Operette immorali - Contronemesi

Se questa fosse una storia vera, vi direi che dopo essere stata abbandonata da Cian la sera stessa mi buttai in un'orgia con dieci ragazzi per scrollarmi di dosso il suo ricordo. Invece, poiché è una storia inventata e faccio come cazzo pare a me, vi dirò che per tre giorni stetti di merda.

Ancora una volta non avrei voluto essere di peso per Miki e gli altri, ma proprio non riuscivo a fingere. Dicevo loro di non preoccuparsi, "passerà", mi isolavo, mi vergognavo anche un po' del mio stato. Facevo lunghe passeggiate in compagnia di me stessa. La sera, se andavamo in disco o in qualche club a bere, fingevo di divertirmi per un quarto d'ora e poi lasciavo perdere. Mi infastidivano i tentativi di approccio dei morti di figa. Tutto sommato normali, visto il posto.

Un pomeriggio mi allontanai dalla spiaggia dove Miki e Mirko erano stesi al sole. Io più che altro prendevo l'ombra, vista la mia pelle. Ciondolai, non volevo andare da nessuna parte, volevo solo cambiare aria. Tornai al resort e mi stesi su una delle sdraio a bordo piscina, quasi di fronte alla mia stanza. Avevo lasciato il mio telo sulla spiaggia, sudavo con la mia maxi canotta a contatto con la plastica del lettino. Pensai di andare a prenderne un altro in stanza, ma la mia pigrizia mi fece rimandare, desistere. E fu una fortuna.

Un quarto d'ora dopo, più o meno, vidi la porta che si apriva. Ne uscirono Bob e un altro ragazzo. Nonostante il riflesso del sole e la lontananza avrei giurato che fosse Oscar, quello con cui avevo limonato la prima sera in discoteca. Nel momento in cui si divisero, vidi Bob cercare nel saluto un accenno di affetto e di attenzione da parte dell'altro. Oscar lo liquidò abbastanza bruscamente. La faccia non potevo vederla bene, ma per un attimo l'intera postura di Bob espresse tutto il suo dispiacere. Fu giusto un attimo, ripeto, ma sufficiente a spiegare il rapporto tra i due. Non mossi un muscolo, quasi trattenni il respiro. Mi finsi addormentata, chiusi proprio gli occhi.

Dall'ombra che incombeva su di me, dopo qualche secondo, capii che Bob si era avvicinato al lettino. "Non so se dormi davvero, ma è meglio che tu non stia al sole", disse. Avrei potuto fingere, ma non lo feci. Qualcosa dentro di me mi portò invece a essere crudele. "Non si era detto che la nostra stanza era zona franca?", domandai. Reagì in modo piuttosto aggressivo: "Hai spiato?". "No, ma avrei potuto entrare in camera, anzi stavo per farlo". "Non è successo niente, dovevo restituirgli una cosa”, rispose. Senza però riuscire a nascondere un tono tipo “che cazzo vuoi?". Forse mentiva, o forse gli bruciava che lo avessi visto essere fragile. In realtà in lui parlava anche una certa forma di gelosia per la mia storia con Cian, ma questo me lo confessò solo molto tempo dopo.

Il secondo errore che feci fu quello di non lasciar perdere tutto. Sapevo di essere ostile in quel momento e volevo esserlo. "Era Oscar, vero? Scusa se te lo chiedo, Bob, ma tu sei attivo o passivo?". Una domanda idiota, avrei dato la testa contro il bordo della piscina un attimo dopo averla fatta. "Quanto sei scema, non funziona così", rispose duro, offeso, incazzato. Notai allora che aveva i capelli bagnati. Cercai di immaginarmelo sotto la doccia con Oscar, ma allontanai subito il pensiero. Il suo posto fu subito preso dal ricordo di me e Cian sotto la doccia. Bob si stese sul lettino accanto al mio, restammo in silenzio a lungo. Pensai che la nostra discussione fosse finita lì, prima di trascendere, ma in realtà non me ne fregava più nulla. Ero tornata a perdermi nel ricordo di Cian, delle sue parole, dei suoi sorrisi, dei suoi occhi, del suo cazzo.

