Diversamente vergine - 9

LA RAGAZZA DEL NERD


Esco dall’aula di algebra lineare con il telefono in mano e una gran fretta di fare la pipì. Mando un messaggio vocale a Trilli perché ho davvero urgenza e non ho il tempo di scriverle. L’urgenza è quella di raggiungere i bagni ma anche di sapere dove ha comprato quel maglione che aveva ieri sera. E’ strano ma da un po’ di tempo a questa parte ho iniziato a interessarmi a cosa mettermi addosso. Prima non dico che fossi trasandata ma mi andavano benissimo le cose che mi comprava mia madre o mi passava Martina.

Metto il cellulare in borsa e, un attimo dopo, Houston abbiamo un problema. Mi si para davanti una ragazza alta più o meno quanto me, un po’ più robusta, che mi sembra di avere già visto da qualche parte e non solo perché assomiglia vagamente a Gal Gadot, quella di Wonder Woman. La sua faccia non mi è nuova ma, soprattutto, in questo momento è molto incazzata.

– Tu sei Annalisa, vero?

Dovrei rispondere “no, Annalisa è dentro, esce tra un attimo” e filarmela. Ma mi viene in mente solo dopo avere risposto un allarmato “sì”.

– Dimmi che sei stata con il mio ragazzo e ti spacco il culo.

Viste le premesse, mi chiedo, perché dovrei dirti una cosa del genere? Mi esce fuori però solo un timido “scusa, scusa, devo andare a fare pipì” che, lo ammetto, lì per lì chiunque avrebbe preso per un miserabile pretesto.

– Ci vai dopo a pisciare, ora voglio sapere se sei stata con il mio ragazzo.

– Non penso proprio di essere mai stata a letto con il tuo ragazzo – dico sbrigativamente. Certo, ci vorrebbe un bel “ma che cazzo vuoi, ma come ti permetti” ecc ecc, ma il fatto è che ho davvero fretta.

– Si parla di pompini, per la precisione.

E qui, nonostante tutto, mi blocco. Per un attimo ma mi blocco.

– Senti, fammi andare al bagno e poi ne parliamo, ok?

Mi dice “andiamo”, mi afferra per un gomito e non mi molla nonostante il mio “ehi” risentito, mi accompagna e si ferma davanti alla porta del bagno.

– Vai, tanto io sto qui.

Entro, mi siedo e piscio. Nel frattempo cerco di capire chi cazzo sia questa, dove posso averla vista sempre che l’abbia vista davvero da qualche parte, di quali pompini parla.

Perché la verità è che, nonostante i buoni propositi, ci sono ricascata. Con un ragazzo del corso e con uno che invece con l’università non c’entra nulla: Francesco Uno e Francesco Due.

Non è che li ho scelti in base al nome, è andata così.

Francesco Due ci ha provato per strada, con la scusa della tessera sanitaria per comprare le sigarette al distributore, e gli ha detto bene. Rende molto di più a guardarlo che a passarci il tempo, per la verità. E’ obiettivamente un gran figo ma una volta che ci esci è un po’ il tipo chiagni e fotti. E’ stato tutto il tempo a lamentarsi di come la sua ragazza non lo capisca con il chiaro intento di sollecitare il mio (molto presupposto) istinto materno e farsi consolare. Fosse stato per questo, non avremmo mai combinato nulla, ho dovuto un po’ prendere l’iniziativa. Ma a dire il vero, in un’altra situazione non l’avrei fatto. Solo che avevo proprio voglia di fare un pompino. Non necessariamente a lui, a chiunque mi attizzasse appena un po’. E non è che avevo voglia di dare leccatine, lappare le palle, fare giochetti con la cappella. No no, quattro parole: cazzo/duro/in/bocca. Possibilmente con una mano dietro la testa che mi aiutasse a ficcarmelo tutto dentro fino a soffocare. Di quello avevo voglia, anzi più che voglia bisogno fisico. Non so come spiegarvelo, forse qualche ragazza mi può capire. Il coglione si è poi allontanato quando gli ho detto che non gliel’avrei data ma quando avrà voglia di un pompino tornerà, credo. Tornano tutti. Tornano pure, a volte e fastidiosi, i miei vecchi compagni di liceo ai quali ho detto chiaramente che il servizio era terminato per sempre. L’unico che mi piacerebbe che tornasse, ma non torna, è Tommy.

