendo, non ne ho un'altra. Quella militare me l'ha strappata Patrick durante il viaggio di andata, dopo che gli ho detto "vediamo come sai spogliare una ragazza". Cazzo, se era di carta velina faceva più fatica...

Mi do un'occhiata sul riflesso scuro del display, faccio abbastanza cagare. Dovrei andare a farmi una doccia e a truccarmi, ma è passato troppo tempo da quando ho dato a Cucciolo26 l’ordine di decollo. Ho impostato i deflettori spazio-temporali e l'automatico, poi mi sono addormentata. Alla base saranno incazzati, preoccupati. Venticinque ore, più di un giorno. Riavviamo tutto e aspettiamo.

- Comandante Annalisa pronta a rapporto, signore.

(silenzio intergalattico)

- Annalisa? Annalisa? Che cazzo di fine hai fatto? Eravamo preoccupati! Chi cazzo c’è al comando di Cucciolo26?

- Io, Capitano Morr...

- Sia ringraziato il cielo...

- Ehi, non mi ha corretta! Non ha detto "comandante Morr"...

- Ma vaffanculo, che fine hai fatto? Perché hai staccato la radio? Lo sai che è contro tutte le regole, tutte!

- Ho impostato il decollo e mi sono addormentata, signore, ero esausta...

- Vorrei sapere come diavolo ha fatto a decrittare la procedura di spegnimento della radio, è segreta e a doppio cieco!

- Uffiiiii… e annamo, no? Sarà a doppio cieco ma è in possesso di due esseri umani muniti di cazzo. Farselo succhiare piace a tutti, dovrebbe saperlo… la sua attendente lo sa, per dire. E poi che palle, dai, lei non stacca mai il telefono quando va a dormire?

- Ma che c’entra? Almeno potevi non prendere le pillole. Venticinque ore cazzo!

- E chi le ha prese? Ci mancavano le pillole... ho dormito venticinque ore di mio...

- Lasciamo perdere... come stai?

- Abbastanza bene signore, vogliamo cominciare?

- Ok, aspetta che avvio la registrazione: rapporto Comandante Annalisa a 25... no, 25 ore e 17 minuti dal decollo dal pianeta Hd82137x, da noi esplorato e avviato alla colonizzazione in data...

- Signore, ehi signore...

- Che c'è?

- Guardi che non colonizziamo un cazzo, magari colonizzassero loro a noi... eeee... e il nome del pianeta è Xmami, cioè, i locali lo chiamano così.

- Xmami?

- Sì, non proprio... appena ho sottomano l'alfabeto fonetico intergalattico le mando la grafia esatta. La loro X sembra quella dei catalani, ha presente ad Alghero...

- Ok, Annalì, me lo dici dopo. Cominciamo. Rapporto su atmosfera, temperatura, escursione termica, terreno...

- Nooooooooo...

- Comandante?

- Ma che cazzo volete da me? Cucciolo26 le ha già raccolte tutte queste informazioni, voi avete avuto quattro giorni per leggerle, elaborarle, che cazzo volete ancora da me? Parliamo di cose serie, porco cazzo!

- Gvardi kommandant ke lei ha dofere di rispondere e rispettare protocolo...

(silenzio intergalattico)

- Chi ha parlato? Signore, chi c'è con lei?

(silenzio intergalattico)

- Il generale Augenmeyer, comandante Annalisa.

(silenzio intergalattico, gelo intergalattico)

- Perfetto. Allora procediamo alla registrazione del rapporto, senza interruzioni. Non desidero interloquire con il generale Augenmeyer.

- Comandante Annalisa, cosa dice?

- Ciò che ho detto, signore.

- E' insubordinazione, comandante.

- Mi metto agli arresti da sola, guardi. Nell'armadietto devono esserci ancora le manette che ho usato durante l'ultima uscita con i revisori.

- I maltesi?

- La revisione della mia licenza di volo sono andata a farla a Brisbane, signore. Appena in tempo per la fine del campionato di rugby interforze... Lì sì che sanno organizzare un terzo tempo, sa che cazzo ci può fare con i maltesi…

(silenzio intergalattico, poi la voce sussurrata di Hermann Morr)

- Che cazzo le prende, comandante?

- Nulla, non intendo parlare con il crucco...

- Ma perché???

(silenzio intergalattico, poi la voce sussurrata di Annalisa)

- Perché? Perché voglio decidere io da chi farmelo sbattere in bocca, ecco perché. Cazzo ci vuole fare? Sono stata educata così! Me lo diceva pure mia nonna, al parco: non devono essere solo i maschietti a decidere a che gioco si gioca.

