Storie vere - Mortal kombat - 5

Appena scendo dall'aereo australiano mi vengono a prendere con un Jeep Wrangler e mi conducono alla palazzina del comando a sirene spiegate, nemmeno mi stessero portando in terapia intensiva. La base di non-posso-dire-dove è un formicaio, tutti sembrano nervosi. Ah, benissimo, mi avete presa proprio nel momento giusto. Sapeste quanto sono nervosa io. Smanio.

Da Darwin a qui un volo lunghissimo, infinito. Ho dormito scomoda e sempre con questa cazzo di tuta di volo addosso. E' vero, durante il viaggio ho ammazzato la noia spompinando pilota e co-pilota, due volte per uno. La mia nota passione per gli australiani. Tuttavia, quando Philip è venuto a svegliarmi l'ho sentito subito che c'era qualcosa che non andava. E il seguito è stato peggio, se vogliamo.

- Buongiorno comandante.

- Buongiorno wing commander, mi hai portato la colazione?

Di quale colazione parlassi l'ha capito dalla mano che gli ho messo sul pacco.

- Se lo desidera, comandante.

- Dai Phil, tiratelo fuori. Facciamo in tempo a farci una scopata come si deve?

- No comandante, stiamo scendendo.

Ecco, è per questo che sono nervosa, mi ero abituata troppo bene in vacanza. Ok, Mike era un disastro a scopare, ma la mattina me lo lavoravo per bene io. Bocchino del buongiorno e cavalcata sul suo discreto affare. Cominciare così la giornata è tutta un'altra cosa, ne converrete, spero. Lo yummy-yummy fatto a Phil prima dell'atterraggio, invece, non dico che mi abbia lasciata a bocca asciutta ma certo non mi è bastato. E' colpa mia se mi sono svegliata con la voglia di essere riempita? Scommetto che se gli avessi detto "dai Phil, fammi il culo" il tempo lo avrebbe trovato. Ma dopo la combinazione cazzo-dildo di Paul mi fa ancora male. Bel porcello Paul, però, e niente male anche quella troia della sua fidanzata, la rossa, Scarlett. Rivederli non mi dispiacerebbe.

Altra rottura di coglioni: Hermann Morr. Lo è sempre una rottura di coglioni, intendiamoci, ma oggi di più. Mi portano nel suo ufficio a passo sveltissimo, quasi di corsa. Oh, piano eh? Gli australiani mi hanno dato questi anfibi che saranno due numeri più grandi.

- Che cazzo è tutto sto casino?

- Annalisa, parti subito. Anzi, avresti già dovuto essere partita. Cucciolo26 è già pronto.

- Quando è pronto Cucciolo26 lo stabilisco io. Dove cazzo bisogna andare? Ancora quei pidocchi di Gtymkp e le loro scatolette di Simmenthal? No, eh? Mi sarei anche rotta il cazzo...

- Questo è il tuo piano di missione, questa è la lista delle forze che vi prenderanno parte, con le relative navi.

Il piano è dentro una busta sigillata, lo leggo dopo. Apro invece l'altra busta. Diciotto fogli A4. Ci sono tutti, dagli americani, ai russi, ai cinesi. In pratica, ogni paese che disponga di una flotta militare intergalattica, con ogni tipo di astronave vi venga in mente. Persino l'Islanda mette a disposizione il suo unico incrociatore.

- E la madonna! Abbiamo dichiarato guerra a Dio, Morr?

- (sospiro) Comandante Morr... Comandante in capo Morr... leggerai tutto nell'ordine di missione. Ma ascolta bene, è importante: nell'ambito del mandato, il comando sarà in capo a te.

- A me? Siete diventati matti?

- Probabilmente sì, ma abbiamo concluso che sei l'unica che ha avuto una esperienza diretta con quei pidocchi. L'ultima esperienza, intendo. Se prima eravamo preoccupati, adesso lo siamo di più, non ci capiamo un cazzo, tutto sopra quel pianeta sembra che stia cambiando a una velocità supersonica. Bisogna fermarli.