"Non faccio nulla di diverso da quello che facevi con il tuo irlandese", disse Bob dal nulla. Non risposi, ma lui insistette di fronte al mio silenzio. "Te lo metteva nel culo? O gli hai dato solo la fighetta?". Continuai a tacere, ma ero sorpresa e anche un po' incazzata. Mai era stato così esplicito e, volendo, volgare. "Allora?", insistette. "Ma allora che?", reagii. "Dimmelo!". "Ma no che non te lo dico, che te frega?". "Che mi frega... ahahahah, tu volevi saperlo da me, comunque lo prendo per un sì". Mi rintanai nel silenzio, ostentatamente, mi era passata pure la voglia di chiedergli scusa. Pensai volutamente e dolorosamente ancora una volta a Cian. Volevo tornare ad autocompatirmi e a soffrire.

"Sono contento che tu non ci abbia fatto nulla, mi piace da morire ma è troppo stronzo". Ci misi un po' a capire che l'oggetto non era più Cian ma Oscar. Improvvisamente mi sentii presa e scaraventata dai miei dispiaceri d'amore ai suoi. "Dai Bob, sono storie così", risposi ricorrendo a un luogo comune cui, proprio io, non avrei dovuto ricorrere. "No tesoro, io non sono come te, so distinguere una scopata da qualcosa di diverso". Lo guardai a lungo, per la prima volta da quando era arrivato. Non sapevo che dire ma con quello sguardo avrei voluto dimostrargli solidarietà e affetto, nonostante avessi trovato assolutamente fuori luogo quel "io non sono come te".

"Per cinque minuti è l'uomo più amabile del mondo, per tutto il resto del tempo mi fa sentire una merda, mi tratta come una checca, mi umilia", disse ancora dopo un altro po' di silenzio. Bob ha sempre usato la parola "checca" in senso spregiativo. Dopo avere passato giorni ad essere consolata da lui era dunque arrivato il mio turno di farlo? Non mi ci ritrovavo, non ero pronta. La prima cosa che mi balenò in mente fu tipo "ok, ma chi se ne fotte dei cazzi tuoi, parliamo dei miei". Ma cercate di capirmi: non volevo essere né stronza né egoista, il mio era solo un tentativo di difesa. Per fortuna mi trattenni. Mi sedetti sul lettino voltata verso di lui e tornai a guardarlo a lungo, senza dire nulla. E quando dico a lungo intendo un cinque minuti buoni. Bob si era disteso e aveva chiuso gli occhi, sembrava volersi addormentare al sole. Chissà cosa pensava.

"A cosa pensi?", domandai. Lui scosse la testa come a dire "nulla". “Che c'è di male a essere umiliati?”, domandai ancora. Si voltò verso di me e mi guardò, forse per la prima volta da quando lo conoscevo, in modo stupefatto. “No…”, disse incredulo. “Può succedere” risposi alzando le spalle. Non eravamo mai scesi in particolari del genere ma non mi importava. Certe volte parlando con lui avevo avuto l'impressione di parlare con me stessa, senza inibizioni. Quella era una di quelle volte. Allungai una mano verso la sua spalla e lo scrollai. "Ehi, ti voglio bene", gli dissi. Cercò di recuperare un po' del suo aplomb, della sua solita aria di superiorità nei miei confronti. "E perché, mò?", chiese. "Boh, forse perché anche tu stai male", gli dissi. Mi sorrise e tacque per un altro po'.

Domandò "l'irlandese ha fatto il bastardo?". "No, non in quel senso", risposi. "E allora?". "E allora che?". "Non ho capito, ti sarebbe piaciuto?". "Forse", gli dissi. "Cioè? Cosa ti sarebbe piaciuto?". Ridacchiai, non pensavo proprio che potesse inoltrarsi in territori così morbosi, chiedere i particolari. A meno che non si trattasse di irrefrenabile curiosità per dei territori che, a quanto capivo, non aveva mai esplorato. "Che c'è, vuoi i disegnini? Vuoi vedere qualche video?", domandai ironica agitando il telefono. Ovviamente col cazzo che glieli avrei fatti vedere. A lui come a nessun altro. "Ma che cosa avresti voluto da lui?", domandò ancora.

