Tre desideri

Mi sveglio presto, anche prima che il telefono cominci a gracchiare. Non ho idea del tempo che mi ci vorrà a raggiungere la scuola, devo ancora prendere le misure di tutto. First day in London, oh yeah. Esco verso le sette, ho un vestitino nero con delle strisce colorate verticali, nemmeno tanto corto rispetto ai miei standard, diciamo oltre metà coscia. Gambe nude e ai piedi stivaletti, sempre neri. Dentro le mutandine un assorbente perché (me lo sentivo no? ogni ragazza se lo sente), mi sono arrivate. Esco in strada, dicevo, e torno subito indietro perché mi rendo conto che qui la mattina fa già un freddo becco. Mi infilo un giubbino, nero pure quello, e vado verso la stazione della metropolitana. Per strada trovo un posto dove fare colazione, è una catena francese. Mi sfondo di croissant salati, uova strapazzate e caffè. Prendo il treno, cambio, mi districo anche abbastanza bene nell’affollamento dei vagoni e delle stazioni. Mi sento molto londinese. Arrivo a Covent Garden e quando esco mi sembra di stare in un’altra città, completamente diversa, piena di negozi, bar, ristoranti. Vagamente bohemien, nonostante l’ora. Do un’altra occhiata a Google maps e mi rendo conto che devo camminare un bel po’ prima di arrivare alla scuola. Quando entro sono le nove meno venti, giusto il tempo di registrarmi.

In segreteria ci trovo Tanita, una ragazzona con i capelli corti e neri, la pelle un po’ scura e ricoperta di tatuaggi, due tettone strizzate in una canotta beige di almeno due taglie più piccola.

– Ann-Lise? – mi domanda storpiando il nome.

– No, veramente è Annalisa – le rispondo.

– Ann-Lise – ripete lei con la faccia di chi ti fa “e io che cazzo avevo detto?”.

– Ok, Ann-Lise – rispondo. Un po’ perché non mi va di litigare, un po’ perché ha un sorriso davvero simpatico.

La classe è piccola, cinque persone. Non so se è perché il mio è un livello avanzato o perché le classi sono tutte così. Siamo io, due tedesche che avranno al massimo quindici-sedici anni, un ragazzo che penso sia tedesco anche lui e invece è polacco e una signora francese, anzi bretone, un po’ avanti con l’età che mi colpisce per i suoi capelli ricci e grigi portati con assoluta naturalezza.

Mi becco subito un cazziatone dalla prima prof, che mentre si sta presentando si ferma e mi fulmina con lo sguardo: “No mobiles”. Ok, d’accordo, lo so, scusi tanto. Ma cazzo, è un messaggio di Serena, me lo fai leggere? Come pensi che possa stare sulle spine per tutta la lezione? Il messaggio tra l’altro è molto breve e non ha nemmeno bisogno di una risposta. “Tu sei una pazza incosciente”, c’è scritto. Ed è chiaramente riferito alle mie bravate a casa di Enrico con lui e il suo degno compare. Sulla mia dichiarazione nei suoi confronti, nulla. Nemmeno una parola, nemmeno un vaffanculo. Non so davvero cosa pensare.

La prof però deve avermi presa di punta. Mi corregge sempre sulla pronuncia e io ogni volta mi dico vabbè, ma che cazzo, è chiaro che è una pronuncia figlia di un corso di inglese a Roma, di una marea di canzoni ascoltate senza stare lì a badare se sono inglesi o americane o irlandesi o che cazzo ne so io. E’ una pronuncia figlia del fatto che ci metto tutta la buona volontà ma sono italiana, dio cristo. Il clou arriva mentre la segretaria entra nella stanza con dei fogli da firmare e la prof mi domanda quasi con scherno se c’è una parola, una sola, che io sia in grado di pronunciare in perfetto stile british. Poiché a volte sono specialista nel mettermi nei guai, la prima cosa che mi viene in mente è il dvd di una commedia che Damon, il mio tutor a Roma, ci aveva fatto vedere. E che poi ho rivisto con mia sorella Martina almeno altre cinque volte. E soprattutto, mi viene in mente la parola con cui una delle protagoniste, Fiona, definisce la fidanzata dell’uomo di cui è, nemmeno tanto segretamente, innamorata. Una parola di cui penso di avere assorbito perfettamente la pronuncia.

– Duckface! – dico ad alta voce.