- E quindi per fermarli mandate me?

- Tu e la flotta più grande che la Terra può mettere insieme.

- Io non so se sono capace, capo.

- Ma figurati, fai finta che devi fare un pompino.

- E basta, cafone! Ma che cazzo di modi sono?

- Non ti incazzare, si scherza... comunque è tutto già deciso.

- Si scherza un cazzo, ora basta davvero! Maaaa... scusi una cosa, capo, ma solo noi terrestri siamo coinvolti? Voglio dire, quei pidocchi rompono i coglioni a tutto l'Universo...

- Da te non me l'aspettavo sta domanda, Annalì... Lo sai che la Terra è il pianeta con la biosfera più simile a quella di Gtymkp.

- E allora?

- E allora questa non è una battaglia spaziale, Annalisa, questa è una invasione.

- No no no, un attimo, dobbiamo fare come gli americani in Iraq? E io dovrei comandare questa roba?

- L'idea è quella. Comunque il tuo mandato si ferma all'operazione di sbarco e consolidamento sul terreno. Poi passerai la mano alle truppe di terra.

- Posso fare una osservazione, signore?

- Dimmi.

- Mi sembra tutta una gran coglionata, signore.

- Annalisa...

- Eh?

- Non ti dico di andare a dare via il culo perché l'avrai sicuramente già fatto, ma è come l'avessi detto. Non metterti a discutere di cose che non conosci, ora vai a infilarti la tuta e parti di corsa. E non rompere i coglioni ad Ayman come al solito, la tuta mettitela da sola.

- Col cazzo, signore! Ora vado a fare colazione e poi mi faccio una doccia. Poi, forse, parto di corsa.

- Comandante, più rispetto!

- Col cazzo bis, signore! E' lei che parla dei miei pompini e del mio sederino. Esigo un po' di rispetto da lei!

- Ahahahah... sì, vabbè. Ah, no, aspetta, una cosa che mi ero dimenticato... con te viaggerà il maggiore Matos.

- Chi?

- Il maggiore Matos, quello che alla riunione della settimana scorsa stava insieme al generale Gutierrez, il cubano... c'era anche lei, se lo ricorderà.

- Non me lo ricordo proprio, signore, ma non vorrei rompicazzo in giro, o spie. Lo sa che preferisco viaggiare sola.

- E invece stavolta te lo porti appresso. Sarà pure una formalità, ma se i cubani hanno il comando della operazione Olga almeno uno a bordo dell'ammiraglia ce lo vorranno mettere, no?

- E' una rottura di cazzo e basta!

- Non me ne frega niente! Gira quel culetto e corri!

Giro il culetto e i tacchi, me ne vado senza rispondere. Mi limito a mandarlo affanculo con un gesto della mano. Appena sono nel corridoio, uh... avete presente Djokovic che vince la finale di Parigi? Ecco, quell'esultanza lì. Che si chiamasse Matos non lo sapevo, che fosse un fregno spaziale sì. Magari ci vorrà un po' di tempo e magari non mi risolverà il problema che sento adesso tra le gambe, ma secondo me il viaggio verso Gtymkp si annuncia ora molto ma molto più interessante.

Vado a fare colazione nella mensa dei meccanici, ma è una delusione. E' troppo tardi e non c'è più nessuno cui far balenare l'idea di mettere le corna alla moglie, sia pure con una sveltina. Mentre mangio ne approfitto per leggere l'ordine di missione. Eppure penso che di quella sveltina ne avrei proprio bisogno. Voi direte: come sempre. Beh, no, più del solito. E quindi non mi resta che mandare affanculo per la seconda volta Hermann Morr e inviare un messaggio ad Ayman: "Mi faccio una doccia e poi ho bisogno che mi aiuti a mettere la tuta, ci vediamo nello spogliatoio".

Faccio una lunga doccia ed entro nella stanza adiacente, quella dove si indossano le tute per i viaggi intergalattici. La mia è lì che mi aspetta. Non mi sono nemmeno asciugata bene.

- Ciao Ayman, come stai?