Non sapevo cosa rispondergli. Con Cian non eravamo mai entrati in quella dimensione, né lo avevo desiderato. Gli raccontai una delle mie fantasie mai realizzate, sapendo che stavo spostando il discorso da me e Cian a me e basta. Strabuzzò gli occhi: "E questo ti piacerebbe? Tu sei malata...", sbottò. Forse non voleva dirlo in modo così diretto, ma doveva essergli proprio uscito dal cuore. "Lo sai che qui dentro ho qualcosa che non funziona", risposi imponendomi di non offendermi. "Lasci che ti facciano cose di questo tipo?". "No, proprio proprio così non ho mai provato... ". "Qualcosa invece l'hai fatta?". Non risposi, ma il mio silenzio era eloquente.

"Non l'avrei mai detto...", commentò. "E dai Bob, certe cose esistono... comunque tu sei uno dei pochissimi a saperlo, quindi...". "E perché me l'hai detto?". "Veramente sei stato tu a farmi l'interrogatorio, poi magari avevo bisogno di dirtelo... non lo so, ho le difese abbassate in questi giorni". “Allora siamo in due… comunque non era la prima volta che Oscar veniva qui”.

Lo guardai con dispetto, gli dissi “ma lo sai che sei davvero un mentitore infingardo?”. Dalla scelta delle parole capì che non me ne fregava poi molto. Ma andai avanti, per il gusto della lite innocente. “E poi che schifo, mi fai dormire sulle lenzuola dove scopate? Lo dicevo io che c’era un odore strano!”. Non era vero, non avevo sentito nessun odore, ma insistevo e gli davo pizzicotti sul braccio. Bob rideva e non mi prendeva sul serio.

“Che ci succede? Io e te non siamo i tipi. Anzi siamo l’esatto contrario!”, disse di colpo, fermandomi la mano.

Non vorrei dare a Bob colpe o meriti che non ha. Anche perché credo che pure lui volesse compatirmi e compatirsi, e basta. Però mi diede una scossa, nel male e nel bene. Era vero, non ero così, non sono mai stata così. Quel paio di storie che avevano coinvolto i miei sentimenti avevano al massimo dato dolore a entrambi, quando erano finite. Mai mi ero ritrovata così a terra. Non ero forse io quella che illudeva e a volte quasi derideva i ragazzi che, con me, cercavano qualcosa in più del sesso? Quella che diceva "no dai, non mi va di rivederci"? Quella che rispondeva "avevo voglia di scopare, se volevo un love affair te lo dicevo"? E quante volte avevo fatto cose del genere?

Pensai che in fin dei conti era arrivata la Nemesi. In un primo momento quasi mi arresi a questo pensiero. E vabbè, prima o poi...

Prima o poi una ceppa. Le stesse parole di Bob che mi avevano quasi portata a rassegnarmi, potevano tranquillamente essere lette al contrario: non sono così e non voglio essere così, è tempo di svegliarsi.

Ora, non è che una decide “adesso faccio le peggio cose e mi ripiglio. Cioè, te lo puoi raccontare a posteriori, ma mentre le fai non è che ci pensi, di solito ti viene e basta. E così fu anche per me. Non mi dissi "ora mi ribello a questa situazione, per stare meglio". Ma, di fatto, feci esattamente questo, anche se il ricordo di Cian non poteva scomparire. Ci convivevo.

Ciò comportava due presupposti, di cui uno abbastanza rischioso ma non del tutto nuovo, per me. Mi diedi tre giorni, tre al massimo, in cui interrompere la mia terapia. Mi era già capitato in modo del tutto involontario, e un paio di volte avevo proprio fatto la prova. In genere l’umore si sollevava in modo esagerato ma senza raggiungere soglie pericolose.