Che vabbè, nella versione italiana è tradotta con un geniale e anche più esplicito “faccia da chiulo” (con la i, perché Fiona non è volgare e non direbbe mai faccia da culo), ma che anche nella versione originale, mi ha spiegato Damon, non è che sia proprio un complimento. La prof si irrigidisce e mi sibila che è un insulto, la signora bretone nasconde un sorriso con la mano e Tanita, la segretaria, mi guarda con la faccia allibita. Gli altri non hanno visto il film o non hanno capito.

La lezione finisce comunque senza altri incidenti dopo che ho chiesto scusa alla prof dicendo che era solo la citazione di un film e che non sapevo fosse un insulto. Se si accorga o meno che la sto prendendo per il culo non lo saprò mai. La mattinata fila liscia fino al termine delle altre lezioni, gli altri prof sono decisamente meno stronzi. Mentre sto andando via, sento Tanita che mi chiama.

– Ann-Lise?

– Yes?

– Great! – mi dice con il pollice alzato e qualche miliardo di cellule che sorridono.

Ok, lo ammetto, mi sta proprio simpatica.

I primi tempi, però, non lego particolarmente con quelli della mia classe, e un po’ ne resto delusa. Conduco una vita abbastanza ritirata. Dormo parecchio, faccio i compiti, esco solo nel tardo pomeriggio e non vado nemmeno tanto lontana da casa. Mi riposo. No ho, direi, un bisogno fisico. Dopo un paio di giorni però mi rompo i coglioni e tornando dalla scuola scendo a Piccadilly, entro in un enorme negozio di articoli sportivi e compro scarpette da jogging, un top e un paio di pantaloncini. Inauguro la mia vita da runner a Hyde Park. Sono la prima a essere stupita della mia svolta salutista e anche i miei compagni di classe lo sono. Lo vedo dai sorrisini ironici quando glielo racconto nell’ora di conversazione. Invece di fare la turista tutto il pomeriggio studio e vado a correre, che cazzo volete? Per la verità il ragazzo polacco ci prova a chiedermi, senza farsi ascoltare dalle altre, se può venire a correre con me. Ci sta chiaramente provando e non ci sarebbe nemmeno nulla di male, anzi. E’ carino, gentile, molto corretto, forse anche simpatico. Ha un solo difetto, ineliminabile però: è polacco e a me i polacchi stanno sul cazzo. Lo so, lo so, non si può generalizzare, non bisogna discriminare e tutte queste cose qui. Giusto. Però mi stanno sul cazzo lo stesso. Non c’è un motivo, o meglio c'è ma è una cosa irrazionale, che ci posso fare?

Oltre a correre e a studiare chatto con i miei, con mia sorella, con Stefania. Affronto a distanza la crisi della mia amica Trilli che è andata a Formentera con due ragazzi pensando di decidere là quale scegliere ma che, mi dice, sta attraversando un incubo e che poi mi racconterà. Inizio anche a uscire e a rientrare un po’ più tardi. Ceno sempre in qualche pub, sempre più vicino al centro. Una sera vengo anche rimorchiata da due canadesi dentro uno Starbucks. Simpatici e molto a modo, anche se chiaramente a caccia. E infatti non ci mettono molto a domandarmi se mi va di andare a divertirmi con loro. Restano un po’ sul vago per quanto riguarda il significato da dare al verbo “divertirsi”, ma a me pare abbastanza chiaro. Non che ci sia niente di male a divertirsi, per carità. Ma, se proprio devo, preferirei non farlo con loro due. Simpatici e molto a modo, come dicevo, ma non esattamente i miei tipi, per usare un eufemismo. E poi dai, ma siamo seri, non è che posso cominciare ad andare avanti a due cazzi per volta! Quindi declino l’invito, dicendo che sono molto stanca e che la mattina mi sveglio presto. E loro? Loro sono così gentiluomini che quando li ringrazio per la bella serata e faccio per andarmene dicono che non se ne parla proprio e mi accompagnano a casa in metropolitana. E nemmeno allungano le mani, per dire.