(silenzio intergalattico, sospiro pesante appartenente a Hermann Morr)

- Annalisa, sono accuse gravi, spero che lei...

- No, guardi, non me ne frega una ceppa delle prove o non le prove, chieda al generale cosa pensa sua moglie da quando ha mezzo cazzo in meno... e un testicolo maciullato.

- Non credo che sia sposato...

- In tal caso difficilmente lo sarà, believe me.

- Ma quando è successo?

- Fanno due anni il mese prossimo.

- Annalisa, non dica fregnacce, due anni fa Augenmeyer ha guidato per sei mesi la missione su Orione, lo sanno tutti!

- Ha guidato una missione in una clinica ricostruttiva specializzata, dia retta a me. Non so cosa gli abbiano fatto lì, ma gli avevo morso via una mezzaluna di carne, me la ricordo quando l'ho sputata, aveva proprio quella forma...

- Cristo...

(silenzio intergalattico, sussurri)

- Il generale si ritira e la saluta, comandante...

- Auf wiedersehen, mein general! Ausserirdische schlampe tu' sorella!

(silenzio intergalattico)

- Annalisa...

- Signore?

- Che cazzo gli hai detto?

- Uh... una cosa tipo cheeee... beh che "troia degli alieni" lo dice a sua sorella.

(silenzio intergalattico)

- Ricominciamo. Credenziali.

- Ok. Sono la comandante Annalisa, quattrocentoventunesimo stormo dell'aeronautica militare, di ritorno dall'esplorazione sul pianeta Hd82137x, Xmami, secondo la denominazione dei locali. Sono al comando dell'astronave FiatPandaDX-AI... non se pò toje sta parte, capo? All'estero ce ridono sempre dietro... ma se scejevano 'n altro nome ‘n’era mejo?

- (sospiro) No, Annalisa, dai...

- … sono al comando dell'astronave FiatPandaDX-AI, matricola 83169, nome in codice Cucciolo26. Sono ripartita circa venticinque ore e trenta minuti fa dal pianeta in oggetto. Non mi è stato possibile stabilire la comunicazione prima a causa di una tempesta magnetica... va bene così?

(silenzio intergalattico)

- Ooookkeiiii.... Tutti i dati e i parametri del pianeta sono stati inviati alla base dal computer di bordo della mia astronave. Una prima volta al momento del landing e poi via via durante i tre giorni Terra-equivalenti di missione. Procedo alla relazione testimoniale.

- Specifichi il motivo.

- La relazione testimoniale in volo si rende necessaria per mettere a disposizione dei miei superiori e della comunità scientifica la mia esperienza, nel caso in cui, per qualsiasi ragione, si rendesse impossibile il mio ritorno alla base... signore?

- Dica comandante.

- Lei che ce l'ha, non si potrebbe dare una passata ai coglioni anche per me? Sta formula porta vagamente sfiga...

- (sospiro) Prosegua comandante, la prego, senza divagare (sospiro). Descriva cosa è successo dall'atterraggio in poi.

- Appena uscita dall'ascensore dell'astronave sono stata presa in consegna da una pattuglia di locali. Non ostili e apparentemente non armati. Natura e conformazione del pianeta, in quel punto, apparivano non dissimili a quelle terrestri, piante e rocce comprese, anche se di dimensioni leggermente inferiori e... e, come dire? più arrotondate, ecco, più ingentilite. La differenza sostanziale sono i colori, solo due: blu e arancione, in varie sfumature. Questo vale anche per i locali, il corpo è arancione, la parte superiore digrada verso il celeste, l'azzurro, il blu.

- Perché la cam della sua tuta non era attiva, comandante?

- Lo era, deve essersi disattivata appena sono uscita dall'astronave. Non so perché. Anche quella di emergenza ha avuto lo stesso problema. Non penso a un guasto, penso a un intervento alieno. O al fatto che le avete comprate su Amazon.

- Prosegua, ha avuto l'impressione che quella che l'ha presa in consegna fosse una pattuglia militare?

- Uhm... difficile dirlo, signore. Erano pacifici e cordiali.

- Come erano vestiti?

- Ecco... non direi che fossero vestiti e non direi nemmeno che fossero nudi... erano... abbastanza antropomorfi, sì, ma... avete presente i manichini spogliati della Rinascente? Quella del Tritone, intendo, non quella di Piazza Fiume...

- Comandante... poi, che è successo?

- Sono stata trasferita a quello che definirei il Palazzo Imperiale, signore.

- Tempo percepito del trasferimento?

- Nemmeno mezzo secondo, signore.

