Un metro 5 - Partenza ad handicap

Nonostante le proteste mollo lì Lapo e Serena, dopo una rapida doccia e un bel po’ di tempo passato a rimettermi a posto la faccia. Ho promesso a mia madre che sarei stata a casa per pranzo e ha già rotto il cazzo per telefono. Per la verità, mamma ha telefonato mentre Lapo mi stava chiavando per la seconda volta, seduto sul bordo del letto e io seduta sopra di lui, e Serena ci slinguazzava entrambi. Madonna che scopata. Che fantastico abisso di perversione.

Ovviamente ho richiamato casa solo mezz’ora dopo. Povera mamma, se sapesse... Li ho baciati profondamente dopo avere indossato il cappotto, ho detto loro “dobbiamo rifarlo”. Serena invece mi ha detto: “Lo sai che hai una striscia viola su una chiappa? Mi sembri Giovanna”. Le ho domandato cosa cazzo c’entrasse Giovanna ma lei si è stretta nelle spalle e ha detto “vabbè, un’altra volta”. “Certe cose lasciano il segno”, ho commentato scherzando. “Soprattutto le cinghie...”, ha riso Lapo. Ho detto loro che sono due stronzi, li ho ribaciati e ho preso l’uscita.

Mentre ero a pranzo è arrivato un Whatsapp di Giampaolo, quello che avevo beccato nel bagno a casa di Lapo a farsi fare un pompino da una ragazza che non era la sua fidanzata. Me l’aspettavo, ma non così presto, caspita. Deve proprio tirargli il cazzo di questi tempi, chissà se è un periodo o se è sempre così. Il messaggio l’ho letto ma non ho risposto subito. Sì, certo, lo so che vuole. Altro che accompagnarlo a comprare i regali di Natale. Dopo un po’ gli scrivo “ma tu non sei fidanzato?”. Così, giusto per fare un po’ la stronza. E’ astuto perché para il colpo dicendo che il regalo lo deve appunto comprare per quella cozza. Ci diamo comunque appuntamento per il pomeriggio, passa a prendermi lui.

Arriva un altro Whatsapp e mentre mi chiedo cosa cazzo voglia ancora vedo che invece è di Serena e dice: “è davvero macho-man, cazzo, mi fa male tutto. E dico tutto”. Le rispondo che voglio i dettagli e lei mi dice che dopo che me ne sono andata se ne sono fatte altre due, ma che l’ultima è stata davvero dolorosa, perché lui non veniva mai ma ce l’aveva duro come un sasso. La informo che è una troia e lei mi risponde che Lapo le ha detto che non ci sono santi e che la prossima volta che gli ricapito sotto il culetto lo fa anche a me. “Ma io non sono mica come te”, le replico. Andiamo avanti a insultarci per un po’ a colpi di Whatsapp, per gioco, ma alla fine calo l’asso: “Oggi pomeriggio ho un appuntamento con Giampaolo”. “Che puttana che sei”, è la sua risposta. “Mi avvantaggio”, è la mia.

Un cardigan blu sotto il quale indosso solo il push up. Una gonna dello stesso colore che mi arriva un po' oltre metà coscia e, quattro dita più sotto, l'elastico delle parigine di lana bordeaux a coste sottili, gli scarponcini. I capelli raccolti a coda, un filo di mascara e di rossetto per migliorare il mio aspetto un po' sbattuto. Ma dai che sto carina! Infilo il mio piumino scuro, quello lungo, perché fa un po' freddino, e scendo.

La fregatura è che Giampaolo mi aspetta di sotto in sella a un maxi scooter. Caaazzooo... avevo dato per scontato che passasse in macchina. In condizioni normali mi sarei rassegnata a prendere un po’ di freddo, vabbè. Ma in questo caso le condizioni non sono mica tanto normali. In primo luogo perché guida come un pazzo e io ho raramente ho avuto tanta paura in vita mia come mentre sto appollaiata là dietro. Ma soprattutto perché il freddo risale da sotto il piumino, scivola sulle calze e sulle cosce nude e mi ghiaccia la fica. Che non ha nulla che la ripari.