Tuttavia, il quadro che Francesco Due aveva dipinto della sua ragazza raffigurava quello di una tipa abbastanza cogliona e senza spina dorsale. Magari esagerava un po’, anzi sicuramente. Resta il fatto che quella che mi aspetta fuori dal bagno non mi dà proprio l’idea di essere né una cogliona né una senza spina dorsale. Ma proprio per niente.

Quindi resta solo Francesco Uno. L’ho conosciuto in modo un po’ buffo il primo giorno delle lezioni: andava in bicicletta in discesa, contromano e cercando qualcosa sullo smartphone, per poco non mi tira sotto. Non so proprio come abbia fatto a evitarmi, in verità. Mi ha fatto un cenno di scuse proseguendo mentre io lo mandavo affanculo. Non credo abbia sentito, aveva le cuffiette. Un quarto d’ora dopo l’ho ritrovato a lezione: alto, occhiali dalla montatura nera, pantaloni con le bretelle e sotto la giacca una camicia a quadrettini chiusa fino all’ultimo bottone. La perfetta immagine di un nerd. Che poi tanto nerd non è, anzi, visto che ci ha provato subito. Con lui ho fatto un po’ la preziosa, poi ho ceduto e siamo usciti insieme. E confermo, l’abito non fa il monaco. Di soffocotti gliene ho fatti due: uno nella toilette di un locale di ipertendenza dove mi ha portata la prima sera e che almeno aveva il pregio di avere i bagni puliti; l’altro a casa sua, nella sua stanza, dove ci eravamo visti con la scusa di studiare. Sempre cose un po’ veloci, soprattutto la seconda, visto che ho pensato che sarebbe stato molto meglio farlo venire prima che la madre entrasse in camera e mi chiedesse cosa stessi cercando sotto la scrivania. Tratto caratteristico, uno sperma delizioso, dolce. E non solo nel genere sperma: è meglio di diverse cose che ho bevuto, tipo lo sciroppo per la tosse, ad esempio. Chissà cosa mangia, il ragazzo.

Per queste ragioni, concludo cercando nella borsa i fazzolettini per pulirmi, la Wonder Woman che aspetta qua fuori non può che essere la sua fidanzata. Difficile che sia una coincidenza. Stai a vedere che quel deficiente le ha detto tutto…

La sosta al cesso però mi è servita non solo a pensare ma anche a rompere il ritmo della ragazza che mi aspetta fuori. Non dico che non sia più incazzata, ma un po’ sbollita sì.

– Allora? – dice quando mi rivede.

– Ma allora cosa?

– Allora dimmelo.

– Ma che ti dovrei dire? Te l’ho già detto, ma che cazzo vuoi? Chi cazzo sei?

Bene così, tira fuori le palle Annalisa che è il momento.

– Non alzare la voce. Me l’avevano detto che avevi sempre il cazzo in bocca, avevano ragione.

Non so se vi abbiano mai detto una cosa del genere. E’ uno schiaffone di quelli forti. Sia che abbiano torto e vi stiano infamando, ovviamente, sia che colgano nel segno. Non è comunque una bella sensazione. Tuttavia, se voglio uscirne viva, devo continuare a negare, e devo anche risultare convincente. Come? Facendo quello che mi viene meglio, anche perché lo sono, ovvero la verginella. Non è certo che sia una strategia vincente. L’unica, se avessi la coscienza pulita, sarebbe voltare i tacchi e andarmene. Ma poiché la coscienza pulita non ce l’ho, è una soluzione che in questo momento non mi viene neppure in mente.

– Oh, ma basta! Ma come ti permetti? – reagisco – Io nemmeno so chi sia il tuo ragazzo. E poi di cosa ti devo rendere conto?

– Di questo – dice tirando fuori uno Huawei dallo zainetto.

Apre le foto e mi mostra lo screenshot di una chat su Whatsapp: “Com’è andato l’esame?”, “l’orale benissimo, una vera bomba”, “e lo scritto?”, “non lo so vedremo”.

Leggo e poi guardo Wonder Woman, rileggo e la riguardo. Stavolta la faccia incazzata devo averla io.