- Cosa? Descriva il mezzo di trasporto...

- Uh... una pedanina tipo... ha presente quelle bilance da casa? Quelle che si tengono in bagno, voglio dire... trasparente, con i quattro piedini... uguale. Ho pensato "anche voi co' sta cazzo di fissa che sono sottopeso, è il mio metabolismo, e poi che cazzo volete pesarmi che c'ho sto elefante di tuta...".

- Annalisa... cosa è successo una volta arrivata a Palazzo?

- Sono stata portata al cospetto di quello che poi ho saputo essere l'imperatore.

- Eravate soli?

- Ma no, ci saranno state una cinquantina di, diciamo così, persone.

- E poi?

- E poi... beh, l'imperatore è stato molto gentile, mi ha invitata a togliere casco e tuta...

- In che modo comunicava?

- All'inizio a gesti, ha lasciato scivolare morbidamente la mano verso il basso, un segnale universale...

- E lei?

- Ho risposto col gesto dell'ombrello e sventolando la mano davanti la visiera del casco, tipo "ma sei scemo?". Cazzo ne sapevo di come c'hanno la biosfera, quelli? Mi avete mandata lì senza manco una ricognizione! Comunque anche il gesto dell'ombrello è universale, eh? non pensavo...

- Ha mancato di rispetto, però, è stata un’imprudenza...

- L'imperatore si è messo a ridere. Cioè, dopo ho capito che quello è il loro modo di ridere... sussultava come un budino. Però mi ha convinta a togliere il casco. Con molta circospezione... molta.

- Cosa ha provato, comandante?

- Se mi è concesso usare un tecnicismo, signore, strizza al culo.

- Non intendevo quello, comandante, volevo sapere cosa ha sentito venendo a contatto con...

- Ah, nulla! Nulla nulla nulla! Come stare a Fregene. O a Key Biscayne... solo più tardi ho saputo che si tratta di una biosfera ad personam, come se mi fosse stata spalmata addosso. Ognuno ha la sua, lì, quella che preferisce.

- Stupefacente.

- Anche loro si sono stupiti... i capelli, sa? Non ci avevo fatto caso, ma su Xmami non c'è un pelo... Cioè, o je danno de laser o sò fatti così... anyway, in quel momento è entrato in funzione il decoder linguistico-fonetico dell'imperatore.

- Cosa le ha detto?

- Le sue prime parole sono state "havvi un grande augello"... l'avevano impostato sull'italiano del quattro-cinquecento. Stavo lì a parlà co' Leonardo da Vinci... Poi finalmente hanno cambiato e ha detto "bella astronave".

- E lei?

- Ho ringraziato e ho risposto "dovrebbe vedere la 4x4, maestà".

- Quelli immaginavano di avere davanti una ambasciatrice e invece si sono ritrovati a parlare con la cugina di Lillo e Greg…

- Le ricordo che è una registrazione ufficiale, signore…

- Mi scusi comandante Annalisa, ma lei le tira proprio fuori con le pinze… continui, cosa è successo poi?

- Sono stata invitata a togliermi la tuta intergalattica e sono rimasta così, come sono ora.

- Con quelle mutandine rosa e con la t-shirt della Venere di Botticelli?

- Sì signore, è stata proprio la t-shirt, credo, che… cioè, io lo sapevo, eh? Una missione ufficiale… cioè, io…

- Comandante, cos’è? Un attacco di afasia?

- No, volevo dire che l’imperatore ha voluto vedere la Venere di Botticelli… ehm, dal vivo.

- A illusa… mi scusi, volevo dire, quindi?

- Grazie capo, eh? Quindi mi sono svestita completamente per assecondare la richiesta dell’imperatore. L’ho considerato un dovere… per il bene della missione, voglio dire.

- Immagino… e poi?

- E poi, solo in quel momento, ho capito che fino ad allora ero rimasta esclusivamente al cospetto di esemplari di sesso maschile. L’ho capito perché sono stati introdotti due esemplari di sesso femminile.

- Come ha fatto a capirlo, comandante?

- Uh… beh, perché pure essendo un po’ androgine alcune caratteristiche femminili si percepivano. Poco, ma si percepivano.

- Si distinguevano i caratteri sessuali?

- No signore.

- E come erano questi esemplari femminili?

- Carine, signore, graziose… cioè, se le piace il genere spigola.

- Non ho capito, comandante Annalisa, sia più chiara.

- C’è poco da essere chiare, ha presente due ragazze che hanno la faccia di una spigola?

- Vuole dire che le femmine su Xmami hanno la testa di pesce?