- Sempre agli ordini, comandante.

- Sei un tesoro...

- Ordini particolari, comandante?

- No, nulla di speciale Ayman - gli dico togliendomi l'accappatoio e mettendomi a novanta sul tavolo - come sempre, tira fuori il Tornado e sbattimi come non ci fosse un futuro, poi mi aiuti a indossare la tutaaAAAAAH!

Come faccia non l'ho mai capito. Venti e passa centimetri di cazzo giordano subito tutti dentro. Poi si stupisce se gli dico che mi sfonda. Oggi però è in vena di conversazione.

- Non è preoccupata per la missione, comandante? Qui sembrano tutti preoccupati.

- Pri-ma di... parti-re... ooooh si fa... ah-ah-ah... il... il pie-eeeeee-no, uuuh, uuuuuh! no? Zitto e fottimi... ora... sto per go-oooo-de-re. Più forte, Ayman, più forte!

Quando salgo a bordo di Cucciolo26 sono molto ma molto più rilassata. Il cubano è già lì che mi aspetta, scortato dalla nostra polizia militare. Mi sembra figo con la tuta spaziale e il casco, figuriamoci come deve essere nudo. Da lui mi farei versare un Cuba libre gelato in testa mentre mi schiaffeggia le chiappe.

- Comandante buongiorno, sono el mayor Fernando Matos.

- Buongiorno maggiore, è pronto?

- Sì senora.

- Allora si accomodi al posto accanto al mio e allacci la cintura. Partiamo subito.

Apro la radio e... cazzo, sul display e compaiono tutte le navi collegate. C'è praticamente tutta la flotta italiana pronta a partire. Anzi, togliete il praticamente. Mi schiarisco la voce e cerco di assumere un tono solenne.

- Comandante Annalisa a Stormo, siete pronti?

- Aspettavamo lei, e da parecchio.

Questo deve essere quello stronzo di Marzorati. Non gli è mai andata giù la mia promozione. Ma se sei una mezza sega io che ci posso fare, eh? Non è nemmeno da escludere che lo mandi a schiantare da qualche parte, a sta botta.

- Via al countdown. Decollo in simultanea, ragazzi. Si vola in formazione e senza fare gli sboroni... Marzorati, ha capitooooo?

Dal resto della flotta mi arrivano solo feedback formali e tesissimi. Cazzo, ma fatevela una risata ogni tanto. Io, sarà per la cura-Ayman e per la presenza del cubano al mio fianco, mi sento iper rilassata. Come al solito, parto al meno cinque. Dovrei dotare Cucciolo26 di un sistema di fumogeni in grado di disegnare un enorme "Ciaone" nel cielo, mi dico. Gli altri mi seguono. Fino all'uscita dal sistema solare c'è da fare poco o nulla, velocità di crociera.

- Si tolga pure la tuta intergalattica, maggiore. In realtà avremmo potuto anche decollare senza... è solo un modus operandi, Cucciolo26 assicura un habitat perfetto in qualsiasi momento. E' come stare a casa con un po' di aria condizionata.

Ci aiutiamo a vicenda. Posso dire di primo acchito che la sua schiena è molto forte, sotto la maglietta. E che i glutei sotto gli shorts sportivi si intuiscono sodi. Lui non penso che possa vedere le mie mutandine rosa, la maglietta che indosso è molto lunga, quasi una minigonna, in compenso non mi sfugge il suo sguardo sul rilievo dei miei capezzoli. Sì, appunto, l'aria condizionata. Lo so, lo so, dovrei portare il reggiseno. E quando si volta non mi sfugge nemmeno un altro particolare curioso. Mi verrebbe quasi da chiedergli "maggiore, ma come mai tiene un ferro da stiro nei pantaloncini?".

Gli faccio vedere l'astronave. La palestra, la zona living, i due frigoriferi side by side, le cuccette a due piazze. "E' pelle?", chiede accarezzando le poltrone di governo. "Sì, Natuzzi, quello vero". E' impressionato dal lusso di Cucciolo26, gli chiarisco che non tutte le nostre navi sono così.