– Non è tutto – mi dice anticipando la mia domanda – questo è quello che c’era prima.

Nuovo screenshot: “chi era quella con cui stavi ieri sera?”, “compagna di corso”, “bella troietta”, “notevole”, “messa alla prova?”, “sì”.

Ok, inutile fare la finta tonta, è chiaro che stanno parlando di un pompino. Adesso però sta stronza deve dimostrare che è un mio pompino.

E non è tutto: non è che mi aspettassi di essere lodata per le mie capacità dialettiche, ma finire nei guai per colpa di uno che prima scrive ste cose e poi si dimentica di cancellare la chat mi fa veramente incazzare. Anche per questo la voce irritata mi esce benissimo.

– E quindi? – chiedo.

– E quindi abbiamo una compagna di corso che è andata bene all’orale.

– Ripeto, cazzo vuoi da me?

– La troietta in questione sei tu.

– Io? E perché?

– Perché me l’hanno detto.

– Chi?

– Si dice il peccato, non il peccatore.

– Oltre a essere un peccatore è anche un coglione, allora.

– Abbiamo una conoscenza comune.

– Io non conosco ancora nessuno qui.

– Non è qui, è una che stava a scuola tua, diciamo che ha intercettato un mio sfogo. Mi ha detto che conosce una tipa che al liceo era più che famosa per queste cose e che, guarda caso, si è iscritta a matematica. E questa tipa sei tu, la descrizione coincide, il nome anche. Dice che ti sei fatta mezza scuola, che sei malata, ninfomane. Ma a me di te non me ne frega un cazzo, voglio solo che confessi così ti posso rompere il faccino.

Il passato che ritorna, il colpo di coda, la sfiga. Non è ancora detta l’ultima parola però. Perché andare indietro con la mente a qualche mese fa, agli insulti e alle risatine nei corridoi del liceo, al disprezzo neanche celato, un qualche turbamento me lo crea. E se accentuo questo turbamento allora mi si velano gli occhi, e se insisto e magari penso che sono stati cattivi, che tutto il mondo è ingiusto con me allora questo velo diventa lacrime vere e proprie… Avete mai provato a autocompatirvi in modo pesante? Fatelo. E’ una specie di esercizio di autostima al contrario, a me viene davvero da piangere.

– Basta… me ne hanno fatte di tutti i colori… questa è l’ultima… – dico quasi singhiozzando mentre una lacrima mi solca il viso.

– Non fare scena – dice, ma nella sua voce sento già l’increspatura di un dubbio.

Faccio finta di non ascoltarla, faccio finta di recriminare contro l’universo che ce l’ha con me. Devo fare in modo che la fonte della mia infelicità non sia lei, che è solo l’ultima dose di veleno sulla mia vita, ma la maldicenza cosmica, la bullizzazione universale. Non faccio per vantarmi, una grande interpretazione. Sto lì con un braccio inanimato lungo il corpo, l’altra mano a coprirmi il viso e a asciugarmi le lacrime mentre scuoto piano piano la testa e ripeto “ma perché?”, “non ce la faccio più”.

– Vieni, andiamo al bar, andiamo a sederci – mi fa Wonder Woman non ancora del tutto convinta.

Mi riprende per un gomito e mi trascina via. Stavolta non protesto, devo dimostrarmi troppo affranta persino per protestare. Durante il tragitto le piagnucolo un “ce l’hai un fazzolettino?”. Non che io non ne abbia in borsa, ma è meglio se me lo dà lei. Che infatti me lo dà. Nel passaggio di quel pezzetto di cellulosa si certifica il mio cambio di status: da carnefice a vittima, da troia senza scrupoli a perseguitata.

Ci sediamo a un tavolino ancora sporco delle consumazioni precedenti, la attendo mentre prende un cappuccino. Io sinceramente ho una fame che mi si porta via e a quest’ora sono abituata a fare merenda, ma devo recitare la parte di quella cui la disperazione ha tolto l’appetito. Mi guarda ancora con sospetto, ma io lo sento che sta cedendo. Basta giocare bene le mie carte.

– Stalking, bullismo, non so come chiamarlo… – piagnucolo ancora. Mi dispiace sinceramente per quelli e quelle che sono davvero vittime di stalking e bullismo, ma qui si tratta di salvare il culo.