Il secondo presupposto era quello di lasciarmi andare oltre i miei limiti di tolleranza. Sbroccare artificialmente. E la cosa più a portata di mano in questi casi è l'alcol. Conseguenze comportamentali, già peraltro note: essere allegra, disponibile e disinibita in modo artefatto, quasi isterico. Con i miei amici e non solo, chiaramente. Davo corda a tutti, ridevo sempre, accettavo di parlare e straparlare con chiunque, assecondavo anche i più goffi e smaccati tentativi di rimorchio nei party sulla spiaggia, nei locali, in discoteca. Mi piaceva più del solito essere al centro dell'attenzione, anzi facevo di tutto per esserlo. Lasciavo che nella calca ragazzi sconosciuti, e anche qualcuno che non era più propriamente un ragazzo, intavolassero con me discussioni su argomenti intimi, mi sfiorassero, mi toccassero, mi stringessero. Spesso lasciavo che i più ardimentosi mi baciassero.

In pratica, facevo la zoccola mezza strafatta. Sotto lo sguardo più che perplesso di Mirko e quelli certamente meglio allenati a vedermi così di Miki e Bob. Non è che succedessero sfaceli, proprio Bob vigilava che non finissi nei guai e spesso venne a portarmi via anche contro la mia volontà (che era la volontà di una totalmente brilla, questo non va dimenticato). Tuttavia Bob non poteva essere dappertutto e sempre, ma in tal caso c'era Miki. Anche lei vegliava su di me, pure se in modo più discreto.

Una sera un ragazzo italiano, di Cuneo o giù di lì ma il nome lo dimenticai quasi subito, mi offrì un paio di shot. Il secondo lo bevvi sulle sue ginocchia. Nonostante fossimo all'aperto e si potesse fumare senza problemi, mi propose di andarci a fare una sigaretta un po' più lontano. Limonammo pesante, mi mise una mano sotto la gonna e mi succhiò una tetta. Io gli infilai una mano nei pantaloni. Nel nostro gioco di masturbazione reciproca fui io a vincere, nel senso che lo feci venire. Mi sborrò sul palmo, me lo pulii davanti a lui con la lingua, sorridendogli. Gli dissi di aspettarmi un attimo e mi allontanai nascondendomi dietro un furgone, mi tolsi le mutandine. Tornai da lui e gliele porsi, sghignazzando gli dissi "tieni, forse hai bisogno di cambiarti". Gli diedi un bacio sulle labbra e me ne andai. Credo che sia ancora lì mezzo stravolto a dire "no, aspetta, dammi il tuo contatto". Io però mi ero già sintonizzata su un'altra idea, quella di far inzuppare le dita a quante più persone possibili. Posso dire che si trattò di una specie di missione per quella notte. Alla fine furono quattro, escluso il ragazzo di Cuneo. Miki mi venne a ripescare che saranno state le tre-tre e mezza nel retro di un posto dove, in piedi tra le cassette impilate di bottiglie vuote, stavo pomiciando con uno spagnolo che avrà avuto quarant'anni. Era figo, aveva un bel pacco e dopo essersi accorto che non portavo le mutandine aveva iniziato a dirmi che ero una troia e quanto mi piaceva il cazzo. Mi eccitava da morire il modo in cui me lo sussurrava. Certamente non si sarebbe accontentato di masturbarmi, mi voleva scopare o almeno beccarsi un pompino. Il suo errore fu quello di sditalinarmi talmente bene da portarmi a un orgasmo molto violento, che non avevo più provato dopo Cian. Proprio mentre mi riprendevo arrivò Miki a dirmi che dovevamo andare, credo che lui stesse cercando di farmi mettere in ginocchio. La seguii, invece, rendendomi improvvisamente conto di quanta fatica facessi a camminare. Più per tutto l'alcol buttato giù che per l'orgasmo appena avuto. "Ho fatto male?", mi chiese. "No, no...", risposi.