Il venerdì dopo le lezioni decidiamo con la classe di organizzare un’uscita pomeridiana. Non è che sia entusiasta della cosa ma voglio evitare di fare la scorbutica. Io e le due tedeschine ci vediamo prima la Tate perché loro la National l’hanno già visitata e poi ci incontriamo tutti insieme in una birreria nei pressi della scuola. Più che una birreria è un posto da malati della birra, solo tra le spine ce ne saranno trenta-quaranta, senza parlare delle bottiglie. Non so se lo faccia per abitudine o per far colpo su di me, ma il ragazzo polacco, Macek, se ne spara tre di fila diverse mentre io sono appena arrivata a metà della mia. Non sono sicura che sia una buona tattica, la sua, anche perché a me pare già andato prima ancora che arrivino gli hamburger. Qui sono io a fare la mia solita figura da morta di fame perché, nonostante siano enormi, ne finisco uno con funghi, bacon e uova mentre, per dire, la signora bretone ha appena finito di mandare giù la prima fettina di pomodoro. “Sembri una che mangia pochissimo!”, esclama con la faccia di una che ha appena visto all’opera un aspiratore per uso industriale. “… mmm… sì, lo so…”, farfuglio mentre mi pulisco la bocca e butto giù un sorso di birra. Le due tedeschine, che non sono antipatiche ma solo un po’ mosce, si mettono a ridere tra di loro.

Mentre chiacchieriamo di queste e altre cazzate sento il ding del WhatsApp. E’ Serena e questo mi fa tirare un sospiro di sollievo perché è il primo che mi manda dopo la mail-confessione che le ho inviato (a parte quello, a caldo, in cui diceva che sono matta da legare). Il fatto di non avere sue notizie, lo ammetto, mi aveva un po’ tenuta sulla corda. Il contenuto però mi fa un po’ incazzare. Anche più di un po’ anche se cerco di non darlo a vedere agli altri né di rispondere male a lei. “Ma davvero Enrico ce l’ha grosso?”. Cioè, ma porca mignotta, ti ho scritto che sbrocco come una lesbica per te e tu la prima cosa che mi dici è che sono pazza e, cinque giorni dopo, la seconda è se quel deficiente ce l’ha grosso? E che cazzo… “A Sere, ma che, ci pensi a scoppio ritardato?”, le scrivo aggiungendo quattro o cinque faccine di quelle che piangono dal ridere. Poi le mando un altro messaggio: “Cmq sì”. “Più o meno quanto?”. “Ma che ne so, ma che ti è preso?”. Resto così, in attesa, per un po’. Non so che spiegazione darmi. Passa un po’ di tempo e arriva un altro ding. “Una volta l’ho visto uscire dall’acqua con il costume a pantaloncino incollato addosso, si vedeva proprio bene! Sapessi i ditali che mi ci sono fatta, in quella vacanza. Avevo tredici anni. E’ stato quell’agosto lì che mi sono lasciata sverginare”. Le invio un “Cosa??????” seguito da una faccina allibita. “Ma non da lui, scema!”, è la sua risposta. “Sere mi dovevi dire solo questo?”. “Tranqui, Annalì, come va la scuola?”. Non so come interpretarla quando mi dice di stare tranquilla. Penso che probabilmente voglia lasciare cadere la mia dichiarazione di desiderio ma senza farci un dramma. Il che è già qualcosa. “Bene – le scrivo – il lavoretto?”. “Lavoretto un cazzo, è a ciclo continuo! Bacioni, non fare la troia, mi raccomando”. “Ma senti chi parla… Baci”.

Macek si è accorto del sorriso che ha accompagnato i miei ultimi messaggi e mi chiede con chi stia chattando. Gli rispondo un’amica, laconica. Si fa insistente, in modo persino fastidioso, mentre fino a poco fa, prima delle birre intendo, era solo quello che mia madre definirebbe “un cascamorto”. Mi chiede il numero. “Della mia amica?”, rispondo. “No il tuo”. Gli domando perché e questo forse un po’ lo spiazza. Mi dice che magari una volta potremmo andare a cena da queste parti, che è pieno di bei posti. Gli dico che già ci siamo, a cena. E che comunque non è mia abitudine dare in giro il mio numero di telefono. Spero che si plachi. Col cazzo, non si placa, anzi insiste. Io insisto nei miei “no”, gli dico che è un mia regola, e nel frattempo sento che sto per diventare molto meno gentile di come lui mi conosca.

Invece di mandarlo a fare in culo, però, mi viene un’altra idea. Mi alzo chiedendo scusa, dico che vado a ordinare un altro hamburger. La signora bretone ride. Mi dirigo verso il bancone, verso il cameriere più carino. Diciamo anche più che carino, l’ho notato prima, quando ci ha portato le birre. “Neanche tu sei inglese, vero?”, gli domando con un sorriso mentre scorro il menu. No, infatti, è belga. Si chiama Ludo, io Annalisa, piacere. “Per le ragazze il Belgio deve essere un paradiso”, gli dico sorridendo come una perfetta gatta morta. Una di quelle, per intenderci, che quando le vedo fare così le strozzerei con le mie mani. Lui quasi arrossisce e io gli sorrido come a dire dai, stavo solo scherzando… Mi dice che è qui per imparare la lingua e che è per questo che si è cercato sto lavoro. Gli dico che sono qui per lo stesso motivo, ma che vado a scuola. “Tu parli già benissimo, ti assicuro”. Grazie, ma detto da uno che usa solo il presente e senza subordinate non è che valga molto. E’ gentile, però.