E allora via con il racconto degli insulti, delle catene mandate via whatsapp, delle offese su Facebook, del numero di telefono scritto nei cessi, delle telefonate continue di maschi arrapati. Tutte cose peraltro successe davvero, vere, tante, faccio fatica a elencarle tutte. Gli inviti osceni dei ragazzi, le facce schifate delle ragazze. Mentre racconto tutto questo ma cambiando completamente il contesto, ovvero dando ad intendere che fosse un complotto gigantesco ordito contro di me, mi stupisco persino di come abbia potuto sopportare e tutto sommato fregarmene di questa merda. Sono passati appena quattro o cinque mesi e ora non so se ce la farei.

Wonder Woman non appare ancora del tutto convinta.

– E’ perché ce l’avrebbero avuta con te?

– Non lo so! – rispondo accorata – Io non ho mai fatto un cazzo di male… Mi dicevano che uscivo con un sacco di ragazzi, e allora? Anche con un sacco di ragazze (mica vero…) se è per questo, se uno mi invita a uscire una sera o al cinema perché non ci devo andare? Verrei anche con te al cinema se mi invitassi, io sono così, mi piace fare amicizia, stare con gli altri. Solo perché non seguo i loro cazzo di schemi…

– Uscire con un ragazzo diverso ogni giorno induce a pensare che non sia solo una questione di schemi, bella, e andiamo…

E’ arrivato il momento di giocare la mia carta migliore. Adesso, o Wonder Woman si richiuderà nel suo bozzolo di sospetti.

– Come ti chiami? – le chiedo soffiandomi il naso.

– Viola.

– Piacere Viola, io sono Annalisa.

– Sì, lo so che sei Annalisa.

– Viola, io posso sembrare scema e ingenua, e forse lo sono. Ma non sono… Io proprio non sono capace… Tra l’altro io con un ragazzo non ci sono nemmeno mai stata!

Ecco, siluro sganciato, ora vediamo l’effetto che fa.

– Mai stata fidanzata? – chiede con una certa sorpresa.

– Mai.

Mi guarda con un’espressione che conosco bene e che so altrettanto bene come indirizzare. Comincia da un più che comprensibile “ma non mi prendere per il culo” e termina con un “sei strana o sei solo sfigata?” pieno di compatimento.

– Certo è strano che una bella ragazza come te… sei per caso credente, cattolica, cose del genere?

– No, non particolarmente – rispondo.

– Scusa se te lo chiedo, non ti interessano i ragazzi? – insiste. Cerca di attenuare il tono inquisitorio della domanda, ma non ci riesce del tutto. Sto cominciando davvero a divertirmi un sacco. Sono passata da troia pompinara a sfigata, e da sfigata a lesbica incallita, nello spazio di qualche minuto. Spingo al massimo la modalità: “Annalisa falsa come Giuda”.

– Sì, sì certo che mi interessano… ma… insomma, non è mai capitato, non so perché. Mi ero innamorata di uno, ma è andata male, non mi ha voluta, ha dovuto cambiare città, diceva che non voleva affezionarsi…

– E con questo ragazzo nulla di nulla? Nemmeno baci, carezze, strusciatine?

– Sì, quelle cose sì – rido fingendo di essere una che finge di fare la disinvolta – con lui sì…

Pensare a Tommy è una figata, mi aiuta a incrementare la produzione di lacrime.

– E basta? – chiede – mai nulla di più impegnativo?

Capisco che per essere credibile nella mia parte di verginella sprovveduta devo in qualche modo dimostrarlo anche somaticamente. Arrossire, per esempio. E la cosa migliore che mi viene in mente per arrossire è pensare a me stessa che le confessa: “Sai che lo sperma del tuo ragazzo è proprio buono? Non faccio per dire, ma io me lo berrei pure in un bicchiere”.

In effetti qualcosa succede, perché avvero un certo calore al volto e non solo al volto. Lei probabilmente lo coglie, come coglie la mia pausa, la scambia per esitazione, imbarazzo.

– Scusa, non volevo metterti in difficoltà – dice.