Naturalmente non era sempre così. Spesso facevo la scema, più che altro, e non andavo più in là dal lasciarmi offrire da bere o da fumare. Una notte fui abbastanza saggia da rifiutare qualcosa di più pesante, quella dopo non lo fui e sballai di brutto, portandomi le allucinazioni fino all'ora di pranzo del giorno dopo. In una discoteca rifiutai un ragazzo tedesco molto bello, che mi aveva puntata per tutto il tempo, perché ero andata in fissa con una ragazza che invece non mi si filò di pezza e che anzi, evidentemente infastidita dal mio girarle intorno, mi disse qualcosa che non capii ma che certo non era un complimento. Con il tedesco persi lo slot e me ne rammaricai, però quella ragazza dalle belle tette e dai capelli asimmetrici mi intrippava troppo. Mi sembrava che l’unica cosa al mondo che valesse la pena di fare fosse portarla nei bagni e leccarle la figa.

Si rifece vivo Cian, con un messaggio. Nulla di speciale, un "come stai?" seguito da informazioni sullo stato dei lavori nel suo appartamento a Dublino. Risposi fingendo cortesia e interesse, ma in realtà ero incazzata con lui e soprattutto con me stessa per il batticuore che leggere il suo nome sul display mi aveva provocato. "Ignoralo", disse Miki. "Ignoralo", le fece eco Bob. "Ma perché invece di dare consigli del cazzo non vi mettete nei suoi panni?", disse Mirko sollevandosi dal lettino. A modo mio lo ringraziai, gettandogli ridendo una maglietta in faccia e dicendogli "zitto tu, dormi".

Ignorare i messaggi di Cian non era possibile, mi facevano rabbia, i suoi like su Instagram mi infastidivano. Però pensavo ai suoi abbracci e mi commuovevo, pensavo a come mi faceva sua e mi bagnavo. Andai fino in fondo alla mia contraddizione: non avrei mai voluto, chissà per quanto tempo ancora, gli abbracci di nessun altro; avrei invece voluto avere il coraggio di concedermi a qualcun altro, di essere di qualcun altro in modo scellerato e per il puro gusto del gioco, di stare in braccio a ragazzo appena conosciuto che a un certo punto mi mettesse la mano sulla fica e mi facesse capire che una come me non è fatta per innamorarsi, è fatta per fare impazzire di piacere. Il top sarebbe stato trovare qualcuno che oltre a farmele capire, queste cose, me le dicesse esplicitamente. Cominciavo ad avvertire il bisogno di qualcuno che non solo volesse scopare con me, ma che mi dicesse che, a parte quello, non ero buona per molto altro. Non avrei tollerato di sentire uscire dalla bocca di un altro uomo che non fosse Cian le parole "ti amo", in nessuna lingua. Mi stava però tornando la voglia di sentire qualcuno che mi dicesse "stupida puttana". Mi stava tornando la voglia di dire a mia volta "devi lasciarmi i segni, hai capito?".

Però queste cose non succedono perché tu vuoi che succedano, non basta schioccare le dita. E in realtà a volte è più il desiderio, il piacere di immaginarle, che la reale volontà che avvengano. Sono distinzioni abbastanza sottili, forse qualcuno o qualcuna mi capirà. E in ogni caso la voglia di sesso ormai mi aveva conquistata in modo prepotente e farlo in qualunque modo, anche nel più convenzionale, mi sarebbe andato bene.

La sera stessa andammo in una disco molto bella, praticamente sul porto. Ero al massimo dell’euforia incosciente, ma in testa avevo idee ben precise. Solo Miki, credo, intuiva cosa mi passava per la cabeza. A meno che non si avesse il culo di trovare un free ticket, gli ingressi costavano uno sproposito. E le consumazioni pure. Per fortuna non dovetti attendere molto per raggiungere un tasso alcolico decente: gli inviti a bere non mi mancavano. A un tizio un po’ belloccio, troppo sicuro di sé e certamente oltre gli “enta” concessi di accompagnarmi al bancone palpandomi in continuazione il sedere. Gli feci credere che la cosa mi piaceva e che mi piaceva lui (in verità né lui né farsi toccare il culo da lui erano poi così male). Gli spillai due vodka lemon di fila, bevendo il primo d’un fiato, poi lo mollai ringraziandolo quando si era sicuramente già fatto delle idee. Non ero fatta, ma mi sentivo potente come se avessi appena aspirato.

