Colpa di un malinteso

Ho trentasette anni e sono stata diciotto anni con mio marito. Ci siamo sposati perché ero incinta a causa di un errore, e comunque l'avrei sposato lo stesso.
Nostro figlio diventerà maggiorenne nei prossimi mesi, ormai è grande, indipendente e capisce la situazione.

Dicono che sono carina ancora adesso, anzi dicono che sto migliorando con il tempo, non ho un filo di cellulite, mi vesto con jeans e magliette come facevo a vent'anni, ricevo regolarmente apprezzamenti per il mio fisico e mi fa anche piacere.

Capelli e occhi castani, alta uno e settanta, niente di eccezionale ma non mi dispiaccio affatto.
Lui ha quattro anni più di me, viene definito “simpatico”, quindi non bellissimo, ma è stato un marito meraviglioso.

Eravamo invidiati dalle mie amiche, tutte in lotta con i loro problemi relazionali, quasi tutte separate e indecise sui loro futuri sentimentali. Noi eravamo una cosa sola, quasi sempre insieme appena liberi dai rispettivi impegni, genitori irreprensibili e amanti perfetti.

Lui era attentissimo alle mie esigenze e non mi faceva mancare niente, o quasi.
Lui è stato il primo e l'unico, lui ha colto la mia verginità, lui mi ha fatto scoprire i piaceri dell'amore, lui ha liberato la mia sessualità e con lui ho passato felicemente tutto questo tempo.

Mi ha tradito una sola volta con una sua collega di lavoro, otto anni fa, me ne sono accorta subito quando è arrivato a casa.
Mi è crollato il mondo addosso, e non è stato facile perdonarlo. Mi sono chiesta inutilmente la ragione, era stufo di me? Non gli davo quello che voleva? Lei era più bella di me? Più brava a fare l'amore?
Mi sembrava assolutamente soddisfatto dei nostri rapporti sessuali, come lo ero io d'altronde, o quasi.

Mi concedevo a lui ogni volta che me lo chiedeva, anche tutte le settimane a volte, erano sempre momenti indimenticabili, dove ciascuno di noi si abbandonava completamente ai desideri dell'altro, o quasi.
Oddìo, a volte ho rifiutato alcune sue proposte oscene, ma lui ha sempre nutrito un profondo rispetto nei miei confronti ed ha sempre tenuto conto dei limiti che ci si deve porre per salvaguardare l'intimità personale.
Il sesso era bello così. Mi faceva un sacco di coccole, mi sfiorava il seno, mi accarezzava la pelle e spesso tentava addirittura di toccarmi … nei posti proibiti.
Una volta c'è riuscito e ho immediatamente sospeso la mia disponibilità. Che schifo!
Mi penetrava con dolcezza, in quei momenti ero a sua completa disposizione, gli lasciavo godere il piacere del mio sesso, lasciavo che si gustasse quegli attimi dentro di me e aspettavo con ansia il momento in cui il suo respiro diventava affannoso e si avvicinava all'estasi. Era terribilmente eccitante sentire il mio uomo che stava raggiungendo il piacere che il mio corpo sapeva offrirgli.

Lui mi ha chiesto molte volte di permettergli di rimanere sopra di me in quel momento, ma l'ho sempre pregato di non farlo, e se proprio aveva la necessità di sporcare, di andare in bagno.
Per fortuna mi ha sempre risparmiato quella scena disgustosa dell'eiaculazione, tranne quella volta che, vergine e inesperta, sono rimasta incinta, subito.
Con le mie amiche non si parlava assolutamente di sesso, le mie amiche me le sono scelte io, erano come me, almeno credo.
Nessuno mi ha mai parlato di sesso, io stessa, insieme a lui, ho imparato le regole e le ho messe in pratica, e con lui le ho vissute nel modo più appagante. O quasi.

Non ho mai visto un pene che non fosse quello di mio marito, non era di dimensioni eccezionali, ma quando era dentro di me ero felicissima di gustare il frutto della sua virilità. Si parla tanto di orgasmo, ma non ne ho mai avuto il minimo sintomo e non saprei neanche come riconoscerlo, se mai dovesse capitarmi. Era bello, mi piaceva e basta. L'avrei anche fatto un po' più spesso.

Adesso mi ha piantata. Si è innamorato di nuovo (???) della sua collega e stavolta mi ha lasciata.
Lei è più piccola di me, una poco di buono, separata con due figli e si è presa in casa mio marito!
Che cosa può indurre un uomo a prendere una decisione così insensata? Lei è insignificante, volgare e l'ho anche sentita sbagliare un congiuntivo. Sono disperata.

Questo è quello che scrivevo e pensavo sei mesi fa. Ora mi sta passando, ho avuto qualche proposta da alcuni uomini che, data la situazione, si sono fatti avanti.
Uno in particolare mi ha incuriosito e dopo aver trascorso infinite notti in bianco a pensarci, ho accettato la sua terribile proposta:
“Ci facciamo una pizza insieme stasera? Alle otto sono da te”. Mio figlio è al mare con gli amici e posso permettermi questa pazzia.