Sì, ok, sono uscita senza nulla sotto. Non è mica la prima volta che lo faccio. Di solito mi fa sentire più troia. Ma oggi ho più bisogno del solito di sentirmi troia. Perché sto andando a fare una cosa che dai, siamo seri, è proprio oltre i confini della vergogna. E anche di un bel po’. D’accordo, Giampaolo è un bel ragazzo e anche abbastanza fedifrago, a quel che ho visto. In un’altra situazione gliela darei volentieri se sapesse giocare bene le sue carte. Nella situazione data, invece, gliela DEVO dare, ad ogni costo. E devo anche misurargli e fotografargli il cazzo. In tutta sincerità, non è che mi vada molto. Tra stanotte e stamattina credo di avere già dato, no? E’ quasi un lavoro.

Un’altra cosa che contribuisce a portarmi la libido sotto i tacchi è, mi dispiace dirlo, lui. Tanto per cominciare perché non è per nulla simpatico. Parla poco e quando lo fa sembra che parli a una deficiente, non accetta consigli, non chiede opinioni, non domanda neppure se mi va di fare una cosa piuttosto che un’altra. Cazzo, sembra che mi stia facendo un favore... In secondo luogo, è rozzo e arrogante. Voglio dire: saliamo al roof garden del grande magazzino a bere qualcosa. Nulla di che, un tè per me, ho ancora lo stomaco scombussolato da ieri. Dopo cinque minuti di quello che immagino lui consideri un corteggiamento mi fa: “Allora, sto pompino?”. Cioè, no, un attimo. E’ vero che ti ho fatto quella battuta a casa di Lapo sul fatto di vedersi in un bagno che avesse la chiave, ma era appunto una battuta, cazzo! Non è che stiamo ballando, sfiorandoci, toccandoci. Non ci siamo né baciati né abbiamo camminato allacciati. Non abbiamo nemmeno fatto battute a doppio senso... Ti rendi conto che siamo passati dal parlare delle mie tre settimane di corso di inglese a Londra a “quand’è che mi fai un pompino”? Non mi dire che è l’inglese che ti fa questo effetto... Ho fatto di peggio, d’accordo. E infatti non è che mi scandalizzo perché mi ha chiesto di succhiargli il cazzo. Mi scandalizzo per come me l’ha chiesto, per l’assoluta mancanza di savoir faire.

Poiché però ho una missione da portare a termine, mi rassegno pensando che perlomeno sarebbe più piacevole con lui che con un altro meno bello. Così decido di lasciarlo un po’ sulla graticola e sposto l’attenzione dal mio ipotetico pompino a quello molto più concreto che si è fatto fare ieri sera a casa di Lapo. “Ma con Adriana la tresca va avanti da molto?”, gli domando. All’inizio lui nega poi, dopo avermi fatto giurare di non dire nulla nemmeno a Serena, mi confessa che tra loro due il sesso clandestino va avanti da prima dell’estate. “Tranquillo – lo rassicuro – non solo l’ho già detto a Serena, ma l’ho detto pure a Lapo...”.

Ok, sono stronza, ve l’ho già detto. Però è divertente vedere che quasi si strozza con la zuppa inglese. E anche osservare l’aria angosciata, sinceramente angosciata, che mette su. Allungo la mano sul tavolino e la poso sopra la sua, gli domando scusa, gli dico che non potevo immaginare. E poi, da perfetta carogna, gli dico anche che in fondo è colpa loro che si sono messi a farlo in un bagno che non aveva la chiave. E dopo un attimo di silenzio aggiungo: “Del resto se ci fosse stata la chiave io non sarei qui con te adesso...”. Mi guarda come se non capisse, e probabilmente non capisce davvero. Ho dei dubbi che capisca anche quando gli dico: “Cosa posso fare per farmi perdonare?”.

Gli chiedo se fuma e risponde di no. Mi dico ma vaffanculo, ce le hai tutte te... Ma poiché me le sono portate dietro gli chiedo se gli va di accompagnarmi sul terrazzo. E qui finalmente, saranno state le mie parole o sarà il vento gelido e tagliente, si sveglia. Mi afferra e mi bacia. E non bacia male. Finora, l’unico punto a suo favore. Faccio la gatta e mi abbandono su di lui, mi struscio nonostante non serva praticamente a un cazzo, imbacuccati come siamo nei giacconi. Lui torna a essere l’arrogante che è e mi domanda “allora?”. “Dove mi porti?”, rispondo.