Il tipo giusto lo beccai dopo che avevo conquistato la prima fila per lo spettacolo. Guardavo, senza molto interesse, ondeggiavo, sorseggiavo la birra che avevo in mano e che avevo comprato da sola, stavolta. Sentii due mani afferrarmi per i fianchi e accompagnarmi nell'ondeggiamento, in un modo a metà tra il delicato e il deciso. Mi tornò in mente Oscar la prima sera. Non so come, ma che fosse il tipo giusto lo sentivo. Lo lasciai fare, ci sapeva fare. Sembrava non avere alcuna fretta e muoveva lentamente le mani su e giù sui miei fianchi. Dopo un po' impugnò i miei capelli, come in una coda, e li spostò sul davanti. Indossavo un vestitino di cui andavo molto fiera, anche se probabilmente non in linea con il dress code della serata, nero, chiuso sul petto ma con la schiena ampiamente scoperta, attraversata da minuscoli laccetti. Mi avesse scostò i capelli per vederla e per passarci un'unghia sopra. Ebbi i brividi, ma non solo per quello. A quel punto ero certa che fosse il tipo giusto, anche se fosse stato Jimmy-lo-sfregiato. Mi voltai, non era Jimmy-lo-sfregiato. Non era particolarmente bello ma nemmeno brutto, era abbastanza alto, biondo-castano. Oltre ai bermuda e alle Nike alte non indossava nulla, era a torso nudo e se lo poteva pure permettere, senza esagerare. Gli sorrisi e mi morsi un labbro, simulando un piacere che non mi stava dando ma facendogli capire che avrebbe benissimo potuto darmi. Eravamo tutti molto sudati, là davanti. Gli diedi una leccata al petto e tornai a girarmi, consegnandomi a lui. Quasi subito le sue mani salirono a imprigionarmi le tette. Continuammo a oscillare così per un po', ero sempre più eccitata. Sia dal gioco delle sue mani sui miei seni, sia dalla sensazione di appropriazione che mi trasmetteva. Non ricordo chi cominciò, ma quasi subito iniziai a spostare indietro il culo e lui a strusciare il suo armamentario. In un altro posto saremmo sembrati osceni, lì non eravamo nemmeno i più eccessivi. Credo però che, anche solo guardandoci, nessuno avrebbe avuto il minimo dubbio sulle sue intenzioni e sulle mie. Era fatta. Un'altra cosa che ricordo poco è il suo nome. Jurgen, forse. Il mio non so nemmeno se glielo dissi, ma contava poco. Per entrambi eravamo "tu". Lui austriaco, io italiana. Io con le sigarette, lui con della roba da fumare particolarmente forte.

Cercai di avvisare Miki ma non riuscii a recuperarla tra la folla. Le mandai un messaggio che avrebbe letto chissà quando. Il forse-Jurgen mi portò da lui, in un B&B che, considerato il disordine, non abitava da solo. Io però non vidi nessuno e un po' mi dispiacque. Mi sarebbe piaciuto essere esibita come un trofeo. Conosco gli sguardi degli amici, a metà tra l'invidia e il ma-dove-l'hai-rimediata-sta-cagna? Mi eccitano, mi danno un piacere malato. Nella sua stanza faceva un caldo infernale. Ci buttammo l'uno addosso all'altra come due animali. Mi scopò, mi inculò quasi subito. Ero talmente brilla e fatta che non mi fece nemmeno tanto male, anzi mi piacque pure sentirmi violare e riempire in quel modo e mi sa pure che lo incitai. Avrei semmai voluto protestare perché non si era messo il preservativo, ma non mi uscì altro che una debole recriminazione. La verità è che mi piaceva il suo modo di fare e godevo nell'essere sopraffatta e annullata. L'altra cosa che mi eccitava era la finestra aperta, che qualcuno potesse sentire le mie urla e pensasse "senti come la stanno sistemando, questa troia". Era pur sempre una forma di umiliazione. Al risveglio mi scopò un'altra volta. La seconda non fu una scopata colossale, ma lui fu abbastanza bravo e mi dimostrò che conosceva diversi modi per far godere una ragazza.