Ho provato tutti gli abiti che avevo nell'armadio e ho scelto un abbinamento spettacolare per l'occasione, jeans e maglietta. Non ho voluto dare adito a pensieri malsani indossando una gonna o un vestitino, sarei già stata a disagio solo perché avrei dovuto affrontare un pubblico spietato in compagnia di un uomo, figuriamoci se avessi dovuto pensare anche a coprire le gambe! Alle sette ero pronta.

“Sono io”
“Sì, cinque minuti e scendo, il tempo di mettermi qualcosa addosso ...”
“Apri, ho già qui le pizze appena sfornate”
“Cosa?????”

Panico! Un malinteso madornale! È stata una delle decisioni più critiche della mia vita, gli ho aperto appena prima di pentirmene, ma era troppo tardi.

La pizza era fredda e l'ho avanzata. Ho risposto alle sue domande con monosillabi, lui non ha fatto altro che leggermi nei pensieri. Non sono riuscita a nasconderli tutti, non sono riuscita ad evitare il suo sguardo che mi trafiggeva, in quei pochi attimi che gli ho concesso mi ha rubato i peggiori segreti, gli ho trasmesso la mia insoddisfazione, la delusione, le paure e la rabbia, poi sono scoppiata a piangere e l'ho pregato di lasciarmi sola.

"Quanto ti devo delle pizze?" gli ho chiesto tra un singhiozzo e l'altro.
"Stai scherzando? La prossima volta paghi tu"
"Scusami, non sono tanto brillante stasera"
Ci siamo alzati e lo stavo accompagnando alla porta.

Un "buonanotte" all'unisono ci ha strappato un debole sorriso, una stretta di mano e non lo avrei più rivisto. È stata l'unica occasione in cui sono riuscita a sostenere il suo sguardo per due secondi interi, la mia mano distratta ha stretto la sua per un attimo di troppo. In quell'attimo lui ha fatto la rilettura della mia mente e ha scoperto un ulteriore segreto, la voglia di sesso, sesso vero.
Quello che nessuno al mondo avrebbe dovuto scoprire.

Mi si è avvicinato, mi ha preso la testa fra le mani e mi ha baciata. Ho chiuso gli occhi impiastricciati di lacrime e la mia volontà è andata a farsi friggere. Abbracciati siamo caduti sul letto, ho lasciato che mi spogliasse senza oppormi, che mi accarezzasse la pelle nuda, che affondasse le mani nelle mie vergogne.
Ero nel pieno della disperazione e non avevo più lacrime, sentivo le sue dita violare i miei pudori, la stessa sensazione di una visita ginecologica.

Terrore quando le sue guance hanno divaricato con decisione le mie cosce, e poi la sottomissione totale quando la sua bocca si è impossessata del mio clitoride. Un brivido inatteso mi ha tradita e mi ha provocato un lieve sussulto.
Il segnale che si aspettava è finalmente arrivato a infondergli coraggio, sapevo bene a che cosa mirava la sua intraprendenza e per non guardare mi sono anche coperta gli occhi con le mani.
Ero rassegnata, alla sua mercé, non ho visto il suo attributo ... ma cazzo se l'ho sentito! Scusate l'esternazione ma ci voleva.

Mi ha fatta sciogliere, ho aperto gli occhi e mi sono fatta cogliere nel pieno della mia voglia, un crescendo infinito di emozioni inarrestabili, tutte nuove e divine, fino a scoppiare in un'esplosione di sensi che non sono riuscita a contenere. Lui mi ha lasciata godere di questa tormentata sensazione accompagnando i miei movimenti convulsi per non farmi mancare un attimo il suo strumento di piacere, poi, colmo di desiderio è uscito dal nido e mi ha sfogato addosso la sua impellenza.

Adesso si è addormentato dopo avermi riempito di tenerezze immeritate. Sono confusa, pentita di avere dato il peggio di me, di avere perso la mia dignità come una gatta in calore. Mi sarei aspettata l'orgasmo sotto forma di dolcezza, di teneri sospiri e soprattutto autocontrollo, mentre sono stata investita da un uragano, ho urlato in preda alle convulsioni e gli ho offerto uno spettacolo indecente.
Mi ha proibito di lavarmi ed ora che si sta svegliando si troverà accanto un mostro viscido e puzzolente.

Ecco, ha aperto gli occhi e mi sta guardando, mi sta giudicando e disprezzando. Sono tentata di coprirmi di nuovo gli occhi con le mani per non incontrare il suo sguardo, ma lui mi sorride, mi bacia e mi sussurra: “Sei stata meravigliosa, voglio sentirti ancora, adesso”