- Come ha fatto a farsela assegnare?

- Una lunga storia, maggiore Matos, le posso offrire del succo d'ananas? Ne ho giusto una caraffa qui in frigo.

Arriviamo con lo Stormo al quadrante del luogo di raccolta, appena fuori dal sistema solare. Mi si spalanca davanti uno spettacolo pazzesco. Mai viste tante astronavi da guerra tutte insieme. Nemmeno pensavo che sulla Terra ne esistesse un numero così grande. Secondo le istruzioni dovrei lasciarmi affiancare dalle due ammiraglie di Usa e Russia e mantenere quella cinese dietro. Poi dovrei dare le disposizioni per la formazione. Non che ne sappia un cazzo, eh? Chi l'ha mai fatta una cosa così? E' tutto scritto nell'ordine di missione. Me ne fotto ampiamente.

- Seguitemi ragazzi, tanto sapete leggere e sapete come dovete disporvi.

Mi viene da ridere pensando ai generali alla guida delle loro armate che si domandano "ma chi è sta stronzetta?". Del resto comando io, è bene metterlo in chiaro. Fico, però.

La velocità di crociera impostata è abbastanza bassa. Volassi io da sola con Cucciolo ci metterei la metà del tempo per arrivare a Gtymkp. Ma molte navi sono lente e pesanti. Soprattutto quelle cariche di truppe e di mezzi. Per non parlare dei porta-caccia. Il vero sbattimento però è l'atmosfera che sento intorno a me: tensione e diffidenza gli uni con gli altri.

- Mai vista una congrega di teste di cazzo così.

- Comandante Annalisa, che succede?

Cazzo, quel rompipalle di Morr. Mi sono dimenticata che il collegamento con la base è sempre aperto. Non si può nemmeno smadonnare in pace a voce alta.

- Riflettevo ad alta voce, signore.

- Problemi?

- Per ora no, signore.

- Sono tutti tesi, comandante Annalisa, faccia uno sforzo anche lei.

Cioè, cosa cazzo dovrei fare? Diventare stronza e nervosa anche io? Ma andassero a cagare... Stacco dalla ricarica un tablet. Non è collegato con nulla, è mio personale. Apro l'applicazione delle note e ci scrivo: "Maggiore, se deve dirmi qualcosa di riservato scriva qui, alla base sentono tutto". Alza il pollice in segno di assenso. Imposto il pilota automatico e abbasso un po' la poltrona. A dopo, Fernando, mi faccio un sonnellino.

Quando mi sveglio, ovviamente, non è cambiato un cazzo. Ho dormito parecchio e nel sonno devo anche essermi scomposta, ho messo una gamba sul bracciolo. Per essere chiare: se avesse voluto guardarmi le mutandine avrebbe potuto farlo solo portando un po' in avanti la testa. Francamente, non so se augurarmelo o meno. Fino ad ora è stato molto molto ubbidiente, molto molto discreto. Anche molto molto rigido. Chissà se è il tipo. Magari è gay. Magari considera sconveniente il mio abbigliamento. Magari pensa che in missione una non debba bagnarsi le mutandine. E invece me le sono bagnate. Devo avere fatto qualche sogno zozzo, ma se l'ho fatto non me lo ricordo. Comunque, meglio ricomporsi. Meglio ricordare che lui risponde direttamente a quel coglione del generale Gutierrez. E che quel coglione di Gutierrez, sia pure da Terra, è al comando dell'intera operazione.

- Come va, maggiore Matos?

- E' preoccupata, comandante?

- No maggiore. Cioè, un po' sì. Il giusto, diciamo.

- Però è la prima volta che ha un incarico di questa responsabilità.

- Sì, ma se le devo dire la verità, maggiore Matos, meglio così che in ricognizione.

- Certamente è più eccitante.

- Questo è poco ma sicuro.

- Le missioni di ricognizione invece la annoiano comandante?

- Beh, oddio, dipende... dipende dalla lunghezza.

