Fisica & Sesso

Questo vuole essere il ricordo di una donna eccezionale,
Spero non s'incazzi troppo.
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“Abbiamo la fortuna di avere qui con noi una donna che tutto il mondo c'invidia: scrittrice, docente, psicoterapeuta, sessuologa di fama internazionale... Un applauso per la dottoressa Merope Generosa !!!... Buonasera, dottoressa, è un onore per me poterla intervistare... ecco, sì, la sua poltrona è quella... Grazie per aver accettato il nostro invito.”
“No no, sono io a ringraziare la Rai! Ma prima mi lasci salutare tutta 'sta gente tanto carina che mi applaude così calorosamente... Grazie, grazie, che carini che siete! E voglio mandare un caldo abbraccio a quelli che non vedo, soprattutto alle teleutenti che hanno pagato il canone... A tutte le donne che sopportano il loro uomo adeso al divano col telecomando in mano. Nevvero? Meschinelle, io vi capisco, non sapete che farvene di quel bradipo in letargo, di quell'inutile inciampo per casa, ma datemi retta: se si muove è anche peggio, non sai i danni che può combinare!... So che vi state chiedendo dove si getta, se nel secco o nell'umido.”
“Ma dottoressa, è davvero così messo male l'uomo del XXI secolo?”
“Lasci dire, so di che parlo. La mia non è una professione, ma una vera missione a cui mi ci dedico anima e coorpo. Non ha idea delle migliaia di poverelle che vengono nel mio studio in cerca d'aiuto... Tutte con lo stesso problema d'inappetenza forzata, derelitte che da anni non vedono un vero ca... che non hanno nulla che possa fungere correttamente e riempire il vuoto che sentono dentro... Io non parlo mai di colpe, sono una scienziata seria, ma il responsabile di questa deprimente sonnolenza, che manco si prova al quinto giorno di Sanremo!, è l'uomo, sempre lui, l'Eterno Latitante... Non dico tutti gli uomini, per fortuna ci sono ancora quelli che ti ribal... insomma, mica dobbiamo suicidarci tutte.
Io allora curo i loro uomini, sono loro le prime vittime. È sufficiente indicare la porta da varcare per uscire dalla loro apatia ed entrare nella... nella meraviglia di un mondo accogliente e caloroso. A volte basta un input, quello giusto, e risveglio subito in loro la belv... i sensi sopiti.
Oh, gli uomini sono molto più restii delle donne, difficilmente vengono di loro iniziativa, credono sempre di non aver problemi, 'sti sempliciotti. Fanno tenerezza, ma mi creda, quando li guarisco sono grosse, grossissime, eenormi soddisfazioni per me! Per esempio lei, che mi lasci dire è proprio un bell'esemplare di animale televisivo, sa che le stanno benissimo quei pantaloni?, lei pensa d'avere un'intensa vita sessuale o di essere uno che latita?”
“Ehm, purtroppo non sono io l'oggetto di questa intervista, ma il...”
“Non s'inibisca, è sposato?”
“Sì.”
“Felicemente?”
“Certo, da quattordici anni.”
“Oh, mi scusi mi scusi, ho toccato subito il nervo scoperto, mi spiace tanto! Ma non s'abbatta, la sessuologia ha fatto passi da gigante, adesso possiamo risolvere i casi più depr... incancreniti. Non deve vergognarsi... Va forse ai giardini col cagnolino?”
“No, mi scusi, torniamo all'argomento che interessa tutti... Dottoressa, ha suscitato clam...”
“Ma chiamami Merope, diamoci del tu.”
“Grazie, ehm, dicevo, ha suscitato vasto clamore il suo... il Tuo intervento al convegno scientifico su 'Fisica e Sesso': ci può, scusa ancora, ci puoi spiegare innanzitutto il perché di questo curioso accostamento fra la fisica ed il sesso?”
“…!? Mi pare indubitabile, se per il convegno non c'avessero messo la parolina magica col piffero che qualcuno vi avrebbe partecipato!
“Vedi?, il sesso, questa parolina semplice e compiuta è, come dire?, il Grande Attrattore che fa ruotare le galassie. Una cosa inspiegabile per i neofiti, ma non per me che, dopo anni ed anni di intenso studio e duro eseercizio sul campo, ho accumulato conoscenze (ed esperienze!) che m'invidiano le peggiori tr... le più austere studiose.