A questo punto mi scatta un’altra idea. Non è che fossi andata al bancone per questo, volevo solo sganciarmi dal polacco e fargli girare un po’ le palle facendogli vedere che facevo la smorfiosa con un altro invece che con lui. Ma di colpo dico a me stessa che si può fare anche di peggio. “Senti Ludo, ti dispiace se ti chiedo una cortesia? Se ti do il mio numero di telefono mi chiami subito? Come se dovessi registrare il tuo, di numero. Sai come funziona, no?”. Lui mi domanda il motivo e qui già penso che non ci siamo. Hai una bella fighetta bionda che ti dà spontaneamente il telefono e tu stai pure a chiedere il perché? Mi sa tanto che il Belgio non è per nulla il paradiso delle ragazze… Gli spiego che è un modo per punire l’arroganza del tipo che sta con noi, un mio compagno di classe che proprio non vuole saperne di scrollarmisi di dosso. E che adesso che è ubriaco è anche peggio. Insomma, ingigantisco un po’ i toni ma nella sostanza gli dico la verità. Ludo mi dice che non gli sembra poi tanto cattivo e io gli rispondo che è troppo insistente e sta cercando solo un modo per uscire con me. Mi chiede perché non mi va di uscire con lui e a questo punto gli calo l’asso, facendo ancora una volta la parte della gatta morta: “Perché io non sono una ragazza così”. Si convince e tira fuori il telefono.

Quando torno al tavolo tutta contenta, e dopo essermi girata a salutare Ludo con la mano oltre che con un sorriso a milleottocento denti, Macek ha ovviamente una faccia furibonda. La signora bretone ci osserva mentre le due ragazzine tedesche parlottano tra loro e sembrano non essersi accorte di nulla. “Avevi detto che la tua regola era di non dare il numero di telefono”, mi sibila. “E’ vero, ma ogni regola ha delle eccezioni”, gli replico guardandolo in faccia prima di finire la mia birra. La bretone ci guarda con un’espressione indecifrabile. Secondo me si sta divertendo, ma può anche darsi che mi consideri un’ochetta un po’ troia. Non saprei.

La mattina dopo è sabato, la scuola non c’è e posso andarmene per cazzi miei a vedere la National Gallery. Lo so che mi considerate una scemetta buona solo per certe cose, ma a me i musei piacciono. All’uscita, seduta sul bordo di una fontana di Trafalgar Square, controllo il telefono e ci trovo un messaggio da un numero sconosciuto. E’ scritto in inglese e dice “Sono fidanzato, Ludo”. Fidanzato scritto alla francese, con l’accento, “fiancé”. E’ il cameriere del pub di ieri sera, solo che alla fine non avevo memorizzato il suo numero. Sul momento mi viene da dire “e sticazzi?”, nel senso che proprio non avevo messo in conto di risentirlo, mi serviva solo per umiliare quel rompicoglioni del polacco. Subito dopo, però, mi dico che se la condizione di fidanzato fosse assolutamente ostativa, per lui, il messaggio non me l’avrebbe proprio mandato. L’altra cosa che mi dico è che era parecchio carino. Gli rispondo “so what?”, e allora?, sperando che conosca la locuzione. Gli lascio libera interpretazione sul significato di quel “so what”: non me ne frega niente di te oppure non me ne frega niente del fatto che sei fidanzato?

A strettissimo giro, come se avesse il telefono in mano e non attendesse che quello, mi appare sul display il messaggio: “Ha funzionato con quel ragazzo?”. Visto che lui cambia discorso, io cambio registro. Temo di essere stata un po’ aggressiva. E invece mi va di vedere dove vuole arrivare. Più per gioco che per altro. “Funzionato benissimo – rispondo – Stavo proprio pensando di mandarti un messaggio e chiederti se vuoi pranzare con me, credo che tu la sera lavori. Io sono appena uscita dalla National Gallery”. Et voilà, un tocco di cultura non fa mai male. E se accettasse, mi dico, almeno non pranzerei da sola. La sua replica sul momento mi indispettisce, perché mi dice che non può, che sta andando a pranzo con la sua ragazza, che lei fa la commessa e ha solo un’ora a disposizione per il pranzo. Poi però penso che, come prima, c’è un messaggio implicito e cioè che lui ha il pomeriggio libero. E che sarebbe in linea con l’idea che mi sto facendo di lui. E cioè che è uno che si fa avanti solo se ha l’assoluta certezza di non ricevere un rifiuto. E che oltre a essere un insicuro è anche un po’ timido.