Fernando afferra la touch pen del tablet e scrive. Non vedo cosa finché non toglie la mano: "Veintitrés centímetros son suficientes?". Minchia, non perde tempo. Così rapido non lo avevo messo in conto. Mi sento ancora dentro l'uccello di Ayman e questo qui già me ne sventola davanti un altro. Non che mi dispiaccia, eh? Voglio dire, fa sempre piacere da uno così. Però... Lo so, lo so. Mi contraddico e faccio una cosa che non dovrei fare. Soprattutto di fronte a lui. Ma è forse colpa mia se le mutandine mi si sono inzuppate ancora di più? Prendo a mia volta la penna touch e scrivo "es bastante", poi forzo i codici del computer di bordo e abbasso il volume di ingresso della radio al minimo. Non si potrebbe, ma sticazzi. Se è per questo, non si potrebbe nemmeno pensare quello che sto pensando di fare io, in questo momento. "Torno subito".

Mi ripresento da lui con uno smanicato simil-militare. Tipo giubbotto di jeans ma molto sopra l’ombelico. Sbottonato. Con uno stemma farlocco sotto la spalla sinistra e la scritta “useless” sotto quella destra. Me lo regalarono tre colonnelli della Us Space Air Force quando presi l’abilitazione per il rientro nell’atmosfera sopra lo spazio aereo americano. Non volevano ammettere che una ragazza così giovane fosse il grado di farcela, ma dovettero ricredersi. Vollero però provare alcune orbite intorno a Saturno e qualche ingresso nelle atmosfere di Giove e di Urano, nonché un atterraggio sul pianeta nano di Makemake. Stemmo fuori quattro giorni, di loro non dimenticherò mai gli zainetti pieni di Viagra e la loro passione per le triple penetrazioni. Né la loro fissazione per volermi fare qualsiasi tipo di cosa con quella specie di toppino addosso. E’ per questo che ci sono molto affezionata, lo indosso solo nelle occasioni speciali. Ovviamente, oltre a quello, non indosso nulla.

Siedo a cavallo delle gambe del cubano con un bicchierone in mano: "Un daiquiri, maggiore?". Lo faccio sorseggiare dalla cannuccia, un po' io e un po' lui. L’idea di prendere un cubetto di ghiaccio dal bicchiere e passarmelo sui capezzoli, lo riconosco, è deliziosa. Per l’idea di succhiare una volta la cannuccia e una volta le mie tette, invece, l’aggettivo non mi viene. “Sgocciolante” è improprio, no?

- Maggiore, due cosette... quando siamo in ambito operativo io comando e tu obbedisci, ok? Non voglio sentire "se", "ma", "si potrebbe"... un cazzo, voglio sentire solo "sì senora", ok?

- Sì senora... la segunda cosa?

- La segunda cosa è che quando non siamo in ambito operativo sono la tua troia, capito?

Che abbia capito me lo conferma infilandomi un dito nella fregna, spingendo e sguazzandoci dentro. Mi contorco cercando di non gemere troppo forte. "Muy mojado aqui y muy caliente". Sì, certo Fernando, molto bagnato e molto caldo. Anche il tuo dito non scherza. Ma ho in testa un'altra cosa, il tempo ce l'abbiamo. Gli verso tra le gambe quel che resta del daiquiri, ghiaccio compreso. Si ritrae dapprima sorpreso, poi capisce che è il mio gioco e mi sorride. In compenso io guardo il ferro da stiro dentro i suoi bermuda attillati, esaltato dalla macchia di bagnato. Scendo in ginocchio e glielo mordicchio attraverso il tessuto. Il rum e il lime ci stanno proprio bene, anche se mi nascondono l’odore di maschio. Ma per quello ci sarà tempo. Non glielo scopro, mordo quella sbarra ancora mezza morbida e basta. Una piccola digressione rispetto al mio piano, ma che vita sarebbe se ogni tanto non improvvisassimo un po'?

- Ci facciamo prima una mezzoretta in palestra, Fernando?

- Por qué?