A confronto la Fisica, l'altra parola, scompare letteralmente nel titolo. Lo sentite tutti quanto è insapore e … castraaante. Un vero anticoncezionale!”
“Nel convegno su Fisica e Sesso hai demolito convinzioni vecchie di secoli. Non sei stata tenera nemmeno con Galileo, orgoglio italico!”
“Era pisano e si sa cosa si dice sui pisani... Tutta questa confusione la dobbiamo a lui; è stato il primo ad instillare il dubbio che le cose non fossero com'erano sempre state. Ed ha cominciato da cose minime, apparentemente insignificanti come il moto rettilineo uniforme: come ti può venire in mente una cosa simile? Prima interessava solo l'ondulatorio e sussultorio. O come i due gravi di massa diversa che cozzano a terra alla stessa velocità, la sua presunta prova scientifica che le dimensioni non contano! E poi 'sta trovata della Terra che gira attorno al Sole! Bravo!, sei stato bravino Galileo, macché sarà mai?, datti una calmata! Cos'è tutto 'sto baccano che fai?, sappiamo tutti attorno a cosa gira il mondo.
Lasciamelo dire, Galileo aveva le belle perversioni, ma di quelle peggiori, quelle irrisolte! Non certo quelle sane perversioni che ci fanno precipitare il sangue tutto qui sot... ehm, che aiutano desiderio sessuale. Alla fin fine tutti questi grandi scienziati, io so di che parlo, non erano altro che maschietti imp... in crisi identitaria.”
“Mi pare riduttivo, ci hanno aperto le porte della natura.”
“Sì, aperto le porte! Torniamo allora al tuo Galileo. Bismillah! Il pisano non ha forse teorizzato il sistema chiuso, che altro non è che la proiezione numerica della monogamia, la tomba del sesso? E sai com'è la storia del cannocchiale? Mica l'ha inventato lui.”
“Questo si sa, ma non puoi dire che l'ha rubato agli olandesi.”
“Certo che no, sarebbe stata un'azione troppo maschia per lui! Gliel'ha prestato un mercante di Amsterdam, un certo Gijs Van Kuiper o chi sa come si chiamava! Gli olandesi hanno tutti nomi improponibili... invero hanno moolto da proporre, hihi... Beh, questo VanQualcosa aveva capito benissimo che meraviglioso giocattolo fosse il cannocchiale: lo puntava sulla casa oltre il canale dove abitava una certa Brunhilde, prosperosa fantesca dai pantagruelici appetiti sessuali. E non solo, la forma vagamente fallica dell'oggetto, come ben sappiamo tutti i manufatti maschili sono riproduzioni di aspirazioni disattese, dicevo, la forma del cannocchiale intrigava molto la signora VanQualcosa che lo usava sia nelle ore di tedio che negli innocenti giochini coi suoi amanti. Sto parlando di amanti olandesi, non so se rendo l'idea!
E Galileo che fa col cannocchiale che gli ha prestato? Ci guarda le stelle! Dimmi che non è perversione questa!”
“Ma ha scoperto per primo i satelliti di Giove e...”
“Già, e da vero ruffianello li ha chiamati Medicei. Fosse nato qualche secolo dopo avremmo i Satelliti Berlusconei!”
“Dopo Galileo ci sono stati Keplero, Newton...”
“Te li raccomando! Uno che giocava al piccolo ingegnere, sempre a disegnare col compasso, ma crescere no?, e l'altro che non vale la pena di parlarne: un inglese. Peggio! Un inglese con la parrucca!... Io a Londra ho una carissima amica, una collega molto preparata anche se gran zocc... una collega che predilige le terapie di gruppo... Orbene, lei avrebbe molto da dirci sulla reattività dei maschi inglesi, paragonabile solo a quella di un piccione di fronte ad un microonde.
Ma ci avete mai pensato? Newton ha poco più di vent'anni, nell'età in cui un brasiliano lo devi legare al let... devi chiuderlo in camera per evitare che trapani tutto in giro, ha vent'anni e si vede cadere dal cielo il frutto proibito di Eva: a cosa pensa? Alle Leggi della Gravitazione Universale! Solo un inglese avrebbe potuto.”
“Einstein ha poi integrato queste leggi.”