Soddisfare il corpo però non mi bastava. Sapevo bene di essere entrata in una specie di semi delirio, ma non me ne fregava un cazzo. Volevo qualcosa che appagasse la mia mente, una specie di vendetta. Volevo far capire alla mia Nemesi che ero capace di sconfiggere anche lei. Sì, lo so, era un'idea malata anche questa. Ma io faccio collezione di idee malate.

L'idea malata era Shawn, l'amico di Cian. Non mancavano ormai tanti giorni alla nostra partenza e dovevo sbrigarmi. Iniziai a fare la civetta con lui in modo persino imbarazzante. Le occasioni non mancavano. La sera era spesso in giro per il resort e sulla spiaggia, da solo. Seppi più tardi che Etty, la moglie, si stancava parecchio durante il giorno e andava a letto presto, portandosi appresso le sue ossa non ancora risanate. Bob se ne accorse. Con la sua ironia del cazzo mi domandò se avevo deciso di buttarmi con gli sposati. Lo tacitai in un modo abbastanza brusco, di cui poi mi pentii.

Shawn non aveva nulla della attrattività supersexy di Cian. Non che fosse orribile, assolutamente, ma era un uomo che avresti definito più facilmente “un tipo” che “carino”. Non fu una cosa cotta e mangiata, tuttavia ci misi anche meno di quanto temessi. Forse ero troppo follemente determinata io, forse non così integerrimo lui. Non era uno che ci provava smaccatamente con le turiste, è chiaro. Però l’avevo beccato a guardare più di qualcuna in modo un po’ insistente, tra cui Miki e la sottoscritta. E se il fatto che fossi stata con Cian da una parte mi escludeva dalla sua caccia virtuale, dall’altra mi consentiva una certa confidenza.

L’occasione giusta la trovai una sera mentre già andavano gli aperitivi e preparavano il party in spiaggia. Nessuno di noi vi avrebbe partecipato, in realtà. Si preannunciava una cosa abbastanza moscia. Tuttavia mi trattenni un po’ vedendo lì Shawn. Gli offrii da bere con il tono di una vecchia amica, dicendogli qualcosa tipo “dai, fammi compagnia”. Mandai a Miki un messaggio per dirle di non aspettarmi per la cena e di mandarmi la loro posizione, dopo. Parlammo un po’ lì sul bancone. Mi chiese se avessi risentito Cian e gli risposi che ci eravamo scambiati dei messaggi. Non volevo assolutamente fare la lagnosa con lui, volevo che pensasse che in fondo era stata una cosetta come ne possono accadere in vacanza (“queste cose capitano, Shawn, come on”). Disse che aveva capito che io invece fossi rimasta abbastanza male per la partenza di Cian. Ma la mia commedia andava avanti, non era certo quello che poteva fermarmi. “Ci stavo bene con Cian, mi sarebbe piaciuto che partisse quando partivo io, ma non è l'unico al mondo”. Volevo che pensasse che per me era stato poco più che un giocattolino e che io in fondo ero una cui non dispiaceva per nulla collezionare cazzi. Credo che già in quel momento si stesse domandando se avrebbe potuto combinare qualcosa con me, ma non ne potevo essere sicura. Ogni tanto qualcuno arrivava a domandargli qualcosa, io mi allontanavo un po’ e lui ritornava a cercarmi. Ero rimasta con il sotto del costume e una canotta blu, facevo qualche passo sculettandogli davanti e assicurandomi che potesse vedermi. Dopo un po’ mi ruppi i coglioni di tutte quelle interruzioni e l’ultima volta che mi distanziai da lui gli dissi “poi devo dirti una cosa”. Tornò da me quasi subito: “Dimmi”.