- Perché voglio farti un richiamo di testosterone, Fernando, e poi perché ti voglio sudato.

Ammetto che, mentre correvo sul tapis roulant, vedere i suoi muscoli che si tendevano per muovere le macchine mi ha resa impaziente. Ammetto che, mentre ero piegata sulla glute machine, avrei desiderato sentirlo improvvisamente alle mie spalle. Ammetto che quello che di quello che mi luccicava tra le gambe il sudore era solo una minima parte. Ammetto che quando si è tolto i pantaloncini ho esclamato "usted es un caballo".

Persino più grosso di Patrick, il navigatore della mia missione su Xmami. Il ragazzo che fece dire alla dottoressa Yuko Niimura “questo mi esce dalla bocca” mentre lo ungeva attingendo dalla sottoscritta ampie dosi di nettare vaginale. Lo disse prima di mettersi a quattrozampe, eh? Perché sia quando Patrick la sodomizzava che per un bel po’ di tempo dopo la dottoressa non riuscì a dire molto più che “aaah”, “nggghh”, “fakku! watashi o fakku!”. “Non capisco proprio perché non ti chiamino per scavare il tunnel sotto lo Stretto di Messina”, venne invece a me da dire a Patrick mentre lenivo con la lingua le conseguenze delle voglie svergognate della nipponica. Beh, rispetto a Patrick il maggiore Matos è pure peggio. O meglio, fate voi.

E' stato molto divertente immobilizzarlo con le elastiband alla panca multifunzione. Estatico leccare il suo sudore dalla sua pelle creola. Sbroccante annusare e assaggiare la sua carne imperiale. Long lasting bocchino, eh? Ho dovuto mettermi un tappetino sotto le ginocchia. Ci sarò stata almeno tre quarti d'ora portandolo al limite per poi rallentare e poi ricominciare. Era uno spettacolo vedere i suoi addominali tendersi e le sue cosce irrigidirsi nel tentativo di spingere, bicipiti e pettorali gonfiarsi nel tentativo di liberarsi. Un toro che fotte fa meno casino, mi sa. A un certo punto ha perso la testa, è saltato tutto: gerarchie, missione, rispetto. Ringhiava "dejame joderte, puta" senza più alcun ritegno. Così come senza alcun ritegno mi colava la fica. Uno spettacolo. Anche quando ho deciso di farla finita e di farmi lavare la faccia è stato uno spettacolo.

Molto divertente anche lasciare che si prendesse la sua vendetta, facendomi legare alle staffe di titanio della lat machine. Ma prima ho dovuto esercitare il mio grado: mettimi le mutandine in bocca, perché anche se il microfono è al minimo la tua bestia mi farà urlare; non ci pensare nemmeno a joderme por el culo, Fernando, perché quando sbarchiamo su Gtymkp dovrò essere in grado di camminare.

- E adesso legami...

- El general me dijo que eres una puta...

- E lui come fa a saperlo?

- El video...

- Che video?

- Lo que le mostrò Hermann Morr...

- Che gli ha fatto vedere?

- Como te gusta que llenen tu bodega...

- La mia bottega?

- Tu papaya, comandante.

Non lo sapevo che a Cuba si chiamasse papaya, ora lo so. E so anche come Fernando la lecca, la allarga e la riempie, una papaya. Dai, dai, dai Fernando. Devastami con quella bestia. Raramente mi è capitato di dover dire "basta". Potrebbe essere una di quelle volte. Ma capirete bene che con le mutandine in bocca è parecchio difficile. E poi gliel’ho detto io che sono la sua troia, no? Buona solo per questo, inutile a tutto il resto. Quando mi slega, per cinque minuti buoni non so più dove sono né come mi chiamo. Va benissimo così.

Prevenzione anti stress. Prima che il destino dell’Universo mi cada sulle spalle.



CONTINUA
Ma come finirà l’invasione di Gtymkp? Cosa attende laggiù Annalisa e Cucciolo26? Il seguito alla prossima puntata. Ma vado qualche giorno in vacanza e dovrete aspettare un po’.