Gli dico che se vuole possiamo prendere qualcosa a Covent prima che lui attacchi a lavorare. Mando il messaggio e mi chiedo come si senta di fronte alle mie insistenze. Mi sto divertendo un po’ perfidamente, lo ammetto. Questa volta la sua risposta mi spiazza, perché mi dice che uscire con un’altra ragazza gli sembrerebbe un tradimento. Ok, mi dico, lasciamo perdere. Mangio una cosa, mi faccio un giro bello lungo da Harrods e poi sulle rive del Tamigi dove ieri ho visto un sacco di posticini.

Passa mezzora e altro ding di WhatsApp mentre sono seduta in un locale a sbafarmi un paio di sandwich e una Coca. E’ sempre Ludo che mi chiede che cosa consideri tradimento. Un po’ mi incapriccio e penso vabbè, sei molto carino, ma a me il tira-e-molla non è mai piaciuto tanto. Così decido di dargli l’ultima occasione. Due-tre messaggi abbastanza chiari e vediamo come si comporta. “Per me fino a un pompino non è tradimento”, gli rispondo. Magari in questo momento è a pranzo con la sua ragazza, chissà cosa gli frulla in testa. Dopo un altro po’ di tempo mi scrive che non ha capito, se cioè secondo me un pompino non sia un tradimento. Gli dico che è proprio così, abbastanza divertita, cercando di immaginare la sua reazione. Anche se, in tutta onestà, a questo punto un po’ inizio a scaldarmi e a pensare che il giochino della troietta provocatrice potrebbe anche evolversi in qualcosa di più interessante. Ora, è vero che è difficile attribuire un tono a dei messaggi scritti su WhatsApp, ma secondo me quello della sua risposta è un po’ scandalizzato: “Se tu fai un pompino a un altro il tuo ragazzo non lo considera un tradimento?”. Mi ricordo di avergli detto di essere una ragazza che non fa queste cose, ma a sto punto sticazzi. Perciò replico che al momento non ho un ragazzo ma che è capitato, quando ce l’avevo, di fare un pompino a un altro. Tutte balle naturalmente, mi conoscete. La solita generatrice automatica di cazzate. Ludo mi domanda come l’abbia presa il mio supposto fidanzato e io gli dico che ho pensato non fosse il caso che lo sapesse. Mando il messaggio e penso tra me e me “vediamo se ora si sveglia”. Per diversi minuti non arriva nessuna risposta, ma sono certa che stia vacillando. Ma se lo fa, lo fa comunque a modo suo, mai diretto. Direi, piuttosto, obliquo. Infatti il display si illumina con l’anteprima del suo nuovo messaggio: “Tu pensi mai al sesso?”. Mi dico che è una domanda un po’ del cazzo ma che comunque è in linea con il suo stile. Replico che anche le ragazze ci pensano, forse pure più dei maschi, e che anche la sua ragazza ci penserà. Mentre mando il messaggio ho la netta sensazione che alla sua ragazza ben presto spunteranno un bel paio di corna, ma che in ogni caso dovrò impegnarmi, che non sarà così semplice. La sua risposta è un “sì, certo” che mi pare un po’ imbarazzato, ma non è detto. Poiché però l’argomento l’ha tirato di nuovo in ballo lui, decido di affondare il colpo.

“Dimmi tre cose che ti piacerebbe fare con la tua ragazza e che non hai mai fatto”. O risponde o scappa, penso. Anche se a questo punto, se scappasse, sarebbe un peccato.