Secondo me in inglese è più morbido, più ellittico, meno volgare. Almeno per una che non è madrelingua. Ma dire “I want to go down on you” lo trovo più facile che dire direttamente “voglio farti un pompino”. Se usi una lingua straniera ti sembra che certe cose siano meno sfacciate. Molto lunghi i secondi in cui lui mi fissò prima di dire “non qui, comunque”. Molto molto lunghi.

Mi disse di precederlo al bungalow dove stava Cian, e dove per quattro notti avevo dormito anche io. Riconosco che fu un po’ un tuffo al cuore. Quando richiuse la porta restammo al buio. Certe cose possono sembrare facili, ma in quel momento l’imbarazzo era palpabile. Accesi la luce perché non potevo sopportare di avere davanti un’ombra.

- Mi giudichi una puttana, vero?

- No - rispose, ma era evidente che pensasse tutto il contrario.

- Sì invece, ma non mi interessa. E non mi interessa nemmeno ciò che può accadere. Voglio che mi scopi.

Gli dissi proprio "I want you to fuck me", Mi accontentò, mi prese, E a dispetto delle sue parole, lo fece anche senza rispetto, proprio come se avesse davanti una puttana. Forse mi aspettavo qualcosa di più soft, non è che in quel momento desiderassi esattamente una cosa così (eh sì, non ho un solo modo di vivere il sesso e sono volubile, penso di non essere la sola) ma non contava, anzi da un lato non mi dispiacque nemmeno essere usata in quel modo. Aveva anche un bel tronco, mi fece sentire aperta in due e urlare più volte anche se cercavo di contenermi. Dall'altro lato, l’unica cosa che contava era proprio farlo con lui. Che poi negli ultimi due giorni in cui siamo rimasti lì non mi abbia più degnata di uno sguardo… beh, un po’ l’avevo messo nel conto. Non era la prima volta che mi capitava e non me ne fregava un cazzo. L’unica per cui mi dispiaceva un po’ era la moglie, Etty. Non perché avessi sensi di colpa nei suoi confronti, mica volevo portarle via il marito. Però Shawn non aveva fatto nemmeno mezza mossa per fingere di non essere interessato. Conclusi che doveva essere uno che non vedeva l’ora che quelle come me gli capitassero a tiro.

Quasi subito dopo mandai un messaggio a Cian. Su WhatsApp. “Shawn è una bella scopata, sai? Forse anche meglio di te”. Poi andai a divertirmi con Miki, Mirko e Bob.

Beh, direte, cosa ci ho guadagnato? Non certo una scopata, no. Quella avrei potuto trovarla ovunque e anche con qualcuno meglio di Shawn. Proverò a spiegarlo come lo spiegai a Bob. Da una parte il pan per focaccia ti libera. Magari non fa venire meno il dolore, è vero, ma almeno ti toglie dalla oppressiva condizione psicologica che hanno le vittime. Quando scoprii che Cian aveva letto il messaggio e mi aveva bloccata esultai stringendo il pugno, come dopo avere vinto un set, come dopo un gol.

Dall’altra, lo aveva detto proprio Bob: io non sono così. L’ultima cosa che voglio fare è stare male per un ragazzo. Non ne vale la pena, non mi interessa. Ci restasse male lui, piuttosto. Credeva forse di essere speciale, unico? Beh, mi dispiace, è uno come tanti. Si sente meglio adesso che gli ho detto che l'amico scopa pure meglio di lui? (quest'ultima cosa non deve necessariamente essere vera, è solo per far loro più male).

Può succedere di stare male per un ragazzo, certo, può succedere anche di stare male per una ragazza. Ma ho sempre guardato con dispetto quelle che si crogiolano nei propri tormenti sentimentali. E guardate che Miki, per esempio, è una di queste, eh? Certe volte l’avrei presa a sganassoni e, vi prego, se vedete che mi capita prendete me a sganassoni.

Lo so, lo so che ci stanno un sacco di ragazze che dicono "mai più" e poi ci ricascano. Probabilmente non vedono l'ora di ricascarci. Non è il mio caso. Non più, basta, ho già dato. La Nemesi si era sbagliata, aveva fallito. Certe strategie vanno bene con le persone normali, non con le matte da legare.