Avete presente lo stallo? Zero idee, zero opzioni da parte sua, non si va né avanti né indietro. Cazzo, ma esci da casa avendoci un minimo pensato, no? Non hai più quindici anni! No, dai cazzo, villa Borghese no. E’ buio e fa un freddo becco. E poi non vado più al liceo. Come, in che senso? Nel senso che li ho fatti i pompini a villa Borghese, ma con la maturità ho dichiarato chiuso quel capitolo. Cioè, mi dico, magari un giorno lo riapro se le circostanze... ma non con te adesso, stanne certo. Ovviamente non gli dico nulla di tutto ciò, gli dico solo “no, villa Borghese no, fa freddo...”.

Va bene, devo fare tutto io, anche farmi venire un’idea: “Ti va di andare al cinema?”. Mi guarda un po’ stranito e mi domanda “a vedere cosa?”. Ok dai, siate indulgenti, è un po’ stronzo ma non è coglione, mettetevi nei suoi panni... Gli dico che a me del film non me ne frega un cazzo, mi interessa il cinema inteso come locale. E in mente ho un cinema preciso, con un posto discreto e pulito. Lo conosco, ci ho fatto un pompino a un compagno di scuola una volta. Un ragazzo della VG, Ilario. Un tipo carino, timido e sorpreso la prima volta che gliel’avevo preso in bocca. Quelli che ti fanno “oh Annalisa, è bellissimo”. La prima volta. La terza e ultima era già “ti sborro in bocca, troia”. Per l’appunto nei bagni di quel multisala. Anche di questo, è chiaro, non gli dico nulla. Mi limito a fargli capire, fingendo persino di vergognarmi un po’, che una volta ci sono stata trascinata dal mio ex.

Vorrebbe camminare abbracciato a me mentre andiamo a recuperare la moto. Gli dico che potrebbe vederci qualcuno che lo conosce, o che conosce la sua ragazza. Gli dico che deve imparare a essere più prudente. Ormai lo sfotto apertamente senza che lui se ne renda conto.

C’è però una cosa che devo fare, e devo farla subito, prima di arrivare al cinema. Lo faccio fermare in una vietta buia, proprio dietro l’angolo del mio vecchio liceo. Gli tolgo il casco e lo bacio praticamente in mezzo alla strada, fingendo un’urgenza che non ho e una voce ansimante e arrapata. “Senti, voglio essere tua, voglio che mi fai l’amore... ti prego... è da ieri sera che non penso ad altro, è così tanto tempo che non lo faccio...”. Adesso dite pure che sono una stronza bugiarda, una zoccola, tutto quello che vi pare. Peraltro direste la verità. Ma cazzo, un modo per mandarlo a comprare i preservativi dovevo pure trovarlo, no? Non vorrei che si fosse messo in testa che tutta sta commedia serva a succhiarglielo e basta. Non sono mica quella troietta di Adriana, ho una sfida da vincere, io.

Così, mentre io faccio la fila per i biglietti, lui riparte alla ricerca di una farmacia. Scelgo un film tra quelli che iniziano di lì a poco. Non uno qualsiasi. Uno che abbia la sala quasi tutta piena, dove gli unici posti liberi siano quelli della prima o dell’ultima fila. Da questo punto di vista, la presenza del display sopra la cassa si rivela un aiuto formidabile. Penso anche, con una certa cattiveria, lo ammetto, che magari riuscirò anche a farmi offrire la Coca e i pop corn, che quelli sì che mi vanno, cazzo. Invece niente, lui ci mette una vita a tornare e dobbiamo pure fiondarci dentro in tutta fretta.

Il primo quarto d’ora è un tormento. Un po’ perché il film è una stronzata assurda e la sala è piena di ragazzini e ragazzine che sghignazzano a ogni parolaccia e fanno finta di essere più grandi di quello che sono. Un po’ perché Giampaolo insiste a passarmi la mano sulle cosce cercando progressivamente di arrivare più su. Non voglio che si accorga che non indosso le mutandine e che, mi spiace, non sono granché eccitata. Gli sussurro un assurdo “no, ti prego, se fai così non resisto, mi sentono...”, virando decisamente dall’atteggiamento tenuto sinora. Inizio a fare finta di essere in definitiva solo una ragazzina che ha giocato a fare la spavalda ma che adesso è intimorita, quasi pentita di essere entrata nel bosco del lupo cattivo. E’ una tattica che ho usato altre volte ed è andata sempre bene. E infatti lui ci crede e si limita a giocare con l’elastico delle mie parigine. In compenso, gli metto sadicamente la mano sul pacco, ma con una certa voluta goffaggine.

