Sogno o son desto… un autobus in mezzo al traffico parte 2

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Sapendo già che poi me ne pentirò, sposto gli occhi dai monitor all’orologio digitale. Le 07:10. Beh, pensavo peggio, ancora un venti minuti, poi arriveranno le colleghe del turno del mattino, ci sarà il doveroso passaggio di consegne con l’accessorio coté aneddottico, e poi anche questa notte di lavoro e di noia cadrà nell’oblio.
Troppe serie televisive hanno costruito un immaginario fatto di fascinosi professionisti col capello scolpito, di manovre al limite del funambolico, di corse spericolate lungo i corridoi; in realtà questo lavoro è costituito da molta pazienza, molta tristezza e un mare insondabile di noia. L’adrenalina, quando c’è, è un grosso problema, perchè vuol dire che siamo nella merda: noi abbastanza, loro completamente.
Torno a fissare i monitor e la cacofonia dei bip-bip mi segnala che è tutto regolare; chi c’è, c’è e resterà con noi per questi ultimi venti minuti. Chi no, bon voyage, ci si vede più in là, se ci credete. Bip. Bip.
Bevo un sorso di caffè, anzi di quel liquido nerastro che ne è la perfetta negazione, e sento una fitta allo stomaco.
Penso che dovrei andare a farmi vedere da un medico. Penso che qui, al Pronto Soccorso, non dovrebbe essere difficile trovarne uno.

Mi spoglio degli indumenti da lavoro, che finiscono nel cesto della lavanderia, e mi cambio per uscire. Il vestito è abbastanza spiegazzato, una calza è pure smagliata, e i capelli paiono usciti da un fritto misto di pesce.
Con i trucchi che solo noi donne conosciamo riesco a rendermi decorosa e spero che, come in un gioco di prestigio, le mie gambe toniche, che sgusciano dalla corta gonna e si infilano nelle scarpe a tacco alto, riescano a distogliere dal resto della mia imbarazzante personcina lo sguardo di un ipotetico osservatore.
Del resto si tratta di sopravvivere una mezzora in autobus, sperando di non restare addormentata fino al capolinea e poi, azzeccata la fermata giusta, caracollare fino a casa possibilmente schivando le varie anziane del condominio che, incontrandomi lungo le scale, mi chiedono un checkup volante per i loro problemi di cervicale, reumatismi e vescica debole.
In momenti come questi, dove la stanchezza si mescola alla solitudine, desidero solo spogliarmi e farmi fare l’amore. Al principe azzurro ho già rinunciato anni fa, poi pure a quello rosso, a quello verde e a qualsiasi altra nuance di colore. Poi pure alla nobiltà, ho rinunciato, ci fosse pure un servo della gleba che sa come toccarmi e farmi godere. E invece l’unico essere capace di farmi provare un brivido animale rimane Poldo, quel gigolò che riesce a manifestarmi ogni volta tutto il suo amore. Certo, mi costa una fortuna in crocchette al salmone, ma come mi lecca lui, mai nessuno.
Oppure, in assenza di uno bravo, anche uno scarso scarso, un bon sauvage da ammaestrare a farmi fare le cose come piacciono a me. Uno tipo questo che mi sta russando addosso, con i suoi pantaloni ridicolmente stretti che pare Tony Manero e quel patetico bozzo fra le gambe, gonfiatosi non appena la sua guancia ha sfiorato la mia pelle.

Nell’autobus fa un caldo terribile, l’ansimante aria condizionata non riesce a contrastare neppure di un grado il caldo umido da foresta tropicale, fuori il traffico è impazzito e a colpi di clacson si stanno consumando svariate faide automobilistiche. In questo guazzabuglio, considerata la confusione di pensieri che ho in testa, la cosa più intelligente da fare è un pisolino. Chiudo gli occhi e appoggio la testa al finestrino. Il tizio abbarbicato addosso con un curioso verso risucchia un filo di saliva e torna a russare sonoramente.