– No, no… è che, io non parlo mai di queste cose…

Mi rendo però conto che a questo punto il divertimento è quasi certamente finito, che ho forse esagerato nel chiudere la porta. Ma il ruolo di verginella inesperta impone questa ritrosia, del resto. Nel caso contrario rischierei di farle mangiare la foglia. Lei però va avanti, lasciandomi anche un po’ interdetta da tutta questa insistenza.

– Magari hai avuto rapporti non completi… – suggerisce, stavolta non facendo nulla per celare la sua morbosità.

– Sì una volta, con quel ragazzo che ti dicevo prima… – rispondo cercando di apparire il più imbranata possibile.

– Cioè?

Oh, cazzo, ma vuoi che ti faccia un disegnino? Ti fai descrivere tutte le esperienze sessuali di tutte le ragazze che hai appena conosciuto? E con i ragazzi come ti regoli, gli chiedi quanto ce l’hanno lungo?

– Beh, quella cosa che hai detto prima… – dico abbassando gli occhi e cercando di arrossire di nuovo. Un po’ per restare nella parte, ok, ma anche perché mi sta francamente venendo da ridere.

– Ah ok, spero che almeno lui abbia ricambiato…

– Uh? In che sen… ah ok, beh sì…

– E perché non…

– Perché anche se mi è piaciuto, e te l’ho detto che mi piaceva anche lui, e tanto, ecco, non era più il momento, lui avrebbe voluto, ma partiva il giorno dopo… è stata l’ultima volta che l’ho visto.

Per un attimo credo di avere esagerato con le stronzate. Mi guarda in silenzio per qualche secondo, ho paura che da un momento all’altro mi dica “tu non me la dai a bere, troietta”. E invece no.

– Scusami, davvero non volevo turbarti, sono stata troppo indiscreta.

– No, non ti preoccupare – dico fingendo ancora più imbarazzo – ma io non ho mai parlato di queste co… voglio dire, magari fa bene parlarne, forse parlarne con te, che ti conosco appena… ecco… forse è più facile che con…

Non finisco la frase, lei si sporge in avanti appoggiando i gomiti sul tavolino e abbassa ancora di più la voce.

– Io la lecco benissimo…

Un pugno nello stomaco. Mi rendo conto di non avere capito nulla degli ultimi minuti della nostra conversazione. Ero troppo impegnata a recitare la mia parte per capire che tutte quelle domande ormai non riguardavano più i pompini fatti al suo ragazzo. Questa ci sta chiaramente provando! E proprio ora mi ricordo dove l’ho vista: in una foto nella stanza del nerd, ma non pensavo fosse la sua ragazza, c’erano lei, lui e i genitori di lui, tutti insieme. Pensavo fosse la sorella.

– Ti ho sconvolta?

Beh, un po’ sì. Sorpresa, diciamo. Spiazzata. Rende meglio l’idea.

– Oddio – replico – no, cioè, io non voglio offenderti… cioè, ognuno fa quello che vuole… ma io non…

– Nemmeno io sono lesbica – mi anticipa – tra l’altro non starei con quel coglione, se lo fossi. Però, ogni tanto, mi piace fare qualcosa con una mia amica, qualche volta anche cose a tre…

– Cioè tu, lei e il tuo ragazzo? – domando stupefatta.

Stupefatta forse dovrei esserlo per il fatto che questa tipa mai vista prima mi sta raccontando un bel po’ di cazzi suoi, o perché mi ha appena proposto di farle leccare la fica. Ma in realtà la cosa che mi sorprende di più è pensare al nerd con lei e con un’altra. Non sarà che sono stata troppo superficiale nei miei giudizi?

– Ma chi, Francesco? Quel coglione? Ma figurati. Io, lei e un amico nostro – risponde con tono sarcastico, quasi sprezzante.

Se fossimo in un cartone animato o in una sit com americana a questo punto dovrei voltarmi verso l’inquadratura e fare una faccia del tipo “ma anvedi questa”. Perché cioè, no, fermi tutti: dieci minuti fa mi volevi menare perché il tuo ragazzo me l’ha messo in bocca e adesso mi dici che fai le cose a tre senza di lui? Femmina-femmina-maschio? Eccheccazzo…

– Se ti venisse in mente di provare… – mi dice con gli occhi che le brillano.


CONTINUA