In realtà quel quarto d’ora mi serve per pensare. Sì perché ora che mi ci trovo mi chiedo cosa cavolo dovrò dirgli al momento di tirare fuori il telefono e misurargli il cazzo. Voglio dire, non è che posso uscirmene con “scusa mi fai prendere la lunghezza? Sai, ho una gara in corso”. Cioè, non lo so, non mi pare il caso. Alla fine un’idea mi viene anche, ma la trovo così ridicola che quasi mi metto a ridere da sola.

Ci dirigiamo ai bagni uno alla volta, lasciando i nostri giacconi sulle poltrone e quella canea di preadolescenti ad elettrizzarsi davanti allo schermo. La toilette dei disabili è perfetta. Spaziosa, pulita, raramente utilizzata, direi. Ci baciamo e mi struscio a lui come una gatta in calore. Mi inginocchio sul pavimento pensando con un po’ di rammarico che non posso fare l’unica cosa per la quale, in questo momento, vorrei fare sesso con lui. Ossia fargli sì un pompino e portarlo in fondo, tirare fuori la lingua e fargli vedere quello che mi ha schizzato in bocca. E poi finalmente domandargli se sono più brava io o quella mignotta bocchinara di Adriana. Ma ovviamente non posso svuotarlo in questo modo.

Sono però compiaciuta di trovarlo già abbastanza duro prima di imboccarlo. E’ chiaro che non è ancora pronto ma penso che tutto sommato non sarà poi tanto male portarlo in questo modo alla grandezza massima. Sì, d’accordo, lo penso soprattutto ai fini della gara con Serena, ma come ho detto tante volte un cazzo è un cazzo e il suo padrone è anche un bel manzo, sia pure un po’... un po’ così, diciamo. Odore e sapore come al solito mi stordiscono un po’ e per qualche secondo mi pregusto la soddisfazione che ogni ragazza conosce, quello di farselo crescere dentro la propria bocca, di avere questo potere sul maschio.

Soddisfazione che tuttavia, dopo una serie di tentativi portati avanti tra il rumore osceno del mio succhiare e risucchiare e quello dei suoi mugolii repressi, si infrange in una rassegnata incredulità. Cioè, vi spiego. Non è che non fosse ancora pronto quando se l’è cacciato fuori dai boxer, era proprio pronto. E quello che ho davanti a me è proprio il massimo di cui è capace. Ma Cristo santo, ne ho visti di cazzi, grandi e piccoli, ma qui siamo al minimo sindacale! Come diamine ho fatto a non accorgermene quando l’ho visto farselo succhiare dentro il bagno di Lapo? D’accordo, ero concentrata sulla scena, sulla faccia spaventata di lei e su quel filo di saliva che era rimasto ad unirli e che dondolava. Lui era anche un po’ girato e quando sono entrata si è proprio voltato. Ma cazzo, Annalisa, come hai fatto a farti sfuggire un dettaglio del genere?

E’ ovvio che non posso tornare indietro e che comunque qualche centimetro in più, nell’ottica della gara con Serena, è sempre meglio di niente. Ma sarei bugiarda se negassi di essere un po’ indispettita. E non voglio essere bugiarda, con voi.

Con lui sì, invece. Devo.

“Che bel cazzo”, gli sussurro guardandolo dal basso in alto dopo un ultimo affondo che gli ha fatto quasi avere un mancamento. “Dio, è bellissimo, mi fa impazzire”. Lui mi chiede “ti piace? bello, eh?” e io devo resistere alla tentazione di rispondergli “ma cazzo, te l’ho appena detto, oltre che inconsapevole della tua condizione sei pure sordo?”.

Gli ripeto invece che mi fa impazzire. Che è da ieri sera che sogno di fare sesso con lui e per soprammercato che è la prima volta che faccio una cosa del genere, che io non sono così. Non lo sono mai stata, ma che davanti a lui non posso più resistere. Lo imploro, gli dico che lo voglio fotografare per tenermelo tutto per me, questo ricordo. Ok, è una scemenza, mi sento io per prima scema a dirlo mentre corro con la mano a frugare nella borsa e a tirare fuori l’iPhone per far partire l’applicazione.