Non scappa, passano un paio di minuti e il messaggio che mi arriva contiene la prima risposta: “Vorrei che mi aspettasse a casa con un vestitino corto e senza intimo”. Mi sembra una cosa abbastanza soft, però gli faccio “ok, la seconda?”. Stavolta mi risponde subito: “Un pompino con l’ingoio”. Banale, direi, anche se a questo punto mi sa tanto che deve essere fidanzato con una suora laica. “E la terza?”. La terza fantasia riguarda il sesso anale. Abbastanza prevedibile anche questa, tutto sommato. Faccio finta di nulla e gli domando se ne ha una di riserva. Non insiste e mi dice che sì, che vorrebbe provare a farlo una volta legando la sua ragazza. La cosa in effetti da un po’ di tempo stuzzica anche me, ma poi ci penso un po’ e mi dico che magari non è proprio da provare con un perfetto sconosciuto, anche se Ludo mi sembra un bonaccione. Però, sapete com’è, non si sa mai. Quindi gli concedo un’altra chance. Dopo qualche minuto di attesa mi risponde che ce n’è un’altra, ma che si vergogna a dirmela e che non avrebbe mai il coraggio di chiederlo alla sua ragazza perché è troppo una roba da puttane. Incuriosita, gli rispondo “dai Ludo, di che ti vergogni, ormai stiamo parlando di tutto” e, stavolta a stretto giro, mi dice “venirle in faccia”. Rimango un attimo interdetta. Cioè, non ho capito: incularla va bene e spruzzarle la faccia di sperma no? Deve esserci una diversità culturale tra di noi che non colgo appieno, ma nonostante tutto decido di sorvolare e di assecondarlo. “Sì, hai ragione, troppo da puttana”, gli scrivo, anche se immediatamente dopo mi viene da ridere pensando all’enorme cazzo di Edoardo, il Capo, che schizza contro il vetro della porta finestra di quell’albergo a Nizza e mi ordina di leccare tutto dopo avermi chiamata cagnetta.

E vi assicuro che è un ricordo che mi regala un crampo al ventre da togliere il fiato.

Forse è anche colpa di quel crampo se divento esplicita e indecente. Gli scrivo “mi hai vista, è una tua scelta se perderti l’occasione o no. Posso offrirti tutto quello che la tua fidanzata non può darti”. E aggiungo: “Te l’ho detto che qui a Londra ho una stanza tutta per me?”. Che zoccola.

La sua risposta, lo riconosco, un po’ mi esaspera. No, anzi, diciamo che mi porta sull’orlo dell’incazzatura. Mi dice che si sente “un po’ in colpa”. Io ho voglia di tagliar corto, tanto ho già deciso come andrà a finire la mia giornata. Se con lui, meglio, sennò un altro lo trovo, porco Giuda, dovessi farmi cinese…

Gli scrivo che deve pensare un attimo al pub in cui lavora. Se a me piace un certo tipo di birra e lui non me la porta, o non ce l’hanno, non è che il giorno dopo ci ritorno… E questo, penso mentre premo l’invio, si chiama ultimatum, caro il mio bel camerierino fiammingo.

Passano cinque minuti, anche troppi. No, dico, potrei offendermi. Ma davvero mi hai guardata bene? Alla fine però la sua resa arriva: “Sei mi dai l’indirizzo potrei stare da te verso le tre e mezza, però alle sei devo stare al lavoro”. Visto che sono le due e un quarto e che sono a poche fermate da casa mi dico che ho tutto il tempo. E che un paio d’ore sono più che sufficienti. Gli mando l’indirizzo, un “ti aspetto” e un cuoricino. Tutto in un solo WhatsApp.

Esco sulla Charing Cross e mi avvio verso la fermata di Leicester Square sorridendo come se mi avessero appena raccontato una barzelletta. Penso no, vabbè, sono proprio una puttanella. E pensare che per tutta questa settimana qui a Londra avevo pensato di starmene buona. E’ bastata una pausa pranzo a ribaltare tutto.