- No pesce. No triglia, no orata, no sarago. Ho detto spigola, ce l’ha presente? Come cazzo la chiamate voi, branzino? Uguale. A guardarle da vicino si vedono anche le scagliette. Non che i maschi siano più carini, eh?

- Come sono?

- Fattezze più simili all’umano, ma brutti. Tipo che… tipo che se fossi un’ostetrica, quando nascono, anziché dare uno schiaffetto al neonato darei un paio di sganassoni alla madre.

- E il comportamento degli esemplari femmina in cosa si diversificava da quello degli esemplari maschi?

- I capelli, signore, saranno state mezz’ora a toccarmi i capelli e a parlare tra di loro.

- Cosa dicevano?

- Non lo so, signore, il decoder linguistico-fonetico era in uso esclusivamente all’imperatore. Tra di loro i locali fanno una specie di gniiii-gniiiiiiiiik-amik quando parlano. Maschi e femmine. Fanno gniiii-gniiiiiiiiik-amik e ondeggiano la testa, è il loro linguaggio.

- E le toccavano i capelli facendosi gniiii-gniiiiiiiiik-amik tra loro? Ha capito quale fosse… sì insomma, apprezzavano o no?

- Direi di sì, signore. Credo che abbiano li presi come un ornamento o qualcosa del genere. E un’altra cosa da cui sono rimaste, diciamo così, favorevolmente impressionate sono state… ehm, le mie tette, signore.

- Interrompiamo un secondo la registrazione, comandante Annalisa, d’accordo?

- Come desidera, signore, perché?

(bip)

- Ahahahahahah…. Questa la devo raccontare in giro ahahahahah… Annalì, ma vaffanculo, va’… ahahahahah…

- Ma che cazzo le piglia?

- Annalì, ma che cazzo dici “favorevolmente impressionate dalle mie tette”, tu di reggiseno non hai nemmeno la prima, hai la retromarcia! Ahahahahahah!

(icy silence from the deeper space)

- Ahahahahahahah…

- Ha finito di fare lo stronzo?

- Ahahahahah…

- Ha finito?

- E stacci, Annalì…

- Allora, caro il mio testa di cazzo in capo… Primo: quelle lì le tette non ce l’hanno proprio, sono piatte, non hanno nemmeno i capezzoli, capito? E’ passato San Giuseppe con la pialla, si vede. Secondo: La Perla seconda A, se proprio ci tenesse a farmi trovare un pacchetto quando torno. Con i reggiseni La Perla è la misura perfetta. Nel caso di un coordinato, mi piacerebbe quello nero con le mutandine con il fiocchetto fucsia, le trova sul sito. Terzo: visto che le piacciono le spagnole chieda alla McInerney, prima che diventi gobba, magari. Le sconsiglio i soffoconi perché dicono che i denti si sentono troppo, glielo potrebbe rigare…

- E tu che ne sai?

- Me l’hanno detto almeno dieci uomini radar: “Annalì, questo sì che è un bocchino, non quello della scozzese”.

- Pratichi sesso orale agli uomini radar?

- Solo quando sono fuori servizio, è ovvio.

- Va bene, non ti incazzare, scherzavo. A proposito di denti, ma che è successo davvero con il generale Augenmeyer?

- Quello che ho detto prima capo. Ha provato a immobilizzarmi e violentarmi. Solo che le manette bisogna saperle usare, e io le so usare meglio di lui…

- Non è che in aeronautica si usino particolarmente…

- In Accademia nelle camerate, la notte, giocavamo spesso a "chi fa l'omo". C'erano un paio di manette e uno strapon a disposizione. Una specie di rubabandiera... quella che arrivava prima, li prendeva, l’altra si sottometteva.

- E vincevi sempre, scommetto.

- No no, io perdevo sempre, o quasi. Ma lo facevo apposta. Se però volevo vincere, la poveretta si ritrovava ammanettata in un attimo. Che poi, poveretta... poveretta un corno!

- Non ti facevo così sanguinosa da mutilare Augenmeyer.

- Già… Detto tra noi, non è che la parte femminile dell’umanità abbia perso sto chissà che…

- Senti, prima di riavviare la registrazione della relazione, dimmelo: Xmami è o non è il Pianeta del Piacere? L’informativa in nostro possesso era molto possibilista.

- Se sia proprio il Pianeta del Piacere non lo so, capo. Quel che è certo è che la vostra spia sa il fatto suo. Io ero lì e ho cominciato a pensarlo dopo cinque minuti che stavo davanti all’imperatore.

- Perché? Cosa è successo?

- Se fa partire la registrazione glielo racconto.


CONTINUA