Ma è una scemenza che lo spiazza e mi dà almeno un po’ di tempo. Perché non è per niente facile, sapete?, usare questo cazzo di mirino e prendere il punto giusto dalla punta fino a dove cominciano i coglioni. E anche le sue parole – che mi ricordano come durante il gioco del “non ho mai” della sera precedente abbia placidamente rivelato di essere una puttanella fatta e finita – mi servono a prendere tempo. Gli rispondo che ero ubriaca e ho sparato un sacco di cazzate quando ho detto di essere andata su Tinder e di avere scopato con un ragazzo di colore, gli piagnucolo che “il mio ex era un gran porco” quando mi ricorda che non solo ho ammesso di avere dato via il culo ma anche di essermi fatta infilare un plug lì dietro.

E da piagnucolare ci sarebbe tanto, in effetti. Anzi, proprio da piangere. Perché nonostante i miei tentativi di migliorare la situazione il verdetto che mi dà il telefono è davvero impietoso: dieci centimetri. Dieci centimetri, cazzo! Tutto sto bordello per dieci centimetri... Potrei barare, allungare a undici, forse. E non è per lealtà che non lo faccio, è perché sono già al limite massimo, Serena se ne accorgerebbe subito.

Comunque queste sono tutte fisime mie, perché lui non si rende conto di nulla e anzi ha ormai progressivamente riacquistato la sua traballante e arrogante sicumera. Adesso invece, mentre scarta e si infila il preservativo, è tutto un “ma quanta fame hai, troietta?!, “da quanto tempo è che non prendi un cazzo?”. E io gli do corda, gli lascio credere di essere lui a decidere tutto. “Mi piaci, mi piaci tanto”, “ti voglio”, “il mio ex mi ha lasciata sei mesi fa per un’altra...”.

Ma naturalmente a decidere sono io. Sono io che mi appoggio a gambe larghe al lavandino e gli afferro la mano, sono io che gli dico miagolando “guarda come sono uscita di casa pensando a te, guarda come mi hai fatto diventare svergognata” e me la porto finalmente sotto la gonna a constatare quanto sia indecentemente nuda là sotto. E anche umida, è giusto dirlo. Non è che succhiarglielo mi abbia lasciata del tutto indifferente, eh? Giampaolo trasalisce e mi fa “ma sei una zoccola!”, che dal modo in cui lo dice è una cosa più vicina a un insulto vero e proprio che a una manifestazione di foia. Faccio finta di piagnucolare, come se fossi una brava ragazza che ha commesso un errore e viene disonorata davanti a tutti. “Sei tu che mi hai fatto diventare così, una puttana! Mi fai andare fuori di testa!”.

Ok, forse è tutto un po’ eccessivo, mi sono lasciata prendere la mano. Probabilmente bastava dirgli che sono solo una troietta che invece di limitarsi a fargli un pompino vuole essere scopata, ma mi è preso così... Perciò nessuna sorpresa che un attimo dopo mi metta ad implorare “prendimi, prendimi, fammi tua”. Dio santo, se penso che queste cose le ho dette a chi davvero non vedevo l’ora che mi facesse sua mi viene quasi da andare a nascondermi.

Giampaolo vorrebbe piegarmi a novanta sul lavandino ma gli dico di no. Chiaramente gli dico che è perché voglio vederlo mentre mi prende e che è così bello (beh, questo è vero) che voglio vedere il piacere sul suo viso. Altrettanto chiaramente si tratta di cazzate, i motivi sono altri.

Non ho mai dato un grande valore simbolico a quella posizione. E’ sì la mia preferita ma solo perché se il lui di turno ci sa fare è quella in cui sento di più la penetrazione. Però sì, lo so che c’è un valore implicito. Le mie amiche Trilli e Stefania dicono che in quel modo si sentono più sottomesse. Io... boh, sì, ma non è la cosa principale. Il brivido che mi dà l’essere assoggettata è qualcosa che parte da molto prima. E che parte dal cervello più che da una posizione. Tuttavia, anche quel minimo gusto di dominazione a Giampaolo non voglio concederglielo.