Una volta a casa metto un po’ in ordine e mi faccio una doccia. Metto anche un po’ in ordine me stessa: dallo smalto arancione a qualche colpetto di rasoio, che era qualche giorno che non ci badavo. Me la prendo anche troppo comoda, perché appena mi infilo una t-shirt XXL che uso come camicia da notte suona il citofono. Gli apro e penso ok, sono senza intimo come voleva lui. Poi però ci ripenso e la maglietta me la tolgo. Sento bussare alla porta e faccio “Ludo?”. Guardo allo spioncino, è lui ed è solo. Credo che avesse impostato un sorriso da piacione già prima di salire le scale, ma il suo sguardo cambia quando mi vede completamente nuda. Mi viene quasi da ridere perché il mento potrebbe cadergli per terra da un momento all’altro. “Ciao”, gli dico sorridendo con il tono di una troietta quindicenne che vede il ragazzino che le piace e con quel ciao intende dire “sei tu quello che mi metterà le mani addosso?”. Sì, è lui. E le mani addosso me le mette decisamente, mentre mi bacia. Non è un bacio furibondo, anzi. In compenso è un polipo. Due dita mi accarezzano un seno facendomi istantaneamente diventare il capezzolo di pietra, poi quella stessa mano finisce a stringermi il sedere. L’altra mano, invece, va direttamente sulla fica, se ne impossessa. Gli dico che lo aspettavo senza intimo ma che sono molto sbadata, che mi sono dimenticata di mettermi qualche cosa addosso. E’ abbastanza stralunato da ignorare la mia ironia e rispondermi che va benissimo così. Mi struscio e mi contorco su di lui come un serpente mentre la sua lingua mi scivola sul collo e va giù, giù. Arriva a succhiarmi l’altro capezzolo e non posso fare a meno di lasciarmi andare a un gemito scostumato. La mia fica nella sua mano è diventata un lago caldo. Sì, ok, no hair, il suo commento sulla mia depilazione intima è così sorpreso da sembrarmi buffo. “Ti piace?”, gli sospiro guardandolo negli occhi. La risposta è un dito che mi scivola lungo tutta la fessura, sdrucciolandoci sopra per quanto sono bagnata. Gli tolgo la maglietta e vedo il suo fisico sufficientemente asciutto, anche se non disegnato dai muscoli. Quando quel dito me lo infila dentro gli miagolo in bocca e un po’ mi cedono le gambe. Mi attacco a lui e sento la consistenza del suo pacco. E’ lì che mi ricordo del secondo desiderio da soddisfare. Mi inginocchio e apprezzo la moquette. Gli abbasso quei ridicoli bermuda a quadrettoni e i boxer. E’ un ragazzo che tiene all’igiene e questo lo apprezzo, la punta del cazzo è già gonfia e congestionata. E soprattutto è già lievemente umida, l’odore di sesso si sente benissimo.

Lui resta sempre un po’ passivo ma nonostante questo gli faccio un pompino da favola, eccedendo anche un po’ nei miei rumori osceni. Ludo biascica cose incomprensibili e dura, non so, credo meno di un minuto. Me lo dice anche che sta venendo e fa quasi per ritrarsi. Lo fermo e me lo affondo in gola, lo sento ingrossarsi e vibrare e poi, boh, non so che dire. Sarà pure qui a Londra con la sua ragazza, ma forse lei lavora troppo e la sera è troppo stanca. Magari è davvero una suora laica. Che cazzo ne so. Fatto sta che viene così tanto che sembra che non lo faccia da un secolo. E’ anche difficile stargli dietro. Vorrei tenerla dentro ma sono costretta a ingoiarne una parte, un altro po’ mi tracima fuori dalle labbra, sul mento. Me ne resta però abbastanza, direi tanta, da mostrargliela aprendo la bocca in un sorriso e guardandolo. Lo lascio per qualche secondo davanti allo spettacolo della sua spuma depositata sulla mia lingua, poi richiudo e ingoio tutto. Gli ripulisco anche il cazzo con una certa veemenza e dai mugolii che fa mi rendo conto che devo darmi una calmata altrimenti questo sviene.

Lo aiuto a liberarsi finalmente di scarpe bermuda e boxer e mi arrampico con la lingua sulle cosce, sui coglioni, sul ventre. Vorrei salire fino alla bocca ma mi sa che baciarmi, adesso, non è proprio tra le sue opzioni preferite. E’ una cosa che sopporto poco, questa, ma che è comune a parecchi ragazzi. Cazzo, eppure è roba vostra, no? Gli dico “scusa, torno subito” e vado in bagno a lavarmi i denti e il muso. Quando torno lo trovo steso sul mio letto nudo come un verme che si sta ancora riprendendo. Se non fisicamente, almeno dalla sorpresa. Mi sdraio sopra di lui e inizio a sbaciucchiarlo e leccarlo sui capezzoli. “Due desideri su tre… puoi essere soddisfatto, no?”, gli dico ridacchiando. “Assolutamente”, mi risponde un po’ impacciato. Allungo la mano e gli accarezzo l’uccello in disarmo: “Adesso però voglio farti diventare un traditore, sei d’accordo?”.

Ludo finalmente fa una cosa da uomo. Mi prende per la nuca, mi infila la lingua in bocca e mi ribalta in modo che sia io adesso a stare sotto e lui sopra. Inizia a baciarmi e a scendere, a succhiarmi prima i capezzoli e poi una tetta tutta intera. Non che ci voglia molto, eh? Mi lecca, mi lecca la fica voglio dire. Non benissimo e, a essere pignole, nemmeno bene. Ma non fa nulla, mi piace lo stesso in questo momento. Apro un po’ le gambe per fargli capire che voglio essere scopata. Continua a leccarmi finché non si sente pronto, lo vedo alzarsi da me e dal letto e il suo cazzo è ritornato duro, dritto. Prende i suoi bermuda dal pavimento e ne tira fuori un preservativo. Che carino, ha pensato proprio a tutto. Gli sussurro “quello non ci serve” e stavolta le cosce le spalanco come una sgualdrina: “Vieni qui, fottimi”. Lui sospira un “girl”, ma si vede che ha pensato una cosa nella sua lingua e cerca una traduzione che non trova.