“Alberto Lapietra mi è più simpatico, è il nonno che vorremmo tutti, un arzillo vecchietto, ma pur sempre uomo con tanto di baffetti. Ha, se possibile, incasin... reso tutto ancor più confuso e contorto. Quella trovata dello spazio-tempo ha rovinato la vita a tutti: ora se abito in un bilo di ventisette metri quadrati non mi manca solo lo spazio ma anche il tempo!”
“In realtà è stato Minkowsky a teorizzare lo spazio-tempo.”
“... e già il nome ci diceva che minch... astruseria fosse. E pure 'sto Minkowsky aveva i baffetti! Comunque io di Lapietra salvo qualcosina: lo spazio curvo ci sta, aiuta parecchio, ma non dev'essere esagerato! E la contrazione dello spazio con l'aumento della velocità è reale come sanno tutte quelle che sono incappate in conigli Minipimer: manco glielo senti più tanto va veloce. Ed ovviamente buchi neri e soprattutto le onde gravitazionali, come spiegare meglio l'orgas... quel piacere tellurico?
Per il resto è sopravvalutato, lo chiamano addirittura il più grande fisico della storia!!! E il mio toyboy, allora?... Ops!, mi accaloro troppo, scusate la parentesi personale ma sono anch'io una donna ed ho... Ehm, dicevo che ci sono un sacco di giovani che in quanto a fisico non serve che vi illustri ed il tempo con loro si dilata certamente... e non solo quello se proprio dobbiamo parlare di dilatazioni.”
“E=Mc al quadrato è la base della fisica.”
“L'ho detto che mi sta simpatico: questa è la più grande paraculata maschilista della storia! Perdonatemi il termine piuttosto forte, inconsueto nel mio lessico. In questa formuletta c'è tutta la vanagloria dei maschietti col gessetto in mano. Cosa vorrebbe dimostrare? Semplicemente che l'energia della sc... del coito sarebbe pari alla massa moltiplicata per il quadrato di un numero enorme che s'è inventato lui! Insomma, non una passabile tromb... copulazione, ma niente meno che una deflagrazione atomica! In realtà, ahinoi, visto che la massa se va bene è risibile, se non introvabile, significa solo che non c'è speranza, che la donna se deve rassegna'.”
“E la meccanica quantistica?”
“È la parte più deprimente della fisica, il regno dell'insicurezza maschile: c'è, non c'è, lo vedo ma non lo sento, lo sento ma è già andato via, è un'onda, no solo un corpuscolo, annichilimenti, salti della quaglia di fotoni, il vuoto, teoria dei campi, Ebbasta con 'sto calcioo!!!... Si sono inventati pure l'entanglement!, le due particelle indissolubilmente legate tra loro anche se separate dall'intero universo. Hanno recuperato il mito dei pappagallini Inseparabili, la tomba del sesso.
Questi qui fanno una tristezza!... Bohr, Plank, Heinsenberg... ti sembra di leggere le lapidi di un cimitero! Evvia, un po' di vita! Loro no, sempre dietro il buco della serratura a spiare ed a rovinarci con una teoria anche il sano divertimento del nostro amico olandese, lo ricordate?, il VanQualcosa e la bella Brunhilde. Già, perché per la meccanica quantistica ogni fenomeno dipende da chi l'osserva: voyeurismo allo stato puro! Tutti repressi, ma per fortuna tra loro c'era anche Sciòndinghere.”
“Chi?”
“Sciòndinghere, quello del gatto vivo o morto.”
“Ah, Erwin Schrödinger!”
“E io ch'ho detto? Quello ha portato le donne nella fisica! Era un mandrillone, lui all'università ci andava per le ragazze e con la storia del gatto non avete idea di quante se n'è portate a lett... ha avviato agli studi di fisica.
E con l'arrivo delle donne è cambiato tutto! Hanno dato aria alla stanza: via quel tanfo di muffa, via la polvere di secoli, hanno trovato anche panini smozzicati sotto i cuscini del divano! Margherita Hack mi raccontava sempre che quando ha aperto il frigorifero di Hubble le è sembrato di aprire una teca del Museo Egizio: c'era ancora dentro il pranzo del Faraone,'na schifezza indicibile.”
“Grazie, sei stata precisissima, ho però ancora una curiosità: non hai parlato di Fermi, Majorana e dei Ragazzi di via Panisperna.”
“So' ragazzi, non si può fargliene una colpa. Pane e sperma? Non avete idea, le cose che non sento nel mio studio!”