Ma soprattutto, non voglio che veda il segno viola che ho sul sedere. Che quello sì che è la prova di una sottomissione. E’ tutto il giorno che ci penso, soprattutto quando mi siedo, alla cinghiata che mi ha dato Lapo. E a essere precisi, più che alla cinghiata in sé, al fatto che lui me l’abbia data e che io me la sia lasciata dare. Ecco, se ci ripenso sì che ho un crampetto e mi bagno.

“Scopami”, dico in un soffio a Giampaolo pensando a Lapo. “Entra dentro di me”.

Non è che mi scopi un granché, poverino, ma non voglio essere stronza e darne la colpa al suo cazzo piccolo. Oddio, un po’ sì, eh? E’ vero che non ho mai dato grande importanza alle dimensioni, ma a tutto c’è un limite. Soprattutto quando questo limite è quello inferiore. E’ più che altro la posizione, credo. O forse il fatto che, nonostante io un po’ mi impegni, non sono molto partecipativa. Vorrei esserlo, eh? Come vi ho detto prima un cazzo è un cazzo e non sono così scema da dire “no, con questo non mi ci voglio divertire”. Ok, lui non mi prende neanche un po’ dal punto di vista mentale, ma una scopata vale sempre la pena di godersela, no? O almeno provarci.

Invece stavolta no, senza un perché. E non c’entra nemmeno il fatto che alla prima spinta non entra e mi costringe a soffocargli sulla spalla un “awww” di dolore puro. Credo che sia la prima volta in assoluto che strillo non per un cazzo che mi è entrato dentro ma per un cazzo che NON mi è entrato dentro. E vi assicuro che può fare male. Ci passerei pure sopra, ma la verità è che non mi piace granché, non c’è niente da fare.

A suo vantaggio, bisogna dire che non dura poco. Poiché però vorrei che tutto finisse in fretta anche questo diventa un qualcosa di negativo. Spinge come un forsennato e mi respira addosso. Io faccio altrettanto e fingo di soffocargli dei gemiti sul maglione. Ogni tanto, per onestà, devo ammettere che mi scappa qualche gemito vero, però sostanzialmente fingo. E quando lo sento al limite fingo di venire anche io, praticamente in contemporanea. Come in realtà non capita quasi mai, se non nei racconti porno.

Il dopo, la fase dei baci e delle coccole e del respiro che torna normale, non è che duri tanto. Anche perché per fortuna non è il posto più adatto. Ma a me sembra lo stesso un’eternità. Venendo meno a una mia radicata abitudine, oltre che a un piacere inverecondo, non gli pulisco nemmeno il cazzo. Torniamo in sala a raccogliere i nostri giacconi e usciamo dal cinema. Io mi offro ai suoi baci fingendomi tremante, lui si offre di portarmi a bere qualcosa o anche a casa, se voglio. Lo ringrazio ma declino, gli dico che è stato bellissimo ma che mi sento turbata, che voglio restare un po’ da sola. Mi prenderà per scema, sticazzi.

Vorrei tanto che fosse uno di quelli che ti scopano una volta e scompaiono e invece no, nemmeno questo, cazzo. Non sei nemmeno capace di essere bastardo. E sì che sarebbe molto più comodo. Si allontana in moto dicendo “ti richiamo domani” e io mi rendo conto che già, non ci avevo pensato. Non avevo proprio messo in conto che volesse appiccicarsi. O magari semplicemente farsi la seconda amante dopo quella troia di Adriana. Oddio, con quella cozza che si ritrova come fidanzata non riesco nemmeno a dargli torto. Ma anche no, grazie.

Ok, saprò come togliermelo di dosso, gli dirò che mi sono pentita, che lui è fidanzato, che io non sono una ragazza così, che è stato un attimo di debolezza... E se mi chiederà il contatto Facebook o Instagram gli dirò che preferisco un ricordo reale a una presenza virtuale. Tutte ste cazzate qui che mi vengono benissimo, all’impronta. Del resto non è che quando facevo solo pompini non abbia mai respinto orde di maschi desiderosi di farsi soddisfare anche in un altro modo. Non è che ci si fa la fama di Vergine pompinara di un liceo così, dal nulla. Ci vuole anche un certo talento, eh? E abbiate pazienza...

Entro nel pub-paninoteca davanti al cinema quasi bestemmiando “dieci centimetri, cazzo”. Ho bisogno di bere qualcosa.



CONTINUA