Mi ritorna sopra e mi produco in un gemito da adolescente quando sento il suo calore duro scivolarmi dentro. Anche in questo caso non c’è furore, non c’è frenesia. Mi dondola sopra spingendo e ritraendo il suo cazzo quasi con dolcezza. Mi piace, mi piace anche questo. L’ho sempre detto che non sono una da sesso dolce, ma forse dopo gli eccessi con quei due deficienti, giusto una settimana fa, è di questo che ho bisogno. Ho bisogno del petto di un ragazzo che mi schiaccia le mammelle mentre mi bacia o mi passa la lingua nell’orecchio. Ho bisogno di intrecciare le gambe dietro la sua schiena. Tra l’altro, non che sia nulla di speciale ma non ha nemmeno un cazzo da buttare via. Ve lo dico così, giusto per completezza di informazione.

Mi contorco, muovo il bacino per sentirlo bene, tutto dentro. Ansimo e miagolo. E’ una scopata che non mi strappa nemmeno uno strillo, ma va benissimo. E’ una scopata che mi consente anche di parlare.

– Non mi venire dentro… – sussurro.

– Non vuoi? – ansima iniziando ad aumentare il ritmo.

– No, voglio che mi fai quella cosa da puttana… – ormai inizio ad ansimare anche io e penso che bisogna sbrigarsi.

– Davvero? – fa lui.

– Come si dice puttana nella tua lingua – gli chiedo leccandogli le labbra.

– Slet.

– Quasi come in inglese – adesso davvero è il momento di finire, perché incomincio a camminare per un sentiero che tra un po’ sarà senza ritorno.

– You sletje, little slut – dice ormai sempre più in affanno anche lui.

– Spruzzami la tua sborra in faccia, Ludo, e mentre lo fai gridami sletje – piagnucolo. La sola idea mi sta facendo impazzire, anche se un po’ mi dispiace che debba smettere di scoparmi.

Esita un po’ e continua a spingere, perché evidentemente scoparmi non dispiace nemmeno a lui. Alla fine però si alza in piedi sul letto, io quasi gli rimbalzo davanti in ginocchio, poi però mi sento così vuota da dovermi infilare due dita nella fica. E’ affascinante vedere un ragazzo che si sega a cinque centimetri dal tuo viso, che fa sempre più veloce e con il respiro sempre più grosso. E’ impressionante vedere il suo getto che esce prima di chiudere istintivamente gli occhi e ascoltare il suo “SLETJE!” che finisce in un rantolo. E’ travolgente spingermi le dita tutte dentro mentre il calore del suo seme si sparge sulla pelle del mio bel visino. Me lo merito, sono una puttana.

Restiamo così qualche secondo, ansimanti. Non sono venuta, ma in questo momento non fa poi molta differenza, vi assicuro. Tiro fuori la lingua per impedire che una goccia di sperma cada dalla punta del suo uccello sul sovracoperta. Poi gli succhio il glande e glielo ripulisco un’altra volta. Il suo gemito mi dice che sta cosa lo fa davvero andare fuori di testa e che, probabilmente, la sua ragazza non glielo fa.

Mi alzo dal letto, lo prendo per una mano e gli dico “vieni”, lo trascino davanti allo specchio del bagno. Il suo sperma ha tracciato disegni incrociati sul mio viso. Una striscia bianca mi attraversa il viso dalla guancia sinistra ben oltre l’occhio destro, mi sporca la radice dei capelli. Un’altra si è stesa, quasi per miracolo, in modo perfettamente verticale dal mento fino in mezzo alla fronte, passando sul naso e in mezzo alle sopracciglia. Una chiazza è stata sparata proprio sotto l’occhio sinistro e comincia a grondare. Mi osservo e sorrido alla me stessa nello specchio, Ludo ha la faccia di uno che quasi si vergogna.

– Sono carina, non trovi? – gli chiedo.

Ma in fondo la sua risposta non mi interessa. Mi interessa di più raccogliere il suo regalo con un dito e succhiarlo. Mi interessa di più aspettare che se ne vada in fretta prima di masturbarmi.